Пол четвертого, я не сплю, а вставать в 8.. Когда же я успокоюсь...? Сосед еще странный.. Сплю с открытым окном обычно, а он возвращается, чуть позже меня и показывает всем таксистам своего пса "Барю", и то что он умеет делать.)) после этого меня разрывает от смеха и спать не особо хочется, иногда его фразы меня даже заставляют встать и посмотреть в окно)). И снова мне катастрофический не хватает дня, меня просто разрывают на части. Никак не могу, закончить свою запись про творческих людей. Ну ничего, скоро времени побольше будет

Сегодня с утра я встал с отличным настроением, к обеду от этого настроения не осталось и следа. Меня накрыло посерьезному. И уменя один только вопрос. Ну почему я родился таким? Или почему так произошло? И причем я знаю, что я сам во всей той ситуации виноват. Сейчас я конечно не такой и это только благодаря одной девушке которая дала мне понять, что все зависит от человека который рядом, успех мужчины зачастую зависит от женщины которая с ним рядом. Да эту девушку зовут Светлана и я с ней не буду, как бы она не была виликолепна, и как бы она не хотела быть со мной. И так это всё была преамбула.. Сама ситуация произошла сегодня со мной уже ближе к вечеру, ситуация которая заставила меня задуматься очень серьезно над всей моей жизнью. И так поехал я на работу к моему другу ( скажу даже к моему лучшему другу) работает он... Хотя неважно где он работает, но местонахождение его работы мне невероятно нравится. Находится оно на красной линии оживленной улицы выходит на узкий длинный тратуар, слева от которого мрачное высокое, серое здание ремонтной мастерской. Справа кусты высотой с человеческий рост. На тратуаре с трудом расходятся два человека. У здания был выступ где то 20 на 20см на этот выступ мы и сели. И тут на нас обратил внимания ехавший на скейтборде молодой парень, его удивило место где мы просто сидели, длинный узкий коридор между жуткой бетонной стеной и не менее жуткой зеленной стеной из кустарников, мы сидели аккурат посередине. Как оказалось это наш общий знакомый, необыкновенно творческая личность. Мы поздоровались и из монотонного разговора кто как живет, всё перетекло в невероятную эмоциональную дискуссию. Вы не поверете я не получал никогда столько эмоции просто от общения. И я бы не сказал, что эти эмоции были положительными. Речь зашла про любовь. Да я понимаю извечная тема. Любовь есть ли у нее срок? Первые пару лет? Друг мой именно так и утверждал, что со временем любовь проходит, но мы с ним не согласились. Еще он утверждал, что основную роль в браке играет зачастую не жена а дети. И тут наш знакомый разъяснил и разложил всё по полочкам. Настоящая любовь не проходит никогда, а если ты любишь своих детей больше чем жену, которую уже разлюбил, и она являеется тебе просто сожителем, а живете вы получается только ради детей, то это вовсе не любовь. Тема развивалась всё сильнее и сильнее и понял этого человека полностью и он понял меня. В итоге мы разошлись все подавленные. Все были в раздумьях правильно ли они поступили в тот или иной момент, потому, что у всех троих была настоящая любовь которой нет сейчас. Лично я увидел в нем себя в 32, да этому парнишке на скейте было 32. И черт возьми я не хочу быть в 32 таким но и без любви я не хочу не скем быть. Я хочу детей только от любимой девушки. Но моё сердце увы закрыто 77ю замками. Я люблю и моя любовь настоящая. И я верю в нее, хоть ее рядом и не будет, но во всем этом есть плюс, я не могу чувствовать боль, мне уже всё равно, бросит меня кто-то нагрубит или еще что-то такое произойдет, я не боюсь потерять любимого, потому, что нет любимого.. На этой теме я подавленный ушел домой, расчитывая на вечер в одиночестве и в раздумьях о жизни. Дома я побыл ровно 15 минут, мне позвонил другой друг, сказал пойдем пройдемся. И вот уже в час ночи я подцепил на флагмане краль на новейшем мерсе е класса, о котором я и мечтать боюсь, к которым подкатывало пол парковки но все были успешно посланы. И мы едем по кулакова на встречу приключениям. А секрет как у меня это получилось прост, и дело вовсе не в моем внешнем виде, я бы мог и в шортах со сланцами подойти к ним. Дело в том что я ни на что не расчитываю. И мне ничего от них не нужно и не удивить меня этими дорогими тачками и внешним видом без любви. В основном я сделал это из-за своих пацанов которые увы так делать не могут. Зато которые будут рассказывать потом каких они чик этовали( назовем это действие так) ну а я останусь нейзвестным героем. ну мне слава то и не нужна. Меня преследовал азарт и общение с новыми людьми. А сексом без любви я не занимаюсь. И вот я снова задаюсь вопросом: почему я родился таким? На этой теме я закончу повествование. Извинияюсь за орфографию и пунктуацию, если я начну читать и редактировать это, я просто не опубликую этот пост . А так я просто хочу запомнить этот день. И снова пол пятого, осталось поспать 3 часа и на работку . Всем счастья, и настоящей любви

