Дорогой дневник! Не писал сюда больше года наверно, со мной все хорошо, странно это наверное 5 лет назад не подумал дажечто будет так. Да даже год назад наверное не думал теперь у меня штат людей, предприятие которое я бы закрыл и оно мне приносит убытки но оно мне приносит удовольствие стою на непонятном пути. С ростом бизнеса я обрел и много связей и у нас и в Москве, так вот мне сказали нужно фиксировать убытки и закрывать это всё, иначе будет еще жестче, но я прихожу туда мне задают вопрос о какой то проблеме я становлюсь за станок показать как это решить и все трое суток прошло у меня 86 пропущенных. Не пойму вот не пойму что мне нужно сделать. Я в таком тупике ходил к тарологу, понял что это бред. Еще понял что люди с которыми я общаюсь это всего лишь мои сотрудники и мы никакими интересами с ними не совпадаем кроме работы, дома пиздец уже который год и я понимаю что пиздец будет если я что то поменяю, возможно не сразу. Наверно мне просто нужно отдохнуть одному, но у меня так не получается. Если я лечу куда нибудь один я нахожу там людей и доёбывась до них так своими историями про бизнес что они потом прилетают ко мне и даже работают у меня, но это же не так, или так? Бог дал силу красноречия и я активно пользуюсь этим, хочу отдохнуть наверно один мне это крайне необходимо. Но это должно быть место где не будет связи алкоголя и людей, бред конечно и не знаю нажму я кнопку опубликовать или нет я описал сотни мыслей, кроме меня никто ничего не поймет , мне нужно это для себя выгрузить все из головы , наверное буду писать чаще, без знаков

Немного странно теперь писать сюда, но мне наверно это необходимо что бы разобраться в себе, я запутался в этой жизни я не знаю как и что делать, я устал быть для всех хорошим, я долго собирался мыслями и духом что бы написать сюда и врятли мне хватит силы духа написать все как есть есть моменты которыми я наверное не могу поделиться ни с кем и сюда написать силы воли мне не хватит хоть и легче было бы мне. Я не жалуюсь га свою жизнь у меня есть все именно я так и сделал я сам стремился к такой жизни, наверное мне даже стыдно, да точно стыдно, в какой то момент я понял что деньги и связи в этой жизни не решают ничего этот момент правда длился 12 часов но сидя в камере за правду что я сказал я кое что понял, этот момент нужен мне был в жизни тоже, не в деньгах в этом мире счастье, что то пошло не так, и как бы я хотел вернуть того парня что амбициозного которы во что бы то не стало доказывал что он сможет, но как это сделать когда ты уже всем все доказал. Я не могу нормально жить меня испортили деньги

Сложно что то сказать, но но я кайфую от жизни, я не знаю что произошло но я получаю удовольствие от того что я делаю , я знаю что я лидер и не доказываю никому ничего смешно конечно когда за меня договариваются на миллионный контракт а в это время снимаю тупое сторис в инсту, мне говорят куда ты берёшь это все Оптом по краю не продают столько а я уверен, мне говорят ты видел цены по которым ты собрался продавать, я говорю видел, мне говорят это цветы они пропадут как бы ты из не хранил в каком бы холодильнике, я говорю знаю, я знаю четко что делаю, есть дела об которые споткнулась моя уверенность, но это временно, странно конечно, раньше заходил сюда что бы поныть теперь порадоваться что ли за себя эти записи адресованы только мне если кто то прочитает даже просто ставлю для себя точку роста, я четко знаю чего я хочу и к чему стремлюсь, и я знаю что для этого нужно делать и как

