Депутаты все высказались, чтобы я шёл -избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем....

У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы помним, когда масло было вредно.
Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Хочу быть девушкой пирата!!!!!! Хочу получать в подарок не бональные признания в любви а черные жемчужины и дикие архидеи!!!! Хочу чтобы он в своих плаваниях мечтал только обо мне!!!! А однажды наплевав на все запреты и то что девушка на корабле это плохая примета я составлю ему компанию... Он научит меня обращаться с оружием... Черт я опять слишком замечталась!!!! Это неплохо, но ведь пиратов НЕТ!!!!! А следовательно будет очень больно осознавать это... МЕЧТЫ МЕЧТЫ... Реалистам живется спокойнее, но и в тоже время скучнее!!!

В выходные нас с подружкой отправили на рынок за продуктами...Рынок не самое лучшее место для проведения выходных, но что делать: надо так надо...
Ее мама придложила поиграть нам в игру...Просто когда что-то надо делать, а делать этого не хочется нужно играть...Я в принципе так постоянно и делаю, но вот играть вдвоем мне еще не приходилось...Итак у нас в руках огромный список покупок и мы полностью вошли в роли идеальных домохозяек, покупающих продукты к романтическому ужину на четверых. Было весело... Мы даже чуть не поругались из-за того какие помидоры покупать!!! :) Правда переоценив свои возможности пришлось вызывать ребят нам на помощь, так как унести 18кг съестного стало для нас непосильной задачей...Так что к нашей игре присоединились еще двое ребят... Хорошо когда есть друзья готовые в любую минуту сорваться с места, чтобы помочь тебе!!! Домой мы возвращались не в душном автобусе набитом людьми, а в симпотичненьком автомобильчике.
Нужно скорее приобретать квартиру и машину!!!! Не знаю почему, но очень хочется самостоятельности и независимости!!! Интересно это проходит???

Начнем с того, что один из моих племянников как-то посмотрев на нас с подружкой сказал что мы "Старые и целлюлитные", после этих слов стало понятно что на праздник жизни мы опаздали... Скажем так я не считаю себя толстой, а тем более целлюлитной, а моя подружка вообще доходяжка(как ласково я ее называю :) ). Но ограничивать себя в еде пытаюсь... Все эти закусочные типа "крошки кортошки" итп присутствуют в моей жизни так как дома я только ночую... Работа, институт, прогулки... Ритм бешеный... Но вот когда попадаю в царство пицц не могу себя вовремя остановить и очень себя за это ругаю... Конечно многие скажут что внешность, фигура это второстепенное, но я с этим не соглашусь, так как первое на что мы смотрим в человеке это его внешность "встречают по одежке"!!! Как я была благодарна когда мне прислали эту картинку... Посмотрев на нее не только есть не захочется но и вообще сыроедом захочешь стать!!!! Так что я привыкаю к мысли о том чтобы стать вегетарианкой!!!
[показать]

Еду на работу... Пробки нервируют, водители-чайники, еще и спать охота, слушаю радио и можно сказать тихо сплю... И вдруг в краткой сводке новостей диктор невозмутимым голосом сообщает:
- В Якутии появились белки-людоеды...
Меня от таких слов бросило в холодный пот... Мое живое воображение нарисовало мне ужасающую картину, как двухметровая белочка нападает на людей... Немного придя в себя я все же дослушала новости... Итак эти самые белочки так изголодали за лето, что собираются группами и нападают на животных и даже людей... Вот так вот пугают народ утром!!!

Лечебное курение
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс:
- Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
- Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
- Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
- Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
- Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств.
- Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет.
- Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
- Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
- Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
- Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
- Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте.
- У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
- Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного, следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников меньше.

