Нет потребности написать, так зачем же пишу? От нечего делать? Просто так?...
Нет, так не идет. Надоело бороться с собой, думая написать очередную, забредшую в голову мысль, котороя гонится за мной с достойной зависти настойчивостью, кажется.. может быть даже важной. В свой обычный дневник я раньше.. да и сейчас также вываливаю мысли накопившиеся за месяц, а то три или больше. То, что остается со мной в конце,.. вся муть в моей башке, как будто отфильтровывается, очищается, и вместе с тем, что остается, с тем, что еще приходит, приползает из души, самое важное и нетерпящее отлагательств. Все-таки писать на бумаге мне легче... Перед монитором, бывает все теряется. Неужто и правда, когда-нибудь ученые будут с интересом рассматривать наши записи на бумаге, письма.. когда все заменит компьютерная 'бумага'. И когда-нибудь наши пальцы, любовно и с чувством выводящие наши мысли на бумагу ручкой, будут лишь ритмично стучать по безликим клавишам компьютера, отстукивая мысли и преображая их в слова на экране. Все уходит, проходит.. и времена меняются. Меняются и средства жизни. Странно...все-таки. А как мы люди через все это проходим. Прогресс двигается вперед с напором мощного бульдозера и в то же время с невероятной скоростью. А мы стоим и движемся, наблюдаем за этим. Быстро приспосабливаемся к новым средствам жизни и...живем дальше. Почти все приходящее сейчас из науки, других сфер кажется уже чуть ли не естественным, в порядке вещей. Просто интересно как он, этот быстродвижущийся прогресс воздействует на нас, людей. Мы так легко ко всему привыкаем.
Что-то меня занесло. Я все же не журналист, и задаваться мне такими вопросами. Хм...

Я хочу пойти вослед за всеми удачливыми, уверенными в себе людьми.. по снежным глубоким сугробам туда, где должно быть мерцает звезда надежды, счастья и любви.

Я вдруг понимаю, что очутилась на празднике жизни. Не зная практически пока, что он из себя представляет (когда меня пригласили, то не обомолвились ничем об этом), не зная сколько..и кто присутствует и кто, уж конечно, еще появится, не зная, что будет здесь и какие события могут коснуться меня, пройти сквозь Меня, не иначе, как сквозь призму моего сознания, существа. не зная, какие развлечения здесь намечаются, как меня он (этот праздник) попытается проверить, на предмет различных моих качеств, мужества, решительности, смелости, стойкости и еще много другого, не зная какие интриги здесь, возможно заплетутся, какие огорчения меня могут ожидать тут, рядом,... Вобщем не зная,...чем все это закончится в конце концов...
Таков сценарий?
Жизнь - это не дружеская вечеринка. Это скорее какое-то полудружеское собрание. Невесть сколько людей здесь, многих из которых мы знать не знаем. Каждый, возможно, преследует свою личную цель придя на этот праздник. Но никто и не подозревает, что его ждет, чем все завершится и каково будет прощание с 'тем кому' принадлежит этот праздник...
А может у меня это еще только генеральная репетиция?
Нет, у такого праздника, как жизнь, настоящая жизнь к которой я стремлюсь, не может быть репетиции по-моему...
Прелюдия...скорее она. Я еще не начала Жить, любить, по-настоящему Творить, понимать. Но я буду, я постараюсь...быть

Вот и кончилась суббота.. Жаль...Мы всю неделю с нетерпением ждем наступления субботы и воскресенья, наступление долгожданного отдыха. Разве это так должно быть? Зачем именно так жить? По-моему гораздо лучше не знать, что будет на выходных, и будут ли они выходными. Жить за узкой границей пределов. Стремиться вперед. Я хочу. Действительно, главное человеку - продвигаться вперед в своем развитии. Не стоять на месте. Познавая учиться, размышлять, развиваться... Подобная мысль озвучена была в одном фильме устами героя Брэда Питта. Тогда эти слова меня здорово зацепили. Я поняла, что попали они в самое яблочко. Мне почему-то всегда было тяжело и даже страшно это делать... Стремиться, развиваться как человек, личность. А это нужно и важно. И я хочу уметь это делать...

