Им никогда не понять тоски дубовой…
И одиночества..тупого словно нож..
Убить готового..не не могущего..
А мне…я остаюсь.. среди стихии..незащищенная..одна.
Мне с неба нереально…холодным блеском вся светясь…улыбается она..тоже одна...луна
Мне не за кем идти.. и подобрать меня никто не сможет..
Лишь..может..только..Бог один поможет…
Мне не охота говорить..
Я только изливаю боли, крики из души..
А что слова..слова слепые..и не поймут никогда они…как я..
Они мне вовсе не закадычные и близкие друзья,
Когда стремглав поток несется
Сорвать готовый все вокруг.
Он об слова всегда запнется
И остановится, бывает, вдруг.
Я не боюсь себя лихую..
Боюсь спокойную себя…
Боюсь себя я тихую, простую..
Когда во мне в стенах звучит одна глухая пустота.
Мне не понять себя однако..
Нет, не понять мне никогда..
Я проживу себя такую.. непознанную..дикую
Себя я проживу..
И миру не познать меня простую..
И отвергает он меня такой..
Простая…я не нужна себе почти.. простая…
Я душу отдаю свою…
Мне в мире крик в безоблачное небо..звучать не будет..
Хочу кричать я в облака..
Возможно, кто-то не забудет..меня..такую странную..и одинокую..прохожую и странника меня..
Я на алтарь огня душу свою веду..
По раскаленным углям ее я проведу…
Как все неважны мне сейчас.
Как важен каждый в этот миг..
Когда она по улицам плывет..
Среди ночи…средь серых каменных домов,
С нотой высокой, звучащей внутри, так глубоко хватающей и держащей ее..
Тогда час жизни настает…когда она отрешена..со всеми враз она...
И думает она и ждет…вечности…всего..
Тогда ее душа живет…
Тогда и сердце бьет…в колокола.. остановиться ходу жизни не дает…
***
Рожденные в агонии звуки..
И двух миров..существует свет..
Хотя в одном почти всегда лишь тьма..но тьма..и она тоже здесь жива
Здесь королева тьма…
Мне не догнать возможно..и сути ее полной не постичь..но сколько в темноте вершится людских судеб..
И сколькие в ней себя и мир тяжелый что вокруг,
Пытаются..скользя по теням..превозмочь.
И я…дитя не тьмы..но я ее люблю..люблю душой..любовью непонятной..
И то..нельзя ж любить любовью светлой темноту…
Что я люблю..да много…
И ненавижу…
Из этих двух..танцующих поверх сознания моего..и сложена и жизнь..и свет..и правда..ложь..и тьма…

В душе созвучие большое находят строки..неприхотливые…
Облитая водой, стою одна я на дороге.
Шепчу все те же строки про себя..
Все те слова
Которыми когда-то попрощалась жизнь былая
Закат не кланяясь
Он беспристрастно передал мне сообщение свое,
Остерегая, что скоро пройдет забвенье
Что следует мне ждать жестокого(?) рассвета
Нет, мне не следует здесь стоять
.Но ноги тяжелы
И тяжело мне..мне не повернуть уже просто назад.
Душа взлететь готова..
Но кто ж ей даст?
Полету нет сказала снова.
Покой мне душу бередит..
Поверить даже не готова.
Что за поворотом жизнь иная
Что ждет меня…богини слово…стрелы амура..
А я как слепая..
Стою и вижу лишь закатный горизонт..
И не волнует больше взгляд ничто.
Но внутри картины всевозможные рисованные мной сейчас
Внутри я вижу целый Мир
Но только он разбросан…он – в осколках и стихах…Ранних..запоздалых.
Мне времени бег не остановить,
Мне даже страшно наблюдать
Как я горю в костре жизни…
Как я сгораю без следа..
Я так замерзла…в лед капли превращаются на мне..
И на лице они застыли..
Потоком… в вечной мерзлоте…
Но я под ними, под потоком…
Они – единственные, что знать дают о том, что я жива..еще
Что не останется следа от моей прошлой жизни..
За это пожелать готова.. я и горы и извержения…
Мне не остаться без тебя…судьба..
Хотя стою тут..и добровольно разум я теряю..и тебя в сотнях слов я забываю..
Я не молчу..я не хочу говорить с тобою..
Ты только боль дарила..и превозносила мне ее…словно подарок…
А я король..король тоски и грусти..и безысходного всегда…пусть!
С тобой мне жизнь была постыла..ты забирала все плоды…
Меня ты то превозносила, то в грязь кидала..словно ненужные уже цветы..
А юность я бездумно пропивала
Она так незаметно отцветала..
Под руководством и взглядом укора немым твоим
Я столько раз себя ломала, бросая под ноги себя чужим.
Ты мне давала…все давала..кроме благодарности и любви…
А я.. я думала так..что тебя так знала…глупей меня найдите вы!

