Привет, конфетоньки! Как выше настроение?

Мои эмоции сегодня на пределе. Погода пасмурная, но это никак не отразилось на планах. Бросила все дела, которые, к тому же, не так важны. Наконец, нашла свою форму, достала мяч из шкафа, заплела волосы в тугую косичку, взяла плеер со старым плейлистом, послушаю, пока буду идти до площадки. Внутри что-то трепещет. Давно я не играла в баскетбол. Так почему бы не сегодня?..

Когда-то мы были друзьями. Могли беззаботно бродить по зимнему парку до позднего вечера и говорить обо всём, что только придет в голову. Ты всегда был на моей стороне. Ближе, чем брат. Больше, чем просто друг. Словно вторая половинка души. В горе и радости, плохом настроении, свободном времени, днем и ночью, в сообщениях по телефону и частых звонках, в школе, в соседних домах, всегда рядом. Ты был лучшим другом моего родного брата, а так казалось, что моим.

Но жизнь не стоит на месте. Мы взрослеем и начинаем воспринимать людей вокруг нас по-другому. Никто в этом не виноват. Ты просто был чуть старше и опережал меня в чувствах. Ты никогда не умел красиво говорить, но я хорошо тебя понимала. Позже нас разделил год армии, а вернулся ты уже совсем другим. Ты сдался и перестал меня замечать. Было больно, но я смирилась.

Мы смогли поговорить лишь на твоей свадьбе. Совсем непринужденно и легко, словно не было того молчания длинною в 365 дней. Тогда ты улыбался, а в моем сердце что-то запоздало кольнуло. Видимо, мы больше не сможем быть теми, кем были раньше. Сейчас мы молчим, пряча всю боль внутри, а она раздирает нас, улыбаясь другим в лицо.

Этим летом я видела тебя три раза. Ты был один. И было совсем неожиданно, когда ты зашел ко мне в гости. Твой взгляд изменился. И ты сказал, что скучал. Пригласил меня в свой новый дом. Я сказала, что приеду. Я солгала.

Спасибо за то, что всегда был рядом. Я рада, что ты был моим лучшим другом.

Но мне бы хотелось вернуться...

[700x437]

Не хочу взрослеть. Не хочу выходить замуж, заниматься с кем-то любовью, рожать детей. Не вижу смысла жить по шаблону. Быть как все, подстраиваться под мнение окружающих, сравнивать себя с другими - зачем?

Взрослые часто лгут. Даже себе. они перестают улыбаться, забывают добро и бескорыстность, честность и преданность. Мне не хочется менять разноцветный мир на черно-белый. Не важно, сколько мне лет, я всё равно хочу лежать на зеленой траве и наблюдать за бабочками, кормить бездомных кошек и собак, есть шоколадные конфеты и вновь пачкаться, искренне смеяться, когда хорошо, и плакать, если больно, говорить всё, о чём думаю, писать письма на тонких тетрадных листах, ловить светлячков поздно вечером, клеить пластырь на разбитые коленки. Не гнаться за модой, не делить парней, не сражаться за место под солнцем, не искать похоть в каждом движении - всего лишь быть собой. Садиться у окна в пижаме и смотреть на звезды, мечтать, строить воздушные замки...

Пусть это прозвучит глупо, но я хочу, чтобы детство во мне осталось навечно. И, чтобы не случилось, мои жизненные принципы не изменятся. Хочу, чтобы моё маленькое "я" никогда не сдавалось и сделало мою жизнь по-настоящему счастливой.

Сегодня у меня какой-то день воспоминаний. Честно говоря, я много раз ловила себя на этой мысли, просто не заостряла внимание. Я постоянно вспоминаю одного человека. Он был одним из немногих, кто был мне по-настоящему дорог. Мне больно вспоминать, потому что во всем моя вина.

Всё случилось три года назад. Это было внезапно и, своего рода, своднически с обеих сторон. Было похоже на то, когда жених и невеста узнавали друг друга только на свадьбе, только повод и место были другими. Мне всегда было сложно налаживать отношения с новыми людьми, общаться, поддерживать диалог. Слушатель из меня гораздо лучше. Вечер, его квартира и два абсолютно незнакомых человека. Неловкость между нами длилась недолго. Он оказался весьма общительным и веселым молодым человеком, в отличии от меня - замкнутой, по современным меркам старомодной и скучной в своих увлечениях, со своими тараканами в голове и частыми "вне зоны действия сети". 