Довольно хороший 'день', чтобы начать генеральную уборку в душе. Только вот получится ли...хоть что.

Нашла я для себя одну приятную сторону зимы. Мне никогда не нравилось, что в мороз лицо все краснеет. Но когда на лице появляется просто свежий румянец, это просто чудесно! Разве нет. Как писал Пушкин..девичьи лица ярче роз.. Ведь косметика лишь пытается воспроизвести естественный румянец..Нет, косметика это хорошо, но все же такие вот по-настоящему розовые щечки - это еще лучше.. Странно, почему мне трудно бывает посмотреть человеку в глаза... Ведь мы должны смотреть, по моему мнению. Мы дожны смотреть друг на друга. Как там сказано.."Присмотритесь друг к другу"... Конечно, у каждого есть свой мирок, в котором он живет и вращается. Но все-таки мы все живем в одном большом мире. И надо, наверное, обращать друг на друга внимание...
Шла сегодня по улице, и почему-то мой вид выражал такое довольное состояние...как будто у меня все хорошо, все в порядке, весело. Забавно..это ведь не совсем так.. А я шла и было вот это...
Странно...
Субботнее утро..Ясное и светлое. Хоть уже двенадцать, но все равно. Суббота наполовину свою кажется мне одним большим утром; она создает мне особое настроение. Такого в другие дни не бывает.
Ну и лано, всех с Добрым утром и всего самого наиприятнейшего вам в этот день!:myheart:

А сегодня небо розовое. Томно розовое. Я наверно уже вас достала? Но это так странно...красиво..прелестно..нежно. Мягкий свет. Расслабляет, уносит в даль...в мечты. Просто необыкновенно! Читает.... Сижу в обнимку с очаровательным, любимым мной песиком и гляжу в небо и мир кажется еще более прекрасным. На самом деле. А не основанный на моем нынешнем состоянии.

Кино. Одна из тех прекрасных, великих вещей, созданных человеком за всю его долгую историю. Кино замечательно. Порой удивляет. Поражают задумки режиссеров и сценаристов. Есть кино, которое хочешь смотреть не отрываясь. А точнее вобще и не можешь оторваться. Когда я начинаю смотреть такое кино, обычное время для меня как будто замирает и приобретает совсем другой ход и смысл. Мысли в голове проносятся одна за другой. Я погружаюсь в этот мир вся, без остатка. Полностью в нем. И эти минуты перед экраном дарят неповторимый, порой невыносимый восторг. Я растворяюсь в мелькающих или застывших кадрах, собранных в одну длинную ленту, вся. Я мыслю по-другому. Я получаю кайф.
Эти непередаваемые ощущения заполняют меня, разбредаются по мне. Эти чувства, мысли непостоянны. Они вскоре уходят. Но пока они есть, то как огоньки мелькают в мозгу, огненными лучами пронзают разум, устремляются дальше в сердце горячими, иногда ослепительными впышками, и наконец достигают души, и часто, самых ее глубин и пределов. Внутри что-то раскрывается, какая-то потайная дверка души отворяется. В другое время она всегда закрыта. Как будто появляется другой взгляд, другое зрение. Сознание на минуты озаряется слепящим светом. Жаль, что не удается оставлять дверь открытой. Она по своей особенной воле захлопывается. Потом все проходит.
Современное кино оказывает какое-то особое влияние. Возможно и не только на меня. Бывает, когда я перед экраном, наблюдая за действиями, событиями, разворачивающимися в фильме, мне хочется остаться там навсегда. Не выходить из этого состояния. Всегда быть в нем. На самом деле я маловато смотрю кино. Весь мир смотрит "Властелин колец", "Гарри Поттер" сейчас, а я нет.. Но самое все-таки главное, что я узнаю классные фильмы и смотрю их. Я конечно гляжу с высоты дилетанта, я не разбираюсь в кино. Не знаю имен многих выдающихся режиссеров и даже актеров. Я простой обыватель в этом, я смотрю и просто поделилась своими впечатлениями, своим состоянием.