А я не думала когда-то, что взглядом только лишь одним…
Навеки буду я распята под острием судьбы…
Двоим..двоим нам хватит места здесь..
И ни о чем..и более жестоком..и неистово прекрасном..мечтать я даже не смогла б…
Богаче стала я тогда
Что было раньше – будто все дурные сны…
Но мне пора закончить враз свое повествование..повествование через века оно пришло..
Ты не поймаешь..не увидишь и не узнаешь никогда..
Откуда вырвала его я…и сколько лет ему пришлось ко мне лететь.
Но долетело..долетело… под светом праздничной звезды..
Звезды..что именую человеком…
Не покоряющем ни замков…ни миров..
Звезды..подобной больше нету в свете этом..
И космосу я прикажу молчать…нет лучше даже в его созвездиях звезд…
Она – одна.. она так великолепна..так невозможна..пусть даже только для меня одной…
Но свет..узнает свет об этом..что потерял..когда не разглядел он вовремя ее.
Но нет…повеяло от мыслей прагматизмом..
Пора..пора свернуться в океанов дикую глубину..
Пора волнам мне пожелать ответа..на вечную немую просьбу...
К луне она обращена однако или к другому пусть кому…
Хотят услышать от луны ответа…так пусть услышат…
Я не потону
И даже если в лагуне тихой пристань не найду…
И если вдаль меня помчит бушующий океан..
Трепать меня, и мучать будет на волнях своих неся.
Соленым ветром, что из вод родился..он будет загонять в меня еще и больше..ту тоску ту боль…
Что ж..такова моя Судьба…
Могу ее я ненавидеть..
Но не сбежать мне никуда…
Другой судьбы мне не увидеть…
Спасти в огромном мире сможе лишь любовь...
Я вода… хотя и молнией я иногда сверкаю..
Но быстро.. иссякаю..замолкаю…
Вода и воздух...я сама растаяла..
Моя судьба..а ее не знаю..
Совсем еще не знаю..и до конца не буду знать..
В последний миг пойму..возможно..и будет горько..ой как горько… и потоплю себя тогда я…потоплю.

