Усталость.. сплелась серостью с белыми простынями...
Утренняя... меня совсем уже мало.. но где-то стало больше...
В этом мире... я устала.. но в другом... только самый расцвет... сил.. только готовится раскрыться бутон цветка... но я уйду опять.. оставив за собой лишь пыль белую следов попыток.. цепь воздушную желаний, так и не воплощенных в жизнь...
Какая чушь... я говорю... с усталою улыбкой...
Словила хорошее настроение.. какая редкость для меня... уйду...

Серо и сыро стало мне самой в своем дневнике... Никогда он мне таким не казался... истерзанным? Плачущим? Усталым? Словно буквы с трудом сдерживаются, чтобы не растечься черными кляксами по странице... Почему же мне так холодно сегодня здесь... холод заползает сюда, будто под одеяло на теплой кровати... и проникает через страницы, через пальцы, касающиеся клавиш, в душу... Или это всего лишь дождь за окном? Потому, так?... Может быть, мы вместе с ним, с дневником моим, рядом с дождем, одни из многих, уже плачем?... Сыро и серо под этим странным, но уже привычным навесом в моей жизни, спасающим часто от непогод... одиноко и пусто сегодня в этом привычном месте... нельзя сказать, что был приветлив он всегда, и встречал радушно с кружкой теплого какого-нибудь, приятного напитка, что согревал бы замерзшие руки и сердце... а душу согревали здесь, хоть немного, но всегда... Погасли что ли лампы? Затушены свечи? Только вряд ли для того все это, чтобы, когда дальше пройду, свет внезапно зажегся и предстали бы передо мною мои друзья, которые оказывается ожидали здесь.. Мечты это все... Меня, как и всегда, никто нигде не ждет... там, на том краю, где стеною дождь льет, где лишь асфальт и пустота гулкая вокруг... там и я, одна всегда...
Скорее, может быть, найду я одинокую зажженную свечу и ближе подойду.. увижу кого там...
... Но сегодня над страницами, что отображают жизнь мою, погашен свет, промокли серые листы от слез... и от дождя... Сыро, серо и холодно мне...
P.S.... Ну не могу я готовиться к этому экзамену сейчас... не получается никак под контроль себя и нервы свои взять...

Мне нужно сойти с ума, чтобы избавиться от тебя. Чтоб перестала ты, отражением кривым и немым, следовать за мною. Чтоб разорвать оковы разума, что так прочно и удачно нас сплели между собою. Чтоб разорвать те цепи, которыми так прочно нас опутали.
Чтоб отомкнуть наручники судьбы, освободиться, пусть ценой безумия и крови.
Ты слишком много забрала. Давно, наверное, я к этому шла. Годов, этак, с восьми. Ты появилась тогда и начала, медленно прорастать в меня, срастаться с разумом, так крепко, что кажется мне уже, что плотью ты почти срослась. Да ты сама с ума сводила меня все это время! Так незаметно, тихо, ты преступление свое вынашивала, годами в реальность воплощая, как убийца осторожный, не спеша. Конечно, без лишнего напряга, ведь знаешь, что безнаказанной тебе оставаться предстоит...
Кто первый?... Ну, поборемся теперь. Кто кого первый с ума сведет, кто первый в смирительную, белую рубашку и на больничную кушетку попадет!....
Уже не так страшно, я вырвала твой лик из тени, за край черного платья зацепила пальцами… Теперь нам будет уже проще. Всегда ведь полезно знать, с кем воюешь, так уже легче…

Уйти.. открыть… Нет, только в этом предрассветном мире.. можно найти ту гармонию, к которой я сейчас, сама того не знаю, стремлюсь своим существом. В мире, который наполняет тишина звуков идиллии облаков, поющего ветра, и несущихся вдоль серого, мокрого тротуара потоков, срывающих покой воды и заставляющих ее тоже подпевать, в звуках брызжущих луж, когда по ним прокатывается колесо машины… в звуках закончившегося уже серого дождя, мокрых, звенящих остатков этого дождя… закончиться? должно ли все закончиться? Нет, не думаю…
Но я спровоцировала сбой. Там, где-то внутри моего мозга, моего безграничного сознания. Я думаю так, я чувствую, я понимаю внутри, что это так. Как бывает в программе, когда вдруг что-то дает сбой, волна приема сбивается, прием нарушается... и остается только черный, дергающийся экран…

