Пристегните ремни...
Удачной посадки...
Да.. происходит вокруг... а я и не знала...
Что погода в Москве нелучшая... и что прежде чем достигнуть земли желанной... самолету, где моя мама летела, пришлось вдоволь покружиться в воздухе из-за тяжелых погодных условий... и пилот взял все на себя.. и весь самолет орал... и трясло как корыто пресловутый боинг...
И что будет сегодня - неизвестно опять же.. сегодня ночью узнаем...надеюсь вторая посадка будет спокойней...

Очередь новой звездочки пришла..подступила... и за что она мне?..
Где ее я заслужила... а как все изменилось..с последней звезды.. что ж..примем это.. хотя мне все равно..

Эх..но что ж это...пустую страниц вижу... один пробел сплошной..и нет здесь песни... и нет души... душа ушла и спряталась...сжалась...как сжимается сердце в страхе...и щемит что-то внутри...

Тексты песен и не думала сюда писать...но эта...все последние дни отражает меня..настроение мое..под нее... и думая о чем..внезапно на слова ее я попадаю...
ДДТ.

Небеса на коне, на осеннем параде
Месят тесто из тех, кто представлен к награде
А по ящику врут о войне...
Я живу на весах в это качество года
Моя песня, конечно, дождливого рода
Моя песня не спета
И не одета
Моя песня - ответ письмам Анны и Лизы
Брызги ветра висят на промокших карнизах
Собрала их губами Весна
И исчезла она
Я с бедой на плечах, доползу до дороги
Умереть - ничего, если выпить немного
Но мешает уйти от тебя
Наше Я
Где опасность и бред, там живые могилы
Нас за верность и хлеб поднимают на вилы
Этой осенью платим за свет
Пляшем на виражах, повороты веками
И никому нет конца, даже тем, кто не с нами
Наша песня с тобой в облаках
И пока ничего, ничего не случилось
Я вчера еще помнил, что жизнь не приснилась
Этой осенью стала она
И если вокруг одно лихо
И если кругом слишком тонко
Люби всех нас, Господи, тихо
Люби нас всех, Господи, громко
Иногда наша жизнь зарастает цветами
Это значит, мой друг, Он прошел между нами
Но увидеть его нелегко...
И если вокруг одно лихо
И привычное нам слишком тонко
Люби всех нас, Господи, тихо
Люди всех нас, Господи громко..
Люби всех нас, Господи, тихо
Люди всех нас, Господи громко..
Люби всех нас Господи..

Хочется поговорить с кем-нибудь....просто поговорить.. так знаю... но нету рядом никого чтоб понял, что внутри творится..быть может есть на всем свете человек..один.. а может два...кто знают...могут...как никто... но нету рядом ни одного..мы не встретились еще на перекрестках жизни...и просто нету рядом никого... а так хочется..поговорить..

Cобственно...ночью было плохо так...каково не бывало пока еще... просыпаюсь в темноте...а на сердце словно могильная плита давит.. пытается рапластать его..тревога непонятная...и перекрыть дыхание мне...сосуды сужены... с таким же состоянием встала...и так как успокоительных в доме не имелось..пришлось несколько капель конъяка применить, чтобы выйти из ступора своего и снять груз с сердца...успокоить..
И день грустноватый получился... именниница заболела... вместо солнечного светлого дня..пошел снег...облака серые заволокли небо...ни просвета... и утреннее состояние дает о себе знать... поскорее..темнота... скорее.. не хочу..ничего..лишь забраться на диван под теплое одеяло и не высовываться никуда...меня сбили.. с настроя.. все..

Что ж...сумасшедшая гонка сегодняшнего дня...да и предыдущих нескольких...вступила сегодня в свою завершающую стадию…подгоняемая кучей неожиданно появившейся, реализовавшейся словно из ниоткуда отрицательной энергии...и таких же эмоций... и на подходе к финишу...конечно ожидало самое сложное...но все же… преодолены почти все опасные повороты... и завершилось она ярко-красной розой на длинном стебле, которая завтра будет вручена в руки одного человека... да нет...моя гонка еще не вся закончена...еще последних несколько виражей осталось сделать... и кто знает…начнется другая...за другим...видно так и будет..

