И исходя из написанного ниже, я...благодарна, что у меня есть такая душа. Пусть часто она неоправданно страдает и мучается. Но она есть.
И она не пустая. Для меня она Удивительная.
Есть человек, который первым подтолкнул меня к этому решению.
Если не знать характера человека, а узнавать в основном его чувства, переживания, мечтания, то есть его душу и все ее содержимое, наверное, можно сделать вывод о том, какая она, душа.
Мне некоторое в ней не нравится. Она - странная, своевольная.
Бывает, мне кажется, будто она покидает меня и уходит. В свою цветущую страну, наполненную яркими красками, благоуханием прекраснейших цветов и солнечным светом или запирается где-то в своем сером уголке, наполненным полумраком. И обиженно или просто, молча сопит про себя. А иногда кажется, что она заполняет без остатка все мое существо. Должно быть так и есть. Оставляя лишь маленькую, узенькую кромку разуму, она полностью властвует надо мной. Ведь мне и правда кажется, что она - самостоятельная единица, иногда превращающаяся к сожалению в ноль. Она - сама по себе. И в то же время часть меня, слитая в одно целое со мной.
Покидает ли нас душа, когда мы спим?
Мне почему-то видится, что покидает...
И улетает опять же в свою волшебную, таинственную страну.
И сейчас я осознаю, что счастлива, что умею, могу Чувствовать! ....
Воображение тихо работает где-то глубоко, словно невидимый моторчик, трудно различить его звуки, но он там вибрирует, работает ...

Целый день почти слушала музыку.. Вроде бы..потихоньку обретаю жизнь...

Каждая новый день и запись этого дня переворачивают очередную страницу моей жизни. Каждый день - новый. Хотя иногда кажется, что дни сливаются в одну бесконечную, вяжущую массу. Я сижу на обитом кожей диванчике.. А мир вокруг движется. А я - нет. Только мое сознание двигает, проталкивает вперед пространство, время. Земля вертится,и мы с ней, а я не двигаюсь.
Если поведать мою повседневную жизнь, то нельзя сказать, что в ней много чего такого интересного случается. Действительно, моя жизнь не так уж насыщена событиям, и со стороны покажется, что ничего в ней такого не происходит. Но происходит во мне, творится. Часто, я переживаю эмоциональные взлеты и падения духа и многое другое. Существует внутренний мир, который то и наполнен, более чем реальный, событиями. Происходящее снаружи, в реальной жизни, преодолевая какие-то грани, трансформируется, проходит сквозь какие-то регуляторы, 'внутренние железы' и получает новую жизнь в моем мире, зачастую приобретая самые странные формы и черты.
Так я и живу.
Мне не просто воспринимать любые внешние события легко, не закапываясь с головой.
Вот и сейчас, совершается невидимая работа внутри и постоянно меняется мое состояние. Оно было одним вчера. И совсем другое сегодня.
Возможно, я немного уже другая.

Одиночество давит как никогда.
До слез. Будто мира вокруг и нет. Он не мой.
Так хочется общения. Чего-то еще.
Погружаюсь в очередную глубокую чашу пустоты, тоски..

А может и правда?...
Моя душа сегодня болеет. Чувство сегодня больные. Душа отделилась от остального существа и я стала - душой, более чем наполовину...а оставшаяся часть живет в теле..рассудка.
Или забросать мир сотнями тысяч роз... или стать ангелом и взлететь вверх, где покойно, прекрасно, чудно..или отстаться на земле, пока мне, наверное, здесь место



Сегодня я поняла, что значит...стены давят и больше не могу так.
На меня давят маленькие стены этих домов. Этого маленького городишки, который злорадно усмехаясь про себя, будто по всему воздуху распрстранил свое послание мне... бдуто говорит..Ты никуда от меня не сбежишь..Ты останешься здесь..
Но я надеюсь, что все-таки что-то произойдет.
Свободное пространство. Свобода
Больше не надо.
Подумала, может не такая уж несчасливая...Тьфу..боюсь спугнуть..но все же..то что обрушилось а меня сегодня ночью...не с каждым такое бывает я думаю. Право на счастье многим людям пришлось выстрадать, да и приходиться сейчас и всегда будет. Может это просто моя судьба такая? Мне нужно выстрадать уже сейчас право на счасливую (счастливую ли) будущую жизнь?...
"В ожидании чуда".
Музыка спасает сегодня.
Может и я сижу в ожидании чуда?
Я чувствую себя другой... вот только надолго?
Я бы могла остаться Такой...полностью, но тогда надо менять правила жизни своей... жить иначе.
Рановато это меня настигло. Я не знаю что и делать.
Просто сижу,.. неспособная практически ничего сделать..создать..и у границы..почти внутри этого внезапно открывшегося мне мира, стараюсь отыскать нужный путь. Я здесь ведь впервые.( но надеюсь не в последний раз)
Если посмотреть со стороны, можно сказать, что ничего и не произошло. Но произошло. Внутри. В пределах одного (нет двух) миров. Внутри одной жизни. маленькой и стянутой. Оно постаралось растянуть эту жизнь..
Опасаюсь.. я в пух и прах..
Может я отчасти новая

