Ох уж эти праздники.... Весело, конечно, все. Но это было через чур.
Хотя я ведь никогда не мог вовремя остановится. Что уж тут удивляться.
Сегодня еду к старому другу, буду ставить на себе эксперименты. Надеюсь будет позитивный эффект.
Надеюсь вообще что-нибудь будет.

Ну вот, мне стукнуло четверть века. Как же быстро... Казалось, совсем недавно я окончил школу и смотрел в будущее с искренним оптимизмом... Да, время беспощадно. Но это не открытие.
Я хочу, что бы сегодняшний день прошел по максимуму позитивно. Утро уже началось хорошо, что не может не радовать. Будем ждать таких же позитивных эмоций и от остального дня.

Мне хуево. Многие говорят мне, что я сговнился не зная, что меня терзает там, где-то глубоко в душе. Раньше мне помогал забыться коньяк, но сейчас нету тяги как-то..
Мне кажется, что я забываю слова. Тупею на глазах, переключаясь на мат. Все это ебет изнутри, не давая нормально жить.
И сегодня я боюсь однажды проснуться, и не написать ничего больше. Но все упорно к этому идет. Ничего не написать, и вернуться к прошлой жизни.
Чувства вперемешку, и.. Моя цель потералась. Я не знаю куда мне идти, к чему стремиться...
Я уже не помню что хотел... Не помню о чем мечтал. Мысли стали запутанней...
И мой горящий взгляд - медленно остывает.

“Мне плохо, и я умираю.
Это не в первый раз, о, нет, далеко не в первый, и, сдается мне, далеко не в последний. Именно по этой причине сознание пребывает в исключительном спокойствии. Немного не хватает живой бумаги и острого пера, все время кажется, будто они передают кусочки реальных ощущений читающему, помогают проникнуться моментом, скажем так. Эти чертовы странные штуки, записывающие голос, конечно, хороши, не спорю, но все никак не привыкну.
Пустыня снова забирает меня, и я снова вернусь: живой, частично здоровый, забывший одно из своих предыдущих скитаний. Безвозвратно. Сперва сожаление накроет с головой – как опять посмел оставить веху сознания на попечение этой проклятой твари! (вот на этом моменте подключится ярость) Или создания, кто ответит, нет четкой уверенности, что пустыня живая, однако имеется стойкое ощущение.
О, затем придет презрение. Или, скорее, осознание, да, так будет яснее. А ведь 6 веков назад это было в первый раз, помнишь ли ты, мой старый друг, и эта странная рекурсия – блистательная насмешка вселенной – продолжается, унося нас все дальше в глубины водоворота бытия…
И мы все еще в пустыне. Чем бы она ни казалась.
Такие молодые, посмотри! Вещи поистрепались, тело, в болезненной, но тихой и ленивой агонии, ссыхается, голос стал подобен шелесту мертвой травы на ветру, а взгляд горит, напоминая, что довершено еще не все. Я слишком много об этом задумываюсь: мы продолжаем быть такими молодыми, успев прожить уже по шесть столетий.
Шесть столетий, можешь вообразить?! Ведь когда-то все было иначе, о, да, это кажется теперь безумием, но существовал и другой мир. Другой мир…однако, ха, и мы были другими. Я все еще плету, что мне двести лет – глупец поверит, а все остальные примут за сумасшедшего. И сами станут безумцами, будь уверен, если узнают правду, которой обладаю я.
Пустыня и вправду сводит с ума, знаешь ли. Чем дольше ты пьешь «серебро» Сверкающих Долин, тем скорее теряешь рассудок, а случись попробовать «золото», о… впрочем, оставим, подальше о греха. Буду честен, я слышал, что шайка ребят на холмах, тех, что с запада примыкают в аккурат к Торжеству, научилась просеивать воду, избавляя от отравленных дум. Называют это фильтрами, используют науку, да. Похоже на байку, как считаешь? Может, это я придумал сам, и только кажется, что слышал, черт, не вспомнить теперь, проклятье.
Знание слишком ценно, поэтому я так корю себя, оставляя куски памяти в подарок этому месту, этому времени, не знаю, этому таинству, хм. На следующий раз, только подумай, может статься так, что не вспомню и тебя, мой друг. Вот почему я искренне рад встрече сейчас. Ну же, прощаемся, не время для печали, хотя кто знает, сможем ли мы вырваться. Только достигнув Центра, говоришь, что ж… Надеюсь, мне удастся не забыть, не забыть, да”

Читать далее...