Я сегодня могу. Мне открыта одна из потайных дорожек. Один из десятков, сотней тайных путей, который, видимо, предназначен мне. Мне открыт вход в систему. Я могу… забрать все мое… и улететь туда на скорости, с которой герои кинофильмов носятся по бесконечным лабиринтам и коридорам запутанных историй… Но что мне делать? Как это сделать? Доступ открыт.. Я вижу… стены, сплошь светящиеся огнями, маячащие где-то на переулках сознания. Но не знаю, как воспользоваться открывшимся мне доступом. Как совершить этот ...? Я никогда не делала это раньше. Так что мне делать, дождь? Подскажи, намекни, как вырваться из этого мира… туда, где я буду.. живой... смогу жить…
Как открыть себя… нарушить устоявшиеся теоремы… разбить на тысячи, сотни тысяч стеклянных осколков привычный, обыденный мир… ведь здесь все… как стекло… Меня манит, зовет этот извилистый коридор, дорога в новое, неизведанное… Я вижу его ясно… (Да еще и эта чертова девчонка продолжает преследовать, никак не могу выкинуть ее образ из головы!)… Мало возможностей? Не знаю… Не знаю, как сделать…
… Ровно десять минут… бессмысленный плач… слезы.. прозрачные, разочарованные кристаллы… которые ничему не помогут, ничего не смогут исправить. А потом – все…. Так что же… дальше?...
Когда-то… после…
…Почему я не могу переступить через эту грань? Почему не могу перейти эту границу? Я не хочу возвращаться к себе, привычной, той, что была еще сегодня днем… я не хочу возвращаться туда, к ней… сейчас я далеко…
(Черт, и опять эта девочка… Я говорю ей, чтоб она от меня отстала, перестала меня преследовать… я иду и разговариваю с нею за спиной, будто с какой тенью...)

На каком-то отрезке программы, под влиянием каких-то факторов, произошло смещение… открылся будто временной зазор, произошел сбой, и я ясно смогла увидеть свою первую возможность. Будто кто-то спровоцировал этот сбой, послал мне его в помощь, чтобы я смола попробовать спровоцировать уже свой собственный… Будто до того, эту лазейку заслоняла невидимая стена, а теперь она исчезла и я ясно внутренним зрением смогла увидеть ее, почувствовать всей кожей… увидеть прямо из сердца…
Итак… дорога то открыта… я попробую.. я не хочу постоянно, всегда жить в ЭТОМ мире… да, он реальный, настоящий, но не настолько настоящий, как мне это нужно… Я не хочу всегда ТАК жить. Я попробую… Я закрою глаза, я погашу шум сомнений в душе, я распахну сердце. С последним, надеюсь, будет легко справиться… Так, и насчет двух остальных.. Начинаем… Вход открыт… открыт… открыт… открыт…
Мир вокруг... я еще в контакте с ним, в едва осязаемом, едва соприкасаюсь с ним какими-то тканями сознания. Но я ухожу, отрываюсь.. Прошлое ( оно – я помню лишь то, что было в течение последних недель) мои тяготы и проблемы и заботы теперешние... их надо сбросить в этом полете... надо освободиться... я лечу по светящемуся коридору.. с немыслимой скоростью сознания, плавно, почти бесшумно.. и все больше ускоряюсь.. Так, удается сбросить все эти проблемы… они быстро остались далеко позади, внизу... в том мире, который уже не важен сейчас.. мельком, сбросив их, на мгновение я заглядываю в него – серый, мрачный и бездонный мир, как будто хищное чудовище затаилось где-то там, внизу, в глубине, у самого черного дна… Лечу дальше.. скорость… вот я и перед теми дверями... вход… несколько мгновений, чтобы прорваться сквозь них… я попадаю в нечто… в мир?... в виртуальную реалию. Наверху надо мной, огромным, переливающимся всеми возможными, мыслимыми и немыслимыми, цветами проносится какой-то невероятный состав… внутренние локаторы дают ему обозначение как Любовь… чувства, эмоции.. они парят прямо в воздухе... насыщают его... разноцветными, размытыми пятнами заполняют… они словно бабочки… я вижу, ощущаю их… А дальше.. Я вдруг вижу огромные черные глаза... зла… Они, как огромная вывеска на пути в новую страницу… я пролетаю сквозь них… серый, темный город, под его мрачными серыми бетонными стенами похоронено все живое, оно все погребено на самом дне… Пробираюсь сквозь это на супер-скорости… новая картина предстает передо мной… согнутые копья, вонзающие острия в воздух… Я гляжу вниз и вижу, что вырастают они откуда-то из темных, туманных глубин… И здесь начинается.. главное?... Я вдруг призываю сердце, душу и разум соединиться… я ведь ищу ответ.. здесь.. в этом невероятном приключении, фантазии. Он мне нужен, хоть раз, прошу, настоящий ответ получить хочу… Я хочу соединить их вместе…[...]... им работать вместе… Дрожь.. непонятная дрожь проходит через все тело в эти моменты, как слабый электрический ток… напряжение выросло… Все они должны соединиться, сплестись, как сиамские близнецы в один клубок, а снаружи видны лишь тончайшие разноцветные, иллюзорные нити… переливающиеся необыкновенно живыми, яркими цветами и оттенками… память… взять все из самых дальних и покрывшихся толстым слоем пыли ее ящиков... все воспоминания прожитого... все это соединить хочу… Объяснить этот порыв – невозможно…( Позже я пойму, как неправдоподобна была эта идея, как невероятна...) И снова Читать далее...