Второе свидание  - каток. Это было действительно весело. Как в каком-то романтическом фильме я упала на него после второго круга по стадиону. Мне было жутко неловко и, весь вечер я периодически извинялась, а он лишь улыбался. У нас была небольшая разница в росте при моих скромных 165. Он здорово держался на коньках, кружился по свежему льду, а я стояла посреди толпы как завороженная и понимала, что внутри что-то колется, скребет стенку рёбер и не дает покоя. Считая себя непривлекательной, серой, я жила лишь книгами и фильмами, редкими походами в кино и музеи с подругой. Иногда меня спасало творчество. Часами отдавать себя новой сотворенной в порыве настроения работе было единственным выходом.

Когда мы были вместе, он всегда держал меня за руку. Мне это нравилось. Создавалось ощущение заботы и внимания. Конечно, ведь между нами была разница в 9 лет. Он проверял, не забыла ли я варежки, теплая ли у меня шапка и обувь, обедала ли я, интересовался, что мне снилось и какое сегодня настроение. На тот момент я была всего лишь ребенком и видела в нем лишь заботливого старшего брата.

На последнем (пятом) свидании мы ходили в кино. Я уже не помню, что именно показывали в кинотеатре, и это не были последние ряды. Мы тогда хорошо провели время. Весь путь до остановки обсуждали героев из фильма. Зима почти закончилась, но было ещё холодно. Я прятала руки в карманах, вокруг толпились люди, рабочий день давно окончился. Редкие снежинки, падая на асфальт, таяли под колесами проезжающего транспорта. В этот момент я задумалась о чем-то, но его голос над моим ухом застал меня врасплох:

- Можно, я поцелую тебя? - но, увидев сильное удивление на моем лице (от чего я тут же впала в ступор) сразу добавил, - В щеку.

Так и не услышав от меня ничего, он прикоснулся губами к моей прохладной щеке. В этот момент, наверное,кто-то написал бы о бабочках в животе, о переполняющей радости, о безумном смущении, возможно, влюбленности, но я не почувствовала ничего. Абсолютно. Лишь скупо улыбнулась, и тут же натянула на голову капюшон. Мне хотелось спрятаться. И поскорее. Нужный мне маршрут подошел через пару минут, мы попрощались. Я просто испугалась, но осознала это только сейчас. Меня что-то оттолкнуло, хотя было всё совершенно невинно. О таких отношениях можно только мечтать, особенно в наше время! Убежать и скрыться в стенах своей комнаты - было единственным выходом на тот момент для меня. Я первая сделала шаг к расставанию. Он был подавлен. Просил объяснить, но я не могла, потому что не знала сама почему.

Прокручивая в голове эти воспоминания теперь понимаю, что зря тогда сделала это. Спустя полгода мы встретились случайно. Он сообщил, что уезжает в другой город. Его мама неважно стала себя чувствовать, и он решил присмотреть за ней. В ту минуту мне хотелось кричать, просить его остаться ради меня, хоть это и прозвучало бы эгоистично, схватить его за руку и извиниться за те слова, что давно наговорила. Он, наверняка, ждал, что я скажу о том, что буду скучать, но я ничего не сделала...

Теперь нас отделяет пять тысяч километров. Хоть моё сердце всё еще помнит. Наверное, я бы хотела вернуть тот день и всё поменять, но, к сожалению, мы не в сказке,чтобы по щелчку пальцев управлять миром. Если говорить откровенно, у меня нет влечения ни к парням, ни к девушкам. Чем я старше становлюсь, тем оно слабее. Это странно.

Интересно, что бы мы сказали друг другу, если бы встретились случайно? Узнал бы он меня. Я в своем ответе уверена... Хотелось бы увидеть его ещё хоть раз, чтобы сказать ему, что он оставил след в моей душе и как по-настоящему мне дорог. Хотя это лишь несбыточные мечты, которые нужно положить в коробочку в архивный отдел головного мозга. Так будет правильнее. Но сегодня я позволю себе ещё немного воспоминаний перед тем, как попытаюсь навсегда забыть об этом...

Не переношу встречи с одноклассниками. А ещё хуже, если они случайные. Такие внезапные, что хочется закрыть лицо листком бумаги с надписью "это не я". Они начинают раздражать своими допросами и перегружают мой мозг ненужными потоками информации. После такого общения у меня всегда начинает болеть голова. Слова приветствия и прощания - единственное, что я бы хотела слышать от этих людей. Они считают, если я редко выхожу из дома, то ничего не знаю о жизни вне стен. Они сильно в этом ошибаются.

