[показать]

Ну что же это??!... Я не понимаю ничего!...
Где Она!!?... Что за "прощальные слова" такие??... Не поверю, ни за что........
Вернись, прошу..........!!!!

Я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали
Уйди, сегодня мне не надо никого...
И ни шагов, которые в знакомо прозвучали
Ни взгляда... дорогого взгляда твоего...
Оставь меня и дверь мою плотней прикрой сегодня
И ветру свежему не открывай окна...
Сегодня как-то все грустней и безысходней
Душе, которая уныла и темна

Моя печаль ко мне издалека приникнуть хочет
Ее не знаю я, но к каждому из нас
Кто весело поет, кто плачет и хохочет
Она приходит тихо в свой урочный час...
Тогда встает в душе так много жалоб и сомнений
И что-то плачет...
Она издалека твердит унылым голосом
Что жизни цвет весенний
Дает плоды, в которых пепел и тоска.

Анри де Ренье. "Голос"

Я постепенно начинаю разочаровыватся во всем: в жизни, в себе... Меня утягивает сейчас куда-то... Я хочу исчезнуть, оставшись в темноте ночи, звенящей сыростью каменного лабиринта теней, за стеной закрывающей пелены серого "лондонского" тумана... слеза дрожит на щеке... Ниспадающие распущенные волосы упруго волнами ложатся на плечи... Смутные, горящие и танцующие краски ночи за окном.. воздух холодной, ранней весны... вспыхивающие в уме образы, картины.. молчаливо наглядно демонстрируют мне недосягаемость свою в реальном времени и на реальном пространстве, невозможность достигнуть, пройти сквозь, иначе как ощупью воображения... Ночь... ночь нагоняет во мрак, смешанный с тишиной, краски и запахи безумия... Безразличие протягивает к голове свои тускло-красные руки, клубами тумана окутывает ум, закрадывается горячими пальцами - тяжеля - в мышцы, нервные узлы, - будто и не настаивая - лишь наговаривая, коварно мягко предлагая оставить попытки, отправить прочь, подальше в небытие желания, стремления, опустить руки и... забывать себя... плавно несясь по волнам забытия и обмана... Не спрашиваемо... и ночь, чувствую, уносит... Что будет завтра, через час, со мной, через неделю или месяц?... Рваный край.. я не найдусь с ответом... но не на этот, в тиши комнаты и после дневника заданный вопрос... а на другой... В безразличие ко мне незаданный вопрос... но ждет ответа от меня... Ночи - уносить... В тишине ее ранящих окриков-осколков, магнетизму ее, куда-то в неизведанную даль манящему, аромату ее, разлитому в немного душную огненную тьму, играющему - танца течением, ритмами сплавляясь, души отстраненным влечением... отвечу... свечей в ночи незримо горящих облечение ... Такова ночь... ... такова в ней я сегодня...

маленький эксперимент..

Зачем.. зачем сегодня, со вчера, так много совпадений?!... И почему... Не пойму... Что это все...

Как назвать сие, что в этой комнате, со мной, сейчас лишь, так недавно, происходило – озарение ли, будто что прозрение, или помутнение, разума полузатмение?... Или не или, а и - и вместе?... Склоняюсь...