У меня сегодня ночь на кануне аукциона, почти год назад я писал о выигранном грандиозно аукционе, завтра точне сегодня такой же, я продумал его полностью хоть и на данный момент мы не на лучшей позиции. Не могу уснуть решил написать подумал поможет. Все ходы я просчитал ошибки не должно быть но я дико волнуюсь, страшно, да, хотя я знаю что в этот раз я лично не получу отсюда ничего, но сам азарт стоит того, я должен я обязан выйграть его, на меня надеяться как минимум 12 человек что у них будет работа и они смогут кормить семью, платить ипотеку кредиты или что там у них. И я не подведу иха если я говорю не подведу, значит я не подведу. Сколько раз я обещал не говорить это но не могу, обещал сделаю. Это пошло с того как пообещал премию работникам за выполненное задания, они выполнили я тоже выполнил обещание. Мне понравилось ставить такие задачи и пошло поехало с того времени. К чему это все не знаю, мне катастрофически не хватает времени, но я все смогу, об стену убьюсь но смогу

Не знаю с чего начать, у меня наверное проблема. Я знаю как заработать деньги не маленькие для этого города вопрос в том что мне не нужны деньги, у меня нет цели нет мечты, а может и есть но ее не купить за деньги, у меня есть все, а то чего нет оно мне возможно и не нужно. Я понял что у меня есть все о чем я мечтал, вопрос счастлив ли я ?за все что у меня я плачу и не деньгами
Выводы я очень странный человек, многие бьются годами что бы достигнуть того чего я достиг за пол года, а мне не жарко не холодно от этого, я знаю это не предел, но я устал, я не знаю кому и для чего я доказываю это

Я понятия не имею как работает мой мозг, знаю только то что в стрессовых ситуациях он работает отлажено, и когда ситуация касается меня он работает как Швейцарские дорогие Часы чётко.тик. так, мне плевать на моих конкурентов которые ставят палки или пытаются, мне совершенно это не интересно, пусть ставят. Реагировать я не буду , я псих шизофреник они просто не знают мою цель, и что за треш творится в моей голове, в этом году я сделаю то что никто ещё не делал никогда, и я уверен что это сработает, не уверен что это принесёт мне какое то финансовое удовольствие, но моральное точно, я не могу без дозы эмоции и эта доза принимает все большие масштабы это явно наркотик...да это круче чем наркотик, это будет легендарно я вам обещаю. Да наверное меня погубит когда нибудь. Моя самоуверенность, потому что то что я задумал почти невозможно сделать в Ставрополе первое во вторых не возможно точно сделать там где я это хочу сделать но тем не менее для меня нет невозможного

Меня спрашивают как дела ? Как обстановка? А я что, я день за днём бьюсь, пробиваюсь к своей цели, как на войне я знаю что цель ещё далеко но маленькими шажочками я становлюсь ближе пусть и не всегда иногда бывает на три больших шага отступаю назад, и начинаю снова с маленьких шажков, да это печалит меня, я вкладываю большие деньги в рекламу и мне все говорят да ты че, это того не стоит мы пробовали эти методы они не работают но я упрямый я либо пойму сам на себе либо они не правильно ведут свой бизнес, на чужих ошибках я не умею учиться к сожалению, а может и к счастью. Мне не хватает часов в сутках, когда я думаю что прошёл день а оказывается прошла неделя дни совершенно не тянутся они летят иногда это на пользу а иногда нет Мне всего хватает все есть и казалось можно было бы забить и приходить с работы и тупо залипать в телефоне и ничего не делать, но у меня есть цель у меня есть место куда я вкладываю душу, куда приходят люди и говорят у вас тут так атмосферно и классно и я понимаю что я создал это место для людей что им приятно приходить снова и снова в это место и тоже получать удовольствие вот тогда я кайфую, да я наркоман эмоции, не могу без них, я дарю их людям, и получаю взамен. Не знаю почему стал Писать сюда нет я не хвастаюсь, я пока ничего не достиг, просто из жизни хочется подчеркнуть какие то моменты для себя важные, да можно обсудить с близкими но что творится в моей голове сейчас пойму только я, и перечитывая чере несколько лет запись я тоже пойму что творилось в моей голове. Проанализирую и пойму на верном ли я пути был . Казалось бы что я сошёл с ума но это работает, по крайней мере у меня

