За новое исчезновение... Прошу, прошу прощения...
Болезнь нечаянная подкосила... отнимая силы у воспаленного ума, равно как тела... тихо переношу...

[показать]

А это так просто... люблю ее...

Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду,
Как будто дом наш залило водой,
И что в живых остались только мы с тобой,
И что над нами километры воды,
И над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих,
Я лежу в темноте
Слушая наше дыхание

Я слушаю наше дыхание

Я раньше и не думал что у нас
На двоих с тобой одно лишь
Дыхание
Дыхание...

Я пытаюсь разучиться дышать,
Чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того газа, что не умели ценить,
Но ты спишь и не знаешь,
Что над нами километры воды,
И что над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих
Я лежу в темноте
Слушая наше дыхание

Я слушаю наше дыхание
Я раньше и не думал что у нас
На двоих с тобой одно лишь
Дыхание
Дыхание....

Хотела бы я сегодня... уйти в ночь... забраться на чердак и слушать песню январского ветра; затеряться в бесконечном хороводе уличных огней, завербоваться ночной тенью, бродить по улицам и мостам, повстречать красок карнавал... А бледно-серым утром возвратиться, такой же бесплотной как эта бледность... Но.. лишь бутылка красного вина... и Бутусов на ухо поет...
А все же я осуществлю...

Что ж... вот оно и произошло в n-ный раз... Рождение меня...

Нечаянно, непредсказуемо покинула я сей приют, что столько долго мне служил, теплом согревая... Нет, не ждала и не хотела, но вынудили меня уйти некоторые обстоятельства и причины на то были... Я верю, что вы все по-прежнему здесь... Здоровы все и все в порядке... Трудноватым выдался месяц... конечно, по меркам по моим - неискушенной... Да и комп мой капризиничал весь прошедший месяц... Меня словно маятником качает... и никак не получается прийти мне и остаться... что-то все время отлучает меня... Наверное, изменилась я за последнее время где-то... Что ж дальше... Я не ведаю.. просто сегодня пальцы, дрожа, наконец коснулись клавиш... взгляд устремился в былое... и, может, сердце не выдерживает более столь долгой разлуки... в горле ком встает.. и снова здесь... Что дальше - не знаю...

С прошедшим Вас, все знакомые и незнакомцы...

И снова здесь...Вернулась я... проблемы со связью... и со мной, как обычно...
Дорога... на которой каждый следующий отрезок тонет в темноте.. не знаешь куда попадешь при следующем шаге... на твердь или в грязь, в яму ли... Я спустилась на ступень ниже в сравнении с предыдущими месяцами... прямо таки размашистый шаг совершила и угодила в самую грязь, идя вслепую, позабыв разум... незаметно вроде так..и я в этом виновата несомненно... Я отравила себя после серостью будней, в мельнице быта, довела до запустения чувства, эмоции переживаний... Будто сложены они теперь на алтарь внутри меня, и я смотрю на их потускневшее в глубине мерцание, опустив руки... А та волшебная пыльца сияния затаилась сейчас где-то в глуби, ожидая возможности вырваться и вспыхнуть... когда-нибудь... Во всем виновата я сама... [ но я знаю что-кто во мне заставило совершить этот первый шаг, за которым последовали другие, что загнало меня в эту забитость, опустошенность, абсолютную почти, отторженность, уводящую в бесконечность пустоту четырех стен и четырех углов... И я понимаю, что всем этим пространство свое наполнила я... Мир за окном - не более чем неживая иллюстрация, существующая параллельно с моей действительностью... будто кто-то нажал на кнопку и изображение исказилось, стало двигаться все медленнее, а потом и вовсе остановилось... этот мерзостно-пакостный, полуживой полутлен, дикий, замораживающий... он сумел в этот раз остановить меня...]... И лишь сегодня оттепель чувств на некоторые мгновения наступила, настоящая... Возник в сознании - мир, полу-иллюзий, полу-властный, загадка, полунамек, почти неощутимо приятный, незнакомый, промежуточный... а за ним чувства, оцепенения нитями затянутые, оттаяли... Оцепенение... вот что на мне было все это время... Промелькнувшая надежда застряла на время где-то в одном из темных уголков на задворках сознания... даруя мне некоторые возможности, по-другому, более здраво, не хандря, поразмыслить, направить мысли в другом течение, чтоб они влились потом в главную струю.. дарую мне на время вероятность выглянуть из-под ниши тоски, мрачно-унылого взгляда на окружающий меня мир, напомнив слабо свой привкус - не надежда, но что-то отдаленно напоминающее он ней... А впрочем, важно ли это уже... все прошло..
P.S. И я рада снова быть здесь...среди вас, друзья... От сердца шлю привет...