Через меня..всю...с ног до головы...проходит мир, жизнь, весна, все живое, что окружает..вся обстановка... и вылетает с другой стороный...удивительным образом меняясь..представляясь мне ненужным, становясь лишним... и не вызывающим чувств...не представленным к награде..даже прекрасном... равнодушным взглядом наблюдаемое.. а оно ведь окружает...дышит..кругом...а я не вижу, не чувствую, не знаю...не понимаю его...еще..

Почему я больше ничего не пишу?
Я выразила, вылила, выпотрошила себя...вымазала черным по строкам суматошным...то, что накопилось внутри..
То, о чем многие другие пишут.. мне не доставляет интереса об этом писать...а может и какая другая причина.. Куда же я ползу.. куда меня затянет... Живу ли не живу.. да нет.. куда там..а может жду, что в жизнь мне кто заглянет?..А мне до Жизни далеко...
В одночасье бы поменять все... все перемены ползут.. медленно и незаметно...и не нужна им я... они так нехотя проходят...почти не задевая... нет, не врываются, как буря.. и не свищет ветер...и не пульсирует в висках кровь... нет...толстый слой пыли.. вокруг..
Зачем я здесь живу?.. зачем дышу?.. Зачем здесь существую.. зачем пишу слова...все во мне впустую... что это? и моя песня не спета?... я залегла на дно.. и вроде жду ответа.. и здесь втихую... я прожигаю время...а оно и не мое... нет, просто время...может что еще пройдет...о, равнодушие пустое... вот что во мне сейчас пульсирует...а жаль, горько это.. вобщем Осенняя... ДДТ...вот я где сейчас...в ней..
P.S. Молчи..говорю себе.. не пиши ты этот бред... не гони его сюда.. словно силой ветра кучу листьев... не нужно...никому.. а вот тебе что-то надо..и если каждый раз отказываться... то..вобще не нужно...ничего..так, что хоть раз...я напишу.. прокрутив все в сотый раз в мозгу...я извлеку, я испинаю но с собой в сжатый, жалкий свет свой возьму... и себе лишь пару секунд принесу... но за слабость минутную прощу... быть может, к лучшему... сейчас себе поверить я могу.. и миг спасенья подарит мне..
...И все же я продолжу, черт возьми...иногда..

Преступницей я чувствую себя... коль напишу более 3 комментариев за день..и коль больше одного сообщения в дневнике за день стоит.. неужто отклонение какое...

...Странно...почти беспрерывное чириканье птиц за окном...бесцеремонно вторгается в любые звуки..будь то музыка..угрюмая тишина.. создавая довольно странные сочетания ...будто эти голоса хотят перекричать все и вся...и даже пресловутую тишину, которая только мрачно и обиженно засопит и отворачивается от этих настойчиво врывающихся в ее идиллию Звуков..весенних...Или это просто птицы после зимы не могут наговориться... радуются солнышку и теплу...довольно непривычно для слуха такое вот непрекращающееся щебетанье,..а впрочем, мне неважно..

Зачем пишу стихи.. Я ведь не могу..Ведь выходит не так как надо все равно.. .. Мои стихи, что отражение рассвета...
В них нет понятного тепла...в них тяжело понять бывает смысл... в них не бывает лета... в них я ищу ответы..но нет их там... Так зачем же я пишу?.....признанья у себя самой прошу?.... Зачем чернилами бумагу покрываю я... там нету смысла...пусто..и даже если я самой яркой краской разведу мысли свои, излитые на бумагу, то все равно..не будет ни на каплю больше...лучше..и даже если сама я их признаю..не откажусь..не станут лучше..ни на чуть.. нет смысла строчки мне черкать, когда нет вдохновенья.. нет смысла просто так писать..и нету смысла даже сейчас писать... надеюсь все..что как-нибудь смогу все ж...