Долгое время чулки (предшественники колготок) считались исключительно предметом мужского туалета. В эпоху Возрождения большинство мужчин, посвятивших себя искусству, носили чулки из шерстяной ткани. Но чулки эти плохо растягивались, были неудобны. Люди стали думать, как сделать их более эластичными. Так возникли спицы. По преданию они появились в Венеции, но некоторые утверждают, что спицы изобрел в 1564 году англичанин Уильям Ридель. Первую вязальную машину изобрел в начале XVII века юноша из Кембриджа Уильям Ли, чтобы помочь своей любимой. Она была бедна и жила тем, что вязала чулки и продавала их.

А потом пару вязаных шелковых чулок получила в дар английская королева Елизавета, и ее примеру последовали все придворные дамы - натянули это пикантное одеяние. Дальше - больше. И простые смертные, и знаменитые люди полюбили чулки. Вольтер сам связал себе не одну пару чулок. Большую слабость к чулкам проявляла и леди Гамильтон. Ее неоплаченные счета за них и сейчас демонстрируются в Италии в шелкоткацкой мастерской.

Когда чулки стали предметом женского гардероба, уже милым дамам приходилось мучиться с ненадежными подвязками. Хотя последние не только падали, но и входили в историю. Как, например, подвязка графини Солсбери. В XIV веке английский король Эдуард III, влюбленный в графиню, поднял утерянную ею на балу подвязку от чулка и произнес: "Позор тому, кто плохо об этом подумает!" И учредил королевский Орден Подвязки. Награда существует и сегодня: в орденский день ее кавалеры надевают средневековые костюмы и крепят под левой коленкой темно-синюю подвязку. И лишь единственная дама, удостаиваемая Ордена Подвязки, носит награду не на ноге, а на руке, чуть повыше локтя. Эта дама - английская королева.

Сами колготки появились лишь в 60-х годах прошлого века. До этого носили чулки. Тогда неизвестный изобретатель сшил вместе два чулка и подарил всем женщинам удобную "одежду для ног". А потом ученые изобрели лайкру, а производители колготок научились использовать ее. Объемы продаж резко возросли, а носкость колготок увеличилась на 20 процентов. Вскоре колготки стали явлением массовым и из чисто функциональной части превратились в аксессуар, призванный подчеркнуть красоту женских ног. А порой, что греха таить, и недостатки прикрыть. Сейчас популярные более тридцати лет брюки уходят на второй план. Прошло время, когда женщины, доказывая свою способность к выживанию в бизнесе, все, как одна, облачались в брючные костюмы. Теперь доказывать ничего не нужно, можно позволить себе быть тем, кем ты есть - женщиной. А ведь именно туфли, сумочка и, конечно же, колготки делают женщину женщиной. Кстати, сейчас многие модельеры делают лейтмотивом своих коллекций женственность, сексапильность. Популярные некогда образы женщины-воина, девочки-подростка и мужеподобной фурии забыты. На смену им приходит образ женщины-хамелеона, деловой днем и обворожительной вечером.

Вот и пролетели выходные ...единственное яркое впечатление которых было ужасное ощущение ХОЛОДА!!!! Моя подруга индивидуалистка стащила на себя все одеяло и спать было невыносимо... Пришлось тихонечко вставать и одеваться в курточку, чтобы хоть как-то заснуть!!! Город Звенигород настолько маленький, что за один вечер мы прошли его вдоль и поперек... Именно здесь понимаешь как прекрасно, что ты живешь в таком огромном городе как МОСКВА!!!!
У меня получается сочинение, как когда-то нас заставляли писать в школе... Я начинаю скучать по одноклассникам... Недавно встретила соседа по парте... Он увидел, что я изменилась, а в чем никак не мог понять, поэтому предположил что я покрасилась... Было забавно... Он так долго меня рассматривал и все равно сделал неправильный вывод...
А еще у меня опять появилось чувство безграничного одиночества, и как с ним я не борюсь а результат один - опускаются руки и ничего не хочется делать... Просыпаешься и думаешь о том как бы скорее вернуться обратно в постель и заснуть, чтобы не просыпаться как можно дольше!!!!
Это настроение как всегда не вовремя!!!! Последняя теплая неделька ... не хотелось бы ее проспать!!! Надо запасаться "Не грустином" :)

Вот эта картинка как раз про меня...
Я измотанная заканчиваю рабочую неделю и ухожу на заслуженный отдых...
Навстречу приключениям и новым знакомствам... Хотя очень не хочется в электричку к злым дачникам, но зато очень хочется к подружке отмечать день города Звенигорода!!!!
[показать]

Топ-9 Глупейших преступников


Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в

котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.



Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и

потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.



После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.



Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах┘



Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне

машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.



Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,

и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,

зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к

окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он

писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись

через дорогу в Wells Fargo Bank.



Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.



Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.



Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим

радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото┘ наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.



Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении

наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.



Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении

Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля

- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был┘" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз┘



Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на

наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.



Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.



Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается┘)



Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди Читать далее...

> Идеальный день из жизни женщины:
>
> 10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
>
> 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
>
> 10.30 - душ с применением сандалового геля
>
> 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
>
> 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
>
> 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
>
> 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним
> столиком преподнёс бутылку кьянти
>
> 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у
> симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого
> божественного тела он ещё не видел
>
> 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
>
> 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
>
>
> 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от
> неизвестного
>
> 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
>
> 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
> там и купить картину
>
> 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое
> кольцо в подарок, немного танцев
>
> 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
> бельём
>
> 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
>
> Реальный день из жизни женщины:
>
> 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
> мужа. Выслушать "Отстань, корова"
>
> 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
> собаку
>
> 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
>
> 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
>
> 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
>
> 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
>
> 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
>
> 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
> бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2
> недели)
>
> 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
> подсчётов сделана грубая ошибка
>
> 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
>
> 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
> замечает, что вы располнели
>
> 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
>
> 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
>
> 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
>
> 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
>
> 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
>
> 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
>
>
> 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
>
> 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
> пса
>
> 2.00 - полностью изнемождённой заснуть
>


Чтобы быть счастливой НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ!!!!!!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбро8сишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк
сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ОШИБКИ???
ПОВТОРЯЮТ ИХ СНОВА И СНОВА... СНОВА БОЛЬНО, СНОВА РАЗОЧАРОВАНИЕ...НО ПРОХОДИТ ВРЕМЯ...И МЫ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ НАСТУПАЕМ НА ЭТИ ЖЕ ГРАБЛИ... Я хочу измениться!!! Хочу жить разумом, а не сердцем...Хочу быть расчетливой и циничной... Что мне мешает??? Наверное глупая надежда на то что все еще может измениться к лучшему... А самое печальное в этой истории, то что лучшего нам никогда не найти!!!!Пора смириться с действительностью!!!

Я совсем ненормальный человек... В выходные бегала под дождем по лужам...а теперь вот...Голова болит, горло, появился странный кашель... и самое ужасное это заложенный нос... Ну и вот...вместо того, чтобы сидеть дома и лечиться...Я нахожусь на работе...и даже не изображаю деятельность, а работаю... Видимо мне совсем плохо и даже доктор мне не поможет!!!!

Едем с подружкой в метро... Все места заняты, как обычно ... Мы дико уставшие, но сохранившие силы на юмор... Я стояла к подруге чуть ближе чем разрешено рамками приличия... Молодой человек долго на нас смотрел...а потом говорит своему другу :
- Теперь в метро не только геи ездят!!!
Меня разобрал хохот!!! Так я очень давно не смеялась!!! Я - ЛЕСБИЯНКА!!!!
Было уже все равно, что на нас с подружкой, дергающихся от смеха, смотрел весь вагон... Молодой человек вышел на следующей остановке... А мы продолжали еще долго обсасывать эту тему, так как лесбиянками нас назвали впервые :)