...Сознание мое сегодня оголено. С него как будто стянут слой какой-то, пленка какая... Неискренность и ложь на ней налипли... Видению мира препятствует она. Мне окружающий мир так чутко, четко прочувствовать, ощутить не дает... Как будто плесень...
Просто слышать.. это пение... сидеть на полу... пусть как в бреду... слышать отражение белого, что отбрасывает монитор в пространство комнаты, на пол... ощущать, дышать этим... слышать все это - уже непохожее ни на что для меня...
Глубокие какие-то сознания слои, с коих оболочка на сейчас (?!) сброшена, во мне говорят, мне говорят, со мной... более чистые, нетронутые, к коим неприкасались так часто и так много...
Что мне делать...Я не знаю, как мне дальше жить... Не знаю, как жить.. дальше... Но не о том хочу... Я.. просто буду допивать эту ночь.. доходить до окончания, наблюдая, чувствуя, просвечивая, ощущения изнутри проливая... Ведь, нет... это не сказки, это не иллюзия, не обман себя, с коими долго будто так жила. Мне, это правда, нужно изменить сознание мое... Я не могу и дальше с ним жить, таким...
Я знаю: это ночь. Утро все расставит на свои места, но...
Я хочу все забыть… всю неискренность и ложь – прочь, сквозь пронестись. Я не хочу завтрашний день, как обычно, привычно, начинать жить… как было... я хочу заменить на новое, другое, забыть... Сознанию своему хочу я изменить... И изменило чтоб его...

Не тянет меня сейчас ни к чему...
...изящному...
...тонкому...
..искусному...
...чудному...
...завлекательному...
... мерцающему...
... искрящемуся
...играющему...
...таинственно-манящему...
Такое... время...
Еще...нет сил у меня... нету...
Где они? Почему так?.. Один ответ только приходит пока на ум:
"...Потому что вся сила моя истощилась еще впереди..."..

Она приходит неожиданно... и так же неожиданно уходит.. Она все мысли поворачивает вспять...Перстнем судьбы крутит как желает... закутывает в одеяния неизбежной безысходности... Оно, они, она: кто?... Кто на моменты движением рассудка твоего повелевает, выбрасывая прочь все ей ненужные расстановки мыслей, обрывая процессы прочие все, в сторону, мышления... Как лицом об стену, и нет.. как завороженный, и нет спасенья.. Передаешь в свой ад, оцепеневший будто, привет, где ждет тебя, черней земли под проливным дождем в ночи, прениже чрева адского огня, уничтожающий, ответ...
Ты ждешь... туда... отчаяния вихри с шумом проносятся за исказившимися зрачками... А на горячем сердце жжется лед...
Знаю, вряд ли кто поймет...
Но эти лишь мгновенья вспыхивают ледяным огнем... до кончиков пальцев - холод хрупкий, цепкий, замораживающий рассеян... под властью их - и ты ни в чем.. не властен... И сколько бы голос твой собственный с мольбою изо всех сил не твердилю... то лепет все слабый из лабиринтов запутанных тебя глубин... И ты один... совсем один.. меж стенами холода и пламени срывающегося алого... В тисках голова...
Минута, что псевдоотчаяния, она...

Отчаяние разбило о каменную твердь страх...
Лунная дорожка наскоро связала путь перед остекленевшими глазами
в черные глубины, отгороженные мерцающим серебром...
Мертвое сияние луны затмило бледность застывших зрачков...
Матовая розовость заката ушла в глубины открытой ночи...
Открытая граница в тишину, спрятанная за темнотой, взорвалась тихим перестуком барабанных палочек ночи по темным крышам...
Открытый блеск врывается в душу кричащим звучанием безмолвных огней...
Теплая холодность воды наполнилась звенящим шепотом луны и вылилась шипением белой пены на каменистое тело берега...


./С берегов моря, на границе вечера и ночи...

Я за живую ниточку все цепляюсь... Искренность.. потерялась.. Я все еще окончательно не затеряться стараюсь... Скажите мне, зачем я льюсь?... Зачем все дальше и больше рассказать стремлюсь... поведать спелетенье чувств и ощущений, что внутри... задумчивым взглядом созерцая их, проникновению то открываясь, то снова отрываясь. Кому все это.. быть может, так сознать себя пытаюсь? Понять, что сейчас во мне, со мной, и около, и надо мной.. Чем защемлена душа?...
Но тихо надо, тихо... не тревожа умы людские... не задевая на слова и пальцев задумчивый дорожкой бег, что в темноте, не зная.. пред сном покойным... и дня суетливого круговоротом...и свой.. туманный..
Но видно, все же иногда, пускаюсь, не остаюсь молчать...
Когда пишу кому-то, порой, как будто сама в понимание подтекста и междустрочия своих мыслей я вливаюсь ...
Зачем стараюсь... металл.. и на металл дробить...
Говорите мне, что жива я... быть может, временами.. обычно же.. словам глухо-немо как-то чувства и ощущения говорю...
Есть то, что недоступно мне сейчас.. в души движениях, в переживании, в словах, но я пытаюсь, что могу... и будет, я надеюсь, не убудет...

