Крутится... обрывки мыслей... но не могу ничего написать... может быть, он уже умер... или умерло что-то во мне... одновременно... я не знаю... или появилось во мне что-то другое... или исказилось, согнулось, поломалось... у меня не получается.. что-то неправильно... с самого начала...

Соленые разводы под глазами – единственное мое признание сердца миру внешнему в своей печали…

Я заметила…музыке стало легче проникать в меня…тонкими нитями протягиваться в самую душу, переплетаясь в ритмично пульсирующий клубок… затягивать струны на сердце, заставляя его дрожать вместе с ними, опутывать ими душу… вызывая дрожь…по всему телу, что рвется изнутри… раньше…не было…наверное, это что-то значит… хотя, что с этого...

Как жаль, что магазины, вроде одежды, не работают ранним утром (или поздней ночью). С удовольствием именно сейчас бы пробежалась по ним… пока нет никакого наплыва покупателей… пока утро еще окрашивает небо в теплые пастельные тона… пока солнце еще не разогрелось до нужной температуры... пока нежная розовость призрачных красок предрассветного мира не растворилась в окружающей суете, сигаретном дыме, стуке сотен торопящихся каблуков по асфальту… пока день не нагнал сумасшедшие обороты… словом пока тихо, спокойно и чувствуется еще немного умиротворение…

С удивлением обнаруживаю.. как серые сумерки внезапно опускаются на мир, накрывают собой все поверхности, пробираются всюду... я ведь уже просто привыкла... видеть свечение будущего заката, рассвета, видеть все их оттенки... но не сумерки, не темноту.. уже снова светлеет.. где ночь? Да нет, собственно, ночи... она трансформировалась... там, где-то за пределами моего купола, бурлит и кипит в круговороте жизнь этого мира... я ничего для него не значу... я оторвана уже от него... когда успелось, не знаю...я чувствую, как он рвется по краям в моем сознаниии... чего я жду от него?... неужели он еще способен подарить мне радость, которую я смогу распознать и принять в себя?...
не успели... опоздаем... боль осталась черным тайником в душе.. не опознаем... до времени... я хотела сказать... но уже поздно... уже утренний свет.. больно бьет по глазам.. врезается в душу... уже рано... связь восстанавливается потихоньку...

Я лишь тень –
Пятно
На картине ровной света.
Я тень лишь –
И все равно, зима сейчас ли, лето…
Я всего лишь отпечаток черный на стене
Крик немой, о стены бьющийся в тишине.
Между двух светил всего лишь рождена
Под тихий шепот ветра,
Я – отголосок сна
По пробужденье, на рассвете
Всего лишь тень –
И нет хозяина даже у меня
По тротуарам брожу всегда одна
Я не могу даже того, что другие
Тени могут
Ведь потеряла я того,
С кем идти могла бы в ногу...

И я среди толпы хожу
Меня никто не замечает
Я различаю десятки лиц радостных вокруг...
Но меня никто здесь не узнает
Немудрено – всего лишь тень...
Я до последней капли света
Хожу по мостовой
И лишь когда истает капля эта
Исчезаю
И с ночной сливаюсь темнотой
Но день придет однажды
Свет зашипит и неожиданно растает…
И темнота шепнет: «Пора!»
И солнца над головой не станет
Затмения день – он мой последний…
Тот день, когда все тени исчезают…
И с ужасом я наблюдаю, как становлюсь еще одною
Тенью мертвой…
Как краски кто-то все меняет…
Как мир обычный непринужденно так стирает…
Но все закончится…
Над головою голубое снова вспыхнет небо
И все вернется на круги своя
Лишь завтра, с наступлением нового рассвета…
Не вернется в дом свой тень одна…
Всего одна…
Но разве это важно…

Зачем утро... я не хочу утро... я еще не успела вжиться в эту ночь... зачем сейчас, когда я еще не успела надышаться ею.. зачем я... зачем теперь... зачем всегда... Зачем...

