Но все пропали... Многие авторы дневников замерли и ничего не пишут. Странно...
В связи с чем, я решила на злобу дня, написать, пусть и ерунду, но всеже "Новую запись". Ниочем.

PS А еще я случайно в незнакомом мне Дневнике нашла фотку двух знакомых мне людей. Пустячок, а приятно...

Надеюсь, что все получится и я попаду на концерт Сургановой завтра. Я вся в предвкушении. Очень хоца. Только надо быстро раздобыть денежек на билетик)))
Ни у кого нет машинки, той, что денежку печатает? Может кто одолжит? Я верну

Невероятно, но я росту. Сама не заметила как забила свой дневник всякой ерундой и у меня появилось две страницы))) ЧуднО.

Поймала себя на мысли, что даже в этом дневнике не могу быть достаточно откровенной. Ведь отлично понимаю, что никогда никого не увижу из читающих меня ЛИрушников. Но внутренний голос постоянно говорит мне: "А вдруг твои сообщения прочтет кто-то знакомый?"
А я боюсь этого. Я не хочу, чтобы во мне разочаровались, что бы увидели меня изнутри, с моими темными сторонами и мыслями. Не хочу чтобы знали что не люблю, кого ненавижу, чего боюсь, за что презираю. Получается, я никогда не бываю откровенна. Только внутри себя. Но и на это необходимо столько мужества.
Удивляюсь и аплодирую стоя людям, которые выворачиваются, в дневнике, наизнанку и преклоняю колено перед теми людьми, которым нечего стесняться и которые могут безболезненно выплеснуть все свои эмоции, не стыдясь и не пряча ничего за спиной.
Надо "закрыть" дневник и печатать, то что в голову идет.
Но тут я сталкиваюсь сама с собой. С одной стороны я не хочу видеть живых людей и их глаза, но с другой стороны, я хочу, сопереживания и комментариев и боюсь этого. В общем, сама себе противоречу.

Вот лежа сегодня ночью рядом с Еней, я задумалась, а что же такое измена.
Несколькими часами ранее, я смотрела фильм, где главная героиня спрашивает главного героя, возникали ли у него мысли изменить своей жене. Он ответил, что да. Тогда она спросила почему же он не изменил. Он ответил, что может быть он изменил. Но по выражению лица и по интонации того как были произнесены эти слова, было ясно, что он никогда не изменял.
В этот момент я задалась вопросом: «Способна ли я на измену?»
Не так давно Еня зачитал мне слова из книги Дж. Фаулза «Волхв» (позже я найду точно эту строку, а пока по памяти), что физическая измена, лишь проявление, более ранней, душевной измены. В этом соль жизни. И я полностью согласна с данным утверждением.
Нельзя разлюбить человека и уйти от него, если внутренне человек к этому не был давным-давно готов. Нельзя влюбиться в другого человека, если внутренне ты давно не разлюбил того, кто рядом (другой вопрос почему ты до сих пор не заглянул в себя и не увидел там давно образовавшуюся пустоту? почему не ушел от не любимого человека, соблюдая правила порядочности и честности? [кто установил эти правила?] почему дождался новой любви радом с нелюбимым человеком, а не в пустой квартире, в холодной постели?)
Значит, вернемся обратно.
Я порой, видя понравившегося мне человека, представляю как бы я к нему подошла, как бы познакомилась, как бы мы жили вместе. Как бы отреагировал на это Еня, как бы я ему все рассказала, как бы он себя вел при этом. Я иногда думаю, как, в случае нашего расставания, мы будем делить нажитое совместно. Наш кот. Куда он денется? Кому отойдет? Но это все в мыслях.
В жизни все иначе. Я не могу себе представить, как это все может получиться в реальной жизни. Измена, взгляд на строну только в фантазиях.
Получается, я готова к измене, но изменять не буду.
Парадокс. Разве это возможно? Видимо да.
Мне интересно, есть ли человек на земле, который мысленно не изменял любимому человеку. И почему, если внутри меня существует твердая уверенность, что измена не возможна в реальной жизни, моя фантазия не дает мне покоя и я выдумываю невероятные истории и проецирую невозможные ситуации. Может я урод.

Половина первого ночи, а я сижу и пишу что в голову придет. Бред откровенный пишу. Что-то мне необходимо. Но что?! Как определить и выразить словами. Ну хорошо, я не настаиваю на том, что это должны быть слова. Хотя бы мысли
О, мысля…
Читать далее

Они встретились несколько лет спустя…
Оказавшись в своем любимом кафе, что находится с центре старой Москвы, Марта немного успокоилась, а потом и вовсе пришла в себя. Она всегда любила это кафе, с самого первого раза, когда она случайно оказалась здесь со своими друзьями. В общем-то, они и показали ей это кафе.Читать далее...

