Ехала в маршрутке и увидела знакомую пару...это были родители моего одноклассника.. Они так мило ворковали и целовали друг друга в щечку..и я стала подсчитывать...они женаты лет 25..а я уже своего мужа терпеть не могу..) девушка 20 лет замужем 5 месяцев

[560x407]

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, сегодня реально седьмое!..

У меня черепное давление, часто падаю в обморок, бывший мч просто удивил, потеряла значит я сознание, он естественно испугался, нашатыря нет, ну и пришло ему в голову встать задницей перед моим лицом и пернуть что есть силы, да так что волосы разлетелись, с тех пор боюсь падать в обмороки...

В догонку недавнему посту.
Работаю барменом в ресторанчике, пришла гостья ранним утром, и заказала себе два кофе. Первый кофе она быстро выпила, а второй оставила мне, со словами: "Взбодрись, чудесный бармен! Удачи!" Я улыбнулся, поблагодарил, а кофе продал следующему гостю, а на вырученные деньги - купил бутылку водки. =)

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену

*********************
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.

*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.

*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в п*зду, не выполнил - сам иди на х*й!

*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!

*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!

*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

*********************

“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”

*********************
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пи*довою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

*********************
Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

*********************
Нам еб*я нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

[604x451]

83-й год,чужой город,я -студентка, съемная квартира на 1-м этаже,местные парнишки начинают тереться на площадке постоянно..Мне 17 лет, я веселая,общительная, то с кем -нибудь на свидание,то на танцы,то в гости..,в тот злосчастный вечер,как раз со свидания ,но без провожаний, одна ,было за 9 вечера, перед домом столкнулась с местными, один самый старший начинает хватать, и чуть ли не права на меня заявлять , толпа человек 10,странные,пьяные, возбужденные.. Страшно, но вида не подаю, говорю,что отпрошусь у хозяйки хаты и вернусь,еще какие-то слова..и бегом к дому. В квартиру даже не забежала , бегом вдоль подъездов, сама не знаю куда: ведь везде найдут..Какая-то тетка с собачкой - я к ней, спасите-помогите,парни пьяные,боюсь.,укройте пожалуйста.Тетка мне,что ни чем помочь не может,идите девушка дальше. Вспоминаю о знакомой девушке ,местной и решаюсь стучаться к ней,хоть не удобно,вечер поздний,родители строгие. Слава Богу открыли,впустили, я немного успокоилась,но ненадолго, в квартиру звонили в 2 захода, и просили меня выдать по-хорошему, родителям пришлось убеждать эту беснующую молодежь,что дома чужих нет.. В итоге они в злобе разворотили скамейки перед подъездом и орали всю ночь , орали мое имя! Спасибо младшему братишке моей подруги, мастеру спорта по борьбе,что выходил беседовать с толпой вместе с отцом, что его слово сыграло решающую роль.. Страшно подумать ,если бы не эти замечательные люди.. Такие 80-е годы, с подвохом знаете-ли..

Сегодня моя дочка порадовала меня комплиментом. Подходит, обнимает и говорит: "Мамочка, у тебя такие красивые волосы, ну как у собаки"

Однажды 10 лет назад когда я училась в универе мы с девчонками снимали квартиру и вот проснувшись утром, я обнаружила, что у меня опухла щека и болит зуб, оказалось что это флюс. Я вызвала такси и мы поехали в зубную, ну девчонки за компанию. Едем в такси, таксист спрашивает куда едем? А я уже "умирая от боли" говорю в шутку что в морг))) потом назвала правильный адрес поликлиники. И куда вы думаеете повез нас таксист....правильно в МОРГ!!!
Ребята не шутите с таксистами!!!

ставили машину возле дома,ну и наворачивали круги вокруг дома в поисках места свободного.когда проезжали первый круг,из подъезда вышла компашка синегалов,человек пять.пьяные в ноль.ну подошли они к только что подъехавшей машине,видимо друг их приехал забрать.подошли переобнимались все,как старые добрые друзья.на втором круге смотрим,двое из них толкаются.ну а мы дальше поехали.на третьем круге подъезжаем ,а они уже все между собой дерутся.В итоге загрузились все в машину,двое осталось на улице.один из них еле на ногах стоит.ну его второй положил в багажник,сам запихнулся в машину и все счастливые уехали)так у мужика в багажнике ноги еще не давали закрыть багажник и второй раза два еще стукнул дверью,потом понял почему не получается,поправил ноги и только потом закрыл ))Люблю Россию)))Ведь только здесь можно такое увидеть))))

В поезде, на стенах, я любил рисовать, и писать..Однажды я писал маркером ''ЦОЙ ЖИВ'', я начал писать Цой и вдруг ко мне подходит кондуктор, выхватывает у меня маркер и пишет ЖИВ :)

Только начали встречаться с молодым человеком и как-то,будучи у него в гостях и перед этим изрядно и жарко нацеловавшись и наобнимавшись,слышим звук открывающегося замка.Начинаем мигом приводить себя в порядок.Я заправляю волосы,он натягивает футболку.Сидим такие,прям показательное выступление.И всё бы ничего,да заходит его мама,включает свет,а футболка то наизнанку надета.Она его так ехидненько спрашивает: Дениска.а чё футболку то не успел нормально надеть?! Он ей в ответ: "Я её так и носил всегда,между прочим!" Минут через пять услышали дикий хохот родителей за стеной.

[700x525]

Мой брат тогда ему было лет 6, учудил такое))) собрались мы всей семьей в Турцию ну и родители поменяли деньги (рубли на доллары) и положили их их в сейф. И до отъезда оставалось 2 дня и тут мама залезла доложить денег, а их там нет и все пало на меня типо прочил все дела. Я начал мазаться и тут маленький выдает " Мама это я их выкинул они же не рубли значит не настоящие"))) щас вспоминаем и смеемся а тогда было очень обидно

Приходит дочь со школы(7 класс) и рассказывает:"Вчера Котов Лизу побил, а она все дедушке рассказала. Ему 75 лет, он у нее не обычный, и он ее защитил. Пришел в школу в костюме настоящего ковбоя, да еще с патронташем. Вошел в класс и говорит Котову:" вставай Трусливый Скунс, драться будем". Достал ремень и со словами "ата-тата, ата-тата" отхлестал его по заднице, не сильно, но позорно". А ведь и правда дедушка не обычный, всем позитива, даже в негативных ситуациях, бобры...

Решил я значит постирать.закинул вещи в машинку,выбрал режим и пошел залипать в курсовую.минут через 40 слышу не слабую падачу во входную дверь и разрывающийся звонок...открываю.передо мной стоят моя соседка снизу и ее подружка,обе мокрые с ног до головы и как то не по доброму на меня смотрят...и такой легкий запах кондиционера для белья,которым я пользуюсь,с их стороны пронзил мой нос...ринувшись на кухню где стоит стиралка,меня тут же встретилась лужище порошковой воды и кот,спасающийся на табуретке.итог-вылетил сливной шланг!а моя соседка,увидев как провисает натяжной потолок решила с подругой проткнуть его иголкой и спустить воду...как то так.вот сейчас подсчитываем стоимость ремонта....

[488x597]

[410x254]

[604x186]