Соединение оборвано...как будто оторвали мои цепко держащиеся руки..безжалостно и грубо..как ребенка отрывают от матери...чувствуешь себя на один долгий миг безумно беспомощным и одиноким..как оставленный один ребенок...боишься уходить... но уходишь не оглядываясь и стараясь даже не думать о тех кто там остался и что там будет происходить после твоего ухода...без тебя...
но лихорадочная работа...мозга,.. сознания пришла в норму...ты понимаешь, ты знаешь, что сможешь вернуться, но каждый раз кажется..как будто..это навсегда... и каждый раз острые, едва ощутимые иголки страха вонзаются в твое сердце...оно не слушает что говорит твой мозг...ему совсем не важно тогда, что он твердит..будто пытаясь просверлить дыру в твоем разуме, он пытается втолковать, что все не кончается..что это еще не конец..а ты не веришь..ты все равно, бывает, не веришь...ему... связь так неустойчива..в любой момент она может быть оборвана...когды ты и не подозреваешь... но ты привык и научился не бояться совсем...а иногда тебе вовсе все равно...почти..ты не можешь так просто с этим расстаться...
но так лучше..не бояться..сиюминутный страх убивает...связь..
если тебя оставят без нее..ты просто пойдешь по дороге...по дороге в городе и будешь долго бродить среди темных улиц и других людей... не оставляя себе шанса забыть..навсегда...и ты все равно вернешься... даже если не захочешь..потому что уже не сможешь отказаться...ты подойдешь к своему безмолвному беспристрастному другу...вы будете обмениваться молчаливо недоверчивыми взглядами...но потом ты махнешь рукой..и вернешься.. даже почувствуешь легкое учащение в биении твоего сердца... просто так от него не избавиться...он опутал и охомутал тебя..когда ты сам того не заметил... никто не замечает.. он живой...и вправду живой... не так легко теперь вырваться из его сетей.... а мне нужно...я не смогу всегда с ним..я не должна... ладно,..что там об этом..а пока я просто жду..следующего порыва подсоединения...и тогда все начнется сначала...бег по извилистой, непонятной..дороге...кругу...каждый раз находишь новые ответвления в пути... я буду учиться..у тебя.. как от тебя..когда-нибудь я все же попробую остановиться..

Неправильно...обманчиво...
Когда я пытаюсь повеселиться кажется, что все, что я пытаюсь сделать - сумасшествие, не имеющее никакого отношения к настоящему, ладно, к подобию, веселья. Глупо и ненастояще все это.
Значит я имею право только на грусть, задумчивость..на улыбку, но не на неподдельную, реальную радость?.. Она со стороны мне самой кажется ирреальной и выглядещей просто глупо и смешно... и все попытки создать нечто подобное выглядят такими же...

Стоит поменять правила жизни?...
Решимость еще не уверенность в себе.
Разговорчивость не означает умные мысли.
Самоуверенность и решимость не приносят положительного результата.
Иногда вера в себя бессильна. Если не умеешь..не знаешь как..
День не пустой. Только бессмысленный.
Внутреннее идет, движется, но все уходит в никуда..
Просто пересекает извилистую дорогу сознания с одного конца на другой...на тот конец, где притаилось небытие, бесконечность.
Мысли не мысли а фантомы, призраки. Они сегодня ничего не значат и ничего хорошего, значащего не принесут...

Почему-то стала менее остро реагировать на вещи происходящие со мной и вокруг меня. Я их бывает почти не ощущаю. Как будто я в своеобразной прострации в последнее время..
Когда же я перестану бороться с собой?
-Никогда. Таков ответ.
Да, я всегда буду стремиться к совершенному, к чему-то идеальному.
А так как сама я далеко не идеал, и даже далеко не близка к нему,.. то эта борьба не прекратится. Лишь на короткие моменты я позволю себе забывать обо всем, о том, кто я есть, и просто жить, наслаждаться...
Просто у меня эта борьба будет, вероятно, чуть острее чем у многих других людей. Хотя может быть я и не права...
Но вот когда я перестану бежать от себя?...
..На этот вопрос ответ у меня не готов. Бежать от себя...куда бы не прибежал в конце...это будет наверное искаженный мир, трансформировавшийся.. из твоего больного восприятия окружающего тебя мира... бежать и бежать...спотыкаясь и падая..снова поднимаясь и так же, без стопроцентной уверенности в правильности направления и своих действий вообще, продолжать свой бег..в никуда... отвратное чувство.. Зачем мне этот бег?
парадоксальный...от себя никогда не убежишь...только если стать бесчувственным чудовищем...а иначе никак.
И также я, наверное, почти всегда буду чем-то недовольна в собственных действиях.. буду сомневаться в них.
Так уж вышло..
Связь с временем потеряна..как-то...не чувствую его..часы..изобретенный человеком счет, механизм времени для меня исчезает.. я его практически не ощущаю..странно..
Очередная порция ахинеи с нездоровой головы выведена сюда.
Никогда, я думаю, не захочу перечитать эти мысли...и зачем я их сюда сую? Чтобы просто извлечь из головы куда-то?...
Не знаю...но они есть.