Меня встряхнули.
Думаю. Много мыслей.
Почему я думаю об этом человеке? Ведь все, что могло между нами случиться, уже случилось. Ведь боли много было. Обид. Я устала на тот момент и была растоптана. Ушла. Сама.
Он сменил прическу. А сам не изменился. А жесты)))) Господи, всё, что я любила когда-то.
НОЧитать далее...

В конце года Случай решил расставить точки. Он бросил карты, а я вот сижу и разглядываю их. О чем эти карты? Почему сейчас?
Напоминаю себе коктель, что находится в высоком стеклянном стакане и который состоит из ингридиентов, налитых слоями. И какая-то нивидимая сила эти слои один за другим убирает, открывая очередной слой. Эти ингридиенты такие разные, непохожие друг на друга. как и мои ощущения....
Интересно, что на дне?

Праздники
Ура ли? не знаю. Много дел. А тут дополнительные рабочие дни.
Но так или иначе, я еду домой.
Почти еду

День прошел
я устала..
еду домой... отдыхать

Сутра было отличное настроение...
Нет, оно не прошло. Оно стало просто хорошим.
Вчера легла спать в 21.00. Нонсенс. Но... выспалась и замечательно себя чувствую.
Открутила у своего стула подлоконтники. В сотый раз подивилась своей находчивости и на все руки мастерству. (сам себя не похвалишь, никто не похвалит)

Прошлое воскресенье прошло под дивизом - из дома не ногой. Приснился рассказ про мое прошлое, с моим прошлым. Как идиотка села писать этот рассказ. В одиночестве, перед свечкой изливала на листы свои мысли. Исписала две страницы и иссякла...
Стыдно. Стыдно перед Енотом. Он рядом, а тут прошлое и рассказ.
Я никогда никому не писала. И ни о ком не сочиняла рассказы. И стихи я не умею сочинять. А тут такое.
Воспоминания накрыли меня и исчезли. Надолголи?...
Теперь терзает вопрос - стоит ли дописывать рассказ или выбросить все и забыть?

Вчера в Аське поговорила со своим старым другом.
Сложно сказать, друзья мы или нет, потому что я его не разу не видела и общалась только в Аське, да и знакомы мы всего года 2 или 3.
мне всегода сложно давалось сертификация друг - не друг. Но я не об этом сейчас...
Он очень болен. Он не выздровит, но жить будет. Как долго - никто не знает. Я увидела как у человека изменились ценности. Прошло всего пол года, с того момента как он узнал, что болен.
Раньше его отношения с родителями оставляли желать лучшего, а теперь... Пропала возможность ходить куда-то и где-то тусоваться. Он оказался погружен в свою семью. Выяснилось, что ничего кроме семьи, он не имеет. Родители не отвернулись от него, поддерживают и ухаживают за ним. А раньше???... они абсолютно не понимали друг друга.
Теперь он сожалеет об упущенном времени и возможностях, жалеет о том, что не смог разглядеть истинные ценности. И жалет, что такая теплота отношений появилась так поздно. Жалеет и ругает себя.

Я прикладываю столько усилий в своей жизни на то, чтобы добиться того, что считаю важным. Но важно ли это на самом деле? Не слишком ли много я уделяю внимания карьере, общению с новыми людьми, развлечениям? Может истинна и богатство в другом?
Мы всю свою жизнь куда-то бежим? Все боимся чего-то не успеть? Лишь оказавшись перед фактом не возможности вернуть чего-либо или кого-либо мы начинаем осмысливать, аннализировать и раставлять приоритеты. Пока жареный петух в **** не клюнет. В соотвествии с этой поговоркой живет большинство людей.
Живу для работы, а не работаю для жизни.

ужастно.

Хочу быть идеальной. Белой и пушистой до рези в глазах. Хочу поступать всегда правильно. Хочу не уметь быть раздражительной.
Хочу быть отзывчивой и приходить всегда на выручку друзьям и не только. Хочу, чтобы я разучилась злится и завидовать. Хочу, чтобы всегда хватало сил на улыбку.
Хочу быть пуленепробиваемой и стрессоустойчивой. Хочу мира и добра. Хочу уметь выходить сухой из воды. Хочу уметь не делать зла другим, пусть и не преднамеренно.
Хочу быть всеми любима. Хочу быть постоянной и уверенной в себе. Хочу розовые очки обратно. Хочу детства и простоты. Хочу мира на всей земле наконец
хочу быть трудолюбивой и талантливой. Хочу быть умной. Хочу быть несгибаемой.
я так много всего хочу...

Но что я сделала, для того, чтобы было так как я хочу.

странная тенденция наметилась среди девушек и молодых людей. Посидев на различных страницах LJ (американская версия LI) я заметила, что многие не стесняются в выражениях. Но это вполне понятно. Во-первых, это их личные страницы, что хотят то и пишут. Во-вторых, иногда бывает такое настроение. И это не страшно.
Страшно то, что мат (если это мат) или вульгарные выражения, становятся образом мышления. Они, эти слова, заменяют многие понятия. Заменяют и вытесняют.
Жутко думать, что привлекательная девушка идущая мне навстречу "напичка внутри" подобными выражениями.
Нет, безусловно, все мы склонны к тому, что иногда оптимальным выходом, выбрасом негатива является краткое "хуй" или "бля". Обстоятельства бывают разные и все мы это понимааем. Но делить всю свою жизнь на "ибаться" и "Говно"....
странно все это. Может это модно?!

в голове.
Раньше я казалась себе такой умной и большой. А теперь..
От чего-то появилось во мне ощущение пустоты. Нет мыслей, нет ощущений. Т.е. мысли есть, конечно. Но они в основном о работе. И ощущения присутвуют, но это лишь ощущения заложенного носа и першения в горле. Заболела.
Как-то раньше, я много размышляла на самые разные темы. Я анализировала самою себя, свои поступки, свои слова, мысли. Я находилась во внутреннем движении.
А теперь...
/продолжение следует...

в Аське и мне не спокойно. А казалось бы?! Ерунда!!! Чего переживать-то?
Ну было что-то. Было и прошло...
Хочется написать: "Привет!". Зачем? Я-то наверно у нее в игноре. Она и думать про меня забыла.
Невероятно, я никогда не замечала такую черту за собой - злобность! Я хочу знать, что ей плохо! Я бы раньше никогда такого не могла даже подумать, но я даже хочу, чтобы ей было плохо. Плохо, без меня!!! Но это совершеннейшая глупость.
Однако...
Я хочу знать, что она безумно жалеет, что рассталась со мной. Что она поняла, какой замечательный человек ее любил. Оценила все мои жертвы, подвиги воимя нее.
Хочу чтобы она меня увидела и искусала себе все локти и губы - так бы она меня захотела.
И тогда, я бы лишь улыбнулась сама себе и ушла. И наверно в тот самый момент меня бы отпустило. Стало бы спокойно, просто и хорошо на душе.
Ерунда какая-то!!! глупость, просто глупость....
Даже смешно становится, если на себя посмореть со стороны. Высказалась и полегче стало. бывает же такая ерунда в голову приходит.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда
ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - В темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

"Желтая роза"

Вы сама наивность, любите мороженное, плюшеве игрушки и воздушные шарики. Люди не могут не восхищаться вами. Вы верите во все доброе и хорошее. Но стоит быть аккуратней, мир не такой каким вы его видете...


Пройти тест "Какая вы роза?"

Снилось мне: неожиданно выпал снег,
В миpе настyпили тишина и свет.
Свет и тишина, покой и белый снег.
Жаль, что зто только снилось мне.

Снилось мне: по пpитихшемy гоpодy
Пpоплывает медленное облако.
Облако покоя с спящем гоpоде.
Жаль, что зто только снилось мне.

И тепеpь наявy я живy и не живy,
Сохpанить пытаясь тишинy.
Hо пpиходит поpой сyмасшедший день земной
И меня yводит за собой

Снилось мне, что впеpвые за много лет
Счастье почемy- то yлыбнyлось мне.
Пpизpачное счастье в сyматохе лет.
Жаль что зто только снилось мне

Снилось мне, что печали кончаются,
Люди одинокие встpечаются.
Встpетятся, молчат и yлыбаются.
Жаль что зто только снилось мне.
Жаль, что зто только снилось мне.

как же хорошо!!! А снег идет, а снег идеееееееееееееееееееееееееет. И все вокруг чего-то ждет....
Много работы, за окном снег, началась зима. Ну разве это не здорово. помоему замечательно. Лучше не бывает. А завтра выходные. А вечером на День рождения))))
Девушки в шубках бегают. кррррррррррррасота)))

Всех люблю!!!!!!!! Всех хорошего дня