Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. С похмелья - это когда их там и находишь.
Бытовуха
Почтенные, скажите, а у вас тоже норматив заправления кровати "Пока включается компьютер и варится кофе"?
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и все - хочется каяться, молиться и плакать...
Бытовуха
Во время выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что все это становится похоже на групповое изнасилование.
Фото - репродукция работы Василия Шульженко "Ленин и народ".
- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
- Тaк в чем же проблемa?
- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле.
Бытовуха
Лежит Крaснaя Шaпочкa с волком в постели. Шaпочкa зaкуривaя:
- Зубы то может у тебя и большие, глаза, уши...
Бытовуха
- Вчера прикололась над мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну и как, шутка удалась?
- Шутка? Да он во всeм признался!..
Бытовуха
...что характерно сжатые губы, которые можно наблюдать на множестве гламурных фото, в психиатрии рассматриваются как симптом кататонической шизофрении?
"Симптом хоботка" - стереотипная гримаса, при которой губы больного выпячиваются в трубочку. Варьирует в степени выраженности и продолжительности (от нескольких секунд до спастического удержания гримасы в течение продолжительного времени). Возможны малая выраженность синдрома хоботка (абортивный хоботок) и парциальные его проявления, когда выпячивается только одна губа.." (Сухаребский Л.М., 1966)
Ох уж эта наука
В Приднестровье ввели монеты сделанные из кусочков керамики пластмассы и переименовали страну в "Планета Плюг"...
Однажды, один доверчивый студент открыл дверь... А там бац! Два высших образования...
Бытовуха
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она же с орешками!
- А, ну тогда ладно...
Бытовуха
«Бойтесь разбудить русского. Вы не знаете, чем кончится для вас его пробуждение. Вы можете втоптать его в грязь, смешать с дерьмом, насмехаться, унижать, презирать, оскорблять. И в тот момент, когда вам покажется, что вы победили русского, уничтожили, ошельмовали на веки вечные, стерли в порошок, вдруг произойдет что-то необыкновенное, удивительное для вас. Он придет к вам в дом. Устало опустится на стул, положит на колени автомат и посмотрит вам в глаза. Он будет вонять порохом, кровью, смертью. Но он будет в вашем доме. И тогда русский задаст вам вопрос: "В чем сила, брат?". И именно в этот момент вы тысячу раз пожалеете, что вы не брат русскому. Потому что брата он простит. А врага — никогда. Французы помнят. Немцы знают... Русский живет справедливостью. Западный обыватель — лживыми брифингами и лукавыми пресс-конференциями. Пока жива в его сердце справедливость, русский поднимется из грязи, из мрака, из ада. И вы ничего с этим поделать не сможете».
Тонко подмеченно
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?
- Я ей пачки денюжек перетягиваю.
Лежать с ноутбуком в кровати это для слабаков. Настоящие мужчины берут с собой в постель компьютер!..
Бытовуха