Отмечали совершеннолетие сразу двух девушек...
Странно, одна из них действительно стала на жизнь смотреть по другому, а вот другая осталась в детстве и я думаю еще надолго там задержится...
А что лучше ??? Смотреть в лицо правде и смириться с жизнью такой какая она есть, или не снимать своих розовых очков и радоваться каждому дню, как ребенок??? Я не знаю ... Забавно смотреть как человек пытается себя и всех убедить в том что он ребенок... У меня довольно много знакомых, которые к своим 22 ничего не добились, а главное не хотят ничего, единственное что славо Богу некоторые из них сделали это поступили в институт! Вот такая нынче молодежь! :) Хотя может я не права... Может это я слишком спешу...
Может... Я запуталась... Мне надоел этот вечный поиск себя!!!! Надо остановиться и подумать!!!

Решили с подружкой сходить на выставку...При параде все такие ... А тут оказалось что и ее папа сегодня выставлял свои картины в ЦДХ, так что мы, как богемная молодежь, пробрались через толпу молодых людей жаждущих попасть на выставку, но не имеющих к сожалению таких замечательных пап, как у моей подруги... побродили там и туда и сюда...Посидели в кафе и выяснили что самые замечательные фотографии были выставлены где бы вы думали в БУФЕТЕ!!!!
И чем же закончилась наша пятница... Тем, что две девушки бродили по Москве с бутылками пива... А как все пафосно начиналось...

Странное это чувство долга... Вроде бы и не хочется а не можешь не выполнить назначенного...
[показать]

Все больше не могу и не хочу сиять аптимизмом!!!
Я устала!!! Устала от злых людей на улице... Устала от однообразия серых будней я опять же устала раскрашивать эти серые будни!!!
Хочу заботы и тепла!!! Хочу внимания и понимания... НЕУЖЕЛИ ЭТО МНОГО!!!
Сейчас расплачусь... Нет передумала... Надо что-то придумать что-то изменить... Надо, но как-то страшно. Страшно изменить сложившуюся ситуацию еще в более ужасную сторону... Пожалейте что ли меня... Хотя нет наверно не надо... Все что меня не убивает делает сильнее - буду держаться этого принципа...

НЕТ!!! Этот день ей не приснился!!! Был день!!!!
Было чувство что ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Что сегодня ЕЕ день…
Она возвращалась с работы быстро, практически пританцовывая…
Ухо ласкал голос известного красавца Джейкоба Дилона. Он просил подарить ему любовь. И она было готова это сделать, только вот незадачка сотни километров даже для самых пылких сердец являются проблемой…
Она готова была подарить себя всю, ВСЮ без остатка…В толпе мелькали лица, некоторым она дарила самую обворожительную из своих улыбок, но все они исчезали за ее спиной в потоке серых будней. Она ехала в вагоне метро и уже не знала кому или чему улыбается. Тут вошел прекрасный юноша с забавными темными кудряшками. Он как-то слишком оценивающе посмотрел на нее, она удивилась тому, что не может отвезти взгляд от его бездонно синих глаз, да и он зачем-то подошел ближе… Они стояли нос к носу и его дыхание обжигало ее щеку. И даже тот факт что в вагоне было много народу не помешал ему взять ее за руку и поцеловать… Да он целовал ее, а она, она просто не понимала, что происходит. Почему ее рука не движется к его щеке чтобы оставить на ней пощечину, нет она СОШЛА С УМА!!!! ОНА держит его объятьях так крепко как будто ЭТО последний ПОЦЕЛУЙ!!!! Отвратительный голос объявил о станции и вдруг она поняла что происходит, а Он, он снял с симпатичного ему ушка наушник и сказал:
- Ты обварожительна!, - сказал так, что каждое слово она прочувствовала. Сказал и вышел оставивь ее одну с раскрасневшимися щеками и Джейкобом Диланом в вагоне полном завистников.
Итак девушки, даже если сам принц Уэльский лезет к Вам целоваться держите ситуацию в своих руках и успейте взять у принца его телефон до того как вас навсегда разделят злосчастные двери вагона метро…