Сегодня встретила одну из своих одноклассниц. Она сказала. что я живу скучно, однообразно. Посоветовала наладить свою личную жизнь и начать встречаться с кем-нибудь. Выслушала все сплетни из её уст, которые ходят обо мне в кругах этих "пауков". Что ж, не знала на сколько я неформальна в своем существовании. Казалось, работаешь как все, учишься, по утрам зарядку делаешь, вечером ужин и душ, а в итоге люди вокруг параллельно пишут другую историю твоей жизни. И она настолько "интересна", что нет смыла рассказывать о настоящей. Никто никогда не любит правду. Ведь ложь всегда интереснее, её легче обсуждать и придумывать новые события, подкрепляя их только что выдуманными.

Я не знаю определенных пунктов, по которым можно различить лживого человека, но уверена, что сегодня наши улыбки были лживыми. Меня одолевает страх, необъяснимый, хочется спрятаться и подальше. Не хочу их видеть, разговаривать, рассказывать о себе, о том, что я строю так долго. Это личное. Это - моё. И в этом пространстве мне никто не нужен.

Боженька, пожалуйста, отгороди меня от этих завистливых, алчных и лживых существ. Меня всё утраивает в жизни, кроме их вмешательства в моё личное пространство. Надеюсь, что буду их видеть реже в будущем. Очень надеюсь...

С нетерпением жду зиму, то время, когда мир ненадолго становится пушистым и засыпает до первых дней весны. Хочется просыпаться рано и не спешить вылазить из под одеяла, а позже лениво идти на кухню в теплых носках и заваривать свежий чай. Выглядывать в окна, кутаясь в теплый свитер, наблюдать замерзших сонных прохожих, спешащих на работу, яркие ночные фонари, гаснущие с приходом запоздалого рассвета, морозное дыхание людей и машин, смешивающихся в одно большое облако. Вновь возвратиться в комнату и распахнуть шторы, впуская в свою жизнь новый день. Гладить пригревшегося на коленях кота, просматривая новостные сводки по телевизору. А вечером звать друзей и идти на улицу. Забыть в очередной раз варежки и лепить снежки голыми руками. Смеяться во весь голос, заражая других положительными эмоциями. А напоследок сделать снежного ангела и полежать на снегу ещё немного, ощущая, как тают маленькие колкие снежинки на лице. Вернуться домой самым счастливым человеком на свете. Переодеться в пижаму и выпить кружку горячего какао, обнять маму - единственного дорогого человека на всей земле. Лечь в теплую постель и заснуть крепким сном в ожидании утра. Утра, длинною в зиму...

[700x495]

Хочу, чтобы меня обняли!...

Спустя неделю недоедания я смотрю на всё голодными глазами. Как же кушать хочется... Быстрее бы уже пройти обследования. Больше не могу терпеть!! Простите, крик души...

У нас солнце уже село за горизонт, в комнате темно, лишь монитор ноутбука немного освещает пространство вокруг. У меня пол кружки мятного настоя и две ложки каши. Хоть что-то поесть за день. Сегодня меня знобит и голова немного кружится. Приходила соседка, пыталась вытянуть меня на улицу, свежим воздухом подышать. Я отказалась. А за окном светило яркое солнце, и сочное голубое небо раскинулось высоко над землей. Но я вернулась обратно в кресло, сильнее кутаясь в плед...

Завтра будет новый день, который, надеюсь, будет лучше предыдущего. До скорого, конфетоньки Удачного понедельника.

По окончании прочтения этого глубокого, классического итальянского произведения я решила оставить небольшой отзыв. С первых строк передается атмосфера места и времени, всё довольно понятно, читается легко, но самое главное - цепляет, даже не смотря на простоту составленных предложений, практически ничем не осложненных, как синтаксически, так и логически. После каждого абзаца хочется узнать, что будет дальше и чем вообще история закончится. Писатель делает главного героя, своего рода, ниточкой, которая недолгих 8 страниц ведет к главной мысли рассказа. Именно поэтому ему не пришлось создавать конкретный образ, с его очертаниями, подробным описанием внешности или характера. Главный герой является средством, которое помогает понять замысел автора.

На самом деле трактовать эту историю можно  по-разному. С одной стороны, мы видим мнимого, ведомого человека, который под действием отговорок и советов врачей доводит себя до апатии, что приводит в итоге к смерти. С другой стороны, больница в семь этажей - это объект всей человеческой жизни. Самый верхний - седьмой - её начало, и, соответственно, последний, он же первый, конец, т.е. смерть. В итоге, кем бы ты ни был, что бы ты не делал, путь будет только один - вниз.

