Воспоминания... нашла где-то под столом старые свои мыльные пузыри. Открыла и полетела в свое детство, когда я была счастливой. Разве это плохо иногда быть ребенком? Впомнить детские забавы, шалости. Нет, определенно надо сохранять в себе частичку детского, непосредственного... Вот сейчас посмотрела видео снятое во время летнего отдыха в Испании. Как же мне захотелось снова туда, в лето, в Испанию. Все-таки очень хорошо вспомнить приятные моменты. Мне бы нужен отдых. Хоть на недельку вырваться отсюда, из этого отравленного пространства. В лето, в солнце, в тепло, в радость и веселье! Эх..........
Опасное состояние,.. у меня опасное состояние...я чувствую..

Определенно что-то не так. Я совсем расеянная стала и равнодушна ко многому. Из-за чего..понять не могу. Не заметила даже как не стало на месте новогодней елки. Совершенно не замечаю, что кто-то говорит и не слышу этих речей. Вижу, понимаю насколько глупы некоторые заботы и хлопоты других людей. Глупы слова..Но смеяться не хочется совсем. Только горечь. Кому поведать об этом - скажут сначала, что неправа, а после - совсем обморзилась и мозги сдвинулись. Ненавижу неопределнное, никакое состояние, когда ничего не ощущаешь внутри, оно меня убивает. Мне нужны мысли, чувства, эмоции, настроения определенные. Грусть, радость, загадочность, тоска, печаль, трепет, восторг, полет души, вдохновение, чувствительность - острота чувства, легкость, расслабленность, спокойствие, легкомысленность иногда, задумчивость, прозрение, новый взгляд, понимание, осознание, путь-дорога, тропинка в чаще, полоса света, шум океана, относительность, чувствовать, воспринимать остроту, целостность прекрасного мгновения, подаренного судьбой и понимая его кратковременность, ощущать его ценность, увлекаться, забыться, отбросить, уйти с головой и не жалеть... Много еще чего..
Скажете не нужно?

Слушаю музыку и на глаза почему-то наворачиваются слезы. Вроде обычно такого нет. От чего это..От жалости к самой себе? От того что в моей жизни все так вот... Мне часто бывает плохо, но когда из глаз вытекали и лицо искажалось болезненной гримасой,..никогда я не определяла состояние как жалость к себе. Даже если зачастую это она и была. Я не могу перестать...я не напрашиваюсь на сочуствие или что-нибудь подобное. Но что делать, если я не такая сильная какой хотела бы быть. Природа обделила меня большой силой воли и стойким характером. Я себя такой не делала. Было время, когда мне вобще казалось, что я не для этого мира. Я не смогу в нем выжить. Слишком слаба. И он не для меня. Надеюсь я смогу достойно прожить эту жизнь. Независимо от такого моего устройства...

PS : А об обычно-бытовом...и расхотелось писать...Хочется спать...хочется, чтоб душа пела, а она только мрачно и жалобно стонет. Хочется, чтобы ветер поднимал меня легко,.. медленно, плавно. Где-то солнышко спряталось. А мне без него так туго. Холод уже совсем надоел. Хочется теплого ветерка и теплых дней...
Хоть вроде душу облегчила. Наверное впервые со дня ведения этого виртуального дневника, мне стало чуть легче после написания. Помечтала маленько под музыку...и уже легче...Ну все. Спасибо дневнику и музыке

Я с удивлением каждый день узнаю в себе другую личность. Я раньше думала что такая вот невинна, чиста помыслами, с прекрасными моральными устоями, нарушать которые никогда не собиралась. Теперь вот со страхом и недоумением гляжу как проявляются во мне совершенно другие качества. И мне это не нравится. Я часто не нахожу себя прежнюю. А я хочу быть прежней, я не хочу выходить за эти рамки, не хочу становиться какой-нибудь безнравственной или еще что... Хочу быть тем же человеком которым была, и который еще вроде бы сохраняется во мне. Но как этого добиться - не знаю. Что можно сделать, чтобы предотвратить это своего рода, для меня, 'моральное разложение'. Может другие сказали бы, что это вовсе не так. Просто ты меняешься, еще взрослеешь. Но для меня это страшно и неприятно. Я боюсь какой могу стать в будущем. Может это все пустое?.. Может я неправильно себя оцениваю? Зря боюсь? Медленно исчезаю...

...День проплыл как туман...и уже испаряется. С утра было ужасно плохо, весь день провела во сне, то вставая на пять минут и снова ложась. Бестолковые сны, бессмысленное состояние..вот и все..

То ли рыбки, то ли просто непонятно что.

Хочется собрать все песни мира и слушать пока не захлебнусь в сладостном упоении. Хочется, чтобы сюда прилетели все белоснежные птицы мира. Хочется разогнать облака и взмыть в голубую высь небес подобно ангелам. Хочется собрать все красные помады мира и оставить отпечатки губ на предзакатном горизонте. Хочется сорваться с пропасти и лететь вниз с молниеносной быстротой. Хочется в этом полете под ослепительными лучами солнца вдыхать всей грудью воздух и свободу и чувствуя счастье. Хочется дышать полной грудью. Всегда. Странно, я чувствую счастье. Вроде нет никакой причины. Но я тем не менее чувствую счастье. Восторг охватывает душу. Неясная радость. Откуда это, не понятно.

