Похоже пора начинать новую страницу... или хотя бы просто закрывать эту... возвращаться... двигаться дальше...

улыбка, веселье и смех - весны картина посреди осенней грусти...нет все равно... так холодно и пусто...
...
Тоску и грусть свою я складываю, вычитаю, умножаю и жизни вкус и жизни цвет и смех, сама того не замечая, я теряю...

А может.. вдруг... еще весенний у меня... авитаминоз?...
В присовокуплении ко всему, что есть во мне...

А знаешь, стало...
Я наплевала.. сама того не желая... стало наплевать..
На звезды, солнце наплевать... и небо ни к чему...
Но все не так...
Лучше б я их вовсе перестала замечать, а так.. я их вижу, слышу, но мне, вопреки желанию, просто наплевать.. я не могу их ощущать.. ими дышать, почувствовать хоть что-то...
Часть души там ноет, стонет, хочет.. чтобы все было по-прежнему, хочет видеть сиянье звезд и слышать их... и солнце сиянье тоже видеть..и улыбаться им всем... и краски неба за окном различать... но перекрыли ей клапаны... Другая часть, в которой чувства, ощущения будто не живы сейчас, гораздо сильнее той... осталась только я и темнота и холодный ветер за окном...
C тем, что ничего не происходит... скорее свыклась... там атрофировалось уже что-то... и тоже почти что наплевать...
Не знаю, что дальше...

Что ж... я встречала... теперь пора настала провожать...

Мои чувства...после пережитого эмоционального всплеска... удивительным образом очистились от накипевшей в них горечи... злобы.. разочарования... расстроенности.. ушло.. чистая вода.. осталось то чистое, настоящее, что скрывалось подо всем этим... странно... но хорошо...
...
Хотя быть может снова.. чувства обманывают лишь меня...

Я просто потерялась... совсем потерянной чувствую себя...
И этим... все сказано сейчас..

А у меня ведь совсем мало фантазии...
А чертовски жаль..

Текут рекой…
Так, мысли в строчку...
И не поставить мне в них вразумительную точку…

Мне страшно... Я опустошена.. жизнь пуста.. и я стою одна... так глупо дни мотать... нет право, так не хочу я никогда... лишь пару дней назад страдала... болела.. но.. была хоть чуточку жива... хорошее все познается в сравнении с плохим... и иногда, чтоб удовольствие получить... отдачу... необходимо через трудности пройти...
Я в клочья разорвать хочу... всю жизнь теперешнюю свою... кусочки вынести... оставить... и склеить заново ее.. другою...
Мир беспристрастно для меня молчит...
Он говорить со мною не желает...
И даже тихий шепот... свист ветра тут же прерывает...
Шагов отмерено немного... но почему такая мне дана дорога...
В молчании роковом...беспомощно я ожидаю...
И в пламя пустоты и скуки безудержно я дни свои бросаю...
Так жаль...так глупо... так неверно... не выношу себя...
Что эта жизнь моя...

Возможно... мир изо всех сил мне пытается улыбаться... а я, сколько не силюсь, не могу эту улыбку увидеть...

На дачу ехать ли не ехать... или день завтрашний по своему провести?...
А в воскресенье ждет сеанс в кино. 8 Миля. :) Жаль, что только днем. И брата вытащу. Ему не помешает точно...

Почти за всем, за что я не возьмусь, вскоре слышится скорой смерти в двери стук..

Сквозит. Прохладный ветер. Окно я закрываю.
И хоть и так тихо было здесь
Но еще больше тишина смолкает
...
И в тишине шепчу слова.. из песни..
Я хочу быть с тобой..
Я хочу быть с тобой..
Я так хочу быть с тобой.. и я буду с тобой..
В комнате с белым потолком.. с правом на надежду..
В комнате с видом на огни.. с верою в любовь..
И снова..
Верю я в любовь..

Назовите мне время..
5 месяцев, полгода..
И ничего..
Есть чувства.. переживания какие.. что ушли в небытие..
Одна секунда остается лишь.. до нового рассвета..
И я не зная.. уже спешу в него..

Ладони крепко я сжимаю... и пальцы в узел сплетаю... и чувствую я в них жизни ритм...пульс бьется... последние капли музыки я выпиваю... зачем не знаю, так жадно их глотаю...и ухожу... встречаю.. сегодня я... не знаю рада ли.. должна быть... но нету чувств... живых и ярких... лишь легкое волнение... с чем-то волнующее прикосновение... так странно.. люди уходят и приходят... а я с трудом их ощущаю.. я ухожу... себя собрать я попытаюсь... не нравится мне так... должно иначе быть все... лучше...радостнее..живее и свежее... а я не чувствую.. будто кукла бесчуственная, неживая..

Мне Нужен очЕнь...ктО-то родНой... кто близок мнЕ...душой..просто рОдной со мНой...

Чертовски плохо так жить.

Куда я черт возьми качусь?...
Меланхолия заехала дальше некуда...я по самое горло сижу в ней. Сколько ж можно??... Ни радости.. ни смеха... из груди лишь вымученный смешок...
неужели долго жить так мне.. начертано...черным пеплом на сером камне судьбы... ведь это не есть правильно...
...куда я подевалась?.. и на каком я повороте потерялась?..
Нет просто радости настоящей внутри меня... ушла..исчезла..
суровыми ветрами изгнана из меня она.. когда найти что-то пытаюсь... я нахожу.. там пустота.. я шарю там... в сухих листьях моей души... и не нахожу я ничего... и нету там ответа... почему нет радости, веселья..в душе.. хоть немного лета.. нет позитива...и нет ничего, что бы приободрило... надежду мне дало..на завтра... я не то что не на коне... я в самой грязи... в земле... так грустно жить... очень грустно.

Но неужели так устала?... Работоспособность почти на нуле...да что там...на нуле она...и это угнетает... и никто мне не поверит, что не могу... скажут - ленишься ты только... и работать не хочешь... но я и правда не могу...саму себя заставить... :krest:

...Боюсь, все это так... и я пришла к печальному прозренью... с беспомощным смирением в душе и на лице... мне остается лишь смириться... его гнала...и забывала...закидывала в пропасть подсознания.. глубже.. но всегда с с собою оставляла... ведь без себя бы я не убежала... но вот время настало... поверить до конца... остаться с ним наедине... и дальше жить...не знаю как... придется жить... любить....вершить... и часто часто... на лице печали проступать велено будет...когда течение мыслей обычное прервано будет внезапно, наткнувшееся на нее одну... и остановит она меня... что будет дальше...поглядим......

Как мне хочется осторожно так...порвать те ниточки, что связывают
с окружающим миром меня..