Господи...какая же жизнь..там..за окном..в мире!... Какая же жизнь под этим ярким, чистым, голубым небом! Воздух дрожит, как над жаровней... Сколько яркого, огромного Солнца! Сколько ослепительного, прекрасного света! Какой энергией оно меня заряжает!... Холодный ветерок гладит разгоряченную кожу... Как невероятно чудесна жизнь..природа... за окном... я и не думала, что там столько жизни...столько захватывающего...столько счастья... и частичку, микроскопическую частичку этого огромного счастья я захватить смогла...

Cнова и снова... спрашиваю себя..а что я здесь делаю?
Что мои проблемы, переживания в сравнении с тем, что происходит у других людей?... Есть дневники...читая которые, меня насквозь пронзает мысль...Как мелочны мои заботы сейчас, в сравнении с жизнями других людей...! Да что я сейчас!...
И опять овладело мною это настроение.

В последнее время на меня просто таки катастрофически действует..примета..называемая сглазом.. кажется она... то, что говорят мне люди, и что я говорю, оборачивается для меня прямо противоположным,... неприятным... даже если я была в обратном, казалось бы, уверена.. уверена в том, что говорила.. и было вполне нормально то, что мне говорили...
Если бы спросили, не смогла бы словами описать свое состояние..лишь оттенки... обрывки... Лучше не писать, пока не уверена...что чувствую... не то вновь обернется для меня...

Усталость..после вечернего сна почувствовала ее только сильнее.. и на вечерние задания меня с большим трудом..почти не хватает.. что ж, нечего было бешенствовать днем.. нет, неверное все это..по идее бы другим чем мне заниматься надо было в этот вечер, тогда бы и усталость была не в такую тягость.. но об этом мне мечтать остается.. странная судьба получается.. теперь осталось только вырубиться спать,.. закончив дело кое-как.. бессмысленно дни текут..сухо.. раздражена.. запуталась в переплетениях своих чувств.. не радует ничто уже меня.. как будто запечатали в вакуумную упаковку.. со всех сторон обступила..бесцельность жизни в данное время..
Просветление кончилось чертовой матери..хотя самой с собой все же как-то.. уютнее чем в пару-тройку прошлых дней.. привычно.. нет, еще бездеятельно, бессмысленно кажется... в пух и прах я.

Задушить совсем не удалось, что было..не срослось..и на сегодня мне досталось..
Сегодня впервые я грешная села за руль автомобиля в качестве водителя...понравилось..я мечтаю обучиться умению водить..машину..байк..чтобы мчаться по дороге когда душа попросит..скорости..дороги..адреналина..драйва..и завидев в стороне солнце, повернуть к нему..ехать и под звездами, что безмолвно будут глядеть на меня...ни от кого и ничего не зависеть..быть самой собой.. вобщем очень хочу вождению научиться.. из кожи вон вылезу..но овладею сей наукой.. хоть я и неумеха по жизни такая..но тут уж я постараюсь..

И все что есть сегодня..сейчас..придется выбросить.
Потому как некуда деть. Я остро чувствую, остро реагирую, уже не знаю почему..
Но все будет впустую. И никому уже не расскажу. И себе не напомню. А просто задушу. И оставляя частичку себя, уйду.

1 день весны. И я осознала себя. Пусть не полно. Но осознала. Немного горько. Усмешка..не знаю чья.. пролита на меня...
Но, видимо, даже в пустоте я отыскала тропинку..отыскала в множестве темных углов свой темный угол..теряла ли себя..потеряла ли..возможно.. я себя не слышу.. возможно я поступаю неправильно, так не надо..так зачем я, черт возьми, так поступаю?!.. Зачем сюда все выношу?.. Зачем себя я, исковеркав, сюда пишу?..Зачем чего-то у людей прошу?..
Не отказываюсь верить в себя. Отказываюсь повиноваться себе.
Оказалось даже в отсутствии тоски можно найти вздор, тревогу сладостно-дикую, взятую с чердака больного, воспаленного сознания..воображение не причем... такое мне придумать было бы так тяжело... это горькая усмешка... пересмешка здоровой жизни над больною мной.. она дает и отбирает..принимает...
Я не довольна, но не вру..все что пишу, из сердца и души беру... и ложь не напишу..иначе больно заплачу...
Материализуюсь здесь я..в словах.. в строках на экране..но не солгу..

