http://nett-kind.livejournal.com/

http://nett-kind.livejournal.com/
давно хотела и наконец ушла

ПС: заглядывать сюда буду, читать вас буду

На какие сексуальные темы вы не смеете поговорить со своей второй половиной? Какие темы заставляют неметь ваш язык? Что в ваших интимных разговорах под запретом из-за смущения и робости (а не моральных принципов)?

Например:
- боюсь сказать ей, что она плохо отсасывает
- не смею поведать дружку, что в мечтах вижу его голого, связанного шнуром от утюга и отшлепанного ракеткой

и так далее. Прошу описывать реальные проблемы. Если уж меня стесняетесь, приведите примеры своих друзей-знакомых, все равно я их не знаю и никому не расскажу!
Мерси!

В связи с родом занятий скопилось у меня изрядное количество росписей (ровных, кривых, загогулистых, лаконичных, фамильярных и т.д.) отечественных артистов.
Тут тебе и братья Грим, и "Смысловые галлюцинации", и Сережка Зверев, и Наташка Сенчукова, и прочие господа.
А ведь кто-то за эти автографы душу черту загнал бы!

Лично я загнала бы их хотя б за рубли, знать бы кому.

Это не обезьяна с гранатой. Это тиранозавр с пушкой.

Из разных углов офиса доносятся отрывки разговоров:
-...а еще мне эротические сны начали сниться...
-...и тут она как напрыгнет на меня!..
-...муж какой-то игривый стал, пристает...

А краля одного моего приятеля заявила, что будет соблюдать строгий пост, и до 23 апреля никакого сексу! сказала как отрезала.

Обезьяна с гранатой постепенно превращается в неандертальца с петардой.

Почему-то в детстве я постоянно находила на улице деньги: от ржавых копеек до пятых пятирублевых бумажек. Странно, что проблем с деньгами не было, несмотря на то, что хотелки не прекращались. В карманах/во рту/в косметичке всегда имелся дефицит:
-жевательной резинки "Турбо" и "Лав из"
- сладкой ваты из единственного на квартал ларька
- мороженого "Брикет крем-брюле"
- лака для ногтей "Руби Роуз"

Во втором классе я заработала свои первые копейки: рисовала кривых принцесс в бантах и рукавах-фонариках и продавала девчонкам из секции по плаванию по четвертаку. Маленькие картинки шли по 10 копеек. Вся сумма тратилась тут же в буфете на пирожные "Лесной пенёк".

А еще выиграла соревнования по плаванию стилем баттерфляй - 50 рублей дали! На что ушел заработок - не помню.

Занятная история, связанная с деньгами, приключилась классе в третьем. Подружка со двора Таня как-то явилась с карманами, набитыми десятирублевиками, и заявила: гуляем на все! За неделю мы выгребли все сникерсы из киосков, все дешевые лаки и клипсы из гибнущего магазинчика в бывшем доме быта, все мороженое, все зеркальца, расчески и заколки с искусственными бриллиантиками, которые на второй день поотваливались. А потом Таня пропала со двора и выходила из дома только за молоком, с огромным синяком под глазом. Оказалось, что деньги она украла у родителей.

Лет с тринадцати карманные я тратила уже по-иному: на кассеты "Агаты Кристи", "Мумий Тролля" и диски (редко, потому что еще дорого было) какой-нибудь там Милен Фармер. А еще на мороженое в апельсиновой глазури (новинка!) и пакеты с изображением кумиров: плакатов и постеров еще не продавали. только пакеты для продуктов с известными репами.

Кто скажет, что не суперская, пусть съест свои калоши!
ПС: на первом плане - НЕ Я!
[699x466]

"Мы можем провести во двор слона? Можем. Правда, он может пукнуть. Но вряд ли тем самым он нарушит экологию города. Говорят, выхлоп у слона ароматный, травянистый такой".

"Если тигры зарычат, то караван распадется, и мы будем долго его собирать",

"Нельзя пугать коров, а то они перестанут доиться, и зеркального карпа, а то плодиться не будет".

Не пойму что-то: нас правилам дорожного движения обучают или скотологии?

Я теперь ученица. Второй раз в первый класс или как там...Школа не простая - автомобильная. Но мысли у меня на уроках не только о запрещающих знаках, трамваях и регулируемых перекрестках.