Чертов интернет вырубился в самый неподходящий момент. Что ж, значит будет небольшая летопись предыдущих нескольких дней... День, к сожалению, свой отпечаток на чувства, ощущения и эмоции мои наложил...

Покажите мне, в чем смысл есть? Где, в какой вещи, в каком предмете, в чем еще есть хоть капля смысла? Сохранилась ли вообще эта капля для меня?... Ткните мне рукой туда! Я же не вижу! Я не слышу. Я не знаю. Я не чувствую!... Чувства, видимо, решили дать отбой. Отправились в отпуск. Без смысла. Все бессмысленно. Живу без смысла. Каждый день, без смысла...

Не знаю, кто чего говорит, а мне очень понравилось!... Спецэффекты - супер!... Да и просто эффекты - супер!...
Можно сказать, у меня действительно состоялась "Перезагрузка"...

По полу... в черном коридоре... я расстелю перед собою море... и загляну опять в обрывки чьей-то жизни...
Немой вопрос и наугад ответ.. Так и живу, нанизывая ночь на свет.. Пульса толчок... Холодною струей жизнь мчит вперед... Солнца свет пролит на руки.. гвоздем печаль вбиваю глубже... продляя свои муки...
Пока еще одеяло не накрыло голову имею право на последние слова...

Хм... наверное, я тогда пьяна была... заново прошла тест.. себе не изменила.. но получилось вот так... так где же правда...?
[показать]
You are Trinity, from "The Matrix."
Strong, beautiful- you epitomize the ultimate
heroine.


What Matrix Persona Are You?
brought to you by Quizilla

Итак. Вместо "Перезагрузки" я сегодня получила дозагрузку дряным настроением... просто замечательный день... единственной сильной мыслью, к тому же оформившейся как желание, было то, что просто захотелось, чтоб меня сбила машина, что и было бы достойным венцом этого гребаного дня...
Под машину не попала... Не знаю, что мне помешало это сделать... Ну ладно, на фильм то завтра пойду.. причем уже одна... жаль?... не знаю...
Просто супер знаменательный день. Музыка и вино. И те же мысли. Вот и все утешение сегодняшнего вечера. Чтоб мне провалиться.

Паршивое настроение. Почему то каждый раз, когда выхожу сегодня на улицу, начинает идти дождь. Хотя, может, ко мне это никакого отношения не имеет. Не могу и не буду ничего объяснять.
Сегодня с подругой стояли у открытого окна и обсуждали, что будет если прыгнуть в него, с третьего этажа. Решили, что прыгать в землю перед окном - только покалечиться. Сошлись на том, что лучше в асфальт, хотя он и дальше, но главное, чтобы головой вниз, чтобы результат желаемый гаранировать... Маразм.
Как мне не хватает... Все.. Ушла на "Перезагрузку".

Перефразировав "Гостей..." хочется спросить: Зачем день? Зачем солнца свет?... нет, дальше не могу...

Но это все же я... это просто я... это всего лишь я...
В никуда...

С дрожащею улыбкой на губах приду я в твои сны
И каплей воска в тишине огня упаду на плечи..
Мутной каплей коньяка твой вечер душу лечит...
Холодным ветром средь осин услышу пение на ресницах..
На миг, как в детстве, станет мне светло…
И я глаза закрою навстречу будущим стенам и могилам…
Я пропаду – через окно
И не увижу за спиною силуэт любимый…
Открытою страницей на губах..
Холодную читаю песню…
И серой тучей в небесах
Уже знакомой не услышу лести…
Когда огни зажгли дома
Когда кричали в пламя
Когда на свете не было меня…
Когда душу прятала в кармане...
Я этого не знала...
Ты не слыхала, но я была здесь…
Вот… вот, замерзшей каплей на стекле…
И тихо открывались чьи-то двери
Я шла по коридору..
По сырому полу…
Разбросаны.. были обрывки чьей-то жизни…
Растоптаны мечты…
И я плыла, ничего вокруг не слыша...
Боялась заглянуть в глаза глубинной высоты...
Я и вправду в этот дом вошла…
Разбитых желаний
Осколки здесь кругом сверкали
И резало глаза...
Обрывки фраз...
Казалось, в воздухе летали…
Что когда-то здесь недосказали
Поступки…
Яд чужих шагов...
Остались дни...
Полные убитым совершенством
Осталась лишь обглоданная кость
Остались мысли, слабые надежды,
Добитые рассветом…
К не пройденным шагам приложенная трость…
Огромный зверь
Под прихотью не расстался
С глазами бесконечного огня...
Ушла беда
Но клык ее в груди остался
И плоть разорванная не срослась..
Надрывный стон
Победный вой
Победа и признанье пораженья…
Но мы не так просты..
Постой…
Еще отплатим мы из мести сбережений…

... Твой сон еще в дороге
Так сладок он и невесом
Оставь свои заботы и тревоги
Лети туда…
С тобой не встретимся мы в нем...