Вдохновение непрошено тихо зашло через дверь...оно решило, что пришло время снова меня посетить...видимо еще вчера..а я поняла его только сегодня...
Чувствую хоть какое-то равновесие в себе...слишком шаткое...слушая невообразимо прекрасную песню...
Только тихо..надо... только очень тихо...

Подошла к черте...это уже становится опасным... или отказаться от дневника...или изменить все темы записей...но тогда и дневник не станет нужен...или делать его закрытым... не знаю.
Нельзя во всем мире найти понимание. Очень мало есть людей, дейстивительно способных понять...
А себя я вообще считала отщепенцем..а тут вдруг сорвалась..
и зачем затеяла все это?
Мне не нужен этот дневник чтобы писать здесь о каждодневных событиях... как и многим он мне нужен совсем для другого...
Зря... не все меня могут понять... самой то трудно... наверное у каждого человека в жизни могут быть только единицы..единицы тех людей, кто способны понять..полно..правильно...
И пытаться здесь найти понимающих среди ВСЕХ?!
Наверное, я спятила... я не хочу лишних комментариев..на мою боль..на мои тревоги...не хочу навлекать на себя...если кто-то думает, что понимает, то пожалуйста..пишите...но если нет..лучше просто читайте, если это вам интересно...
Я знаю, вы во многом правы..во многом..
Просто плохой период у меня...снова... прошедшие два года... были наполнены этими душевными муками..от всего что было ранее...такое ощущение, что остались только воспоминания...
...Когда я начала осознавать, что со мной что-то не так...что меня что-то тревожит...что не могу найти покоя..гармонии нет никакой...лишь на редкие мгновения...это сладкие мгновения..когда ты как будто в мире с собой...
Не надо воспринимать все что я пишу слишком серьезно...
Это и вправду наверное бред душевнобольной.
Такое ощущение проходит сквозь меня...что часть меня еще вообще не просыпалась.. что она еще спит и молчит... а другая..уже успела натворить дел...из-за которых сама же теперь и мучается...
и что найдет Та, когда проснется?!
Ужасаюсь...
Со мной правда не в порядке.. я не в порядке..
...Я знаю...я слабая... а надо быть сильней...я постараюсь стать..но есть..то что не изменить..я ужасно ранимая...я ужасно близко принимаю вещи близко к средцу..и переживаю ужасно остро из-за того...из-за чего не стоит...бывает..совсем не стоит... простите меня и за это...
......................
И в конце, я хочу поблагодарить всех всех вас, кто когда-либо находит время зайти в мой дневник и почитать мою...часть..мою душу здесь!:kiss:
ВЫ замечательные все люди и хочу извиниться если сама кого-то обделяю вниманием и редко посещаю!
Я такая какая есть...не осуждайте меня милые мои...::devochka:
Спасибо Вам искренне большое!!:skripka:

Эх...Нет, кожаному диванчику не выиграть схватку со мной.. я его уделаю как смогу...на нем останутся отпечатки слез, лосьонов с сиянием, блесков и помад, шоколада, коктейлей,.. он запомнит, как я в исступлении топтала его мягкую поверхность ногами, проминая глубоко глубоко внутрь... и его нежная обивка, кожа, сохранит отпечатки...радости, беды,.. да и много еще чего.

