куда бы я не пришёл, у меня появляются новые друзья и знакомые.
по-мойму это здорово!

Ню вот, вечером уезжаем на 2 дня, эх люблю я праздники:flag:! Лето, пЫво:) , шашлычёк, природа, речушка рядом и мона рыбку при желании половить. и как заведено, будет дождик, енто почти как правило !:speaking:

СЛУЧАЙНО НАБРЁЛ НА "КОНКУРИРУЮЩИЮ ФИРМУ"
в смысле Дневников. похоже у них временные затруднения!!!
Тута

погода-говно, настроения неТ! просто ###### (разновидность пушного зверька)
ладно, хрен сним со всем! пойду в кино схожу,комедию какую посмотрю.
может полегчает?

ну вот, завтра уже пятница. и 4 выходных! ура!!!
будем гулять пить и веселиться.

МУ-МУ

За что Герасим утопил Муму?

Я не пойму, я не пойму,

В каком бреду он был, в каком дыму?

Ведь не к добру, не по уму

Что он за чувства чувствовал внутри,

Пока она пускала пузыри?

Они брели по берегу вдвоем,
Уже была близка беда,
Муму манил прохладный водоем,
И вот тогда, и вот тогда
Он привязал к Муме два кирпича -

Глаза садиста, руки палача.



Мума могла бы еще долго жить,

Растить щенков, гонять гусей,

Зачем Герасим стал ее топить

В пруду, к стыду России всей?

С тех пор в любой порядочной семье

Всегда жива легенда о Муме.



Живи, но помни, что однажды в дом

К тебе судьба войдет с метлой,

Тогда скули себе, виляй хвостом:

Судьба глуха, как тот немой,

Не зарекайтесь, люди, от чумы,

Сумы, тюрьмы и участи Мумы.

утро, завтракаю перед работой, просматриваю газету, читаю если что интересно, глазами пробегаю по статье и ??? не могу понять!
если уже в газетах такое! не одна, не две, а хрен знает сколько.
часть статьи представлена здесь.
издание "7 секретов" от 12.06.2003

водилы маршруток- уроды!
ехал домой, так две просто в наглую мимо проскочили. Уроды!
и места были, рукой махнул, а они мимо проехали.
ну ладно, тут я автобус дождался, а когда спешишь?
едим мы с другом как-то, не много торопимся и водила Урод!, на каждом светофоре тормозит. мы его спрашиваем ты спецально, а он: мне спешить некуда. да кая ему разница что так тащиться, что на конечной ждать по расписанию?

Гагарин.

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те,кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную,
pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе.

Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое
"нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.

Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с
батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!

Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать.

Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха.

Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...

Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.

Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...

Вынули, естественно...

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

скоро Лиго! уже меньше недели.
куда пойти, куда податься?
или влиться в компанию или дикорями?
дас...
идей пока "0"!

На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы".
Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.

Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.

Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.

Напомним, что актер Хьюго Уивинг, исполнивший роль Элронда, и является харизматичным агентом Смитом из трилогии о "Матрице". Оба фильма станут основными конкурентами по кассовым сборам в конце 2003 года. Премьера фильма "Властелин колец: Возвращение короля" намечена на 17 декабря, "Матрица: Революция" выйдет чуть раньше - 5-го ноября.

Поклонники обоих фильмов надеются, что эпизод с явлением агента Смита в саге по роману Толкиена войдет в коллекционный DVD диск, где, как правило, записаны не вошедшие в фильмы сцены.

День прошёл безтолково! даже поработать и то не дали.
всё пошёл спать, завтра в конце концов на работу!:(

несколько любопытных ссылок:
http://www.ak47.ru/mindreader.htm - угадыватель мыслей
http://www.ericmyer.com/stereotypes.htm - стереотипы
http://artefekal.narod.ru/ - унитаз!!!