Она сегодня стоит у окна, у того же окна, взирая на солнце, медленно, словно бы давая еще шанс..но неуклонно стремящееся к закату...
Она знает, чему быть, того не избежать... и ей.
Меняется ли что в ее жизни. Или нет...
Но она пытается сегодня, даже в некоторой степени неосознанно, взять контроль над своей жизнью, чтобы она принадлежала снова ей...
Помнится. Она начала это около двух лет назад. Попробовала однажды летним днем в июне...и ей понравилось...очень. Она испытала удовлетворение от опыта...и была вполне довольна началом..пути. Тогда она еще смутно осозновала, что это и есть начало пути, стойкое начало. Потом было еще...лучше и лучше...на уровне... и все время она испытывала блаженство, чистое удовольствие... После Нового 200* года ее жизнь в этом плане круто поменялась... Не было больше почти чистого, не замутненного удовольствия...от содеянного...сделанного...сотворенного..вроде даже это было и не творение...а неумелые попытки...каждый раз..шагнуть туда..разлиться всей...все поменялось... пришлось вылазить вон из шкуры, если так выразиться, чтобы добиться. Возможно она была не права, и все было даже нормально, и временами становилось лучше...но она все равно была не довольная собою... казалось всегда, что не дорабатывает...что-то...нужно сделать хорошо...превосходно...совершенно...как могла. И ладно бы так. Но ведь проблема то была в том, что не могла она.. Ей вечно казалось, что она разучилась так как могла,... и все не так как надо... И что сделаешь с этим!... Часто даже залезали, внаглую вламливались, через неукрепленные еще стойки психики,.. мысли...чувство..что она вообще и не умеет...и никогда не могла уметь...и ничего уже не получится...в ее жизни...с этим. И как отделаться от этого?..
Ответ под номером ноль... Что бы не означало..
Но все же она продолжала...и продолжает...никуда не деться...не хочется ей деться...срослась...укрепились узы..слишком сильно... не оставить..ей не уйти навсегда.. даже если километрые будут разделять их, они ее найдут, сразу найдут.. и даже на скорости 290 не убежать...примчаться на скорости мысли.....когда встанешь, чтобы передохнуть, перебрать то, что творится в голове.. она вмиг окажутся рядом.. и будут нашептывать..коварно.. ноги..обнаженные ноги, казалось уже успокоились..позабыли вкус земли, кипящей, сладко-горький..ушли от активности немыслимой.. просто стали такими же как у обычных людей, сим занятием особо никогда не увлекавшемся..
служат простому..но на самом деле поймешь, что не были они простыми такими..они носили и иное предназначение... и ты носила в себе всегда..вынашивала, словно капризное еще до рождения дитя.
Вы не живете в покое. Конфликты, раздоры бывают меж вами. Но вам друг от друга не уйти, не разойтись в разные стороны, пойти по другим дорогам, к другому, не оторваться. Душа во плоти. Вы так же. Срослись.. Они покинут тебя только когда жизнь эта покинет.
Есть. Было..
И сегодня ты понимаешь..что ты не была одна во время своих истязательно-прекрасных упражнений, он всегда был рядом, зоркими глазами внимательно наблюдал, не подавая знать о себе...ты думала, что видела другого кого..в окнах дома напротив..но даже не знала..что не он.. и не там.. нет вздор! Хотя это заблуждение помогало верить тебе в чудеса! Только... то был другой..но вот..иногда он не появлялся, видимо... рядом...и тогда ты в отчаянии..была готова рвать себя и мир твой вокруг на мелкие клочки... с немым бессилием смотрела в это окно, в небо, в дом напротив, который загораживал от тебя улицу, объем..свободное пространство…глоток...он не мог пожелать тебе хорошего, не мог спасти... Но все же ты поняла, он есть!...
Пока не разгадала, кто он, но знаешь, что он есть...некто - нечто, сила...которая рядом с тобой...над тобой...и в тебе...через всю жизнь..через ниточку...пронесешь. Удачи.

Что ж..раз воскресенье прощеное..хоть я уже запоздала.. да много у кого есть попросить прощения... пусть в прямом эфире попрошу прощения...за все...что было...и чего не было...за возможно лишнее и ненужное...за любовь и несчастье, что подарить решила своей душе, у себя прошу прощенья... а у кого еще..
Простите за все.