Иногда хочу... Под властью дыма окутавшего сигарет и некоторой доли коктейля спиртного я.... иногда - надо...не могу... слаба - правы.... духом слаба... казню...себя... стремлюсь.... не время - день... но... Это жизнь... Снова, чувство все чаще посещает - жизни не будет... успех возможно - мимолетный.... и только падение дальше... Оптимизма нет и все.. Есть То, ради чего.... жизнь оборвать не готова, пока...Я все еще верю... И буду верить до последнего...
Не дневник - а болтовня здесь.... смысл?... Моя душа, мое сердце, эмоции и чувства, ощущения... а зачем?... Никому ведь, наверное, не нужно это...
Вчера было... как порыв... произносила мысли некоторые, впервые, сокровенные, завуалированно, вслух,... но через минуту кажется - как так было?...Неужели было?...
Они пытались недавно...узнать, понять, быть может... Но они ничего не поняли во мне... они ВСЕ на другое списали... Черт с ними... не помогут... поняла... А друзья... один... два... один поймет лишь...но правды не могу ему сказать... я все равно.. Потому - все во мне, как всегда....
Музыка... и танец... живят в минуты мертвенного владенья...
Сон лишь забирает все с собой... и преображает внутри него.....
Сон... иногда ненавижу в нем потребность..... Освобождение? Нет!!...
Никогда!...
Снег... пустые улицы - прекрасно.... В них... живу...
Я ненавижу свою жизнь - у матери своей спрашивала не раз: "Зачем меня ты родила??!".... "Если бы знала, что ты будешь такой, то не рожала бы.." Было бы лучше.. всем.. если б не было меня - и мне тоже, вероятно.. Я борюсь... за свою, пока ничтожную, жизнь...
И буду... пока не придет конец...
Мне не предсказывали.. но не верю... что долго проживу... Лучше, по мне, много - но в малое время, чем - мало, и на всю жизнь растянуть..... нет, не надо... кляните меня... пятнайте, но я - такая....
Ненавижу себя... но есть человек, которого люблю!... Судьбы насмешка, что ли? Не знаю... Но любить буду всегда я...

Cпрашиваю себя, имею ли вправду я на это возвращение право?....публичное и частное равно...и часто видится, что - нет... Ведь я все растеряла... Все почти...

Отчаяние мое поверить до сих пор не в силах... прощание с миром виртуала было уже на устах... была сплошная пустота, заполнившая все собой пространство... не я не в силах до сих пор поверить... эмоций крик замер внутри...

Я потеряла......... Я все потеряла.......... Боже мой....... Я не верю......... не верю........ я не хочу верить...... неужели это.... Конец..........____

[показать]

Разлад крепчайший. Край рваный растянулся длинной полосой и широкая бездна пролегла за ним.
Все, хватит обсасывать мое дурное состояние. Бывают и похуже..
Замолкаю, хотя сказать есть.. и ухожу..
Мне жаль... мне очень жаль...