Спасибо вам всем, милые за ВАШИ поздравления!:appl:
Вы прекрасные и Вы замечательные!
Столько эмоций, что и не выразить..
Скажу только одно, снова, Кричащее вам, Звонкое, Нежное, Красивое, Сверкающее, Огромное и Невероятное СПАСИБО!!!!
Cпасибо всем вам и каждому в отдельности!
За вашу поддержку, за ваши добрые слова и теплоту!
Пусть ЭТИ слова большими буквами впечатаются в вашу душу и еще раз поттвердится вся прелесть и все прекрасное в человеческих отношениях! Как просто ведь сделать друг другу приятное!.. Слова, кажущиеся нам простыми и незатейливыми способны очень многое совторить...
Моя душа и мое сердце открыты сейчас как редко бывает.
Я вижу небо внутри себя. Кусочек ослепительного неба, окутанного белыми, легкими как перина облаками,.. но я чувствую, что небо не заканчивается...не замыкается на этом кусочке...Оно продолжается там дальше, нужно только чуть шире приоткрыть окно внутри себя...
и наслаждаться этим видением...

Уселась строчить записи под собственный голос в колонках.... Как обычно настроение ко мне приходит за 'пять минут' до праздника. Вот я и поняла как это классно! День Рождения!:bis:
Прочь кривые рожицы!... Сегодня праздник! Он всего один раз в году! Вся моя раздражительность и злость свалена в глубокую далекую яму... Пусть остаются там как можно дольше. Вот и сейчас еще брат позвонил..с армии. Я такая радая стала! Господи, как все банально я пишу...но пусть будет и так.. Главное настроение! Настроение - класс!:bee: Петь и танцевать!:spot: ... Новый год новым годом, а такой, твой личный праздник - это совсем иное дело! Радость заполняет душу почти без остатка. Все плохие мысли спешат улетучиться...хоть временно. Хочется смотреть на мир позитивно и улыбаться. улыбаться всем и всему!:)
Почему бы не взглянуть на мир здравым взглядом?..

Неужто и правда?! У меня День Рождения!!:shar: :) Было грустно что-то, но щас уже лучше! Все-таки праздник!!

PS Все -н - таки это приятно! Приятно не только дарить открытки и поздравления, но и самой их принимать!!!:beer:
Очень хочется в этом году быть любимой жизнерадостной! :
Чуудно!!!!!!!! С Днюхой себя саму любимую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не хочу так встречать ночь. Не хочу больше так встречать рассветы и закаты. Не хочу больше так начинать дни и завершать их.
Больше нечего сказать.

Нужна поддержка. Как ни горько об этом говорить, но она снова нужна. Иногда бывают периоды, когда думаю, что справлюсь сама конечно. А сейчас мне бы очень нужна поддержка, верное плечо понимающего человека. Один музыкант говорил, что мы все рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве. Я как-то не согласилась. Но по сути мы, люди, часто бываем одинокими. Мы, одни в этом мире, идем по улицам города, накрывающего нас своими громадами зданий... Это здорово осознавать, что ты кому-то нужен. Здорово не быть одиноким... Один человек сказал, что я одинока душой. Может оно и так..может многое отсюда...
Одиночество души...мне нужен человек, который займет место в моей душе. Которому можно будет посвящать все, что в ней бредовой творится...ну хотя бы небольшую часть... Такое состояние...
Я никогда не привыкла, чтобы кто-нибудь для меня реально старался что-либо сделать, сделать приятное, хорошее...И когда такое происходит..я с изумлением почти что смотрю на этого человека. Как?!.. Делает для меня?.. Старается для меня?.. Неужели?.. Не может быть!.. Невероятно передать это изумление, которое тогда охватывает.
Вот так...Для многих других это обычная вещь...А для меня непривычная, невозможная. Это плохо?
Этот весь бред....оттого, что по голове стукнуло?...
Зажимает со всех сторон...