Да что со мной? Ощущаю себя, как будто пьяна. Крышу отрывает..

Захотелось записать сюда несколько цитат из книг. Они особенные для меня, потому что запали мне в душу, запомнились. Вы многие их знаете. Это цитаты из книг трех современных авторов.:

"... снова сделала вдох, закинула голову назад и издала высокий, пронзительный вопль. Страх и надежда, боль и торжество победы раненого зверя - все слилось в этом нечеловеческом крике. С ним ушло невыносимое напряжение, накопившееся за последние сутки, и безумие отступило окончательно."

"...смерть - это необратимо, это уже нельзя исправить."

...С этим изречением можно поспорить, но меня оно поразило своим сильным ударом, своей бескомпромиссностью.
"На чужих ошибках нельзя научиться. Нужны собственные."
....Еще одно. Не могу вспомнить точно его. Примерно так:
"Человек, однажды задышавший полной грудью, уже не сможет дышать вполсилы. Человек однажды полюбивший, уже не сможет жить без любви.."

Возможно вы что-нибудь найдете для себя в них.

Да, хочется чего-то красивого и светлого. А у меня не получается....
Не придумывается ничего оригинального. Доброго и красивого. Ощущение страха живет где-то в глубинах души. Страх, что разучусь совсем что-либо придумывать.
Обычно живу и об этом не думаю. Но уж когда приходится задуматься... Нет счастья, тепла, света мало, добра, хорошего. В душе по правде пусто что-то.
То что я каждый день делаю и говорю, это все. А настоящий богатый внутренний мир.. не найду никак. Все смазано..как на картине художника, нарисовавшего не такую картину, какую надо и с досады смешавшего все краски на ней в одно большое месиво... Что-то пробивается сквозь черную бесконечность этого бытия. Это мысли.. Но все не то. Все не так. Может я и слишком сложно отношусь к жизни, но по другому сейчас не могу. Пока все не наладится.. пока только мрак, все покрыто туманом. Безысходность...

Думаю. Может я неправильно использую неоторые свои мысли, идеи, мысленные образы. Наверно не нужно всех их выбрасывать за борт. Просто мне кажется, что большинство идей и все образы приходящие мне на ум, изначально неправильные, неинтересные, непривлекательны. Может стоит попытаться их как-то использовать?
Образы, да хотя бы для общения здесь в виртуальном мире. Может не все они столь уж глупы,.. не знаю...

Мне не нужны звездочки, мне нужны вы,милые мои,слушатели, читатели-друзья!:type:

Это цитата сообщения айви Оригинальное сообщение

лучше бы я умерла в детстве

Почему мы люди такие.. Почему мы не делаем поползновения сдвинуться, когда надо бежать? Почему мы молчим когда от нас ждут ответа? Почему стоим, когда надо догонять? Или это только в фильмах так? Почему.. Неужели нам проще разрушать собственную жизнь.. Ведь в жизни конец может быть совсем не таким как в кино. И далеко не всегда можно исправить, то что сделал, точнее не сделал. Что это такое? Зачем нам это? ..............................

If I Could Then I Would..

Надо начинать жить лучше!

Не так все вышло. Я, наверное, сама себя не понимаю, потому и записи все последние получились какие-то неправильные, не те, что нужно. Искренность засела где-то глубоко внутри, в душе и не знаю как ее вытащить.

Погуляли. После такой гулянки сделала выводы:
а) Кататься на горке (к тому же стоя на ногах) это самоубийство.
б) Ходить на горку пьяной, самоубийство гарантированное.
в) На горку ходят на 99,9 процентов конченные мальчики.
Это конечно не все, но важное.
Результаты: Слабость в теле, плавно расыплывающийся синячище на коленке, размером со всю коленку, на одной ноге, и синяк поменьше на другой, першит в горле и звон в голове.
Нет, вроде все было нормально. но вот еще..
Странная картина пришла на ум, когда пыталась прошлой ночью уснуть. Вроде горка, а дальше по спуску видна огромная, раскрытая черная пасть какого-то чудовища. И вот все с кем я была скатываются с горки и летят прямо в эту зияющую черной пустотой пасть. И только одна подруга не скатывается, удерживается кажется. Я изо всех сил стараюсь не скатиться по скользкой поверхности вниз, не угодить в эту бессмысленную пасть, но кажется тоже попадаю туда. Я вижу, что внутри ничего нет, только страх и понимаю, что не хочу там оказаться, не хочу...
Вот так. Почему-то в голову пришло. Сделать выводы? Для себя я вроде уже сделала, остаются только другие...Если кто захочет. Что это вообще?..

Семейный праздник Рождество. А оно уже наступило, дома никого не ногой. Так вот.
А я всех вас поздравляю с замечательным и волшебным праздником Рождеством!!! Все пожелания уже звучали на новый год. Желаю всем того же что и раньше. Всего самого прекрасного вам!:xmas: ::rose: :rose::dance:

Дома никого... разбрелись по гостям на Рождество.. я слушая музыку.. улетаю..
Далеко, высоко, в саму высь, непорочную, неиспорченную людскими выходками, там всегда тепло, там бывает светло, бывает темно. Но в душу подобно ветру врывается поток тепла..пока музыка звучит..надо успеть помечтать..уйти с головой в ее волшебный мир.