Занимается нас человек десять, в основном мальчики лет двадцати и гражданки женского пола чуть за тридцать. Почему-то из всего славного коллектива только я поняла, что означают слова "преамбула" и "приоритет". Остальным пришлось диктовать их по буквам.

А еще ходят две девочки - в мою бытность в средней школе таких называли "инкубаторскими". Только в 1997 году все носили джинсы в клетку и черные расклешенные штаны, плели хипповские косички и прятали помаду в лакированные рюкзачки. А эти модные по-нынешнему. Набор стандартный: не толстые, но массивные жопы, длинные волосы (одна крашеная блондинка, другая крашевая брюнетка), джинсы с дырками и стразами, заправленные в сапоги на шпильках (как они на вождение будут ходить на таком каблуке??), дутые куртки с опушкой и непременные стринги, торчащие из штанов и натянутые чуть ли не до ушей.

.
[461x615]

Поздно вечером, в среду 8 марта, на одной из хоккейных коробок у Варшавского шоссе состоялись Олимпийские игры по фигурному катанию на заднице, на коленках, на пузе и, временами, на коньках. Непобедимая чемпионка в первых трех видах спорта Катерина Б. не оставила ни единого шанса остальным спортсменам, с учетом, что время было недетское, и на льду был замечен только один припозднившийся хоккеист.
Личный тренер великой спортсменки Александр Ф. так прокомментировал ситуацию:
- Знаете, наша Катя делает прямо-таки феноменальные успехи! Думаю, в историю спортивных достижений войдет пирует, который условно можно назвать «ласточкой, плавно переходящей в катание сытого тюленя с одного бока на другой». Уверен, что на играх в Калгари это – как минимум золотая медаль! Как максимум…ну, не будем загадывать. Будем продолжать упорные тренировки во имя Спорта, Вечных льдов Арктики и Матушки-России!

Был подарен мне к 8 марта! Коньки! Бело-розовые, красотища!

Теперь корова на льду обрела персональные копыта, только подточить осталось. А то помню, как года три назад мы с Мариной П. ездили в Парк Горького на каток, как я там, обнимая дрожащие коленки, стояла у бортика и ныла: ууу, не могууу, не получаеццааа...

Все теперь получится. Али я не мужик? Али я не герой?

У нас в эфире на днях побывал Серега Зверев, лохматый подонок.
Сидит в гримерке, глаз ему докрашивают, администратору:
- Поленька, принеси-ка ты мне чаю с лимоном и ложечку без герпеса!

Моим родителям в 1989-м было около тридцатника. В принципе, не намного старше меня нынешней. А мне – дай бог памяти – лет семь, первоклашка (кстати, в первый класс пошла с синяком под глазом, но вся в белых лентах). Так что не моя юность пришлась на восьмидесятые. Но они живут во мне, как генная память, как будто все это – пляски под «Технологию», кассетники подмышкой, крашеные хной кудри – было именно со мной.
Наверно, виноват запах. Для меня каждый год, каждое место и, тем более, любая веха в жизни связана с какими-то запахами. 1989-й – это у нас что? Да полноценная жизнь!
Это запах мокрой козы, варенья из яблок-китаек, размоченных для кур горбушек – от бабушкиных посылок из села Боршевое. Вскроет мама клещами фанерный ящик – и по городской квартире поползли туманы рязанских низин, затхлость старого дома, вонь столетнего сала. Для ребенка (да и не только) – прекрасные, чудесные ароматы!
Это запах пыли, которая набивалась в кассетный магнитофон «Электроника», жженая резь в носу от плавленого пластика, когда магнитофон жевал пленки с Эдит Пиаф.
Это запах московских конфет «Осенний вальс», которые папа привозил из командировки, запах гладко-неживых волос куклы Красная Шапочка, запах ее накрахмаленных воротничков.
Это запах новеньких, хрустких своей матовой бумагой, журналов «Крестьянка» и «Работница» – и запашок, нежный, пряный, астрологических прогнозов, зодиакальных гаданий, таинственных историй с последних страниц. «Колдовское озеро, голубой магнит…» – и фотография лохматого Добрынина для кассеты, такого еще молодого.
Время идет так быстро! Это начинаешь понимать в тот момент, когда можешь уже сказать «А вот, помню, пятнадцать лет назад…»
Ужас.