***
Я расстелю перед тобою море
Тумана покрывалом все дороги застелю,
Я спрячу под одеждою дождя твое глухое горе..
И горизонт я дальше для тебя протру..
И небо красками чуждыми миру разведу..
И из ветвей деревьев я венок немыслимый сплету..
И облаками, что все смеются на просторе, окутаю тебя
И для тебя спою…
Спою как никогда не пела..
Станцую
Только как смогу..
Я не пойму..к тебе еще не подоспела..
Не ноты перепела..я струны лишь затрагиваю..
Готова для тебя всегда я петь, кричать
С тобой готова я рассветный час встречать,
Когда все сказано – молчать,
Стихи тебе извечно посвящать…

...Зачем стихи? Зачем слова?
Мне, когда рядом нет тебя..
ТЫ даришь аромат цветов,
Свет солнца,
Ты даришь мне свой свет единственный,
Свою любовь,
И чувства, что неприкосновенны,
Мне, без тебя, одной, в тиши..
Как молоты стучат часы..
Нет, сердце то мое...
И век неслышно так идет
И голоса мои все вырываются,
Как вечный приговор они звучат..
Надеюсь, не осудишь ты порок безумный..
Но не вином пьяна...
Пьяна я мыслью, что с тобою когда-нибудь приду на встречу я...
Когда-нибудь раздастся в тишине звонок,
Что разорвет меня как ткани шелковой кусок,
Что я возьму..себя.. и соберусь..пойду..
Я соберу мозаику из чувств
Из предыдущих..
Из забытых,
И вспомню все, что мне хотелось позабыть..
И перестану прятаться..и перестану этот грешный мир судить..
И если примешь..ты меня..такой.. то я взлететь смогу..смогу уплыть..
Смогу я всех и вся простить...и победить..
Ты силы мне неведомы даешь..
Я изумляюсь с каждым разом..
Наркотик...и того эффекта не дает...
Что ты даешь мне..пью я залпом..
Возможно не поверишь, я не спорю..
Но главное - поймешь..
Что без тебя в огнях бесчисленных запутанных и незаконченных историй..
Я пламенею.. я горю
Ты завладела мной..
Я верю, что надолго..
Я верю..что поймешь меня..

Оглянулась..и увидела.. не знаю..верить мне или нет.. неужто все..почти все чем я жила..что видела..все фильмы..хорошие, плохие..все то что вроде бы дало мне TV ... не такое уж ненужное, полезное изначально.. все это пронеслось мимо.. как пыль.. растворилось.. и не оставило того отпечатка, следа в моей жизни, моем мире.. все что я смотрела, думала там..все так.просто и ничего не дало и не оставило?.. будто я все смотрела с выключенным звуком ящик..и закрывала часто глаза..не уловила сути, не поняла, а если и поняла и уловила, зацепила, то потеряла..навсегда?.. почему эти мысли вдруг пришли.. и эхом отозвались в глубине меня..ударились об стену пониманием, прозрением и осознанием.. так зачем тогда смотрю? и впитываю? зачем, чего ищу я там, на голубом экране и за ним возможно?.. кому потом отдать это смогу?.. наверное никому...
Представляя себе будущее свое..свою жизнь в нем..я всегда думала, что TV и компьютер (с интернетом ) в ней места так уж много и будут занимать..а точнее почти не будут..и что я пользоваться этими игрушками и достижениями почти не буду.. что жить буду с другим совсем..
но все же буду..брать..включать..взрывать себя потоком неожиданным и неизбежным...впускать в себя глоток.. но не оттуда буду я черпать.. важное для меня..наверное совсем не оттуда.. но все это догадки, но тем не менее вряд ли позволю я этой штуке, телевизору, занять большое пространство в моей жизни..я отведу ему уголок..меня спасать возможно будет..где перед ним я буду отдыхать..пытаться отвлечься...или тихо перед ним буду хандрить..
Нет, больше места я музыке отдам, творчеству, людям и любви..
Эх..лишь бы главного..всего достичь.. ... :superband:

... А еще сегодня справляем День Рождения моей матери, без нее.
Унесло ее к черту на кулички..в Чехию за два дня до праздника..
Вот так.

Cобственно, настроение весь день ни к черту. Причину выяснить не удалось.
Но тем не менее..наступил период относительного просветления...относительной гармонии...ее подобия..и согласия с собой..все относительно и держится не крепко, но лучше, чем совсем ничего...
Только вот дискомфорт вызывают некоторые мысли. Что ж.. не бывает у меня чего-то хорошего полно..всегда нечто омрачает и напоминает, что не так все просто..и надеяться не стоит на многое..
Мое обычное состояние все еще присутствует, и я его как всегда страшусь... слитая с равнодушием бездеятельность вызывает отвращение..
Мне кажется, я себя здесь опустошила..истощила источник мыслей..
Стоит уйти на время... в отпуск.. иначе продолжить уже не смогу. Не стоило так бросаться в крайность.. раскрывая себя всю.. я невероятно благодарна всем людям, проявившим интерем ко мне, но мне пора отойти от этого..такой ритм уже не для меня. Я никогда не была направлена на опустошение.. недр своей души..на то, чтобы вытаскивать на поверхность Столько... боюсь сбиться с дороги, не знаю почему, но боязнь есть. Наверное, стоит повременить..