Давным - давно небольшем и облезшем заводском общежитии жила не тужила да честью своей
девичьей дорожила (в дневное время) маленькая девочка хорошенькая прехорошенькая с синим
бантиком в тругольныи горошек.И было у маленькую девочку хорошенькую прехорошенькую
молодильное яблочко, сладкое и pумяное (сьешь - на двадцать лет помолодеешь). И вдруг
откуда ни возьмись ... прилетел из-за высоких гор, сжигая деревни и пожирая мирное
население зеленый Змей-Горыныч, o трех огнедышащих головах. Змеюшко спалил всю органику
и неорганику, но не тронул и забрал с собой молодильное яблочко. Написала девчурка о своем
горе в об'щажную стенгазету. Где рискнула предсказать спасителю вечного счастья и скатерть
самобранку. Иванушка-Дурачок давно мечтал заполучить скатерть самобранку поэтому, не долго
думая, пошел с закинутым на плечо вещмешком с хавкой за Змеем. К утру Иванушка дошел
с закинутым на плечо вещмешком с хавкой до домика где обитал добрый и богатый американский
дядька Сорос. Встретил Дядька Сорос Иванушку и проводил в домик. Поведал Иванушка человеку
добрейшей души Соросу о своих приключениях. А тот и говорит :"Принеси-ка мне,
милый Иванушка родниковой водицы." А Ивану делов-то ... забрался Иванушка в овраг,
нашел родник, и принес воду. Обрадовался Дядька Сорос и подарил Ивану волшебную книгу,
переплетенную человеческой кожей. Отправился Иванушка дальше. К восходу луны добрался
неутомимый Иванушка до Неизвестной деревушки. И Емеля-Пустомеля любитель быстрой езды
на печках тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу,
а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Сколько будет 1234*4321"
Достал Иванушка волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Развернул Иванушка
книжку, вытряс оттуда двух пауков и стал листать, выискивая нужную главу.
И немного погодя ответил: "5332114". Делать нечего выполнил Иванушка заданиие,
полез Емеля за печку и достал от-туда грызуна - мышку норушку: наипервейшую на всем свете
проводницу. Не раздумывая долго двинул Иванушка дальше. Долго-ли коротко-ли привела
Иванушку дорожка к лесной глухомани - местному Национальному Парку где тусовался
Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий
от всех недугов. Леший и говорит "Дам я тебе булатный Меч-Кладенец, обладаемый
огромной сокрушительной силой, но сначала заслужи: "Подстриги меня добрый Иванушка,
страшной перхотью и вшами покрылась моя кожа." Смекнул Иванушка, что голыми руками
Гаврилыча не одолеть. Поэтому выбрил Иванушка всю шерсть, подчистую. С грустью отдавал
Леший булатный Меч-Кладенец, обладаемый огромной сокрушительной силой, а окрутевший
Иванушка пошел с закинутым на плечо вещмешком с хавкой дальше навстречу опасностям.
После тщетных поисков логова Горынычу решил Иванушка использовать грызуна - мышку норушку:
наипервейшую на всем свете проводницу подарок Емеле-Пустомеле.Открыл Иванушка ладонь,
пустил мышку и пошел вслед за ее стелящимся хвостиком. Не успел и глазом моргнуть,
как уже стоит перед темной пещерой покрытой плесенью - зловещим пристанищем Горынычу.
Кровавая бойня произошла на рассвете ... Окрыленный своей правотой и уверенный в своей
победе ломанул Иванушка на Горынычу, рубя все на своем пути. Отвалилась у Змея одна голова. Полыхнул он огнем из всех своих оставшихся голов. Потерял Иванушка в этой атаке весь свой нательный волосяной покров. Укрылся Иван за своим щитом, достал верный клинок и замахал им во всю мощь. Отвалилась у Горыныча вторая голова. Изо всех сил включил он свою последнюю форсунку, извергая Мегаджоули энергии. С последней атакой Змея, обжог Иванушка еще 40% своего тела. Вспомнил тут Иванушка про подарочек Лешему.Взмахнул Иванушка Кладенцом, что было силы. Упал, мертвый Змеюшко, уже не видя как покатилась по земле последняя голова. Сразу же откуда ни возьмись молодильное яблочко выкатилось на встечу Ивану все переливающиеся и распираемое изнутри живительными соками. Захватил Иванушка молодильное яблочко и отправился обратно в заводское общежитие. К утру добрался Иванушка до небольшего, захудалого общежития. К подходу Ивана в общежитие подтянулись группы товарищей, как то рокеры, металлисты, панки, хиппи, кришнаиты, рэперы, рокабилы, остальные вольно тусующиеся граждане. Иванушка обалдел от такого приема. После
пламенной речи под звуки сводного металлического оркестра Ивану вручили памятный приз
скатерть самобранку.