Нет, этот чертов дневник еще не закрыт!.. Что еще дает ему жизнь, ее некое подобие?.. Сейчас для него по сути не время.
Мысли… безвкусные, бесцветные… предметы размышления.. все кажется прозрачно-бессмысленным...
Снова во мне, кажется, что-то изменилось. Не в лучшую сторону. Окружена пустотой. Тупой пустотой... Но ее проломаю...однажды...
Хотела бы я поделиться с привычными страницами здешними своими ощущениями. Но сама их не понимаю. За последнее время я разучилась характеризовать, обозначать и передавать свое состояние. А может я сама его не понимаю, и потому, отчасти, не могу. Слова ушли. Ушел интерес. Ушло рвение. Веяние, что появлялось непременно, текло упрямой струей... Разуверилась в возможности своей хоть что-то более двух-трех слов простых связать... И разуверилась в себе.. точнее осознала эту "разуверенность" в себе пронзительно, от утопающего в мрачной дали начала, до окончания... хотя есть ли оно...
Все стало бесцветным и ненужным. Ничего не хочется. Серо кругом...
Куда-то все исчезло, что будоражило. Старые, обычные привычные воспоминания, ощущения, восприятие вещей претерпели изменение, словно стерлись, ставши чем-то еще смутно-неопределенным...
А может это только осень.
Нагнала плотной пустоты вокруг, зашторила пространство ею, влила внутрь через вены...
Оцепенение будто протянулось невидимой нитью...сковало все существо, сомкнув обруч на голове...
Может это всего лишь осень. осенннее.
И я.
Ручка выпадает из рук.. мыслей ход застывает, вновь уступая место оцепенению, и снова непонятные, неподдающиеся описанию ощущения... сизый туман заволакивает пространство вокруг...
P.S. Слова... снова не сказали истины, сказали не то? не так?... молчу...

Куда?.. Как?... Такие мысли вертелись в голове, последние недели, что услышав их кто-нибудь непременно сочли бы меня тяжело и глубоко запущенным человеком, которого надо бы лечить.
Вот они теперь тут...
Кто я, я не знаю...
Пора бы выплеснуть это, хотя нужно ли...
И писать не о чем пока-то вообщем...

За чертою знака STOP однозначно стою...
Мне нужна новизна... новые знакомства, связи, увлечения, интересы...

Я наверное действительно извращение.
Значение некоторых вещей извращено, изменено в моем сознании. Понятия о них как таковых, объективные, остаются все те же, но в моем разуме они преломляются и обретают совершенно противоположные и искаженные формы.
Я больна, наверное, действительно, больна.
В своем роде...
Ведь знаю, что у меня проблемы... серьезные себе, весомые...
Но где-то в глубине боюсь, наверное, признаться себе в том... И я чувствую, что то, что происходит во мне не вполне "нормально"...
И пыталась отыскать корни, обосновать, оправдать как-то те странности, "ненормальности" на мой взгляд, что замечала внутри себя, в уме своем, рассудке и другом... основаны были подобные подозрения в странностях конечно в ходе наблюдения за другими людьми, всеми - просто людьми... но и со временем вывод напросился как-то уже сам собой... и всплыл теперь в сознании уже так, что не заметить невозможно, подобно подводной лодке из глубин морских... ненормально так или иначе что-то... ну или скажем под сомнение ставится основательное-таки и под большим вопросительным знаком находится...

Так приятно бы было, чтобы какой-нибудь спец разложил мне все по полочкам. Я ведь путаюсь в этом всем сама неимоверно.
Истоки и причины бы изложил, моей, так назовем, "болезни", вытекаемые все последствия.
Я бы испытала облегчение уже от того, что мне бы поставили "диагноз", что кто-то бы рассказал, что на самом деле со мной...
Сама, увы, нет...
Но я ведь молчала и молчу...
Да и кому могла бы рассказать?... Кому, в нашем маленьком, несчастном городишке?... Травить знакомых людей этими отдающими душком гнили фактами-домыслами не очень то хочется... а вернее, не хочется совсем...
...Черная дыра, в которую невесть когда попала, и никакого просвета в настоящем...