Я в растрепанных чувствах. Это пришедшее, еще раз доказывает непостоянность, преходящесть хорошего настроя. На самом деле он вовсе не хороший. Я изо всех сил ступаю по скользкой, опасной дорожке. Ну почему...
Я не могу уже чувствовать себя хорошо?..
Неужели так...
Неужели все подъемы души, настроения, есть ни что иное как самообман? Прикрытие? Самоцель, до которой не доплыть, даже если я в отчаянии буду грести руками, уже не разбирая, где песок, где земля, где море, а где просто лужа?
Непонятное творится все. Плохо. Неужто все было лишь временной завесой? Обманчивой пеленой тумана.. рассеявшейся,.. при первом же приближении к осознованию настоящего?
Неужели я больше не могу ощутить себя...в порядке?

Две натуры.
Я только начинаю разбираться в себе. Кто-то бы сказал, что зазря я это сейчас пытаюсь делать, зазря себя извожу, напрягаю.
Но это часть моей натуры. Я должна сейчас так делать.
Никто и ничто пока не доказали мне, что я могу существовать без этого. Уменьшить частоту и глубину самокопаний.
Так вот собственно что. Думаю, начинаю осознавать, что во мне живут две разные натуры. Люди с подобным складом живут по всему миру. И с тем и с другим. Это одна - вполне современная, чуть легкомысленная, кокетливая, немного равнодушная, любящая то, что любят современные девушки, признающая нравы времени, в меру испорченная. И другая - душевная, тонкая, глубокая, философская, чувствительная, в глубине красноречивая, противоречивая, может быть даже красивая, о красоте ее судить не мне.
Казалось бы, так встречается у многих. Но все люди разные. Это признано. Каждый - по-своему особенный. И пусть во всех людях уживаются одни и те же вообщем-то черты, но наполняющие человека в разной концентрации, они и делают каждого из нас особенным, неповторимым. И вы такие. И я такая.
Но есть еще одно нечто. Эта в чем-то неприглядная сторона моей личности. Она на самом деле некрасива. И я не люблю и не хочу ее показывать.
Она, когда я пытаюсь сделать что-либо настоящее, правильное, красивое, зачастую одергивает меня, напоминая о том, кто я есть.
Она пульсирует в глубине и не дает мне покоя. Можно ли от нее избавиться, я не знаю. Это внешняя неприглядность моих действий.
Почти ни у кого я такого не замечала. Такое замечала лишь у 'неприглядных' самих по себе людей.
Это все во мне. Это не разработано окончательно. Кто-то или что-то внутри меня, в нужный ему момент, останавливает, напоминает,..
о неправильности..
о непривлекательности..
о ненужности..
о бесполезности..
о постоянно циркулирующем в пределах одной живой системы, одного тела, одной оболочки _человеке_ ..
о намертво застрявшем внутри парадоксе, который заключается в самом этом человеке..
Я - парадокс. И мне никуда от него не деться. Мне не сбежать, что я так страстно пытаюсь сделать.
Я живу не в свое время. Я стараюсь представить, что будет со мной через неделю, через три года, через шесть лет?
И боюсь, что то, что я себе представляю, может оказаться далеким от реальности. Говорят, не надо бояться. То, чего боишься, обязательно придет, случится, сбудется.
Но это не всегда так. Далеко не всегда.
Мне поверить в себя, часто, очень сложно. Я почти постоянно неуверена в себе. Я это признаю. Я сомневаюсь в своей способности принимать правильные решения.
Хоть кто бы заставил меня поверить, что это не так.
Что я Могу. Как и другие. Что я не Обманываюсь. Что зря сомневаюсь в себе.
Я пока не могу поверить, что я Правильна.
Что способна на верное.
Иногда я чувствую, что хотела бы родиться другим человеком, в другой обстановке, быть другою. Потом понимаю, что, наверное, должна постараться осуществить себя такой какая есть. Постараться взять все, запустить двигатель и мерно начать движение, навстречу своей судьбе. Чтобы, возможно, продвинуться навстречу солнцу, ветру, чтобы спустя время понять, что я гоню по своей, извилистой дороге, вдоль необыкновенного морского побережья, наслаждаясь красками, которые разбрасывает по окрестностям закатное солнце.
Чтобы просто быть уверенной, что нашла свой путь и уверенно двигаться по нему. Такая вот картинка возникает в моем разбуженном на время воображении.
Но!
Всегда идти своим путем. Пусть сначала это будет тропа. Даже неизведанная, дикая. Сложно идти собственной дорогой. Всегда сложно.
Но я выбираю это. Неизменно выбираю.
Раньше, да и по привычке сейчас тоже, я сравнивала пути людей, уже пришедших к тому успеху, к которому стремлюсь в будущем, примеряла, прикидывала, могу ли я пойти этим же путем. А спустя время поняла, что лучше я найду свой путь. Так будет вернее.
Но это будет путь, который выбираю я.
Сейчас, в данное время, пока моя душа не запятнана черно-синими кляксами очередной депрессии, я могу более здраво рассуждать.
Слышала, что те, кто слишком много думают, раньше стареют.
Но мне, видимо, никуда уже от этого не деться. Не стереться
Вот она я. Частичка меня. Сумбурная и не вполне понятная. и все же единственная.