Да я сделал это, чего это стоило мне знаю наверное только я, но мы победили да,второй раз в одну и ту же воду и тут все настолько прозрачно что не подкопаться ни к чему, да я знаю что это не наш аукцион но мы его выиграли и второй раз я сделал это настолько чисто что придраться не к чему, мое упорство, аналитика, неопытность конкурентов и заказчика сделало своё дело, никто уже не верил в успех этого дела, но я сделал это, два раза подряд я сделал это и второй раз я доволен ещё больше это такая эйфория, для меня как для наркомана эмоции. Вот она расплываеться по крови вместе с хорошим настроением, мне сказали что скоро предложат мне должность в компании которая слишком известна чтоб ее называть, но я пожалуй откажусь мне не нужны эти деньги, у меня есть человек который больше нуждается в этой должности, а я свою свободу не променяю наработался я уже на дядю, но работав на этого дядю я получил колоссальный опыт с которым я могу сделать один что-то, когда мне говорит Главный юрист мэра Пятигорска по совместительству наш знакомый что это невозможно было сделать я понимаю что мой опыт этопозволяет и если в первый раз я думал что это просто повезло, то второй раз я точно понимаю что это опыт и аналитика и ещё несколько факторов которые я тоже учёл

Наверное это самая большая работа проделанная мной в электронных аукционах. Месяц упорного битья в стену головой, и вроде все вот она победа, но нет как оказалось не победа ещё 2 недели бессонных ночей учитывая что у меня ещё одно направление своего бизнеса, в офисе царит тишина ждём разблокировки ФАС звонок от заказчика ребят начинайте работать я ок, вывожу деньги с другого предприятия на начало работ, ещё черешки час звонок что с нами расторгнут договор потому что не правильно проведена процедура, не по нашей вине конечно. Но обидно все планы к черту полтора месяца работы коту под хвост я вышел из офиса и мне просто хотелось заорать во весь голос, это провал причём провал в котором я не виноват, их работает 462 человека в организации а я один, при этом я ещё тяну свой цветочный, и как бы там не было это моя победа, пусть это все ещё не закончилось я разобьюсь в кровь я сделаю так что бы мы выграли да я один против людей которые грамотные юристы аукционщики, а я то и закон 223 не читал никогда, но не в этом дело. Выйдя с работы вечером, я заехал в автосалон забрал предоплату за свой новый автомобиль который стоял и ждал меня, в растроиных чувствах я зашёл в алкомаркет купил бутылку водки пришёл домой, выпил ее сам, опьянения я не почувствовал почувствовал только неудачу, да уж такого я не ожидал, печаль,беда, но это не конец

Я устал от своих мыслей и идей, я не знаю почему нельзя жить просто жить спокойно почему я лезу в какую то авантюру, а потом переживаю нервничаю и не сплю ночами, а ели я не сплю у меня появляется ещё больше идей и мыслей, наверное мне нужно просто отдохнуть а я не могу

привет, короче, зашел я тут в дневник поныть, да пожаловаться, как мне нелегко как тяжело занимать руководящую должность , как я не сплю ночами потому, что думаю а сплю если только выпью стаканчик джека , что некому выговориться некому мня понять, излить душу так сказать, напечатал огромный текст. и пока я печатал я пересмотрел взгляд на это все, я вспомнил себя прежнего что я голову разобью но добьюсь своего, вспомнил пост как я писал про девушку которая через 2.5 года стала моей женой, хоть у меня сейчас и нет такого количества времени, но опыта то у меня прибавилось, поэтому я удалил все запил все чаем, выключаю комп закрываю офис и еду в семейный уют укрываться пледом и смотреть сериалы, которые я тоже не мог смотреть потому что голова забита черти чем,, в итоги душу я излил настроение и уверенность поднял, скоро буду дарить всем в положительные эмоции