И снова меня накрывают философские темы: а меняются ли люди со временем? Ответа на этот вопрос точного не могу дать я сам. Потому, что на моем недолгом жизненном пути встречались разные люди. Некоторые были злостные беспредельщики разговаривающие только матом, а сейчас интеллигентные люди понимают тебя и помогут в любой просьбе( хотя я и ничего не прошу) а есть люди: которые всегда были воспитаны и интеллигентный и вроде у них всё обдуманно было, и планы на хорошую жизнь, и что с ними сделало время. Живут сейчас одним днём. Не думая о будущем. В отношение меня, ничего сказать не могу, но те люди которые меня знали до этого, говорят что я другой стал, позитивный, всегда с улыбкой на лице, и умеющий заинтересовать, сам я не считаю себя таким. Но одно и тоже говорят совершенно разные люди. Времени у меня катастрофически не хватает, наверно я просто не умею его правильно планировать. Лето стараюсь проводить активно. А что главное летом? Правильно, не спать ночью. На самом деле это получается само собой. Вроде сижу дома, читаю книжку, и тут раз уже 3 часа ночи и мы на комсаке сидим огромной компанией, или наоборот маленькой в сквере с девушками которых я вижу второй раз, играем в крокодила, ну или автопати на флагмане. Причем не всегда это отдых и развлечения, недавно несколько ночей заклевали машину пленкой, или заполняли бланки. И это только маленькая часть того что происходит по ночам. А утром нужно вставать на работу. На работе всё хорошо, девки от меня без ума, некоторые даже доверяют свои машины мне. Да у девочек конечно я пользуюсь популярностью в последнее время, хотя я грубый и черствый и шутки у меня злые. Я сказал себе, что бегать не за кем не буду. Так они сами за мной бегают, вот уже месяца три я встаю от смс "с добрым утром" от одной из них. По-моему она самая настырная. Даже домой ко мне приезжала признаваться в любви, причем совершенно трезвая. А что я, мне не приятно всё это. Мама мне сказала: ты с жиру бесишься и доиграешься. И я понимаю это всё да и она понимает меня. Сколько их уже было с которыми просто общался и которые до сих пор чего-то ждут от меня . Блондинки, стройные брюнетки с модельной внешностью, рыжие но ничего не будет, и меня это ничуть не расстраивает. В душе у меня она одна, и я верю ей

Сегодня она ему сказала так: ты заканчиваешь отношения будто режешь атласные ленты, раз и все. Хоть чему то его научила прошлая жизнь.

В последние время не публикую ничего, пишу всё в черновик, потому, что не могу точно сформулировать свои мысли, поэтому там накопилось, очень много записей, постепенно попробую привести их в порядок и опубликовать, хоть и никто не читает мой дневник У этих записей нет числа, потому, что я сам его не помню: ...I can hear the birds, I can see them fly, I can see the sky, It's about to cry - Если знать перевод этой песни, то можно понять моё состояние сейчас... Который день я какой-то сам не свой, невнимательный и неуклюжий, как будто мой мозг не хочет воспринимать этот мир, короче состояние странное но мне пофигу. Просто боюсь выходить из дома. Вчера зацепил машину, царапина на пол бочины. А ровно год назад папа попал в серьезную аварию на этои машине. ДуМаю совпадение,. Сегодня выезжая со двора утром снес нахрен уличный фонарь. Вроде сплю сейчас много, точнее даже сплю все свободное время))... В моей книги которую я все еще читаю.. Главный герой дошел до места где пути расходятся, точнее есть два пути. Один из них жить в спокойствие, завести семью, но не быть счастливым и так же дальше жить без любви. Второй нейзвестный путь. Он не знает что дальше...