Люди часто придумывают несуществующее, часто позволяют себя обмануть, растрачивая жизнь не на то, что нужно. Возможно, те, кто читал "Семь этажей" поняли эту историю по-другому. Моё же мнение таково: человеческая жизнь хрупка и быстротечна, поэтому нужно с умом, следовать пути, выбранному по своей воле. Эти 8 страниц содержат пищи для размышления куда больше, чем многотомные издания бездарных авторов, которые пишут о "любви" между девушкой и вампиром. (Сюжет порой поражает). Всё очень шаблонно. Меняются лишь имена, место и, собственно, автор... Продолжать, пожалуй, не буду, многим это и без меня известно.

В итоге, советую всем, кто не читал. Не пожалеете потраченных полчаса. И, конечно, огромная благодарность IrRegaliA за то, что посоветовала мне это чудесное произведение.

Вот и наступил долгожданный вечер. Какая-то сегодня усталость навалилась... Я уже кутаюсь в плед  и мечтаю поскорее лечь в кровать. Марсель мой снова гуляет по крышам до утра. Недавно вернулась с прогулки:на улице становится совсем холодно. Завтра законный выходной, так что буду спать до обеда

Скоро у подруги день рождения, и я совершенно не представляю,что ей подарить. Нужно что-нибудь необычное и в то же время полезное. Но для размышления есть ещё пара недель.

Что ж, это всё на сегодня, конфетоньки. Хороших вам снов этой ночью, старайтесь не засиживаться допоздна, высыпайтесь.

[495x700]

Так и представляю этих двоих где-нибудь в Богом забытом месте, где каждый враг ждет удобного момента, чтобы прикончить одного из них. И вот сейчас у них выдался спокойный час, когда они могут просто передохнуть от постоянных сражений. Билли открывает ножом банку последней тушёнки, которую поделит пополам с Тедди. В этот момент они вспоминают о чем-то хорошем из прошлого, смеются, и чувствуют, что снова могут жить. А после они вновь будут убегать, всё быстрее и быстрее, и когда, наконец, оторвутся хоть не надолго, то спрячутся в каком-нибудь разрушенном доме, в глубинах его уцелевших комнат.Они оба понимают, что каждый день может стать последним. Тедди вновь признается в своих чувствах Билли, и...

Простите, конфетоньки, что-то моя фантазия разыгралась к вечеру Хотя эта зарисовка может стать неплохим фанфиком

Сегодня на остановке встретила пару бездомных щенков. Они казались нескладными, с худыми лапами, и огромными детскими глазами. В урнах для мусора они пытались найти еду, немного пугаясь прохожих и шума проезжающих машин. Мне стало их жаль, поэтому я купила еды и покормила их. Как мало нужно потратить из своего кошелька, чтобы кому-то помочь... Общество изменилось, отдавая предпочтения алчности, насилию и коррупции. Мы забыли, что такое доброта, перестали замечать нуждающихся. Некоторые интересуются, почему я большую часть времени читаю книги или зависаю за компьютером? На что я отвечаю: "Риторический вопрос".

Автобус ехал по обычному маршруту, останавливаясь для того, чтобы выпустить одних и поглотить других. Пейзаж за окном менялся, будто перед глазами мелькали картинки из разных произведений. В плеере негромко играла музыка, заставляя погрузиться в свои мысли.

Обратно я возвращалась на трамвае. Мне сразу вспомнилось детство: косички, короткие шорты, пластырь на разбитой коленке и лимонная конфета за щекой. Хочется возвращаться в воспоминания снова и снова, когда они приятные. И, если подумать, то их гораздо больше, чем плохих. Трамвай был старым, но выкрашенным в нейтральную серую гамму. Сидения были новыми, с удобными ручками. Я заняла место в самом конце, отчего можно было наблюдать за пассажирами и жизнью, что пролетала за большими окнами.

Домой я шла в тишине. В нашем районе всегда тихо. Большие деревья закрывают конами солнце, и в редких лужах на асфальте отражается голубое небо. Марсель ждал меня на кухне, радостно урча. Он постоянно скучает, когда остается один. И я его понимаю. Все мы в какой-то мере одиноки, какое бы количество людей нас не окружало.

Не мытая посуда в раковине, на столе остывает чайник и мне снова пора уходить...