Настроение сейчас - Смешанное.

День начался на удивление хорошо, я сижу один с мигренью, но это пустяки. Главное я настроил связь с уже давно потерянным человеком. Дорогим моему сердцу человеком. Эх, как же оказывается порой мало надо, что бы на душе легче стало…

Обрадовал Скай, предложив отличный план на мой ДР. Назад в прошлое, навстречу забытым мечтам) Не могу дождаться…

Вот, а всё остальное, все остальные пусть исчезнут. Только нервы портят.  Особенно ненужные тян. Их слишком много стало в последнее время.

На этом пока все. Надеюсь день будет таким же хорошим, как и утро. 

Настроение сейчас - Valiant Hearts: The Great War – Empty Mind

Итак. У меня путаница в голове (как всегда). Я не хочу понимать ни себя, ни уж тем более других. А к некоторым людям у меня откровенная неприязнь, хотя вроде бы они этого ничем не заслужили.  Просто я часто помогал, часто бросался на амбразуру, что бы в итоге получить ебаное ничего.  Еще заметил, что часто я подпускаю к себе так называемых энергетических вампиров. Они выпивают меня до дна, а я потом хожу, живой мертвец, без эмоций. Просто пустой.  Прям видеть больше не хочу.

Вообще все это не для меня, вообще, я, конечно же, не серьезный человек, это факт. Я не сказал бы, что мне от этого жить проще. Просто я понял, что к некоторым вещам действительно нужно проще относиться.  Короче, я представляю собой перекати-поле, я и сам не знаю, где я буду завтра, что со мной будет. Хотя нет. Знаю, да и ладно. Это по мне, хотя это и разрушает меня, что внутри, что снаружи. Но это мой выбор.

Будь проще.  И не жалей не о чем. 

Decomposition inside and decomposition outside.

Настроение сейчас - Легкая грусть.

Вчерашний день был на удивление хорош, как и ночь.Приехал старый друг из Москвы, чертовски  был рад его видеть... Бесшабашно веселились, пили, гуляли... Как в старые добрые времена... Эх...

Днем мы просто достаточно большой компанией гуляли и пили. Ночью остались только мы со старым другом. Сидели возле реки ночью... Полная луна, тишина, в колонках легкий пост-рок, костер, умиротворение... Даже слова не нужны были.

Давно я так не расслаблялся. Мне нужна была такая разгрузку.

А на утро мы подошли к нашей школе, и начали вспоминать школьные деньки. Нечто. Такой прилив эмоций. Черт, это очень грустно...

Потом начали приходить школьники на урок, так хотелось с ними рвануть на уроки. Мда, смешно, конечно, но все же... Я завидовал школьникам. 

Дальше мы ушли, грустные, но все же с хорошим впечатлением. 

Такие дела.

Настроение сейчас - Нет. Есть только мигрень

Какие к черту великие цели? Какие предназначения? Мы живем только в угоду себе, грязные скоты. Во имя того что бы себя ублажать, или нас ублажали. Только и всего. Только гедонизм, только хардкор. 

Я себе отвратителен. Во всем. Начиная с внешности, заканчивая, тем, что я представляю внутри. Вот прям полный абсолют. Я не могу увидеть в себе хоть что-то хорошее и привлекательное. Не скажу, конечно. что меня это расстраивает. Я к этому привык, даже нахожу в этом что-то смешное. Но все же.

Осень. Падение. Именно так можно охарактеризовать данную обстановку.

Есть, конечно, проблески, в лице нового проекта.

Но нагнетает очередной приступ меланхолии. В этот раз, конечно сыграла свою роль и болезнь. Я уже третий день в бреду, и уже ничего не выглядит перспективным и красочным.

Было бы классно, заснуть в агонии от температуры и боли, и больше не проснуться. 

Настроение сейчас - Нуар

К черту все это. Я ненавижу их. Они почему-то вызывают у меня лютую агрессию. Я уже хочу быть Тэдом Банди.

Серьезно, я даже и не хочу быть таковым, но все само случается.

Они вызывают у меня дикую ненависть, непонимание и презрение. Да. Я сам в шоке. Все.

Смотря даже на банальные фото в соц.сетях. я уже впадаю в неистовство. Сам не знаю, что со мной...

Я не могу это контролировать.