Почему люди которые меня вдохновляют на что то не обычное, чаще всего холодны ко мне. Стараюсь идти против системы, быть уникальным и индивидуальным во всем. Так делаю только я, и поверьте, это легендарно... Но увы, никто это не ценит. Не могу собраться мыслями и написать, что-то понятное, потому, что в голове на данном этапе бардак, точка

Есть несколько дней в каждом месяце, когда меня кроет. сегодня я просто вынес мозг Свете, своими филосовскими мыслями, о правильности жизни. Но я рад, что у меня есть такая подруга. Она всегда появляется в тяжелые моменты. Сказала, что подарит новый кошелек... Ну ну посмотрим, были уже попытки))) только этот мне действительно дорог. Я понимаю, что тот человек безчувственен, который мне подарил это, но дляменя это память. Как брелки на ключах от Костика и от нее. Это были очень близкие для меня люди. В поисках правильности мира, я перенес настольную лампу в комнату. Ночью яркии свет меня отвлекает. Сижу заварачиваю шокаладку в фиолетовый лист а4, что-то пошло не так, но как такое могло быть, не пойму.. Оригинальность моей идеи я думаю оценят все, но главное же, то отношение к человеку которому я это делаю. И снова я пишу загадками. Ну да и ладно. В книге я возвращаюсь, на ту же главу, перечитывая еще раз, словно мне дают вдумчиво понять все, но я один хрен не пойму. Тупая книга, зачем в ней две одинаковые главы и все повторяется, зачем в прошлой главе все эти зачаровывающие события были, и тут нате глава первая продолжение. В такие моменты теряется интерес. Но нужно читать дальше

Никогда не желал зла людям , как бы те ко мне не относились, одного не пойму, люди ну почему вы такие зависливые? Что я вам сделал. Радуйтесь герой вашей книги в жопе

На улице холодина жуткая.. И еще и ветер, а каком-нибудь юго-западном вообще туман. Но у меня прекрасное утро. Началось оно с кофе и приятной музыки. Что со мной происходит? Да ничего просто нет повода грустить.

Жизнь ставит всё на свои места. Удивительно да! Не нужно бежать впереди состава, и что-то делать против своей воли. Поразительно, но сейчас в моем окружении только приятные мне люди. Люди которые, не принимают спонтанных решении, люди у которых все продуманно.. Я рад, что эти люди мои друзья.. Тем временем на улицу пришла полноценная весна, мне кажется спать ночью я стал еще меньше. Но на это тоже есть объяснение, ночь это пора творить, ночью мои мозг работает по другому, все невероятные идей которые я воплатил в жизни и которые мне еще предстоит воплотить пришли ко мне именно ночью. Утром и днем мозг мои забит работой. а ночь, это время чудес.(нет я не накуренный) Как не удивительно за 4-5 часов сна мой мозг упевает отдохнуть. И утром сновыми силами я могу творить и радоваться жизни. Ну а мелкие невзгоды например: в виде обвалившейся штукатурки, потому, что строители не набили сетку на стену, это пустяки. Нужно жить и радоваться жизни и идти дальше, как бы не было легко или тяжело и все будет. А я тем временем перелистываю еще одну страницу моей книги, где сюжет становится еще более интереснее

Не спится. Настроение весна. На душе радость и эйфория. В моей книге что-то произошло, как мне кажется по сюжетной линии, это глава вторая. Боюсь читать дальше потому, что состояние главного героя сейчас мне безумно нравиться, а что будет дальше не знаю... Все записи снановятся рациональнее. Я даже в них могу выразить какую-нибудь мысль и сделать умозаключение и это будет понятно всем, а не как раньше. (Хотя раньше мне и не нужно было это.) Наверно общение с филологами внесло свой вклад в моё саморазвитие.

Что происходит на данный момент, у меня адская бессонница которую ночь , не могу спать ночью, потом весь день хожу убитый, у меня сильно болят глаза, видимо потому, что мало сплю и много читаю. Но тем не мение настроение у меня. В эти дни хорошее, подумаешь сплю по 4 часа в день и все го то. А вообще не поиму что происходит, где та грань? Я во сне или в реальном мире? В сюжетах книги? Или в виртуальном мире. Пишу стихи какой то даме,не знаю зачем. У нее явно нет шансов. хочется вечерами просто посидеть дома, но какие то дела находят меня. В голове слишком много информации