Черт, я подумала.. может ты и права. Ведь в итоге, даже самые заклятые враги привыкают друг к другу, и между ними происходит притирание, если они долго живут рядом. Возможно и мне стоит как-то обратить свою депрессию, в 'друга'... Но 'друг' - стоит говорить осторожно.. Трудновато водить такую опасную дружбу наверное. Обратить ее в достоинство - над этим стоит подумать.
Пусть хоть как-то мне тогда помогает, а там поглядим.
Мне вобще кажется, что это моя судьба - быть тоской. Будто навечно в моей душе обрела приют тоска. Будто это моя вторая натура, часть меня. И я не могу не тосковать, в той или иной степени. Почти всегда. Эту тему можно продолжать, но...в другой раз.

Зачем-то я, как последний сурок, проспала с шести до трех ночи.
Проснулась, и поняла что совершенно впустую потратила субботний вечер. Есть, конечно, и воскресенье. Но это уже не то. Ну сейчас постараюсь это хоть как-то исправить. Надо получить какое никакое удовольствие от этой ночи. Хочется сейчас от жизни получать удовольствие, а интернетовский тест гласит, что у меня депрессия. Может она у меня затянувшася, постоянная и иногда просто на время уходит в глубину.. а потом снова возвращается, когда какие-то внешние факторы воздействуют, и тогда они берут верх над моим состоянием.
Мне, наверное как и некоторым другим, так легко испортить настроение. Слишком я ранима. Не совсем подходящая натура для современного мира.
Неужто я вечный меланхолик? И вечный депрессняк висит надо мной?

Вниз покатившись
Слезой серебристой
С неба высокого
С неба бескрайнего
C лучика солнца,
Из космоса дальнего
На землю печальную
В воды глубокие,
Тихо упала звезда в утро раннее.
Я поднимаю ее неспеша
Улыбка светла и вопрос на губах.
Один лишь вопрос - неужели моя?..

Холодом месяца,
Каплей прощания,
Ветром тепла,
Огоньком с расстояния
До меня долетели признания
Свет их волшебен,
Так нежно мерцание
Ты никогда не пускай их в изгнание.
Печалью томимая,
я расцвету
В предназначеный час.
На облаках,
На рассвете.
Дверь отворю я в весну,
Вдаль я звездою по небу помчусь,
И всегда буду помнить о вас!
:)

PS Возможно не вполне достойно, но мое.В честь моей 3-ей Звездочки.

Чего я больше действительно не хочу, так это рассказывать людям о себе. Мне кажется, что все что я сама рассказываю о себе - неправда на самом деле. Не хочу больше выслушивать пусть даже положительные отклики о себе людей, основанные на тех данных, которые я сама даю им в руки, потому что кажется, будто это все - неверно. Вот уж и не знаю почему так. Видимо я пока еще просто не поняла, чем меня наделил Бог. И не распределила это по нужным полочкам. Мне трудно найти себя настоящую. Как будто я это не я. Мое зеркальное отражение. Только душа в нем моя. А все остальное...
Поэтому не хочу лгать о себе, даже неосознанно.
Пусть наступит промежуток - правды. Если ничего - пусть ничего, только не лукавство.
Ведь все-таки самая тяжелая правда легче лжи.
.......................................