http://dm.botik.ru/%7Emadmax/tale/generator.ru.html

найден Интернет!
войти? http://www2.b3ta.com/realistic-internet-simulator/

Аа

ха ла ба ла
ха ла ба ла
агу агу
ар-буз ар-ка ак-циз Ан-та-ли-я а-ба-жур
а-на-ша ав-тор а-у-дит А-ле-на аб-стяк
аб-зац аб-рек ава-нец Ар-нольд ай-бо-лит
а-кын ар-тист а-та-туй а-гре-гат ав-то-пи-лот
Алик подогнал арбуз. Арбуз кругл. Алена рада. У Алика каратник. Алик -
арнольд, агрегат! Алик - знатный автор. А ты кто такой?

Я, блин, гоблин,
а ты, блин, кто, блин?
(С. Коленский)

Ал-ко-голь-на-я аб-сти-нен-ци-я. Абстяк. Астифигенно продвинуться по
алкоголю. Белая горячка. Белка. Астифигенная белка. Аскать. Душа аскает
покоя. Арбайтен унд копайтен. АтатуйЕ А-ди-дас. А-ди-ки. А-пар-та-мен-ты
(ап.) Ат-тборные телки!
А-дек-ват-но. Адекватно себя вести. Неадекватно себя вести. Арчи ведет
себя неадекватно. Арчи абстрактный чувак.
Произнеси это быстро.
Авизовка у Азы. А бонус - на-ко-ся вы-ку-си!
Ботаны бубнят. Братаны бурогозят.
Без ба-бок не по-бу-ро-го-зишь!


Бб

бу бу бу бу бу
бэ бэ бэ бэ бэ
бе бе бе би би
бик-са брат-ва би-лайн бро-дил-ка бай-да
ба-ян би-мер буль-ка бел-ка би-би-ка
баб-ки баш-ли бур-бон бри-га-да бабл-гам
бак-сы баш-ня бар-тер бар-сет-ка бан-дер-лог
Барабан. Биксе по барабану. Бубен. Пустой, как бубен шамана. Безарбузие!
Бекасы без баксов. Не то бобры! У Бори немерено бабок. Боря брокер.
"Братан, у тебя барсетка дымит!" Боря в безандестенде.
брат
братан братки братва братишки брателло
бык
быки бычить пробычить "Ты че быкуешь, блин?!"
Бурбон унд бифштекс. Баден-Баден, блин!
Бригада. Бригадир. У бригадира бульчик.

Бартер на бартер! (поговорка)

Буся башляет на бурбон.
Беспонтовая бродилка. Безбашенный брателло.
Бух-гал-тер, ми-лый-ми-лый мой бух-гал-тер!
Слова с одинаковым значением называются синонимами.
Бабуин. Бабца. Бикса. Быкса. Бабина. Бабенция.
Бабешник. Балерина. Бареха. Барышня. Батон.
"- Видишь ту блонду? - Свежий батон!"


Вв

ва ва ва во во во
ву ву ву вы вы вы
вя вя вя
ви-а-гра вис-карь во-дя-ра ва-гон-ка бан-ко-мет
бух-ло бу-хать бух-у-чет бар-тер бес-понт
Винт. С винтом. На винте. Вкусен вискарь! И водяра весьма вкусна.
BMW
бэшка бимер бээмвуха бээмвуха с прибамбасами
Volvo
вольвешник вольвуха волван вольвец се-мера!
Витек взял вольвешник. Взял и Вован. Вовандос весь версачах. Вовандос
весь в голде. Каков Вовандос! Во!
Произнести это быстро.
У Вована водила. У водилы волына.
Вешать. Ты че вешаешь? Втирать. Ты че втираешь? Встрять. Ну я, блин,
встрял. Витек встрял не по-детски. Витек встрял по-взрослому. Витек
безворковый банкир.
ВИП. ВИЧ. РВ. КВД. МВД. УВД. СКВ. СВЧ. ВВЦ. СКВ. СКВорцы прилетели.
СКВорцы улетели.