Вчера была поездка... Проехались до моста, именуемого как пять минут Америки... и с моего желанья..поехали дальше..развернулись лишь когда были видны уже огни другого города... на стоянке, что за мостом... выйдя из машины и очутившись на холодном ветру..смотрела на проезжающие мимо автомобили... какие-то давние ощущения возникали там, особенно когда мимо проносился очередной автомобиль..что-то забытое..из детства..когда мы мотались по большому городу..поздним вечером..добирались домой.. с кем-то встречались.. когда я была совсем маленькой..не знаю почему.. какая связь не знаю..но ощущения ассоциировались именно с этими смутно запомнившимися моментами.. и возникали они, как нотки, звучали коротко, тихо но так лирично и отчетливо... и нечто вроде гармонии возникало на эти мгновения внутри...потому, наверное, что те моменты из детства все же приятны мне для воспоминанья... на исходе же чудной поездки, я угодила в сугроб, во время очередной обучающей программы вождения.. и двинулись зачем-то из сугроба не вперед а подались назад, в результате чего намертво засели в сугробе, и если б не знакомый охранник предприятий карьера, несколько минут до события выехавший с объекта, на территории коего мы и катались, которого удалось после некоторых попыток неудачных вызвонить, то куковали бы мы там долго, так как до дороги проезжей с этой строящейся, было топать и топать... как сказал отец, жизнь без приключений скучна, вот и приключение под конец дня, было тошно стоять и смотреть на плоды собственных усилий, весьма неумелых действий... хотя вряд ли какой человек в такое приключение захотел бы попасть.. И праздник 8 марта все же ощущался... это ведь не день Защитников Отечеста...или день космонавтов.. это просто День Весны и Женщин.. Таких какие они есть..просто женщин...прекрасных, удивительных и может быть дьявольских созданий.. и в этот день просто хочется быть в компании мужчин..и слышать слова поздравления от них..ведь где, как не в окружении мужчин женщина может чувствовать себя особо..любимой, желанной, прекрасной.. Женщин просто поздравляют за то, что они есть... такие...и по-моему это все-таки замечтательно.

И разум утопив
В грешных свершеньях..
И двери перед совестью закрыв..
Мчишься ты навстречу
Новым приключеньям..

Сейчас вырвалось внезапно...да пошли вы все!... и кажется почувствовала что права...один из самых редких случаев...нет это вовсе не к вам...нет, я творю себе мир, как и многие другие...но мир, сотворенный уже частично мною, не тот, что мне нужен...это не мое... и надо бы находить другие пути, другие грани... не меняя основного направления искать другие пути... жить..интересы...особенности...потому что в последние дни поняла...что те, что есть...они не мои.. я и по-настоящему не чувствую и особой ценности как таковой они не представляют...для моего Настоящего мира... я говорю о том, чем я живу, с чем я живу...в реальном мире...то, что оказывает влияние...на внутренний мир...на жизнеощущение в сущности... многое из того что есть сейчас в моей жизни - не мое... только куда бы это послать все..куда бы отодвинуть..расчистив место для иного..нужного...мне... пока не знаю...но надо узнать...надо двигаться...хотя я почти никогда не двигаюсь...на одном месте пытаюсь... в никуда, сама того зачастую не замечая...

Чуда не произошло. Но надежда, как ни странно, еще не умерла. Несколько взглядов...вполне безболезненно и удачно вытащили ее, утопающую, в верхние пласты океана отчаяния и безнадежья. Туда, где оба властителя этих вод отступают, оставив неохотно место, сомнительной, часто обманчивой, но всегда непредсказуемой надежде. Теплые и атрофирующие все регуляторы жизни, рассудка, сознания темные, синие воды обволакивают, окутывают плотным, мягким покрывалом с ног до головы, тело и сознание... надежно пока сохраняя от нечаянного погружения ниже, и не дающие вырваться сердцу на поверхность, вырваться из плотных прутьев, сковавших сердцу клетку... обездвижившую сердце, которому только остается покорно ждать своей участи…горькой или радостной? Бог знает…

День уходит..пока это не видно.. но он незаметно утекает.. не хочется так отступать..уходить..от созерцания этой чудной картины.. нет ничего особенного... просто я наслаждаюсь светом солнца, что пока еще высоко в небе...наслаждаюсь той картиной, что внезапно, найдя створку..раскрыла душу для прекрасного...дня.. чувствую, знаю скорое приближение весны и хоть у нас морозы, большие снега, холодные ветра, я знаю что она наступит..это так необычно..осознавать приближение весны и ее неизбежность, стоя перед окном, за которым виднеются сугробы, и вся белая... земля... видеть здесь зиму, но чувствовать уже аромат весны недалекой прямо в воздухе..никогда я не осозновала для себя..всю прелесть..прихода весны..никогда так ее не ждала...и мое блаженство... в нем слитое наслаждение яркой природой и уже...сладкий запах весны..столь замечательного времени года... мысли о ней... дарят новые надежды, на хорошее, приятное..на красивое..и как бы там ни было..что бы не принесла она.. эти мысли и чувства столь пронзительны и прекрасны сейчас... потому что никогда еще я так в не была проникнута задумчивостью..о предстоящей весне...