Не то чтобы Я устал... Хотя кого Я обманываю - адски устал. Но больше всего Меня волнует вопрос - ради чего всё это?

Не так он хотел умереть, ох, не так. Конечно, на достойную эпоса смерть при защите Родины/Человечества/Вселенной  (нужное подчеркнуть) он и при жизни не надеялся. Скорее, тихо-мирно, где-нибудь в больнице под капельницей от банальной старости.

Но почему-то Смерть его не спросила. Она наглым образом заявилась в его спальню в четыре с лишним утра. Бедняга ничего не понял поначалу. Лишь когда стало невыносимо жарко, когда  по телу заструился пот, а внутри всё покрылось хрустящей коркой льда, когда невыносимая тяжесть навалилась на грудь - вот тогда человек всё понял. Finita la comedia. Довершением всего стал противный звук, разрывающий податливую ткань головного мозга. Казалось, эти адские муки продолжались целую вечность. Звук то появлялся, то исчезал. В какой-то момент он стал особо въедливым и пожирающим самую суть. Усилием воли, парализованный неведомой силой, человек скосил глаза на прикроватную массивную тумбу, где стояли электронные часы. 6:45. Цифры на них светились деланным равнодушием и как-то слишком наплевательски. А потом все прекратилось.

"Я умер" - пронеслось в голове мучительное осознание.

А потом человек встал и направил свои стопы в ванную. Нужно было умыться и вообще привести себя в порядок перед очередным рабочим днём.

Как и тогда, в Мою первую эпоху ли.ру, возникло настойчивое желание внезапно всё бросить и махнуть в солнечную Бразилию. Как и тогда Я этого не сделаю.

Ещё одно промозглое утро. Хочется горячего глинтвейна, но Я предпочитаю не употреблять алкоголь перед работой, поэтому высыпаю в чашку две ложки растворимого порошка. Кофе, ага как же. Эту дрянь нельзя называть столь благородным именем. Заливаю кипятком из термопота и жду. Ловлю себя на том, что опять нахожусь в прострации. Нужно сосредоточиться. Пока есть время, накидываю на себя куртку. Холодно. Нейрокожа сама по себе чуть ли не ледяная, а в такую сырую погоду ощущается просто айсбергом. Легче не становится.
Мысли расплываются, и хочется отпустить их. Нельзя. Так всегда после пробуждения, поэтому-то Я и не люблю сон. Подхожу к зеркалу, долго всматриваюсь в своё лицо – это необходимо, иначе память покинет Меня. Болезненного цвета кожа, карие глаза, римский нос, тонкие губы и длинная грива чёрных волос с красными прядями. Вроде бы Я. Вроде бы такой же, как вчера.
Теперь нужно повторить несколько фраз. «Меня зовут Рене д’Кейн. Я свободный наёмник. У Меня нет родственников или близких». Это Моё персональное заклинание. После войны память о Моей личности неистово стремится покинуть Меня. Если это произойдёт… Не знаю. Даже не хочу думать об этом.
Хватает того, что Я не помню того, что было до Вспышки. Детство, юность, зрелость, а потом… Провал. Чёрная бездна. Вспышка.
Залпом выпиваю кружку слегка остывшей коричневой жидкости. Тепло проходит по всему телу, пока Я стою с блаженно закрытыми глазами. Наконец-то в голове ясность.
Теперь можно заняться делами. Перекидываю за спину футляр с «Греей» и застёгиваю крепления. Моя девочка. Она само совершенство. Нейро-этерическое оружие сейчас очень большая редкость. Большинство даже не знает о существовании такого, но те, кто помнит… Они могут убить за него. Вот только убить человека с «Греей» очень сложно. Широкий раструб, которым оканчивается эргономический метровый корпус, способен выплёвывать с невероятной скоростью пули практически любого калибра. И не только пули. Прежде всего, это чистая этерика – манипуляции энергией и материей. Она полностью сенсорна, что позволяет производить выстрел сразу после мысли о нём. Ведь мысль - всего лишь импульс, который проходит по синапсам и далее – к инструменту выполнения задачи. «Грея» улавливает этот импульс и сама становится инструментом. Всё чаще Мне хочется ассимилироваться с ней, но Я хорошо знаю, чем это чревато. Умирать раньше времени не хочется.
Двери подъезда громко сходятся за Моей спиной. Я стою во дворе своего дома в Новом Квартале, вдыхаю озонированный воздух и рассматриваю грязно-серое небо. Помню, что до войны оно было синим. Но сейчас это уже не имеет ровным счётом никакого значения. Раньше всё было другим, но жить надо сегодняшним днём. Минут за двадцать прохожу стерильно-белый Новый Квартал и останавливаюсь перед Барьером. Это невидимое силовое поле, которое не пропустит ни в одну сторону не-чипованных. Отбросов, которые не смогли приспособиться к жизни после войны. То есть тех, кто решил не работать на корпорацию «Дайкен». Слухи говорят, что в скором времени «Скай» перекупит наших покровителей и порядки установятся совсем другие, но Мне решительно наплевать на это. Услуги наёмников всегда в цене, а уж профессионалов тем более.
Знакомое жжение в шейном позвонке дало понять, что Я просканирован и могу выйти в Опасные Кварталы. Именно там сосредоточено всё кипение жизни. Именно там сосредоточена вся грязь города.
Ещё сорок минут прогулки по грязным улицам, мимо руин и лачуг, сквозь толпы нищих, больных, торгашей и прочего разношёрстного сброда – и передо Мной вырастает бар «Tenebra». Привычным движением толкаю дверь и вваливаюсь в клубы сигаретного дыма и запахи человеческих выделений. Секунда уходит на то, чтобы глаза привыкли к окружающему полумраку. Сехмет сидит в одиночестве за выщербленным столиком в дальнем углу. Перед ним бокал с пивом, к которому он так и не притронулся. Продвигаюсь к нему через пьяные орущие тела, которые пытаются уйти от реальности в этом богом забытом месте.
- Готов? – интересуюсь Я вместо приветствия.
Кивает. Сехмет вообще не очень разговорчив. Отличное качество для наёмника. Он араб с латиноамериканской кровью. В теории, такой человек должен обладать болтливостью деревенской дурнушки и взрывным характером, свойственным представителям его национальностей. Но нет. Он холоден и расчётлив. Поэтому Я предпочитаю ходить в связке именно с ним. Совместно мы провернули двенадцать дел, что достаточно много. Наверное, нас даже можно назвать напарниками.
Я кладу на стол свой пластик. На нём уже высвечена сумма. Сехмет знает, что сегодняшнее дело – Моя личная инициатива и плата будет из Моего кармана. Тень усмешки скользит по его лицу. Он касается карточки средним пальцем, срабатывает нейросканер и деньги уже на его счету. Но почему-то не все.