Гг

га га га га
ага ага
гы гы гы гы гы гы гы гы
Глюк. Глю-ка-ло-во. Ка-ва-лер. Глюк. Го-шу глю-чит.
Галя и Гоша набрали много грибов. В корзинке у Гали боровики и рыжики. А
у Гоши - поганки. Гриб. Груб. Гибоны грубы. Грибы вкусны. ГАИ - ГИБДД.
Гибоны гордо гарцуют.
Ге-ра. Ге-рыч. Герасим Петрович. Номер второй.
ГКО. Ре-струк-ту-ри-за-ци-я дол-га по ГКО.
Значок ГКО на груди у него,
больше не знают о нем ничего.
Грозна Годзилла. Грозен и гусь. Выходила к ним Годзилла и Годзилла
говорила.
Голд. Голдовый. Генер-р-ральный! Геморрой. Гимор. С гринами гимор.
Гопники и гопницы. Галя - гопница. Гопники и мажорики. Гопники и
гоблины.
Гнать. Ты че гонишь? Гендос гамму гонит. Гендос - гонщик. Грузить.
Грузилово.
Ты че мне грузишь?


Дд Ее Ёё

ед ед ед де
да да да ад
уд уд уд ду
Держи дозу, дизайнер,
Дурдицелла!
дурь ди-зайн дем-пинг дай-винг ди-лер
до-за доз-няк пе-ре-доз-няк дай-ве-ра дя-тел
дрянь до-пинг Дур-ди-цел-ла! е-лы ел-ки
Таможня берет добро. Держава дает добро.
дебеторка
Додик - дистрибьютор. Динара и Даша - дилера.
кредиторка
Докостыляли до демпинга - дятлы!
Евроокно. Еврокрыльцо. Еврогусли. Еврохимчистка. Евроматрешка.
Евровагонка. Евробревно.

Е. Б. Ж. - Если будем живы (присказка)

У. Е.! Тетя Ася у-е-ха-ла!
Наезд. Наехали! Эт че наезд, да? Ну че, возник, да?
Буква Е в новом русском языке всегда ударная!
Ядрена матрена! Екарный бабай!
ЕКЛМН ЕКЛМНОПРСТ




Жж Зз

жа жа жо жо
жу жу уж уж
ужо!
Зяма, зайку заказали!
Зайку завалили, заколбасили.
кот-тежж ж-жин-тоник имижж бир-жа за-каз-чик
жу-вачка же-ва, жу-ва жа-лю-зя мар-жа за-чист-ка
У Жанны желтые жалюзя. Жоржик жук, жучок, жучила. А не жирная ли тебе
маржа? Жаба. Жора. Надо жабу придушить, Жора.

Жадность не порок!
(пословица)

Жуть. Гнать жуть. Жу-ти не го-ни-те!
джип
джипарь джипуля джипусик джипец
У Жеки джипец. Джипец у Жеки. У Жеки имижж. Джек-пот. Блэк Джек. Жека
нажрался в жопито.
За базар ответишь!
Закинуться. Забористая зараза!
Забить стрелку.
Знатный заказчик.
Зелень. Зеленка.
Борзеть. Борзый. Зачищать.
Зеро! Без мазы!
штука зеленых - зеленая катя
Запор заехал в зад шестисотому.


Ии Йй

ри ки ти ки
ай ой уй эй
ей е-е-ей!
Ин-тер-тейн-мент. Ин-вес-ти-ци-я. Ин-вест-нуть.
Измена. Сесть на измену. Сидеть на измене. Май-й-йами! "Найт флайт",
Испания, Кипр и Крит.
Й-й-й-о!
Й-й-йяхонтовый ты мой!
Йес! О кей!
Кайф. Кайфоломство. Читать далее...