И почему всех так задевает правда, или потому что я не говорю Ее прямо в лицо, так простите я не могу, воспитан я немного по-другому но намёки мои понимайте как хотите, и правильный человек просто посылает меня с моей правдой и намеками на хер, и он совершенно прав

Я давно ничего не писал, не то что бы не хотелось, со мной происходит не понятное, при странных обстоятельствах я вывихнул руку, я психанул и взял больничный на работе, я уже не мог терпеть это все, теперь я сижу и наслаждаюсь этим прекрасным моментом хотя меня и мучает совесть, я никогда не брал больничный не то что я никогда не болел, я всегда при любых обстоятельствах я просыпался в 6.30 и шёл на работу, но тут мне накипело я работаю с утра до позднего вечера. А тут мне готовят завтрак обед и ужин, сплю целыми днями

Давно я не получал эмоции, я как наркоман без эмоции не могу, положительных конечно. Но сегодня я получил свой заряд адреналина. Сегодня я первый раз сел за руль картинга, и вот тут я понял, вот.. Вот этого мне не хватало, я не знаю насколько это безопасно. Но когда ты целый день стоишь в этих пробках, умираешь от жары, или вечером хочется прокатиться на невероятной скорости по ночному городу с открытыми окнами когда ветер дует тебе в лицо и ты виляя обгоняешь машины наслаждаясь этим безумным городом. Но нет, я законопорядочный гражданин, я саблюдаю правила дорожного движения. А тут ты приходишь на закрытую трассу и можешь выжать из этой машинки все 7 лошадей, всего 7, но этого достаточно что бы запомнить это. Сначала я всегда жал на тормоз перед поворотами ехал медленно, потом я понял всю суть и понеслась, срезая углы и обгоняя карт за картом я снимал стресс всего этого проблемного мира, не доделанные отчёты на работе, не сданные документы с транспортных, куча товара который надо забрать и сдать на склад все это отошло в сторону, волновало только одно, приехать первым.. После мы плотно поели и пошли в кино на крышу европейского, конечно я ожидал большего от этого зала, это был просто зал без двух стен, с темными занавесками, лучше уж сидеть в обычном зале с кондером а не в накуренном кальяном душном, ну это так, фильм ниче так был. Придя домой я заварил чай, на люстре уже месяца три не горела одна лампочка, и тут меня осенило, она просто не докручена до конца, перегорать там нечему она ведь диодная. Я не люблю когда в моем доме что-то не работает или работает не так как я хочу, поэтому я не поленился пошёл в принёс из подвала лестницу раскрутил эту мудрёную люстру и докрутил лампочку и вуаля все работает. И все это в 3 часа ночи. До этого я просто думал, что она перегорела.
Моя шумная компания разъехалась по городам матушки России и теперь нет посиделок в этой уютной квартирке в самом центре нашего города с играми в уно или другими настольными, нет тех девочек которые называли меня умным блондином, с которыми проходило много вечеров, от которых от смеха потом болел живот, но радует то что люди все равно тянутся ко мне и зовут всегда на все мероприятия, на которых обычно я в центре внимания