А я все больше хочу крыску. Был у нас один..Крыс..моего брата..
любила я его...но он умер..
Наверное здорово, черт...когда едешь сутки..в дороге.. Он не дотянул лишь несоколько часов до места назначения... мы похоронили его где-то на съезде.. теперь когда мы проезжаем там по дороге..заворачиваем в этот место.. и я всегда вспоминаю... Мне было ужасно жаль его...больно..
Да, крысы - разносчики болезней, все грызут.. так в обществе принято. Многим они неприятны. Но я хочу крыса. Такого же какой был у нас. Такой же окраски. Хотя того уже никто не заменит. Люди незаменимы. И животные тоже. По крайней мере мне так.
Еще я собак обожаю. Больше чем кошек, хотя те очень милые. Как ни странно, мне легче смотреть на бездомного кота, чем на приблудного бродячего пса...
Когда была маленькой и смотрела кино про Бима с черным ухом (не понмю названия).. так я ревела вовсю когда наблюдала за жестокостью по отношению к собаке... когда она оставалась одна. И сейчас не могу смотреть фильмы, где показываются страдания собак... Знаю, что это понарошку, но все равно не могу. Слезы сами на глаза наворачиваются. Особенно если это немецкая овчарка. Как у меня.

Все вроде получше становится.
Улыбаюсь. Хоть немного.
Конечно, ничего я не забыла. О себе. О своих проблемах.
Они меня по-прежнему тревожат. Но просто отошли немного на второй план. И больше не ноет так надсадно в душе.. Хотя и решать все надо.
Надоело ощущать себя ничем. Собственно никаких особых талантов у меня нет. Мне кажется, что я вобще ничего не умею!..
И это правда...ничего не умею... доказано на практике так сказать..хотелось бы убедить в обратном...но я уже перестала надеяться.
Тупое и глубоко сидящее бешенство просыпается от осознания собственного бессилия... наружу оно не вырывается..просто привыкла наверное.. но и в том нет хорошего..
Мне грустно...и я не могу никого сама развеселить... куда там..
А когда, изредка, во мне просыпается нечто вроде настоящей веселости...это никому не нужно..абсолютно никому не бывает нужно.
И помощи ждать неоткуда. Это уже поняла.
Просто Господь не спустится с небес и не успокоит меня своим проницательным, знающим, добрым взглядом...не скажет, что все со мной будет в порядке..что слишком плохо о себе думаю..
Никто. Только Я.. запрятанная глубоко внутри..и зеркальное отражение меня..сидящее в этой комнате. Пустая комната. И все.
Никак не получается стать мудрее. Надоело..совершать те же ошибки... постоянно...жизнь..ничему не учит..
Я несчастный человек. Нет, я не вызываю на жалость никого..
Жалость..по моему ужасно...очень часто..это ужасно..

Я боюсь дальшейшей борьбы с собой...то, что другим людям уже дано..от рождения..мне приходится за этим гоняться, ползать на коленях и вымаливать... почему так вышло...никто уже не расскажет.
Не хочу пояснять, что это за вещи.
Куда деваться от всего этого? Не выпрыгнешь из себя...и никуда от себя не денешься.
Нигде не учат быть талантливой... незаурядной...интересной другим..
нигде..не учат быть другой...
Кажется, надежда медленно, но уверено исчезает..растворяется незаметно..как туман...
Я не могу уже надеяться, верить..просто не могу...
Когда я стараюсь поверить в себя, все рушится...все равно ничего не выходит... хотя я стараюсь верить, но все также.
Скучно это все. И мысли эти любому покажутся скучными, кто их прочтет..но...
Принять себя такой какая есть..уже не хватает сил.
Два маленьких человечка. Они больны. Душой, тоской и безнадежьем...

