Продолжаем изучать выставку-форум "Россия" 2023-2024 на ВДНХ в павильоне 75.
В Орловской области водятся зубры.
Живу в достатке: всё достало...
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Доходы офтальмологов растут на глазах.
*
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
*
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
*
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
12.04.24 мы решили посмотреть на выставке зал А, который не осилили в прошлый раз.
Здесь находятся Центральный и Южный округ, новые регионы России, Северный Кавказ и Приволжский округ. Точнее их экспозиции.
На праздники ко мне приезжала Лариса, мы хорошо погуляли.
В день приезда по Раменскому.
ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ!
На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
***
Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
**
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
**
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.
***
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
**
- Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.
**
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...
**
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.
**
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?
После посещения выставки мы решили перекусить в кафе "Петтина"
Мы там уже были и нам понравилось.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
Приличная девушка не
Продолжаем осмотр выставки.
Все там сверкает и мелькает, для молодежи это привычно и прикольно, а для меня утомительно.
Продолжаем осмотр выставки.
Мы в Еврейской автономной области.
13.04.24 были с Ларисой на ВДНХ, посетили международную выставку форум Россия.
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Пессимист видит трудности при любой возможности, оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчилль
Как сладки молодые дни,
Как годы ранние беспечны.
И хоть потом горьки они,
Дай бог, чтоб длились бесконечно.
Утверждение "пространство бесконечно" означает для нас нечто негативное: мы не можем дойти до "конца" пространства.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Жир - это материализованная лень.
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Как я выбрала мужа???
Крикнула: - "Умные налево, красивые направо!
Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Если мужчина открывает дверь машины жене, это значит, или новая машина, или новая жена.
Семейные ссоры напоминают передачу:
– "Никто не
забыт, ничто не забыто".
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка 6 - 7 лет, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
– "Отдай, это не твоя
конфета, я твою уже съела!"
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку...
Ну, думаю,... щас всё сам
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
-Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
Любовь в девятнадцатом веке. Л Е
Глава III
Строфа XVIII
— И, полно, Таня! В эти лета
Мы не слыхали про любовь;
А то бы согнала со света
Меня покойница свекровь. —