Настроение сейчас - Обычное

Короче сижу один, не могу сидеть дома, сижу один в кофейне, передо мной планшет и телефон, почему я прихожу сюда? Из-за кофе? Нет. Мне одиноко или плохо? Да вроде тоже нет. Я заказываю капучино сажусь за стол открываю интернет и просто наблюдаю за людьми, меня никогда не перестанут интересовать люди, вот сидит девочка раскрашивая Микки Мауса зелёным карандашом, есть люди которые пришли парами, некоторые семьей, есть компании веселых друзей, один я никогда не вписываюсь в этот коллектив, но меня волнует это меньше всего, Иногда меня посещают мысли,что я вижу этот мир по-другому, а возможно просто в кругу моего общения люди которые много не замечают. Возможно я просто романтичная натура. Допустим я могу долго описывать лес, море, горы: каждый листочек, каждое деревце. То что я чувствую к этому месту, то что связанно у меня с этим, эмоции и чувства. Общаясь с разными людьми я понял, что не все видят так как вижу я. Я как фотограф, который видит хороший кадр, только я вижу это в голове, и кроме как описать это всё, я больше ничего не могу, потому, что остальные видят это обычно, потому что действительно так и есть. Вчера ужиная в ресторане, я заметил пару, и они у меня вызвали столько положительных и невероятных эмоций. Парень, в костюме. Костюм сидел будто сшит по нему. В белой рубашке которую украшал галстук, черный в белый горошек, сидел один. Напротив него, был большой стол за ним сидел корпоратив. Люди веселились, выясняя отношения между собой и кто круче и кто сделал больше продаж. Парень наблюдал за всем этим. По нему было заметно , что человек из другого общества, воспитанный и интеллигентный. По нему было заметно, что он волнуется, На секунду я даже подумал что он из руководителей этой компании. Пока к нему не подошла девушка, девушка была не менее интереснее, высокая худенькая, нет на ней не было вечернего платья. На ней была обтягивающая юбка в пол, кудрявые светлые волосы и голубые голубые глаза. Нет, ни девушка ни тем более парень мне не понравились, но от них так и веяло теплом добротой заботой и лаской, мне ужасно приятно было смотреть. Заметно было, что это первая или вторая их встреча. Но тут меня оборвал голос, ты пожрать сюда пришёл или на людей попялиться и по рассуждать.

И снова я не сплю, Белые кеды, рваные джинсы, и вязаный жакет до колен, идёт дождь ночь а я гуляю один по центру. Меня достало всё уже, эти друзья по обстоятельствам эти девушки от которых мне ничего не нужно, я чётко знаю чего я хочу, но ничего не получается. Я знаю что ни с кем из этих людей я не буду дальше общаться, а общаюсь сейчас просто что бы не сойти с ума в одиночестве. И как только у меня будет кто-то эти люди уйдут. ко мне пристали какие-то пьяные девочки, ага знали бы они что я лет на 10 минимум старше их...Семь слонов на кухне сегодня пойдут в другую сторону, я их разверну, но от этого ничего не изменится. Я приехал домой, эта машина меня в конец разозлила, и я разобрал все и решил починить, и вот 4 самая сижу перед ней и я понимаю, что я не знаю что тут сломалась, толи от того что я спать хочу, толи от того что я просто туплю, а через несколько часов уже нужно ехать, и вот уже небо практически светлое а я ещё не сплю. Ладно пойду соберу все обратно и буду собираться на работу

Сегодня я хочу сказать спасибо тем людям которые окружают меня и не только, тем которые окружали меня и тем которые живут внутри, спасибо Вере за её необычайные стихи, спасибо Маше которая поддерживает меня в трудную минуту, спасибо той девочке которая сотворила меня таким какой я сейчас мудрый и дающий просящим людям советы, спасибо моим друзьям. Тем людям которые внесли огромный вклад в моё развитие, тем которые появляются в трудные минуты моей жизни и не вспоминают меня в тяжелые минуты. Тем людям которые просят просто совета, считающих меня жизненным и правильным, спасибо родителям которые воспитали меня именно таким, спасибо моему брату, который всегда поддержит, спасибо вам друзья, именно вы сделали меня таким. Почему я раньше не был таким?

 

На почту как на работу, раньше меня ужасно бесило это место, старое здание с архитектурным дизайном, в нем не ловит телефон и всегда очереди, раз в неделю по работе мне приходится там бывать и стоять в этих очередях, сейчас я прихожу и наслаждаюсь, беру капучино в центрально парке захожу на почту, там всегда можно найти свежий выпуск вечерки открываю газету и узнаю новости из газеты как раньше. И этот час ожидания просто пролетает.
Я всегда хотел себе хаски, пока это не стало безумно популярно, но в последнее время я захотел себе Джек-Рассел терьера как в фильме маска, стоит он немного дороже конечно, но мне подвернулась удача и теперь со мной живёт безумно милое создание.