Взглянув на свой дневник в новом оформлении..частенько вылазающим заместо старого, увидела...свои закрытые записи... такими, какими вижу их в других дневниках... вспомнила...такие два маленьких сообщения, на которых стоит собственноручно поставленная печать: ---ЗАКРЫТО---..
И подумала, какие же они маленькие и незначительные с виду...
а в них..внутри..скрыта пережитая буря эмоций..порыв..высота..такие чувства.. океан моей души..
моя жизнь...
А с виду так все неприметно...но за потайной дверкой скрывается...она.. я...которая была в странном противоборстве с собой эти мгновения..смотрела в окно и просто не могла думать..не могла понять почему так..могла лишь ощущать этот невероятный подъем..как будто ее подняли над землей и она увидела мир в красках ночи...совсем другим стал для нее мир... она сама была бушующим океаном...но все завершилось... а записи остались..воспоминание..напоминание...частичка чувств...открытая для нее и закрытая теперь одновременно...и для многих других тоже...

Хочется сделать перемотку назад...нажать на невидимую кнопку rew...
и полететь...над землей..над миром.. хотя бы еще раз услышать песню... затянувшееся мгновение..лучше чтобы оно не заканчивалось? Длилось вечность..или все же завершалось...сладостное, упоительное?... заканчивалось..чтобы не захлебнуться в его упоительности..?

Фильм о Франкештейне..
поразил...столь яростные противостояния чувств..ненависти и любви..жалости...
Вот и задумалась я, а почему ничего не вышло?...
С моей точки зрения, не вышло по той причине, что человеку этого не было дано и не будет дано никогда... нет такого права у нас..
Высшая сила постановляет..в какой год..день и час мы должны появиться, прийти на этот свет...и начинается наша жизнь... Судьба, край, прекрасные случайности делают нашу жизнь такой красочной, насыщенной, такой..какая она и есть... а человеку не дано такой огромной власти...вершить столь сложную и невероятную игру, как жизнь от лица создателя... этого просто не может и не должно быть...

Страдаешь даже от незначительного.. о ненужном...когда ничего больше не заполняет жизнь, мысли...когда в голову проникают одни и те же мысли находя самые разные пути.. память - штука поразительная...и иногда служит не самую добрую службу... и когда заглядывашь внутрь, пытаясь отыскать что-то еще, отвлеченное...ничего не находишь...
Пусто...глупо так.
За всю прожитую мною жизнь еще не сбылось не одного моего плана и мечты. Звучит неправдоподобно. Но это так.
Я не хотела?! Желание зачастую было огромным, а усилия не приносили положительного результата...неужто их было мало..
все неправильно в моей жизни...мучаюсь о неправильном... не о том..
поступаю не так...принимаю не те решения..а в итоге вся жизнь...все что происходит почти..получается смазанным..непонятная картина...
недорисована...цвета и краски наложены одна на другую в самых непостижимых сочетаниях... устаю смотреть на такую немыслимую картину...хочется чего-то другого...наложить иные цвета..найти другие оттенки...и получить результат..наконец получить Результат.

На улице пронзающий острыми ледяными стрелами все тело ветер.. ...холод и какая-то пустота на улице, несмотря на ослепительную яркость белого дня.. и.. чувствую.. такой же холод и пустота внутри... или это просто мое восприятие мира сейчас...но яркий свет дня...не воодушевляет...не поднимает... не отдает мне нисколько своего света... не слышу его звучания...хотя едва слышные, волшебные, словно изысканный звон колокольчика...звуки приближающейся весны уже закрадываются потихоньку в меня...
Улучшение..лишь иллюзия...на время позволяет отрешиться, относительно успокоиться...а потом снова обьективная ( а может и субьективная) реальность озлобленно вцепляется в тебя острыми когтями...довольно больно бывает...
А все ЭТО называется Похмельный Синдром.

Стоило ли..напиваться с день Святого Валентина..?
Не знаю. Не для кого быть прекрасной... в такой день трудно...ощущать себя одинокой в этом мире...когда другие уже нашли, что так искали...а ты одна...вот и сейчас я...не хочу ничего делать...не знаю чего хочу...хочу наверное не быть одинокой, одной...хочу быть с людьми..любимыми..близкими...и всего то...так мало надо..так много прошу...