Все-таки мое настроение дико зависит от погоды.
Сейчас, наконец-то, выглянуло долгожданное солнышко! Днем больше не темно. Такая картина зимнего дня успокаивает, настраивает положительней. Просто хочется улыбаться куда-то в даль, глядя на спокойно плывущие облака, на отпечатки солнца на стенах домов, на нежно-голубое небо, на освещенный наконец мир.
Просто все безмятежно сейчас.
Не особо содержательно. Но найти хоть что-то хорошее, положительное очень приятно, и усталая радость покоится во мне.

Включаю музыку погромче, чтобы почувствовать себя живой.
Губы усталые. Руки легки. Ноги тяжелы. Guano Apes разрываются прямо над ухом.
Что-то поможет уйти. Сбежать..
Но сбежать от себя?!
Зачем собственно?.. Выливая на себя ведра грязи, порцию за порцией. И ждать спасительного дождя, который начнет незаметными струйками стекать по моему телу, смочит горячий лоб ободряющими, прохладными каплями и потоком ворвется в сознание, ручьями потечет в самую душу...
Только нет дождя. Только снег. А он, холодный и белый, никак не может согреть меня и очистить этой холодной зимой.
И весны нет, а лета тем более.

Что-то не так.. с головой. Нет, вроде все как обычно.
Но ушло хорошее все в сторонку. Решило подождать до лучших времен?..
Рада, что еще кто-то читает мой бредовый дневник, и кому-то даже нравится. Я поняла, что меня терзало. Я все-таки боюсь здесь остаться Одна. На такую перспективу мое сердце начинает отчаянно ныть, душа тревожится и мечется, как загнанный в темный угол зверь. Да, то, что я пишу, это мое, я хочу это писать. Но что будет если я останусь тут одна?..
Я так уже выпила поддержки, что даже не хочу думать, что за пустота образуется вокруг, если все оставят меня.
Это наверное сейчас мне плохо просто. Но все же. Лишь немногие (если есть такие) могут завести тут дневник, совершенно не расчитывая на то, что его будут обязательно читать, полюбят. Они делают это реально для себя. По крайней мере в некоторых случаях мне именно так показалось.. Я тоже пишу для себя, себе. Но все ж это и для всех. Не хочу остаться одна со своим безумием опять.
Хотя прекрасно понимаю, что люди не любят грустных... меняться следует..
...Тогда выход будет только удалять дневник и уходить к черту отсюда.
Вот и мысли. Сейчас моя требует писать именно это.
Снова ухожу не прощаясь. Просто уплываю во тьму.

Каждым таким шагом, движением, словом, улыбкой творится наша история.

А это уже из таких мыслей..
Сижу, с замиранием сердца жду и слежу, когда загрузиться запись и выведется на страницы этого виртуального дневника. И вот очередная запись извлечена и вынесена на свет. Это в своем роде необработанные, голые мысли и настроения. Можно скрывать душу. Но я не могу ее тут скрывать, хоть виртуальный, но это дневник. Я обнажаю свою сущность в этих строчках. Я, конечно, не вся здесь. Но часть меня, та которая требует сейчас выхода - вы ее видите и можете наблюдать здесь. Это все же действительно удивительный мирок создался здесь... Люди, нацепив на себя маски виртуальных имен, играют каждый свою главную роль, важную в общем спектакле жизни здесь. Только эти маски - хочется верить правдивые, отражают хоть частичку каждого данного человека. Тогда это все имеет смысл...
Лягу я снова не раньше двух. А мне требуется минимум 11 часов сна. А вставать в семь...
Снова приходит особое состояние..не то тоски смешанной с нежной грустью... Оно приходит, когда ему вздумается. Ты вот тут сидишь в задумчивости, а оно вдруг настигнет тебя..и делай что хочешь.

Опять ухожу ничего дельного не написав. Чувствую себя ущербной, глупой, тупой как сверло. А могла бы написать, но кому, в том числе и мне, опять охота выслушивать эти несчастные стенания. А так как в жизни щас ничего хорошего не происходит, то и поделиться нечем. Нечем заполнить ту пустующую половинку души, которая предназначена( по моему разумению) для хороших впечатлений, интересной, насыщенной жизни. Точнее эта половинка полна, но полна пустой, дурацкой тоски. Ее можно убрать, оттеснить прочь. Удар за ударом наносили моей душе, она не ощущала тогда их, а сейчас глубокие, проникающие раны внутри болезенно ноют, не давая чаще всего покоя.. Пальцы упорно отказываются складывать слова в предложения. Что и говорить, тупая депрессия до меня доползла. А как бы от нее укрыться? Выспаться бы нормально, хоть неделю, две, может почувствовала бы себя каким никаким человеком... А так только глупое ощущение себя... В мире ведь столько замечательно! Поразительно прекрасного и удивительного! А я ничем из этого не живу сейчас. В сдавливающих тело и разум границах маленького города. Наверное мне над жить в большом городе. Есть люди, которые и в маленьком ничего себя чувствуют, а я не могу так... Мне тут 'мало места', пространства. А пока никуда не сбежишь отсюда. Я зависима еще от этого 'cоциума'. Слишком я свободолюбивая птица. Отвергаю в уме правила, созданные для жизни в 'этом' обществе. Не все конечно, но многие.
Sting. Shape of my heart.. Проникает в самую душу своими настойчивыми, пронзительно тонкими нотками.. Постепенно на губах просыпается улыбка.. Рада ей. Недолгая, но такая дорогая теперь улыбка...
Вот думаю все больше...Я что не от мира сего?