Сейчас.. какая? Никакая.. к сожалению, таков ответ.. Я чувствую себя никакой, потерявшейся, растерянной...
Если что-то пошло не так, то наперекосяк идет все! - сие известное широко правило в очередной раз в моей жизни поттвердило себя... В обратной дороге за мной по пятам, как змея, ползло черное, противное предчувствие еще чего-нибудь такого-этакого.. Типа в зад какому-нибудь мерсу или мордой со встречным на скорости 140 и далее... Одной.. одной надо...
Про спившуюся вконец военную часть, где отслуживает мой братец, говорить вообще не хочу... Где пьют больше - не могу придумать. Каждый день - драки, девчонку по пьяни задавили, другую - избили, да так, что до смерти...
Предчувствия плохие оправдывают себя, еще те, что с весны... Но об этом - не буду...
Потерявшаяся - еще не найденная... куда иду?... Настроение - приличное, под стать... под дождь бы, под дождь и далеко отсюда...
А к вам я все же рада возвращению, друзья... Хоть что радость, что тоска - во мне сейчас слаба...

...Обманом теперь душу грею...
Под песню J Lo I'm Glad, что на повтор стоит - без конца... плачет сердце.. не поделать ничего.. сорвалось...
Не бывает ситуаций безвыходных, значит... но если выход таков, что срезает, повергает, растерзает, обрывает, на муки обрекает... как один, так и другой... но если выход рамками мира сего, цивилизации, стянут до боли, до глухоты, до крови...
Снимите меня с сумашедшего этого локомотивом вихря, коим мысли проносятся неуправляемо, боль задевая неосторожно...
Сердце не успокаивается никак... встревожено, встрепенуто вновь.. и чем.. Любовью.. чем же еще... да да, Она важней всего, важней всего на свете, так говорит, так вырывается внутри!!! Стара почти как мир, мысль эта, но так по-прежнему истинна, верна... и для меня нова на испытание... Да, я люблю, хоть сил мало... По-прежнему люблю...
Я уезжаю сегодня, с ветром в душе, со сквозняком в пустой темнице...

Не обращайте на меня внимания, просто порыв опять... моменты острые, до чувствительности осозания трезвой реалии - оторвано-далекие, глухие и немые... по другой стране недалекое приключение...

Безумна все же чуть... тем, видно...
что будущим напополам с настоящим дышу, умещая их в одной ступе сознания. Разбирает на части, разрывает в разные стороны, хотя по сути, все к одному тому же... чему пока слов нет у меня - к чему так много слов сказано мной было, к чему так много еще слов есть...
А это к душе пристало мне...
"Далеко-далеко от меня
Кто-то весело песню поет.
И хотел бы повторить ей я,
Да разбитая грудь не дает.

Тщетно рвется душа до нее,
Ищет звуков подобных в груди,
Потому что вся сила моя
Истощилась еще впереди.

Слишком рано я начал летать
За мечтой идеала земли,
Рано начал на счастье роптать,
Разбираясь в прожитой дали.

Рано пылкой душою своей
Я искал себе мрачного дня
И теперь не могу вторить ей,
Потому что нет сил у меня".
С.Есенин.