Всем влюбленным и не очень! Всем любимым и любящим страстно и нежно! Всем людям на данной Земле, кто умеет, любит, ждет, верит!!
Будьте счастливы! Ведь нет ничего прекрасней Любви!..
Она согревает сердца..
Она делает нас всех, любого, счастливыми..
Хотя и заставляет страдать...
Она дарит лучшее в жизни..
Желаю, чтобы каждого в этой жизни настигла эта замечательная
Любовь! Большая, Светлая, Чистая, Невероятная!!


...Все, больше не могу..Сегодня я - клуб одинокого сердца.
Человек который был довольно дорог мне..
Первый показал мне дорогу в мир...другой..открыл свою мечту и заставил в нее поверить..мягко и ненавязчиво...ушел..простился.. сегодня......пусть виртуально...но это.. тяжело..и больно..
А это посвящение...


День всех влюбленных озарит
Твое лицо счастливою улыбкой.
На глину сменится гранит
Сердец,
И взмоет ввысь твоя душа свободы ждавшей, дикой, белой птицей
Чиста, невинна и светла,
Как у младенца в час рожденья.
И невозможна, далека
И смотрит с неба, свысока,
Срывая с мира звезды наслажденья
На солнце, на луне, в огне лучей закатных
Сверкнет на миг прекрасным призрачным крылом,
Оставит отпечатки губ своих во тьме
На бархате песков,
На безграничной глади океанских волн.
Оставь ее себе,
Загадку, тайну, радость,
Перенеси сквозь буйные века,
И пусть она - всего одна из миллионов душ на свете –
Чудесна и нежна! Пылка, ранима! Огненна, таинственна,
– Она - Твоя!
И знать о ней, любить ее – нет мне блаженства больше в мире этом.

Смотрю в свои данные..личные данные...взгляд останавливается на трех звездочках...разглядываю их, будто пытаясь увидеть что-то за ними.
И вспоминаю, сколько уже времени прошло, когда я только пришла сюда, совсем "неопытная", каким все было новым, неожиданным...
Иногда жаль прошедшего времени. Первые ощущения... они самые острые, прекрасные, волнующие...их ничто не заменит.
Как хочется растянуть, продлить эти сладкие моменты когда они случаются в твоей жизни..порой хочется вернуться назад...в них..снова испытать, ощутить доподлинно все что было...
Когда они уходят, проносятся, то остается только жить дальше,..
возвращаться в свою реальность и продолжать свою жизнь..
С сожалением вспоминая о них..ушедших прочь.
Пережив эти необыкновенные мгновения, уже не забудешь..Сравнив невольно их отличность от всего обыденного...прелесть...необычность... становишься что ли старше, мудрее чуть..Потому что знаешь, что есть нечто столь Прекрасное, и ты это пережил. Да, это стоит нашей жизни.

Время....оно незаметно течет мимо... и не заметно ничего, ничего не меняется особо..а сейчас поняла, что со мной поменялось.
Да, я уже никогда не стану прежней. И я осознала эту перемену.
Буду свыкаться с "новой" реалию.
Тоскливо на душе. Ничто почти по-настоящему не радует.
Материальные основы жизни были подкошены, теперь снова воспрянули. Так просто не изменишь сути своей.
Ничто мирское по-настоящему не интересует.

Целый день, слушая разные, грустные песни, напевала себе их мотивы не вполне здоровым, тоскливым голосом.
Соседи скоро сойдут с ума. Или будут считать сумасшедшей меня. Кручу одни и те же песни, врубая полную громкость постоянно, в течение прошедших суток, или двух, и песни безобидными для слуха не назовешь.. Вот только осознала, что не помню сколько дней то прошло со времени моего эмоционального взрыва. Легко посмотреть дату, но я сама не помню. Я усмехаюсь от этой мысли. Прошедшие сутки (двое?) кажутся затянувшимися... одной полосой тянутся уже неизвестно сколько...докажут еще, что время - вещь относительная.
А сейчас я живу - Душой.