... Это всего лишь иллюзия, что прикрывает меня, застилает глаза большую часть времени, убеждая, что все вполне в порядке... но приходит время пасть маске и начать таять иллюзии, приоткрыв изображение гнетущей реальности... именно это сейчас ощущаю особо остро... хотя ощущала почти всегда... зачем она открыла это?... Зачем она выпустила то, что так долго покоилось внутри, позволяя еще как-то осторожно существовать, не слишком часто задевая острия, что во мне лежат, позволяя мне хоть как-то более здраво и оптимистично оценивать себя и окружающее?...
Зачем все так случилось в тот день...
P.S. И что теперь будет... это было очень неосторожно...

В конце концов остаешься только ты…

Жить… почти перестав верить… жить… когда вся надежда внутри выжжена дотла… и осталось только опаленное пустое нутро, покрытое серым слоем пепла… жить... пока еще боишься… жить ни секунды не веря в завтрашний день… он растает, словно в кольце сигаретного дыма… жить, разочаровываясь слишком долго, слишком много... оставляя за собой едва заметную цепь черных отпечатков… что вскоре исчезает… жить, не заметив, как выльются все цветные краски, наполнявшие когда-то залив, что рядом с островом жизни… Жить, когда линия жизни уже давно потеряна в ночной мгле… и если есть еще она… но ты не видишь и не знаешь... жить, когда ничего кроме этого не остается - это все... просто больно...
"Все будет хорошо"... Не верю в это ни секундой дольше... как не хочу...
P.S. За это признанье здесь, простите меня, друзья...
знаю, что теперь должна стереть...

Похоже упаднические настроения решили вновь пойти в прямую атаку... заждались уже в засаде...
Но сегодня хотелось бы обратиться к Вам, мои читатели, мои друзья, ко всем тем, кто как бы то ни было случайно забредает иногда сюда...
Немногословна буду и, наверное, нисколько не оригинальна и не нова... но сказать хочу, что я правда очень благодарна всем, кто со мной!... Я, к сожалению, наверное, не умею толком общаться с людьми. Почему?... да не знаю.. так вышло как-то... Да и вобще мало кто меня может выносить... и понять... я вижу...
И я безмерно благодарна всем, кто был и есть со мной все то время, что я нахожусь на Ли ру, и, надеюсь, будут!...
Здесь действительно произошло что-то... со мной... благодаря Вам, конечно, в далеко немалой степени...
Спасибо Вам огромное, от всего сердца, Друзья, просто читатели этого несчастного дневника!... Что Вы есть! Я Вам очень рада и я Вас люблю!!...


помните
ваша Танцовщица,

Тенью волос, что сетью черной замысловатой на лицо ложатся, рисует свет победно черные струи под глазами, подобные ливню черных слез, подобные краске черной, стекающей по лицу. Мертвые струи... мертвые тени… они не блеснут золотом в лучах закатного солнца. Хочу встать по ту сторону отражения. Там, в пыльной, пропахшей запахом нафталина, неприметной комнате царствуют тени. Там, где я смогу стать.. черной. Черные волосы, черное лицо, черные губы, черные руки, одежда и туфли. И душу ввести за тень, чтобы она казалась черной. Чтобы в сознании стало черным черно...

Мне не хватило слов, не хватило воздуха, легких не хватило, в глазах вдруг мушки белые заплясали, сердце сжалось, на лице – беспредельная усталость, не хватило ни света, ни тьмы, не хватило остроты зрения, чтобы красное на страницах зацепить взглядом, через душу протянуть и вытащить с той стороны вселенной, не хватило эластичности вен, беспамятства боли, чтобы черное втянуть все до конца, допьяна напоить им кровь, чтобы не отличимой стала та от чернил… не хватило хватки цепких пальцев рук, чтобы в воздухе уловить щебетанье диких птиц, лицо клюющих без устали, остервенело, в душу пробраться стремящихся… схватить их за гладкие плечи, за хвосты поймать…
И мне уже теперь вина в венах не хватает, чтобы закончить свой бег по королевству кривых зеркал, свой круг на авторалли жизни завершить… горит огнем красное уже… наступает темнота изо всех сил, ползет со всех сторон, изо всех углов… меня не хватает!...