Рукой немого прочерчено признанье...
Позади остался зов надежд…
За упокой…
Летим вперед
Без опозданья
Прибыть к отправленью поезда
В безызвестность...
Нам велено судьбой...

Кажется, что жизнь просто обманывает меня, играет со мною...Где-то в глубине души живет предчувствие, что ничего в моей жизни не будет, ничего... что жизнь просто готовится еще преподнести мне свой главный, далеко не приятный "сюрприз", когда однажды все мои надежды и мечты на будущее, на нее саму разлетятся ко всем чертям, обратятся в прах... И все пустое то, на что надеюсь и во что верю пока... Судьба же пока позволяет тешить себя надеждой, без нее не знаю, как жила бы.. Сейчас я будто просто наивно закрываю глазки, добровольно натянула розовые очки на нос... но придет день, когда все рухнет... и я пойму, что мне не зачем жить... И, кажется, этого срока не так уж долго ждать.. чувствую, несколько лет хватит... И что тогда?... Не знаю... Так же, как не знаю, почему это предчувстие живет во мне, но оно есть...
Так легко, стоя на свежем воздухе, вдыхая благоухание ночи, вглядываясь в ее темную, загадочную даль, освещенную десятками, сотнями огней, поверить, что все будет, что все сбудется... Но вот только не знаю... "И кажется, что я жизнь не проживу"... И это так, как ни странно и ни страшно это ощущать... Ответом на это.. внутри.. лишь немая беспомощность... глупая, глухая безысходность...

Почему я... одна из таких.. слышала, что водолеи черствые и холодные?... Или это я одна из тех немногих, такая? Почему я бываю такая черствая, холодная, равнодушная!? Страшно.

Все эти магазины и покупки, прогулки... ничего не значат... только мысли о Тебе...

Там много между нами… недосказано…
Так много не сделано…
Так много дней искала…
Так быстро – потеряла…
Так много боли накопилось…
Она жила будто отдельно
От чувств
От любви
Когда заря еще только занималась, видимо,
Она была уже в пути…
Ее не пускала
Сколько могла
Ее отгоняла
День ото дня
Но вместе с тоскою,
Ядом коварным…
Однажды вошла
В жилы влилась
Зубьями железными в душу впилась…
Скажите, виновата ли я?...
За то, что такая, какая есть сейчас?
За то, что есть лишь то, что есть сейчас у меня?
За то, что на заре лет своих не умерла?
За то, что жизнь неправильно начала?
За то, быть может, что вообще рождена была?...
Еще не поздно мне жалеть…
С первых дней я с обреченностью внутри жила,
Но не глядела – просто чувствами наслаждалась я
Но… за все мы платить должны…
И я теперь... должна…
За то, что раньше времени в воду вошла…
За то, что слишком много для себя познала я…
Огонь в груди…
Зажегся…
И пламя в душе полыхает…
И не было еще так горько…
На пепелище сидеть после пожара…
Однажды ночью... боль пришла…
Ключами от семи замков прогремела у моей двери…
И путь в мой дом она нашла
Сколько не скрывала его я…
Зачем, скажи о небо, это надо?!
Кому нужно было представление немое?!
Кому так нужно… кто почудил так странно и зачем?
И обратить мою боль в новый свой успех?...

Я зря пришла…
Я зря за эту дверь себе позволила заглянуть…
Ваши пути…
Уходит в никуда мой путь…
Но тебя я не забуду...
И в сердце своем любовь все равно сохраню
Сколь не было б ветров, печалей, вьюг, радостей на полу…
Я не оставлю, лишь в ночь уйду
Вернусь ли…?
Тоже в ночь…
Когда тени свет прогонят прочь…

Весь этот мир… ничего не значащий…
Лишь только сердце и звезды в нем… потерянные - плачущие…

..........................................
Чего боюсь - не знаю...
Чего еще ожидаю?...
Недосказано всегда... я знаю...

Большими тихими дорогами,
Большими тихими шагами...
Душа, как камень, в воду брошенный -
Все расширяющимися кругами...

Та глубока - вода, и та темна - вода...
Душа на все века - схоронена в груди.
И так достать ее оттуда надо мне,
И так сказать я ей хочу: в мою иди!
.......................................