Хорошо ведь посидели. Наверное, зря Мы унижали того парня. Хотя нет, не зря. Весело было. Да, Я плохой человек. Но ведь клёво было, а он даже не обиделся, ага.

Осень -- отличная пора. Самая лучшая. Повсюду терпкий запах увядания, желто-красное безумие цвета и ощущение обречённости. Это самое лучшее время для смерти. Определённо, Я бы хотел покинуть сию скорбную юдоль осенью. С ироничной улыбкой на устах и бокалом терпкого вина в слабой руке.

Ощущение пустоты, наверное, самое сладкое и сладостное чувство. Даже приторно сладкое. Подобное запаху разложения -- гниль с едва уловимыми тонкими нотками.... ммм, даже не знаю чего.

Это ощущение, которым можно упиваться. Оно -- всё то единственное, что у тебя есть. Поэтому ты никогда не пуст. Внутри тебя всегда есть твоя личная пустота. Кто-то умеет хорошо её наполнить: друзья, тусовки, события. А кому-то это и не требуется.

Каждый человек на самом деле бесконечно одинок. Просто потому что он является центром своего мироздания, своего пузыря. Иногда пузыри разных людей сталкиваются, даже взаимопроникают (слово-то какое...). Но либо ненадолго, либо поверхностно. Вот и остаётся, что дрейфовать, ожидая соприкосновения с чьим-то мирозданием. Главное, не привязываться. Разлука неизбежна, а боль будет слабее.

Если понять и принять своё одиночество, то можно увидеть как жизнь не заиграет красками. Опять. Жизнь вообще почему-то красками не играет.

Иногда Я создаю миры. В воображении, разумеется. Город Ха, например, -- мегаполис, полный мистики и чертовщины. Или постапокалиптическая Интера (в соавторстве с интернет-знакомым). Или Мой любимый тоталитарный мир #DI -- опять же в соавторстве, но с Моим хорошим другом.

А потом Я начинаю ими жить. Ищу в реальности хоть что-то из придуманного, но... тщетно. В реальной жизни нет места чудесам, подвигам, деяниям. Только тоска по несбывшемуся.

Когда-то -- тысячу сигарет и столько же литров назад -- Я вёл здесь свой дневник. Юность и незрелость, скоропостижные суждения и наивный задор, псевдофилософия и несерьёзные проблемы -- именно это предстало перед Моим взглядом год назад. Именно тогда Я решил заглянуть сюда в последний раз. Было смешно и грустно. Быть может, через десяток лет можно будет сказать то же самое и об этом дневе.

В те славные времен Я жил ли.ру. Это был Дом, в который хотелось возвращаться. Прошли годы. Куда-то подевалась юность. Нет, до старости ещё далеко, но на смену безбашенным тусовкам пришли редкие встречи с теми немногими близкими людьми, кто ещё остался. Вместо целей и мечтаний появились работа и быт. Иногда в голове зреет вопрос: куда всё ушло?

Ответ является незамедлительно -- это Я ушёл. Добровольно променял все наслаждения, за которыми гнался всю жизнь, на "взрослую" жизнь. Тогда Я думал, что это выгодная сделка. 

Но "взрослая" жизнь оказалась скучна.

И Мне осталось только вернуться сюда. Здравствуй, Ли.ру. Я снова дома.