Хреново мне, но... всем вам улыбаюсь горячо и тепло!:buket:

Мысли в голове все не могут никак встать хоть в какой никакой ряд. Летают, носятся, мечутся, подрезают друг друга, делая болезненный упор на мое воображение. Только и оно в отключке. А что сейчас не в отключке у меня? Попробовать разобраться... Душа здесь, изредка подает из глубин своих сигнальчики, не молчит.. Сердце продолжает чувтвовать так же, как ему и подобает. А остальное все в отпуске.
Голова не варит никаких изыканных блюд в виде умных, полезных мыслей. Сижу, я как пятно на картине мира. Совсем маленькое и незаметное. Пока в мою собственную картину мира еще добавляются всевозможные краски, сочетания цветов, дикие и немыслимые очертания.
Любить душу.. Можно ли любить сущность человека. Не зная ни характера и больше ничего. Просто любить душу.
К сожалению, даже самую красивую душу может затмить отвратный характер. Такой как у меня например.
Нечего особо писать. Как поется в песне ДДТ.. Жизнь на месте! Только понемногу вниз ползет..

Хорошо быть веселым, жизнерадостным человеком. Интересные ситуации, радости сами спешат навстречу тому, кто открыт жизни, дышит ее чистым воздухом с наслаждением. А грустным людям ничего такого обычно навстречу не спешит. Даже в жутко положительном отыщется куча недостатков. И разочарование в конце настигнет.
Cостояние сейчас такое, что хочется забраться домой и не выходить, не встречаться с людьми, а просто сесть и подумать, поразмышлять.
Такое у меня бывает. Грустно. Я ведь вроде люблю жизнь, а она что-то не очень отвечает мне хоть какой-то взаимностью. Я благодарна за то, что мне уже дано от жизни, но хочется развития, продолжения...
Сейчас даже при исполнении самых крохотных моих желаний я испытываю острый укол сладостного удовольствия, радости.
Мне всего-то сейчас из мирского хочется ту открытую белую кофточку приобрести, заиметь теплый, вязаный свитерок... И так, еще по чуть чуть. Наверно пойду в наступление.
Но это все равно не изменит основного. Покупки - лишь временное отвлечение, способ поднять настроение себе.
Я парю над гранями обьективного и субьективного взглядов на себя.
Тяжело это. Стараться сильно не отклоняться в сторону ни одной из оных. Я часто чувствую, что не могу показать, дать людям то, что им от меня надо. Может быть это оттого, что я слишком глубоко погружена в себя, живу в себе, в своем внутреннем мире, занята своими переживаниями. Нет, я не отъезжаю от остального мира.
Просто я слишком глубоко в себе. И когда просто, в чисто жизненной ситуации от меня что-либо требуется, я не сразу соображаю что ли, мне трудно дать ответ, трудно вынырнуть из глубин себя. Я слишком так привыкла.
Хотела сделать эту запись закрытой, а теперь махнула рукой. Ну и чего что я ее закрою...Лучше что ль станет..хотя не знаю. но закрывать не стану..
Смотреть на свой дневник стало грустно. Откуда столько тоски?! боли?! грусти?! Откуда... кто бы мне сказал... Зачем мне все это. Неужто я так и не смогу наконец стать нормальным (в моем понимании), жизнерадостным, веселым человеком?
Я не хочу вечность провести в себе лишь иногда бросая взгляд наверх, не поняв, до конца не осмыслив, что там происходит, снова погружаться обратно, чтобы застыть в вечном сне...
Хочу проснуться наконец! Не хочу смотреть на мир глазами, полными боли и тоски.. Хочу вопринимать этот мир не кусками,.. вырывая из него то, что удается, а более целостно.. Хочу с улыбкой глядеть на свои неуклюжие шаги, смеяться над смешными конфузами, а не мрачнеть как туча, когда что-нибудь этакое случается.
Вот и все. Теплого, мягкого, светлого и всего то нужно.