Губами сердце разбиваешь
И зарыдаешь от тоски
А ты меня почти не знаешь,
А я не знаю - кто же ты..

PS ..Nobody loves me today..

Одна слеза..и больше ничего..
Мои глаза...и больше никого
Не вижу в мутной темноте..
Не вижу в черной пустоте..
Живы лишь тени на стене..
И сказку я не видела во сне..
Я здесь сижу, объята темнотой..
И лунный свет мне стекла разбивает,
Врываясь в душу неспеша
Осколками поражена моя душа..
Она сегодня бьет ключом застывшим..
Она сегодня, как всегда одна,
Никто меня, конечно, не услышит..
Лишь лунный свет звучит, а в танце тишина
Я пролетаю цепь несвязную своих историй..
Осколки, что внутри,..мне тяжко так дышать..
В кинотеатре мрак - кино таинственней и интересней, глубже словно море..
Такой же сладостно-больной поток несет он и в меня..
Я пролетаю море..
Под забором
Ворох помятых, загнанных ветром страниц,
Я слышу в глубине,..
Там тихо бьется чье-то горе..
Мое иль не мое?
Неважен впрочем здесь ответ.
Я прожила не так уж много лет на свете этом,
Но знаю, не на все бывает нужно дать ответ..
Одни слова..
Потоком..
Несутся вглубь,
И мне в лицо
Застывшее печально, одиноко..
Холодный ветер только дует...
Я продрогну вновь,
Но опять, ни слова не скажу..
Вздохну я, как всегда..
То снова было все мое..
Одна слеза..
Одни глаза..

PS Зачастую дата созданного мною.. не совпадает с датой, что в дневнике, но в данном случае все совпадает..

Что-то новое со мной происходит..какая-то новая ступень..
Вокруг стало внезапно пусто..тяжесть внутри..не слышно красивых звуков и мелодий... незаметно что-то меняется..мне кажется..только я совсем не замечаю..только возможно чувствую..ничего не случилось...просто..стала осознавать вещи..некоторые правила, о которых раньше не задумывалась..стали всплывать на поверхность.
Мысли..возможно полны..уходят в небытие..забываются скоро..оставляют едва ощутимый след..улетая..остатками своими..только обдают потоком холода.. честное слово..пишу привычно..и как-то легче..знакомая вещь..приятная.. почему пишу сплошными многоточиями?..да потому, наверное, что записи мои..нескончаемый монолог..диалог с собой..с кем-то еще бывает..вероятно..но чаще с собой..сейчас мысли тихо струятся..незаметно..их по прежнему мало...почти нет.. но что-то поменялось..во мне..возможно.. но пока..только глухая пустота..окутала...заковала в незримые цепи..да и неважно что сделала... только.. она властвует надо мной..знаю..

Если я меняю что-то в себе..то обычно бросает из одной крайности в другую.. в отношениях точно..больно..неправильный я человек.

Видимо, я вышла на еще одно предназначение моего дневника.
Оно состоит в том, чтобы записывать хоть каким-то образом то, что приходит, когда у меня бывает необычное состояние..когда я чувствую себя по-особенному.. со мной происходит нечто выходящее за рамки привычного-обыкновенного..и суметь запечетлеть производные этого состояния вот именно сюда..в дневник...пока он бывает единственным..более или менее живым свидетелем странных, необычных проявлений во мне..

...Интересно, всего несколько дней без инета, без дневников, без этого, ставшего уже привычным, виртуального мира...
Каждый раз, открывая эту страничку, во мне рождались смешанные чувства...
Теперь...снова придя сюда... мне приятно...на некоторое время отделиться от этой жизни...многие говорят что они не могут (да и не хотят) от зависимости, в которую они тут впадают, избавиться. Я же точно..не хочу быть зависимой...приятно на время отвлечься... хоть мне здесь и очень нравится..но вообще то...я испытываю довольно странные чувства по отношению к данному сайту...и жизни, протекающей на нем...
Пока я их и сама не смогла расшифровать.
Мне нравится вновь почувствовать себя здесь как будто новичком...
Видимо, привычка и правда вредна..для чувств...даже в мире виртуальном..
Может быть я быстро устаю, привыкаю?..
Вероятно...но такая вот передышка явно пошла мне на пользу...

Хорошее настроение. Или хотя бы нечто подобное...
Я уж и забыла, что это такое.. настолько это непривычно теперь...
Что ж, будем прожигать его..как выйдет..
:ura::dance:

Весна мое сердце задевает
И занавески я отдергиваю
Но нет за ними света..
Нет весны и птиц,
Лишь солнце хмурится
На внезапный мой порыв
......