Твою мать.. Такая запись

Запись вовсе не печальная. Я понимаю, что я одинок, но я не один. Она со мной да вы не поверите она со мной. Она в моей голове. Как то она сказала: "любишь люби, только меня не трогай" и я люблю и не трогаю. Поделиться мне этим не с кем, но почти все знают это и понимают. Но я не печалюсь, мне так хорошо. Она во мне в душе, эти зеленые стулья на белой кухне как они мне нравятся, это не я их купил это она. Так же покупая другие вещи, я покупаю их потому, что они нравятся мне и знаю что понравились ей бы. Иногда я советуюсь с ней😊 думаете я сошел с ума наверно. Но мне хорошо так. Но есть одно но, я совсем не хочу отношений, я привык к одиночеству. Да и еще, наверно глупо и печально, но я люблю её, хоть мы не вместе, и у нее все хорошо, и буду любить и дальше. Поэтому мне сложно общаться с другими девушками. Они не понимают, что мне Не нужны отношения и секс, а нужно просто общение. Света единственный человек, которая понимала это. И которая нашла именно тот подход ко мне который нужен мне. Она мне очень сильно помогла. Она знала, что я люблю Иру и больше не способен любить, да и ей не нужна была моя любовь, потому что у нее была своя, настоящая. Я очень уважал их союз. Когда то всему приходит конец. И наша дружба должна была закончится. И вот сейчас я понравился одной девочке, а я веду себя как бездушная скотина, нет мне конечно приятно это, что я могу кому то понравится еще, но я ничего поделать не могу. И объяснить ей своё поведение тоже. Я могу проявлять чувства только к одному человеку, с которым рядом никогда не буду. Я бешу сам себя в последнее время, нельзя быть таким, черствым и бездушным. Кому, что я доказываю не знаю. Я хочу быть прежнем таким каким я был с ней. Одно радует что моя жизнь, стала настолько интересна и я узнаю множество нового, она как книга, только я дочитал одну главу, как сразу начинается другая. А иногда такое ощущение, что страницы просто листает ветер, и я их даже не успеваю читать. Я привык к одиночеству, и я не с кем не хочу быть кроме (той женщины). Как-то гуляя с Светланой, она мне сказала: -ты как Великий Гэтсби, я как обычно спросил: - почему. Она сказала: - прочитай. Ну так как я на тот момент читал Стендаля, и на подоконнике у меня лежало еще две книги на очереди, получалось, что Гэтсби был четвертым. И Я посмотрел фильм так как мне было не в терпеж. Пол фильма я думал, почему? Почему я Гэтсби? Он мне представился аферистом который, который казалось хотел обмануть, но в конце всё изменилось. И тут я понял да, я Гэтсби так как смысл жизни у меня совершенно как у него. Хороший фильм всем советую! Обязательно дойду и до книги. Что-то слишком много букв, наверно это этот дождливый вечер и полнолуние повлияло на меня

Люди какие же все в большинстве случаев одинаковые, нет конечно каждый пытаются себя вести оригинально, показать свой характер, темперамент, амбиций индивидуальность. Но в каких то ситуациях не стандартных, да наверно и стандартных люди ведут себя одинаково. Как мне кажется, это у нас внутри, чувство, которое правит нами в той или иной ситуаций. Но есть люди у которых преобладает какое нибудь другое чувство, и в той же ситуаций они поведут себя по-другому. Таких людей меньше. Во мне человеческих чувств не осталось, я как пес, я предан своей хозяйке (той женщине) я был как пес всегда, веселый бодрый в компаниях, и милый добрый наедине, да мне нравилось когда меня гладили другие особи женского пола, я улыбался им в ответ, но я всегда был предан и буду предан одной. Нет я не собираюсь к ней возвращаться, особенно после того как меня просто просто вышвырнули на улицу когда я стал не нужным, как глупую шавку и я сидел скулил у двери. Но я не обижаюсь и я все так же верен ей. Почему сравнение именно с собакой, потому что собака не предаст, собака всегда рада, и чувства ее всегда искрение, и мнение никогда не изменит, если она охраняет дом то охраняет до конца. Продолжение моих философских бредней в следующем посте...