Да и ладно, раз я и так иду по тонкой грани, и вот-вот упаду, то и не страшно.  

Я пережил еще один день. 

И мне придется сделать это снова завтра. 

Добавить нечего. Я уже ничего не боюсь. Смерть. Смешно, и крайне эфемерное название. Все там будем, братцы.Я часто вспоминаю, когда мне было действительно страшно, перед ликом Госпожи. А сейчас нет.

Мы лишь оболочки, что несем в себе бесполезную информацию.

Страха нет. Его и не должно быть.

Я к этому долго шел. Я не сдамся. 

Настроение сейчас - Не плохое, но злое.

Меня они бесят. Я просто киплю от ненависти и черной злобы. Именно не к презренным врагам, а к объектам мертвой мечты. Меня бесят их успехи, что они навязывают мне как петлю на шею. Мне это не интересно. Я не хочу их уже видеть. Я уже сто раз пожалел, что когда-то заставил себя их найти.

А еще родные. Слово-то какое. Ненавижу всех своих родственников. Пусть сдохнут к чертям.

Я даже на них смотреть не хочу. 

Сегодня я проснулся раньше обычного, в приподнятом настроении. Сходил в душ, опрятно оделся, позавтракал и пошел в школу. Дорогой я представлял как встречусь с одноклассниками и, что гораздо приятнее, однокласницами :)

Солнце уже встало, на улице было тепло и свежо. День обещал быть насыщенным.

Я пришел в школу, там было много новых лиц. На первый взгляд общая картина напоминала муравейник - все куда-то бегут, кто-то с кем-то говорит, кто-то смеется и ничего не понятно. Я никак не мог найти своих одноклассников. Рыскал повсюду взглядом в поисках знакомого лица, но никого не находил... Вдруг передо мной как будто материализовался директор, выглядел он несколько сконфужено.

- Доброе утро! - обратился я к нему.

- Доброе, Дима. - ответил директор.

- Вы не видели кого-нибудь из моего класса? Где мы стоим на линейке, а то я никого не могу найти...

Директор нахмурился, положил руку мне на плечо и промолвил:

- Дима, твоего класса здесь нет. Вы выпустились из школы 8 лет назад...

День сразу похмурнел и стал тусклым, как на старой выцветшей фотографии. Мир потерял часть красок. Мне стало грустно и одиноко. Ни перемен, ни тебе одноклассниц. Я попрощался с директором, почесал бороду, закурил сигарету и медленным шагом побрел на работу...

Зачем я начал их искать? Все это ведь было фикцией, мимолетной радостью, как наркотик. Они даже не реальны. И все, что называется в мире людей, не имеет отношения к нам.Я и раньше, наверное, это понимал. И сейчас понимаю. И в будущем, я больше чем уверен буду понимать. Но. Имеет одно НО. Я мечтатель, романтик в самом плохом смысле этого слова. Ничего не могу с собой поделать.

Нет будущего, ничего нет. Там почему же не убрать все это, как ненужную мысль. Сложно?

Сложно.

Привык.

Впустил в себя этот сладкий яд.

 

Меня это выматывает, меня это злит.

Зачем и почему? 

Я нашел спасение в Максимальной Боли. Здесь-то я нахожу понимание.

Опять видел необычный сон. Я в него полностью поверил, я ощущал все вокруг. Я воистину жил. Это так странно, и время было замедленно. Вообще, я оказался в прошлом. В ту самую пору, когда я был наивен, свободен и даже доволен жизнью… Это было восхитительно. Я не мог поверить, но сон был настолько реалистичным, что поверил. Я понял, что могу все исправить, что смогу жить бы по совсем другой траектории…

Как же жестоко было просыпаться.  Лучше бы мне ничего не снилось. До сих пор из головы все это не выходит…

Настроение сейчас - Злость

Наконец-то наступила осень. Пора увядания. Пора изменений, и наверняка кардинальных.  Никакого сожаления. Особенно это касается личностных отношений. Это уже вообще такой залет. Бесит меня. Я вообще сейчас мог бы целую шовинистскую лекцию написать, но только зачем? С каждым днем все меньше и меньше смысла, так чего расстраиваться? Я не расстраиваюсь. Меня просто раздражают мои эмоции. Была-бы такая панацея как в фильме Эквелибриум, что бы не чувствовать эмоции. На все 100% было бы легче.

Ну вот. Я снова злой.