Нет все уже не может быть так, как прежде… Нет, в новую фазу я вступаю.. Все та же, но уже другая…

Стоя перед раскрытым окном… утра огни, серостью отбеленного, отмеченные, погасившие огни ночи, наблюдая, в себя вбирая, ... не прошла бесследно буря предыдущих дней.. карнавал чувств сегодняшних, дикий какой-то, безумный почти...воспоминаний и следов усыпальница всколыхнутая внезапно… такие моменты я боюсь испытывать на себе иногда, ведь я особо остро ощущаю, что их неумолимо теряю… так вся жизнь утекает, теряется… но эти то моменты особой силы краскам прибавляют…и заставляют затрепетать, стрелами острыми пронзая… я знаю не надо бояться, бояться не надо, я знаю…

Но они не могут нас понять.. Они просто другие...

Почти что бессвязный лепет мой, но все же на нить какую-то насаженный, продетый одной... а может не одной, но нитью продетый...
Истощающиеся с наступление утра силы поддерживая.. чем бы подумать.. кока-колой!.. да нет, то просто под рукой оказалось...
И продолжать чувств и ощущений по поверхности неровной, шероховатой скольжение уже устала... но было меня в последнее время так мало... привыкла?.. отвыкаю.. нет, просто обострили внутренних интонаций шептание, ведущее по темноте, те не менее, меня... не вижу, только слышу отзвук... только смутно понимаю...
Перед глазами окружающее уже подвешенным встает... тяжелым, прозрачным будто дымом голову заполняет... усталая просто...

То просто чувства, что я пишу...

Прорехи большие на страницах дневника зияют, незримые, но они есть... Ведь он, видимо, по большей части - отражение боли, тоскливых несложенных мыслей отложение, что ураганом вдаль уносят, отражение некоторое меня, меланхоличной, живущей с каким-то вечно камнем на душе... Эти прорехи - светлые моменты моего существования... Здесь нет их, и потому впечатление траура какого-то души затянувшегося повисло саваном над листами... но что писать, когда чувствуешь себя на время, знаю на время, на короткое, в порядке.. я разучилась об ином писать... Сорвать бы венки пора и ленты стянуть, хотя бы опустить их ниже... и проникнуть в под завесой темной пространство.. что там не знаю... быть может, нерукотворный, лепкою дождя и слез, туманом серым сотворенный воображаемый гроб.. мой за плотной дымкой существует...
Мне человеком стать пора, а не эфемерной массой неосязаемой, не "скелетом", на кой программой жизни только начинает "насаживаться" информация, преобразующаяся соответственно внутри... слаба была программа моя сделана, но так много стремится осилить.. то, что не по силам ей, хоть разорвись...Создатель мощности не додал, возможностей, кои из воздуха никак не сотворить..
Так что же... я борюсь за жизнь..с жизнью теперь... Изо всех сил пытаясь преодолеть недоимки, слабые места свои...
Слишком много "попробовала" на вкус фантазии своей и грез... наливши сверх меры сладкого сиропа с черным перцем вперемешку, пытаюсь распознать теперь отчаянно, где истинный для меня вкус лежит, лучший, а где подделка, сладкая глюкоза, при ближайшем рассмотрении которая стать готова вязким серым желе...
Свое ищу я, проще говоря... так как видимо многого, что
именно "свое", так сказать, мне при создании было не дописано в программный лист...Теперь ищу его по свету, приближаясь, пробуя, измеряя.. Так что еще не высказано на сегодня, госпожа душа?...
Всего мне не сказать, что на душе сейчас лежит, тревожа, то поднимаясь, к поверхности всплывая, то снова опускаясь ко дну, другому уже место уступая...
Дни последние - как шторм на душу налетел, внезапно...
Мне научиться надо... проще быть... об ином еще в этом пропахшем пылью сырой дневнике говорить...
Абсурд... какой предположить для себя и не могла...Есть время, которое, знаю, нужно мне, чтобы определиться.. но это же время я тороплю и в мыслях подгоняю, умоляя вихрем мимо пронестись и вынести меня на открытую дорогу серостью подернутого дня и легкой дымкой, через которую свет солнца неяркий пробивается...это же время, которое порой ненавидеть начинаю, о глухие плотные стены стучась незримыми кулаками разума и звоном тоскливым сердца своего ударяясь ... Время, что же мне с тобой делать, время... иногда мне этот срок - вполне, более менее, почти как раз, в иной час - старше века, невозможный, бесконечность, неприступный... Машину времени бы мне сейчас...
Но.. это пора отставить.. не перейти мне так легко, не переступить, как того хочу... а потому.. воинствуя, бунтуя сердцем и душой и разумом, все же смиряться придется пытаться... хоть сколько-нибудь...
Несет Остапа так, как видно...
Кто прочтет от начала до конца - снимаю даже шляпу (хм...кепку) и поклон...
Покрытых пылью липкой колокольчиков души серебряных тяжелый перезвон... а может те - из меди с оловом? и вовсе не звенят, как прочие должны звенеть?... не знаю я.. не знаю.. не время мне еще об этом песню петь...
Я так хочу успеть...