Последние дни какая-то раздражительность овладевает мною... Все как и прежде... Нет, каждый день что-то меняется, но это не так уж существенно. Это те же мысли, ощущения, ситуации, восприятие, состояния...
Вот в чем дело. Пропал вкус к жизни...пропал интерес...пропало многое, что меня когда-то окружало..
Раньше хотелось как-то что-то делать, найти себе развлечение.
А теперь ничего..все это исчезло, незаметно ушло.
Как будто на меня напала Вселенская лень..
Сидеть и смотреть.,.. как в тебя вгоняются одни и те же мысли, чувства...с кровью растекаются по телу.. Перемешиваются одни и те же образы.. Постоянное течение времени замкнулось в гигансткой ступе однообразия, скуки, неподвижности, молчания...
Искренне недоумеваю, куда все подевалось. От осознания всего 'происходящего' рождается коварное чувство тупого бессилия. Я уже не знаю, как выразить то, что внутри. Плохой период стартовал..Появляется злость. И злость на мир...непонятной мне природы... На себя злость уже давно прошла. Бесполезно на себя злиться, от этого ничего не поменяется у меня. А может это плохо? Не нужно было привыкать... Нужно было еще тогда бороться...постоянно напоминать себе о тревожащих недостатках и стремиться искоренить их... Черт его знает, что нужно было делать... Hold me tight... Я никакой не пессимист, живя столько с 'этим моим', уже не получается по-другому смотреть на проблему.

Вынося сюда все это, я, конечно, знала, что будут читать...Может я уже параноик?...

Бывает желтое небо?... Я сегодня видела такое.. Цвет у ночного неба был столь необычный... Темную поверхность накрывало, окутывало небывалое, нежное, желтое одеяло. Это не обман зрения... Хотя поначалу казалось, что это именно так. Король-мрак больше не царствовал безраздельно в моей комнате, как это обычно бывает. Нет, желтый свет мягко струился, проливался сквозь оконное пространство и ложился на все незакрытые поверхности. Предметы приобретали призрачные цвета и очертания... Этот свет, казалось, как благословение...Снизошел на нас всех, осветил наш маленький мирок, улицы даже стали светлее! Все кругом озарилось...Ночное солнце,.. Это не день ночью...это другое...Это просто Волшебство!... Желтое ночное небо! А оказывается оно есть....!

Как же жить заключенным в темницу собственных каждодневно-повторяющихся переживаний? Как жить в рамках той жизни, которая не вызывает радости, положительных эмоций, в рамках тех событий, которые происходят каждый день и не приносят ничего кроме тоски и отрицательных эмоций? Как жить в спертом пространстве, когда кажется, что воздух откачали и все вокруг заполнено отравленным газом,... Жить в тесноте и темноте, когда луч света, пробивающийся сквозь мрачные, темные стены, зачастую лишь иллюзия. И ничего... беспросветность. Может быть стоит выйти за пределы этой жизни. Посмотреть извне, просто оставить все плохое позади и посмотреть на мир по-другому, увидеть свет солнца на закате, голубое мирное небо, горизонт, прожигающий наше маленькое пространство и устремляющтйся вдаль. Тихонько выйти за стену своих страхов, переживаний и...вдохнуть воздуха, вдохнуть свободы. Посмотреть расширившимися глазами на мир. Просто отдохнуть от всех проблем.
Хоть немного...Иначе можно захлебнуться и не выбраться...

Это волшебно...такая погодка стоит. Так тепло, приятно. Была б и вся зимушка тут такая - и жить бы было лучше.
Что-то со мной не так после того, как шандарахнуло железякой об голову. Сегодня вот ездила в травмотологию. Место совершенно не похожее на наши обычные больницы... Там я поняла, что трудно бывает общаться с чужим горем, принимать его...Возможно это только мне так. Я ведь никогда не сталкивалась с открытым горем...А там люди..у них несчастья, происшествия, боль... Проверили меня там, сотрясения вроде нет и жить буду. Сказали полежать день, два дома. М-да, на подобные случаи мне 'везет'. Мама милостиво посоветовала голову беречь, так как 'мозгов там и так немного'... Может, конечно, мне все это кажется, но что-то изменилось со мной, чуть-чуть, но все же.. Не физически, но психологически по другому немного себя ощущаю. Смешно звучит это. Но так и есть...