Ваш доктор Катерина Петровна выписывает рецепт - лекарство покрепче коньяка или чем вы там себя баловали всю зиму.
Разгребайте завалы рухляди на балконе/антресолях/дачах, ищите старые кассеты Наташи Гулькиной и группы «Звезды», Ромы Жукова и Юры Шатунова, коллектива «Командор» и «популярной певицы города Москвы Марины Журавлевой». Кретинические стишки, будто написанные второклассниками на уроке развития речи, зубодробильная синтезаторная музыка, нехитрые ритмы перестроечных дискотек – да, все это так, не больше, не меньше. Но! Какой мощный, не чета сегодняшнему («не то что нынешнее племя!» (с)) заряд оптимизма! Люди плохо ели и ужасно одевались, люди не верили в коммунизм, сомневались в демократии, люди вообще положили на эту политику – и просто вытрясали из себя последние остатки энергии на дискотеках, измазанные помадой «Руби», напрысканные духами «Дзинтарс», осыпающиеся комками туши «из коробочки».
«Скоро улечууу…
В солнечное лееетооо…»

У меня в феврале будто жилы последние из тела тянут, еле доживаю до весны. А тут – радостная Гулькина! Да я клала на Гулькину в любой другой месяц года, а сейчас она – мой кумир.
[240x230]

В моем рейтинге теперь это самый эротичный вид спорта! Вы видели, как биатлонисты делают стойку, винтовку на плечо - и целятся в мишень? О, боги...Главное, чтобы очочки и шапочку не снимали, а то мокрые от пота волосы и сопли, текущие по подбородку, несколько принижают божественный статус биатлониста.

Кстати, еще одна причина моей любви к биатлону: имя норвежского лидера. Вот скажите вслух - Уле Эйнар Бьорндален...Слова так и перекатываются во рту, как леденцы! Не кайф, а услада! (с)

Вот оно, самое главное впечатление от Олимпиады - вопль комментатора Георгия Твалтвадзе после победы России над Канадой в хокее. Вы видели этих чебургенов? Их и правда десятки были, если не сотни - белоснежных, лупастых, в красных курточках от Боско. Наверно, Боско сделали месячный доход на одних только символах России-лопоухой. Плющенко чуть с ног не сшибли чебурашками. Если не попали чебурашкой в боб Зубкова, то только потому, что ехал со скоростью около 100 км в час. В заставке канала "Спорт" ушастики скачут и машут лапами, провожая взглядом невидимого фуфлыжника. Даже в тошнотворном "Космополитене" - чебур в смешной каске шорт-трековца - и улыбается, зараза, обаятельно.

Интересно все-таки, почему чебурашка? Почему не олимпийский мишка-80? Выражение лица, радостно-идиотическое, у того и другого одинаковое. А все-таки мне нравятся эти чебургены. Хотя бы ради Твалтвадзе, который так просто и так метко умеет выражать народные восторги.

Пишут в "Огоньке", что лет через сколько-то наших живых кошек и собак сменят электронные. Очень удобно: не срет посреди комнаты, не валяет недогрызанный кусок печенки по ковру, не писает в тапки, не мочалит провода от телефонной зарядки, не гадит на потолок (да! попугаи могут и не такое!), и вообще, надоела игрушка - вынул батарейки.
Все это к тому, что человеки все больше боятся ответственности и связанных с этим нелегким делом расходов (и бабла, и эмоций, и сил душевных). Вместо живого хомяка - металлическая ходилка, вместо живой бабы - резиновая японская (там таких наловчились делать, что х.й сам встает, по крайней мере, на картинку). Что там еще писатели писали и режиссеры режиссировали про виртуальный секс? Хотя в интернете порно-добра хватит на 70 лет у монитора без перерыва на обед.

Боимся! Точнее, боятся, потому что лично я в этот сомнительный круг не вхожу. Не нужна мне электронная кошка - мне не в лом убрать какашку за настоящей. Не нужен робот-любовник с программой "сказочныйпринцверныйумныйвсегдаговориткомплименты" - и недостатками хорош живой человек.

Ну вот, я читаю нотации)) Самой смешно))