Иногда я задумываюсь, вот почему я раньше не был таким как сейчас? Почему я делал глупые вещи, почему я так поступал? На этот вопрос я не могу ответить сам.

Из моей жизни ушли многие хорошие друзья, ну за них я не переживаю, самое главное что остались те которые поддержат меня в любой ситуации. Ещё никогда не думал что я буду равнодушен к кальяну, это же была моя слабость, все друзья считали меня повернутым на этом. Но нет прошло, я не могу его курить вообще, и не пойму как я это делал раньше, вчера вечером пригласили посидеть и я сделал пару тяг и я понял что меня просто тошнит от него, как отшептали. Руководитель разочарован, и говорит как такое может быть, на протяжении 8 лет ты курил кальян и всё в один день закончил. Именно так, как отшептали. И я доволен

В последнее время в моей жизни ничего интересного и не происходит. Я не люблю в последнее время популярность тем более многие люди в городе среди молодежи знают меня. Сегодня идя вечер я и не предполагал что будет. Вечер в караоке, ненавижу такие места с некоторых пор, я не считаю, что я умею петь, тем не менее некоторые люди даже из нашей компании считают что они офигенные певцы, практически весь вечер я сидел в углу с телефоном и вешался от скуки, т.к я единственный человек который не пил, когда мне надоело слушать весь этот треш, я уже не выдержал и сказал: господи дайте мне уже микрофон, ну и исполнил им пару песен. Когда люди за столами стали вставать и хлопать ну я удивился конечно. Но когда ко мне на улице подошёл директор караоке и спросил выступал ли я где-то раньше? и предложил поработать у них, петь песни между выступлениями людей и включать песни тогда я просто попутал, я вежливо отказался конечно, сказал, что это просто две заученные песни, ну на самом деле так и есть, ну вообще их не две а больше. Он сказал у тебя есть голос и слух а песни заучить не проблема. Это трындец ребята. Наверное вот так и пропадают таланты😂

И вот 3 часа ночи мы уже в узкой компании сидим в на веранде Малинарии укрывшись пледами греясь У газового камина, пьём капучино и смотрим на дождливы ночной центр нашего города, и на улице нет ни души и не важно что я сейчас болею,все так уютно и тепло что не хочется даже уходить. Как же я люблю этот город 

 

С работы домой, вот уже который день, я прихожу домой срезав в огороде цветов ставлю в вазу делая какие букеты. Это наверно от ксюхи осталось или от светки. Когда-то я сказал я никогда не буду готовить. Это не мужское. Мне будет готовить девушка. А вот хренушки, я буду готовить и это мне безумно нравится, каждый день уже на протяжении года я готовил обычную еду, а в последнее время помимо обычной я стараюсь приготовить что-то изысканное, я бегу с работы в магазин, потом домой, и мне кажется я часами могу резать мясо, овощи, жарить, выпекать пироги, я так расслабляюсь, в этом во всем я нахожу отдушину. Пока я готовлю я ни о чем не думаю . Умный блондин, не знаю, почему они меня так называют. Не считаю ся умный, вообще перечитал некоторые сообщения, у меня ужасно много ошибок в тексте. Эти взрослые женщины считают меня очень жизненным, и иногда спрашивают тебе точно 27? Без ума от меня, и считают что я идеален. У ворот обычно джип вольво, меня забирают отвязят привозят, катают по городу, только  бы побыть в компании со мной, от моих шуток отходят по 2 дня, не думал что найду себе такую компашку, прикол в том что парни в этой компании тоже не могут без меня. А секрет прост: трындеть без остановки. Но у меня всё по теме. Мое занудство и упрямство нравится людям. Ужас как такое может быть? Катя говорит: сколько в тебе всего интересного интеллектуального необычного в тебе, наверно целой жизни не хватит что бы всё узнать. Самое интересное что эти люди уважают мои чувства. Еще она говорит что от таких как я нормальные не уходят.  Она ошибается. Да и я не всегда был таким