Овен

Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный с трудом запоминает простейшие вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает стать космонавтом или военным, постоянно дерётся. В семье его надо держать подальше от денег-растратит мгновенно, а куда-сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе не замечая других. В пьяном виде склонен к буйству и скандалам.

Телец

Мелочный, занудливый подлиза и доносчик. Держит нос по ветру и исполняет задания начальства. Актёр по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина-мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром вселенной. Любит богатство. Готов снят последнию рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садисткими наклонностями на всю жизнь.

Близнецы

Вечный ребёнок-как интеллектуально, так и морально. Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости. Любит поболтать без цели. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое правда меняет раз по десять за неделю. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения как умственного, так и физического. Любит гостей, но угощает их в лучшем случае чаем с конфетами, а чаще всего своей болтовнёй.

Рак

Неудачник по определению. Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырости в собственных выпученных глазах. От страха может напасть первым, но чаще всего убегает. Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом деле боится всех и вся.

Лев

С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делав очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман. Всегда стремится быть первым,если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.

Дева

Обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная скупая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой. Своим занудстом она погубит любое дело и разозлит кого угодно. Никогда не импровизирует, а составляет скучные планы не смотря на протесты близких. Мастер интриг, не успокоется пока не изведёт врага.

Весы

Настоящие неудачники рождены под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. Нет ни денег, ни удачи, ни любви. Не умеют принимать решения. Любят корчить из себя знатоков искусства хотя сами в нём не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион

Опасен даже на расстоянии. Изменяют, обманывают и интригуют из-за удовольствия уничтожить. Патологические садисты и/или мазохисты. Вводят в заблуждения и устраивают подлянки в самое неподходящее время. Успеха добиваются, шагая по трупам. Если он признался вам, что ценит вашу дружбу, то значит донос начальству на вас сдан час назад. Обожает пошлые анекдоты и порно. Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы издеваться над партнёрами.

Стрелец.

Чаще всего выглядит радостным идиотом, а чаще всего таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже кирпичу на голову. Поговорив с ним минут 5, хочется его быстро и болезненно прикончить. Любит врать и выдумывать во благо (по его мнению). Любит толпу и сборища если там можно на халяву поесть.

Козерог

Жесток и холоден. В доме жандарм, на работе-тиран. Начисто лишён чувства юмора в подавлении чужих начинаний видит цель своей жизни. Бьёт детей и терроризирует жену/мужа. Отступает толбко перед физической силой. Мстителен и злопамятен, интеллектуально примитивен. Мания величия и комплекс неполноценности вкупе с малыми умственными и психическими возможностями.

Водолей

Фантазёр и мечтатель. Никогда не отдаёт долги. Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать. Поливает людей грязью за их спинами. Деньги тратит на дешёвую фантастику,а отпуск вечно проводит в дыре.

Рыбы

Жить не могут без обмана и подлости. Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда. Любит рыться в чужих чувствах строя из себя доморощенного психоаналитика. Работать не любит и не умееет.

Ну и теперь садисты, лгуны и фантазёры честно говорите, кто свои черты характера узнал?

Программа передач

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

Сегодня СУББОТА, мне на работу в 6.30 вставать!
ночью мобилка звонит, ну я спросоня думал будильник на мобильнике!
и автоматом выключил, смотрю на часы 1.13, я не могу понять что за глюк???
через пару минут опять, смотрю моя ненаглядная звонит.

:алло
:Гошка, привет! Если я к тебе через час приеду, ты мне дверь откроешь?
:.......... да. только на мобилку звони когда приедешь!
:хорошо.

встал, умылся, дождался.
приехала от общих друзей под "шофэ". я ей говорю мне в 6.30 на работу, а она: ой прости я забыла.
ей то хорошо, а мне каково? :(
ну да ладно, уехал,отроботал, вернулся, пошёл купил ей розочку!:rose: в конце концов сегодна у нас дата, хотя и не круглая!:evr: а ругаться на неё без толку!:evr: