Че я дела в Москве?
- Я ездила по делам
Я даже друзьм не собиралась сообщать, что я там, узнают - обидятся (виновато так глядя из под лобья)
Я собиралась приехать в 11 и в 5 от туда уже ухать

НО мне позвонил ВЕСЫ
Диалог:
- Я читал пост ты в Москве?
- ДА
- в Б-13 идешь?
- НЕТ, зачем? ........... А ты что идешь? (не понимаю ешчо о чем речь)
- Я ДА..... Я иду, думал ты тоже........
- А это на день рождение Валеса?
- ДА
- я не могу............... НО очень хочу
- ТАК пошли
- Я не могу, в Нижнем надо быть........... НО ОЧЕНЬ ХОЧУ
- НУ, так пошли, а завтра с утра будешь дома
- НЕТ Я сто процентов не могу, хоть и очень хочу
- НУ, как хочешь, тогда пока
- НЕТ, стой ..........Я ИДУ МЕНЯТЬ билет.......

Тихо мирно 201 раз начиная с августа, востонавливаю и настраиваю комп, на работе. Молчу, бля про то что,больше половины нужной по работе инфо улетела, при переуставки сервера, после проверки РУБЭП. Молчу, что установили нам, лицензионный, ХПишный виндоулс, для любителей мультиков.......... Что сегодня нам сменили пароль, не упела я запомнить первый 31 значный пароль, из хаотичного набора букв, русского, англиского алфавита и цифр,как сегодня мне вручила новый из 131 знаков. А до этого я дрочилась и думала почему, я бля полчаса набираю пароль и никак не могу войти............. НО эти полчаса хуйня, при входе я обнаружила, что та база данных поставщиков, и заполненная адрессами почтовые программы, переустановленны 2551 раз заного.............

А ну все на ........... бл ............ Зае...

Фиг знает правильно пишу или НЕТ, ОН меня сфоткал, потом наверно будет долго вспоминать, что блин за девушка в памяти цыфрового фотика........ НУ, ничего я ему напомню............ Фото свое буду назад, встребовать

Двадцать минут искала, как смывается тут унитаз, оказалось сам по себе, когда я в него уже плюнула, а очередь туда, блин в кремлевскую стену к Мавзолею, не меньше, пришлось целовать в засос, двух каких-то кого не поняла, Ник, сказали но я не запомнила, если б не поцеловала, описалась бы на месте........
При выходе, блин скоты опять заставили целовать, языки высунули как теленки.....
НУ, чего делать, а то мокрые штаны мне бы были обеспеченны...........
Теперь сижу думаю, не сходить ли мне сного в туалет, вдруг кто еще пАцалует ......

Сижу в Москве в Б-13, наблюдаю всеми любимного Валеса
Подробности, козлиной, моей жизни в понедельник

Здравствуй пьяное счастье

Это цитата сообщения Кошачий Оригинальное сообщение


Кот, обладая способностью изменять форму зрачка, символизирует изменяющуюся силу Солнца, а также фазы Луны и великолепие ночи. Он означает также все, что делается украдкой; желание и свободу.
Кот черного цвета является лунным и олицетворяет зло и смерть (только в наше время черный кот стал значить удачу).
У американских индейцев дикий кот - знак воровства.
У кельтов кот - хтоническая сила, погребальный символ.
У китайцев кот, будучи ночным животным, относится к принципу инь и обладает злыми силами и способностью к трансформации. Встреча с незнакомым котом - не к добру. Черный кот - неудача, болезнь.
В христианстве кот - Сатана, тьма, похоть и лень.
У египтян кот - лунный образ, посвящен Сету как темноте и может служить как лунный символ Изиде или Басте, Луне; олицетворяет беременных женщин, так как Луна позволяет семени расти в утробе.
В греко-римской культуре кот - спутник лунной Дианы. Богиня свободы держит кота у своих ног. У японцев кот символизирует силу трансформации и мирный отдых.
У скандинавов кот - атрибут Фрейи, в ее повозку были запряжены коты.
В колдовстве кот - хороший знакомый ведьм. Черный кот как приближенный колдуньи означает зло и невезенье. Коты и псы могут вызывать дождь.


Для меня коты ваще так своя волна, и бля, было такое мне с утра три черных кота дорогу перебежали, и ни хуя кроме пиздатого секса, в тот день не случилось.... Мне наоборот от кошек удача прет.... Они же братья и сестры....

Мурка, давай этот текст на наш кошачий сайт заебеним!!!!!!
Будет типа так вещело...

Это цитата сообщения sinsemilla Оригинальное сообщение

Уроки Хайнлайна


«...кошек не обманешь - они прекрасно чувствуют, кто их любит, а кто нет. Вообще человечество делится на "кошатников" и прочих. Причем прочих подавляющее большинство. Даже если они и прикидываются из вежливости (или по другим причинам), будто любят кошек, тот тут же выдают себя с головой; надо знать, как обращаться с кошками! Кошачий протокол гораздо строже дипломатического — в его основе чувство собственного достоинства и взаимное уважение. В нем есть что-то от Dignidad de hombre латиноамериканцев, на что посягнуть можно только с риском для жизни. Кошки напрочь лишены чувства юмора, они непомерно эгоистичны и очень обидчивы. Мне легче доказать человеку, который не любит острых сыров, преимущество "рокфора" перед "швейцарским", чем найти логическое объяснение тому, что я трачу столько времени на возню с котом. Тем не менее я вполне понимаю китайского мандарина — того, кто отрезал рукав халата, покрытого бесценной вышивкой, потому, что на нем спал котенок. Белл стремилась показать, как она "любит" Пита, играя с ним, словно с собакой... и он ее, конечно, царапал. Затем, как и всякий благовоспитанный кот, он по-быстрому смывался и где-то отсиживался некоторое время. Он поступал весьма мудро, иначе я бы его шлепал; а Пита никто никогда не наказывал, даже я. Бить кота совершенно бесполезно; чтобы вразумить его, нужно огромное терпение.

Я смазывал Белл царапины йодом и старался объяснить, в чем ее ошибка.
— Мне ужасно жаль, что так получается, поверь! Но если будешь продолжать в том же духе, он тебя снова поцарапает.
— Но я только хотела поласкать его!
— Да, но... ты ласкала его, как ласкают собак. Никогда не похлопывай кошку, а только поглаживай. И не делай резких движений перед самым его носом; когда ты гладишь Пита, ему нужно видеть, что у тебя добрые намерения. Ты всегда должна быть уверена, что ему это нравится. Если ему не хочется, чтобы его гладили, он потерпит из вежливости - коты ведь очень вежливы, — но только недолго. Так что очень важно оставить его в покое прежде, чем у него лопнет терпение. — Я помолчал. — Ты же не любишь кошек?
— Что? Фу, какие глупости! Конечно же люблю. Просто мне не приходилось часто иметь с ними дело. Она у тебя очень обидчивая?
— Он. Пит — кот. Вообще-то он не обидчив, с ним всегда хорошо обходились. Но, повторяю, с кошками надо уметь обращаться. И никогда не надо смеяться над ними.
— Что? Почему, ради всего святого?
— Потому что они действительно забавны, даже очень комичны, пожалуй. Но у них отсутствует чувство юмора — насмешка их обижает. Однако упрекать тебя за то, что ты смеешься над ним, он не станет, а просто удалится, и завоевать его дружбу снова будет непросто. Но это не так важно. Гораздо важнее знать, как найти к нему подход. Когда Пит вернется, я научу тебя, что нужно сделать.»

Это цитата сообщения Pelageya Оригинальное сообщение

типа суфийская сказка


Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он
научился, наконец, развивать свои пешки.

что еще чуть-чуть и моя человеческая походка согнется, я встану на четыре лапы и пойду мерным шагом. Мои тонные лапы будут проминать землю, походка ускорятся, железные когти будут впиваться, и стучать по асфальту. С начало мерная походка перейдет на бег. И буду я бежать в неизвестность, пока утро не станет днем, день сумерками, сумерки ночью. И настолько быстрым станет мой бег, что смена луны и солнца, дня и ночи, станет для меня светопреставлением. И вдруг я почувствую себя огромным, что земля под ногами станет всего лишь манежным шаром, а я его буду катить вокруг солнца, отталкивая лапами. А потом устало и вяло, лежа на бесконечном ковре вселенной, буду играть ей как клубком ниток, катая из одной лапы в другую. И.............. Вот я простой человеческой походкой, в простом человеческом измерении времени, просто иду..............

Это цитата сообщения Зивизда Оригинальное сообщение

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- .....

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

По другому не помещалось
192 метра, правильные черты, недюжего телосложения.......... Когда я раньше ходила, с ним по улице, голову сворачивали девушки, начиная с 15ти летнего возраста и до бесконечности............ НЕ виделись давно, не встречаемся еще больше..........


Звонит каждый день и интересутся, как чувстувует себя моя мама ........ Меня , бля падкую на такое, это расспологает. НЕ одну блин, скотину с которой я проводила последнии дни............ ночи .......... НЕ интересовало это. Ладно это не интересует. Выслушиваю какие-то тупые жалобы, на счет не уделенного мною времени. ВЫ о чем мальчики? Мне не до Вас, ни хрена .........

Боюсь ли я потерять? Было бы что, стоящее, то я бы боялась, но стоящии люди в первую бы очередь подумали о том, что переживаю в данный момент Я, а не дотрахавшийся мозг, обделенный вниманием........

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Овечка сделала аборт
И лев принёс в больницу торт
Медведь -путёвки на курорт
Кабан -колготки высший сорт
Два лифчика принёс ей волк
Он в этом деле знает толк.
А муж баран принёс сирень
Он думал, у жены мигрень

Мораль сей басни такова.
Когда жена занемогла
И ты несёшь жене цветы-
Подумай -не баран ли ты???

НЕ успела кончится сессия.
мои редкие появления на начитке лекций, сидение при появление в засаде на местах для поцелуев, половина группы с другого потока, мое отсутсвие времени, проводить с группой увеселительные мероприятия по расспитию спиртного, ни че не поменяли ........... Шквал звонков .......... Бля, кто вам сказал люди, что Аленка все знает? Я же была там меньше вашего.

НА первом курсе, в первом семестре, я училась на отлично, много пила и гуляла с гуппой - было много свободного времени, во втором семестре, на четыре - стало лень, себя мучить зубрежом............ Тогда мне постоянно звонили, что б узнать рассписание, задание, как его делать и все такое........
На след-ем курсе в первом семестре 3, 4, во втором вымаливала, не учившая нихрена, хоть тройку , времени не хватало, а лени с избытком......... НО тогда я хоть ездила на лекции.

А теперь я и на лекциях практически не бываю, ну если только на основных предметах............. Вчера домой звонили, наученная горьким опытом отключила телефон на ночь. А теперь на работу, и нашли телефон откуда-то........

Люди, чего мне звонить? Я ни хрена не знаю

на экстрималов, ну правда не только ........... Заметила, что нравятся те дневники что пишут, о здоровом сексе, не цензурно выражаются и те в ком чувствуются сила и есть доля обозленности, те что не статун размусоливать, и даже могут послать подальше, но на самом деле где-то в глубине очень добрые, может потому, что сама такая
НО на ЭКСТРИМАЛЫ, это капут какой-то для меня ............ Начинаю нервно стучать ногой и рефлекторно текут слюни, зрачки рассшириваются (это клиника)

ВоОТ нашла big_bada_boom

Это цитата сообщения annieway Оригинальное сообщение

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Знаете такие, что на мороженное сверху поливают, на торты........... ТАК вот у моих сломалась пипетка, просто отказалась работать, я сегодня трясла изо всех сил, давила на нее по разному, вытаскивала пипетку и пыталась без нее нажимать, даже пришла мысль вскрыть банку открывалкой, но она зараза крепкая оказалась........ Я готова была выть.......... Потом при каком-то моем нажатии, эта жидкость полетела мне на лицо и попала в глаз, пришлось переделывать макияж............ И ВСЕ она сново затихла............ А там еще больше половины.......
Чего с ней сделать?

Я и половины не знаю, и даже слова от них не услышала за это время..........

Люди скажите вы по каким признакам добавляете себе пользователей в список друзей или становитесь постоянными читателями..............

Я сегодня из них:
Черные ботинки
Черные штаны
Черная майка с длинными рукавами
НЕ хватает черных очков

Почему мужчине, очень часто интересно во что одета женщина?

Это цитата сообщения ПавЁл Китоев Оригинальное сообщение

Прислал знакомый копирайтер с радио...


Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Второй день в универ мотаюсь, на такси, как будто денег у меня до .... Пробовали Вы когда ни будь уехать с Комсомольской площади в районе 7 30?

Сегодня всеми силами пыталась втиснуться в трамвай. Потом в автобус, все таки ухала на такси.
Жутко жалею, что не взяла у родителей дубленку......... Зима как то не растерялась в этом году, с ужасом жду, какой же она будет дальше.

Надпись на стене универа, женского туалета (жуткое кстати место, не смотря на то, что корпус стоит на самой покровке): - Возлюби внуков своих, ибо они отомстят за Вас своим родителям. Мамочки.... Бля, задумалась, кто же мог написать? Студентки? (рано для внуков) Преподаватели? ..............


Есть люди чья аура, никогда не чувствуется. Сегодня снесла преподавательницу, ту что по Бюджету поставила мне пять. Он стояла сзади и читала расписание, а я ее вообще не чувствовала. Резко (как всегда ) развернулась и ......... снесла.

Есть люди размером четыре на три (наш охранник), но которые в ответ на приветствие, отвечают очень тихо, совсем не в тон своим размерам, практически пищат. Просто наш охранник флегматик.

Нашу группа рассформировалась по разным направлениям....... Подруга переживает, что не знает к кому обратится, допустим, что бы сделать один вариант и даже не пошла с ними сегодня пить. Я, говорит, никого не знаю. ...... Мне пофиг........... НО самые любимые парни ушли на Эконом, и мне не пофиг, мне без них скушно............