[596x380]

День выдался не плодотворным. Сегодня я словно сонная муха, провела часть времени в кресле перед телевизором, наугад переключая каналы. Поскольку ничего интересного не нашлось, то решила я мангу почитать. Да простит меня Бог, но попалась мне парочка слэшных русских творений. От скуки прочитала всё разом. Это было "so hot" !! Сюжет не особо понятен, кажется, создавалось по игре, зато рисовка у наших русских мангак что надо. А на завтра у меня по плану "Семь этажей" Буццати Дино ( по совету  IrRegaliA ).

Первый шаг в лечении моего недомогания сделан. Записалась на прием, в четверг сдаю анализы. А после уже ФГДС... Сколько себя не настраиваю, а на душе не спокойно. Но чем быстрее пройду необходимые процедуры, тем быстрее стану жить нормальной жизнью. Последнюю неделю ем только бульончики и совсем немного хлеба, еле таскаю себя по дому. Кошмар. Скорее бы всё уже закончилось.

Ладно, не буду портить никому настроение, так и быть Будем держать хвост пистолетом и всё получится

У меня ещё душ, а потом теплая постель. Спокойных сновидений, конфетоньки Берегите себя

[700x560]

Вокруг всё какое-то сонное... Погода, прохожие, утро... Хочется закутаться с головой в одеяло и проспать до зимы... Белой, пушистой и чистой.

Рано утром я вышла на улицу: холодно, ещё зеленая трава была покрыта прозрачными каплями росы, воздух щекотал легкие и теплым вырывался наружу небольшими клубами пара. Дома ждал горячий чай и Марсель. Вязаный свитер приятно грел плечи. На кухне тихо играло радио.

Вид из окна казался смазанным, нереальным до тех пор, пока солнечные лучи не разбавили бледное небо. Свет стекал со стен яркими каплями на пол. Комната медленно наполнялась теплом.

Хорошее утро.

[604x404]

Приехала домой два часа назад. Немного промокла под дождем, зато везде успела. С мамой сегодня погулять не получилось, надеюсь на завтрашний день. Синоптики обещают нам солнечную погоду и +20.

Устала очень. И, наверное, отправлюсь спать намного раньше

Наконец, я купила себе парку! Она такая классная, теплая и удобная. В общем всё как я и хотела. Но маме не особо понравилось, хоть она этого и не озвучила. Сказала, раз мне нравится, то хорошо. Скорее бы осень, чтобы начать её носить

На сегодня всё. Доброй ночи

[500x330]

Снова опоздала с пожеланиями доброго утра Как у вас дела?

На завтрак у меня каша и кружка теплого чая. Рядом на стуле спит Марсель, уткнувшись носом в хвост.

Пасмурно. И для августа вполне уместные +13. Через пару часов пойду записываться на прием к врачу. Нужно ещё сдать анализы.

По телевизору идут новости, мама только проснулась, поэтому в доме идеальная тишина

Что ж, мне пора. Нужно ещё успеть наладить дверцу шкафчика на кухне. Приятного дня и, если у вас так же холодно, то одевайтесь теплее, конфетоньки До скорого.

[500x332]

Вечером погода наладилась, но утром снова обещают дождь. Завтра идем с мамой гулять. Хотя буду смотреть по состоянию здоровья... Нужно выпить лекарство и топать в кроватку...

Кстати, подруга предложила поддержку, когда пойду на ФГДС. Так что идем вместе. Здорово! Я знала, что она самая лучшая в мире! Поговорили и теперь не так страшно. Хотя, конечно, неизведанность пугает... Ладно. Не буду накручивать себя раньше времени. Надеюсь, что всё пройдет успешно. Ну просто не может быть по-другому. 

Пойду с мамой побеседую на сон грядущий. Приятных снов, конфетоньки.   Увидимся утром.

[500x333]

Настраиваю себя на неприятную. но очень важную для меня процедуру - ФГДС. Желудок давно нужно было проверить, но я всё никак не  решалась, пока таблетки не стали бесполезными Больше терпеть нет сил. Так что придется мне пройти этот ад! В интернете начиталась кучу отзывов и практически все они не утешающие. Из-за болей и неприятных ощущений не получается закончить свои работы. Меня это достало! Поэтому уже пофиг. Хотя всё равно боюсь...Я сойду с ума !!! Наверное, завтра пойду в больницу за направлением...

Здоровья вам, конфетоньки. Не болейте.

[495x330]