Сегодня понял, я странный, а вроде обычный, или я пытаюсь быть обычным. Не поиму ничего, я вроде вижу людей какие они. А сам я не вижу какой я. От этого я мучаюсь, у меня нет определенного стиля поведения, со всеми я разный, такой каким хотят меня видеть они. Поэтому некоторые говорят, что я двуличный. Это одна из проблем другая проблема, может скорее увлеченье. Приходя в какое то заведение когда мне бывает скучно, я тупо сижу в телефоне и рассказываю людям которые пришли со мной, что за люди сидят за соседним столом хотя тех я совсем не знаю, как я это делаю? Я просто нахожу их в соц сетях и описываю жизнь исходя из фотографии, да увы но потому как сделано фото я могу многое рассказать. Причем раньше мне достаточно было просто имени что бы найти человека в соц сетях, теперь мне даже это не нужно. Хвалюсь, нет, скорее это меня бесит больше, сегодня мы сидели в одном из заведении нашего города, в одной компании старых моих друзей, мне было скучно ужасно, поэтому я стал им показывать на телефоне людей и рассказывать о них которые сидят за другими столами, друзья просто были в шоке, а меня бесит это хвастовство. Но поделать ничего не могу это азарт

С чего начать не знаю.. Порою мне кажется, что я уже не такой как прежде и таким, как раньше не буду. Что вместе с любовью я потерял и другие чувства, такие как: боль, забота, переживания, страх. Дело в том, что я стал равнодушен ко всему. Раньше я был очень эмоциональным человеком, это было трудно не заметить. Даже пустяковый праздник я делал у себя в голове, чем то волшебным. Ну а если печальное событие, то я делал его у себя в голове очень мрачным. А сейчас как мне кажется я бесчуствеенная скотина, просто мясо, просто живу, просто работаю. Но сегоднешнее событие меня все таки затронуло очень сильно. Сегодня с утра у нас умерла кошка Анфиса. Ей было 14 лет, для нас это была не просто кошка, это был полноценный член нашей семьи. Она была очень умна. Она была очень воспитана, от каждого из нас она взяла свои повадки. с мамой они были подружками, с папой они спорили кто главнее в доме, меня она всегда ждала у ворот, когда я возврашался от Ирины, Она очень любила нас всех, Ирину она тоже очень любила, потому, что она всегда чувствовала хороших людей, и относилась к людям так как люди относились к ней. Она всегда была рада гостям в нашем доме, встречала и провожала их вместе с нами. Ко мне она всегда проявляла заботу, когда я болел, она не отходила от меня ни на шаг. Когда я переехал от родителей, она приходила и проверяла, как у меня идет ремонт и что нового у меня. Какой она была кошкой я могу рассказывать безконечно, некоторым людям даже стоило бы брать пример с нее, какая у нее была душа, и как она была преданна нам всем, к каждому из членов семьи у нее был свой подход. Безусловно среди животных нашего дома, она была главной, и очень мудрой кошкой. Утром ее не стало, я похоронил ее как пологается, простился с ней. Придя домой, я сел рядом с вольером Лорда (огромный немецкий дог) я ему сообщил, что нет больше нашей Анфиски, он опустил голову и лег рядом, незнаю понял он что-то или нет, но меня накрыло. Мы все очень любили ее и это не просто потеря. Больше мне не хочется заводить никаких животных совсем. Сегодня были отключены все гирлянды и фонарики в жк "маков 9" в честь памяти и скорби нашей Анфисы

Если бы, в тот же миг. Жизнь мою, можно было заменить другой, я бы не пошел за тобой. Если это чувство просто выброс эндорфина, почему так больно сильно? Этот выстрел был для меня последним, контрольный выстрел. И уже никогда не почувствовать то светлое чувство. Да я слушаю хрень, но эти фразы про меня. Я не могу пережить эту боль, конечно я никому не показываю ее, я не смогу прростить то предательсво, и как со мной поступили.. Но наверно я заслужил этого

Я спокоен как никогда. Я просто живу, живу в своё удовольствие, я пересмотрел взгляды на жизнь, и просто успокоился. Я изменился незнаю хорошо это или плохо. Конечно я иногда скучаю по той спокойной жизни, но обратно я не хочу Она научила меня пить кофе, за эти 3 месяца она поменяла меня

Одна из самых позитивных записей в моем дневнике. Думаете я пьян -нет, думаете хорошее настроение - нет, у меня все так же. Но завтра точнее уже сегодня, я сделаю шаг в новую жизнь, хотя уже и нет того, Романа который был раньше даже взять последние пол года. Все будет по-другому, как бы тяжело не было, я достигну своего и никто мне не помешает это сделать. Мало кто знает, что твориться в моей голове. И постепенно маленькими шажками я приду к цели. Мне не нужно, что бы кто то верил в меняя, главное, что я сам верю и надеюсь только на себя. И все получится..