Иду шагаю, ползу, пытаюсь парить под депрессивную музыку...
Хочется забраться домой и никогда не показываться людям, не тревожить их собой, не делать хуже себе, не делать больно, не бегать, не смеяться, не улыбаться, не кричать, не сочинять, не мечтать, не ходить, не летать, а просто сидеть тут взаперти и тихо, а может не тихо умирать... Выглядываю в окно и вижу движущихся людей, и чувствую свое бессилие что-либо поменять. Помоги себе сам... Знаю, никто больше не поможет. Я должна сама..только я могу дать силы цветку в душе распуститься... выйти на свет красивым, ярким, благоухающим...Он устал и я устала...
В душе пусто, нет идей; нет красок, чтобы сделать мир вокруг ярче, добавить разных цветов в это серое пространство.
Я не могу рисовать. Раньше я с радостью рисовала и не замечала, что это не прекраснейшие творения, не замечала, рисовала и была рада. А теперь придирчиво рассматриваю каждую линию,.. выбираю мучительно цвета..и ничего, почти ничего не выходит. Может еще в этом моя ошибка...Но ведь я просто человек. Мне мало надо. Да я стремлюсь к совершенству. И это нелегко. Но я, как и любой другой, могу быть счастлива от простых вещей. Ощущать заботу близких людей, их тепло, добрые слова, улыбки, встречи, ощущение, что ты что-то значишь для других....
Вот и не знаю на чем закончить теперь...окутана пеленой тумана и что дальше - не знаю...

Акт самоуничижения.....
Иногда мне кажется, что ничего из себя я не представляю, что я ноль...Чертовски плохо...И пусть говорят, что это сопли... это моя боль...куда ее еще выразить... Я так и не могу понять, что я. Человек неглупый, и даже хоть с каким-то умом, привлекательный, умеющий принимать правильные( для себя) решения, совершать нужные поступки, помогать другим или ограниченный, со сдвинутыми мозгами, незаметный и ненужный никому человечек. Что это...
То живу и кажется все нормально, все в порядке, то приходит вот такое состояние, после совершения каких-либо ошибок. Достаточно кому-то сказать мне слово и я начинаю чувствовать себя приземленным существом, жалким и беспомощным, недостойным и ненужным.. Дурацкая особенность... И странно, когда я думаю о втором варианте, почему то он мне кажется более искренним и правдивым где-то в глубине души и разума. И никакие слова других людей пока не смогли меня убедить в обратном. Они не знают меня полностью, не знают что творится во мне. Бред. Во мне сочетается ряд дурацких черт, от которых не сбежать. И с ними мириться иногда бывет трудновато. И когда смотрю сколько во мне положительно и отрицательного, то перевес всегда на стороне отрицательного. Пробовала написать пять своих привлекательных черт и отрицательных, то первые пять даже с помощью фантазии найти не смогла, а вот второй список - хоть отбавляй!
Как бы там ни было, что-то не так все же. Это точно...Но это хотя бы дает толчок к самосовершенствованию. Но почему-то никогда у меня ничего не получается. Так пошло по жизни не получается почти все, что бы я не задумала. И почему так выходит, не знаю. И что может меня убедить в обратном. Мозги даны одни. И наличие или присутствие ума ничем не отличается почти от наличия или отсутствия таланта. Или дается или нет. И когда что-то с умишкой не так, это не исправить.Остроумие, интересные идеи, фантазия. Мне чего-то не хватает.. А куда уж там идти вперед тогда, как самосовершенствоваться? ...Знаю, что похоже на сумасшествие, но куда деваться, если уж так голова устроена??...Черт, что ж делать..