Мир.. нереальный... Что делаю я в нем? Одна из сотен миллионов на Земле... зачем... я просто существую, мечтаю, радуюсь, разочаровываюсь. И это день за днем... Вчера время остановилось... Оно просто перестало идти. Дождь и ветер за окном поставили невидимый затвор, табу на время наложили... А мы.. мы пытались спрятаться от назойливого дождика под своими зонтами... Как же смешно выглядели эти попытки... Почему то это кажется неправильным, что закрываем свои головы мы.. а может, это просто больная, воспаленная фантазия... К слову, не хотелось бы повторения ночи вчерашней и утра, конечно тоже... Невыносимая абсурдность ситуации, и ее следствия: потраченные впустую нервы и слезы почти истерики в конце - просто добивают... Но это к слову... А дни.. перестало все иметь значение... эмоций нет... Ушли. Или я пошла ко дну... Язык, слова, нет значения и у них... нет смысла похоже.. в пустоту... Как скоро все ушло... так скоро, что уже кажется не было реальным.... и то, что приходит - проходит стороной... кажется таким же нереальным... существующим по законам, кои мне сейчас невозможно постичь... а может и не ушло, просто стеной от меня отгородило...

P.S. Я так много хочу успеть, так много... как же мне не опоздать?!... как успеть хоть что-то успеть?!...

Контроль... теряю.... но я too close to leave... черт побери...
неспровоцированный сбой.. не мной по крайней мере...
Все к черту!! Все все на свете!!... Жизнь не игра, когда же, черт возьми, мне предстоит понять!!... Мне надоело, каждый раз с судьбой встречаясь... бояться, чего не знаю... но бояться... и как дети делают, рукой будто пытаться закрываться... Играть, мне надоело, по самое горло уже стоит, играть... большего между тем желая... между черным треснутым стеклом стоять... Знакомое состояние... я здесь, но меня здесь нет... К черту всю меня!!!...

Счастье - да что ты знаешь о счастье?
Боль - да что ты знаешь о боли?
Страсть - да что ты знаешь о страсти?
Несчастье - да что ты знаешь о несчастье?
Страх - да что ты знаешь о страхе?
Смех - да что ты знаешь о смехе?
Смерть - да что ты знаешь о смерти?
Любовь - да что ты знаешь о Любви?
Жизнь - да что ты знаешь о жизни?!
.... ........ ........

Ты здесь… я знаю.. Отражение кривое.. С своем репертуаре ты, будто в безумии, слепое. Что следуешь всегда за мною! Твоими же средствами против тебя бороться стану... Я научусь, отрываться, уходить от тебя. Я научусь… жесты, и ощущения, картины и цветки чувств собственные от твоих фальшивых чудес отличать… Я научусь… как «робким» пальчика движеньем твою волшебную палочку сломать…
Я знаю, я фальшива. Потому как тобою наполнена, на пределе уже, до краев. Теперь лишь поняла, что сия мысль означала. Нет, не ищу я оправдания себе. Я знаю – это правда. Уж слишком явно совпадение. Ошибка бесстрастная сюда, к нам, думаю, не постучится. Нитками, фальшивым золотом блистающими, края тел наших накрепко связаны внутри. Но это – лишь очередная иллюстрация отношений сплетенных меж собой наших существ. Она прозрачна, она как сон… и если нити разорвать - и порвать картину эту, то исчезнет, расползется, и уйдет, канет в бездну…

Новая страница. Я вижу уже другим обычное мое оформление дневника, эти серые странные страницы. Теперь от них веет ветром другим и запахами другими... Новой, влажной свежестью пронизаны они. И оттенок их таков же. Как воздух перед рассветом после дождя ночного. Надеюсь, то не обманчивые ощущения и преждевременные предчувствия... Новый отпечаток наложен на жизнь мою. Новая печать стоит и на страницах новых дневника... надеюсь...