Неправильно все…во мне, внутри меня, около меня, неправильно устроена голова моя и в ней текут процессы неправильно, неверно…
Неправильно все, начиная, вероятно, с моего рождения..
Не представляла, что так на самом деле может быть – ощущение не отступающее неправильности устроенности тебя самого и, как следствие, течения твоей жизни неправильность.
Я словно загнанный в угол..
Причем загнанный такими глупыми, на взгляд любого, но все же оказавшимися эффективными средствами.
Выход есть. Где-то.
Сознание своей никчемности и ничтожности.
В моей жизни не бывало чудес. Даже самых маленьких. Стечений обстоятельств, настоящей удачи, везения… Было, одно… Но оно сейчас не способно многое изменить во мне…
Да, бывают чудеса. Я знаю. Но в жизни других. Не меня. Не в моей жизни.
Что делать, я пока не знаю, но я буду искать выход… быть может, он и сам меня найдет когда-нибудь.. Мне нужны не просто перемены, изменения.. Мне нужно новое рождение. Иначе –никак. Я верю.
Я не умею нужных, правильных и верных слов говорить.
Умею говорить ненужное.
Мне надо многое перестроить.
Жизнь заново лепить.
Я разучилась по-настоящему (а может не умела еще) чувствовать. И говорит красивые слова я разучилась.
Сей этап жизни на Ли ру мой завершен.
Чудовищно, ужасающе, горько... подобными словами могу определить происходящее сейчас со мной...
От собственного нытья тошно...
Я себе то никак не могу помочь... так кому я вообще могу помочь?!...
Что делать?!... что...

P.S. "Некоторых больных надо поздравить с тем, что они почувствовали себя больными"
Л.А.Сенека.
???..

Вернулась... Неужели это правда??!!!!!!!....
Тогда... новый вздох..и большое... УРРАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
___ ...

К какой-то точке приближаюсь...
Не подхожу совершенно к телефону... его безумные трели тревогу больному рассудку дарят...
Сегодня... гроза с раскатами грома, тональностей различных, яростно рвущим ветром и мелким градом и пленившая меня однажды "Confessa" Adriano Celentano... промокшие в секунды волосы, лицо и одежда, что увлажнившейся к телу примкнула, и тело влагой напитав... впервые за долгие часы, дни и недели, почти счастливая улыбка на лице и смех под стать, радостный и по-детски непосредственный - стихия подарила...
Дорога, по которой бегу не зная куда... Мыслей круговорот беспрестанный... вроде не тупика, не расширения дороги, не сужения, не огонька, маячащего перед усталыми глазами... в своих словах же, произносимых внутри, запинаюсь...
Почему душа моя так бесконечно устала?... Отчего же... так устала она... Почему не вижу в себе того энтузиазма и увлеченности, что в других замечаю?... Почему так безразлична я....
Потеряна совсем почти, хоть не оторвана еще... Запуталась во всем и вся, как не противлюсь это признавать...
И как ни странно и непривычно это понимать, похоже, что душа совсем в упадке...
В открытых фразах много ломкой немоты...
И непрочны мои с кружащей и спешащей мимо чередой ликов, умов, взглядов и рук мосты...
Хрупки цепочки связи мои...
Опять на ноте "ни о чем, что дальше" закончу это смутное повествование...

...Читатели, новые у меня сегодня, я рада вам!... Как жаль, но сей дневник как я - потерян и растерян, разбросаны ненаписанные листы давно, пропитанные синевою влажной, заброшены страницы, затухло и едва жившее еще тогда мерцанье... потери в нем, недостачи и разбитые слова и фразы в предложениях, забытые мечты и в пробелах - вопросами беззвучное наполненье... хоть все же он. и в некотором роде еще.. дневник... Нет, хромое мерило жизни моей бездонного заполненья, отдельных сторон изображенье хрупкого жизни сплетенья ... А как иначе назвать, не пойму пока...
И не верится до сих пор, что кто-то может им еще интересоваться...
Как были, так и будут мои записи сумбурны и редки... в фиолетово-черную пучину снова погружаюсь, видимо, оттенки уже не различая... непонятны слова мои, ведь в них самих полно непонимания еще...
P.S. Но вам я рада, признаю, от усталой и растерянной души...
Эти странные и растрепанные чувства, откровения, мгновений ощущений минование...

[показать]