Я видела, как последняя линия ушла
Я слышала, как утекла последняя вода
Я слышала, как закрывались глаза
Не многим больше
Не многим лучше
Я задержалась…
Остались отпечатки высохших слез
В соленых точках
На автографе едва только ушедших из жизни роз
Куда-то подевался и призрачный цветочник
Однажды.. выключила свет…
Обратный к жизни не взяла билет…
Открылись дыхания тайные затворы
И силу уверения вложила в руки: случилось мне быть вором..
Того, что неосторожно так было красть…
Ушла туда, где не имела права я стоять…
За рукоять мнимую взялась…
Не время плакать и как лист осенний трепетать…
Нет больше сил под окном мне ждать…
Устала..
О вере сожаленье…
Без крови – под сенью красных роз..
Разбившее жизнь вдребезги былую преступленье…
Прекрасно.. да, прекрасно это... быть вором!
Но плата так бывает высока…
И мне пора уже снимать с предохранителя и отводить затвор…
Пора, как новый дом души своей, принять мне облака…
Пока вода не утекла..
Пока не стало слишком сухо…
И спохватились бы тогда те, которые проклясть готовы будут дух мой…
Померкли розы в тишине
Нет больше их искристого мерцания
Оставив сожаления на дне,
Гнала и превышением скорости
Оставить дальше, позади пыталась я одно признание
Что поцелуем мне на сердце уронили
И на губах малиной сладкой
Что так нечаянно и отчаянно обронили…
Что забрала себе, как будто вор – украдкой.
Гнала почти все двести, развевая ворох мыслей на ветру
Теряя, под его рукою, будто забавляясь - за одной другую
Я удирала, понимая, что сердце то по недогляду своему
Оставила я за собой, средь алых роз
Среди столбов, что наблюдали молчаливо сцену эту
И не напомнили, что тому подобно, как шляпу - мушкетер,
Оставила я самую опасную себя и своих чувств примету…
Но свернут уж шатер…
Увы… и хоть не пойманный – не вор,
И можно праздновать победу
Но поселила я неведомую в лице своем тревогу
И в уголках от сладости и счастья опьяневших губ
Затаилась
Придя домой, я буду спрашивать себя:
Ужель мне это не приснилось?!
И вправду ли была там я?...

За кражу дерзкую свою
Теперь почти уже я расплатилась…
Но только за расчетом ко мне пришла - сама Судьба…
Она безмолвно наклонилась
Перед порогом расстелилась
И затекла в мой дом,
Хозяйкой, впрочем, где всегда была
И забралась под кожу,
Проникая в вены
И закрутила душу узлом
Так что казаться стали мне наклонившимися стены…
Все пошатнулось
Лишь в мгновенье
Стоя у раскрытого окна
Пришло, безжалостное, и в душу вцепилось хваткой мертвою , прозренье
И пошатнулась я
Мгновенье до – мгновенье после
Как широка меж ними страница пролегла
Как ров глубок
Как далека земля…
Осталась лишь песня в небесах птицы
Что возвещает о приходе солнечного, богатого непролитою кровью дня…