Я сдала!!!!! НАконец-то сдала сессию!!!!! И справилась с этой ужасной теорией вероятности и математической статистикой!!!! Чувствую себя гением!!! Передо мной открылось столько перспектив!!!!! Можно наконец-то ходить в клубы и в кино хоть каждый день!!!!!!! Можно даже уехать куда-нибудь(пока родители находятся под впечатлением моей победы над экзаменами и готовы помочь мне материально)!!!! Да черт возьми я снова хозяйка своего времени!!!! Я практически самый счастливый студент!!!!! обидно только что праздник студентов обошел меня стороной так как я была в процессе подготовки!!! Ну да ладно ухожу в загул до летней сессии!!! :)

Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать.
Причем, сделать это решили несколько стран сразу…

Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай…
По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня
уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай
плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое
дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в
лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и
танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери,
которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе
с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке
слона.

И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах
Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют
и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе,
как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом
деле Мазай не лодочник, а - раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и
люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Hочью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - иначе они
выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика». В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил.

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо»
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с
формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных
извращений».

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Что есть любовь???? И с чем ее едят????
Не самый важный вопрос в наши дни... А, может, ее нет? Может, вообще ничего нет. Все хотят любить и быть любимыми, но никто не знает что это за вещч такая "ЛЮБОВЬ", получается, мы хотим того, сами не зная чего... Помните, как в сказках Царевны просили принести потенциальных женихов то, не знаю что... Выходит, мы будем одиноки, пока не решим задачку и не выведем для себя "Формулу любви"!!! Мне кажется, что если все-таки любовь есть, то она не эгоистичная, она теплая и спокойная, умиротворяющая...
Вот что интересно: я замечаю за собой и за многими знакомыми – нас всегда интересуют те люди, которых не интересуем мы!!!!! А ведь стоит только повернуться друг к другу и все получится!!!! Но мы не ищем легких путей, наша жизнь борьба и игра! Значит, главное в этой борьбе не переоценить выигрыш, так сказать призовой фонд…
Может я влюбилась, а может и нет??? Я решаю этот вопрос!!!! Боюсь ошибиться!!!! Объект моих желаний болен и у него есть девушка, а он нужен мне!!!! Зачем???? Не знаю, но очень страшно завоевав понять, что все было напрасным!!! Но и оставить его нет сил!!!! Значит будем бороться!!!! Будем бороться со всеми несчастиями на земле и будь что будет!!!!

От сессии до сессии живут студенты весело!!!!! Да... истина конечно известная только вот никто не говорил что можно разучиться учиться!!!! Я вот разучилась... Решила значит позаниматься...Села значит за стол кучу книжек достала и ... сижу...смотрю на них.... а что делать дальше - НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!
Теперь вот страшно!!!!! На теории вероятности присутствовала два раза а на матиматической статистике вообще ни появлялась... И что скажите теперь делать????? Как взяться за ум???? Как вообще можно учить что-то когда вокруг столько интересного происходит!!!!! Концерты, клубы, прогулки, вечеринки, кино, кафе и еще куча замечательных вещей!!!!!! Как скажите отказаться от похода в клуб, как отказаться отмечать день рожденье подруги???? Я не могу заставить себя открыть учебник!!!! Я боюсь вылетиеть из института!!!! У меня начинается паранойя!!!!! Что делать????
Меня всю колотит!!!! Хожу кругами по квартире и думаю что все само выучиться, но ведь ничего само НЕ УЧИТЬСЯ!!!!!!!!! Объясните мне как пережить этот ужасный, отвратительный, кашмарнейший месяц????? Как закрыть без неудов эту сессию?????

Проверенная примета:
если на рождество увидите трубочиста, то Вам просто необходимо подержатся за него и тогда весь Новый год Вам будет сопутствовать удача!!!
Моя знакомая в год когда напала на трубочиста заполучила контракт которого очень долго ждала и познакомилась с будущим мужем!!!!
Где в Москве отыскать трубочиста???

[показать]

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают
ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение
5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда
появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре
круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму
рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке.
Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только
считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор,
пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае
с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из
игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки
поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в
"ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают
ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно
говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за
5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают
шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт
за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот,
кому утром морская фигура позвонит последнему.

[показать]

Я сумасшедшая… Ну скажем так на одну половину головного мозга, зато у меня есть подруга которая в два раза сумасшедшей меня!!! И иногда мы делаем глупости. Вот например сегодня ночью… Мы решили гулять по центру города до утра. Оделись тепло. Сели в пол двенадцатого на метро и поехали до Октябрьской. Красиво там до жути. Пол часа не могли отвезти глаз от воды… Воспоминания, ностальгия… Как бы не было ужасно в Москве, но некоторые особо дорогие ее кусочки не променяешь ни на что на свете!!!! Стало холодать… Метро закрыто денег хватило на двухлитровую бутылочку пива… Идем значит. На улице ни души… А мы песни поем… Шли по трассе шли по рельсам черт знает сколько шли… К четырем утра дошли до Кутузовского проспекта… На кутузовском подружке захотелось в туалет... Значит она отошла недалеко, а я села на траве и сижу подъежает машина с ментами... "Че делаете?" - строго так спрашивают менты, а тут и подружка подбегает с растегнутыми штанами :) "Домой идем...", - отвечаю я . " А дом где?" "В Крылатском..." После этих слов на лицах ментов изобразилось такое человеческое непонимание... Даже документы у нас не проверили...Уехали...
Ноги болят… Уставшие, но осуществившие свой план поймали машину и доехали до дома!!!! Я готова была расцеловать асфальт родного Крылатского!!!! Обязательно повторим прогулку но по другому маршруту!!!
Очень здорово когда есть друзья с которыми можно делать глупости!!!

Первый день Зимы … А снега нет… День борьбы со СПИДом…
Холодно… Любовь не греет, да ее у меня и нет…
Были на хард-коре в Р-клубе… Встретила там Леню – ска-панк барабанщика… Он был с девушкой, страшненькой и маленькой – такой же как и он… Но какие же все-таки у него глаза – большие и красивые, жаль что не мои… Грустно все так же… Прихожу домой, раздеваюсь болтаю с парнем по аськи, поболтала с Настей по телефону… и тут… звонок на мобильный… А , думаю, Настя соскучилась… смотрю на определитель, а там папин номер… Я: «Алле». Папа: «Скоро дома будешь?», - строгим таким голосом… Я: «Да я вообще-то полчаса как дома!» Вот такие у меня прикольные предки!

Никогда не поручайте мне работу, всегда
подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие
условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая
работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в
курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте
за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне
куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда
кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами,
книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо
научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи
рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и
потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного
задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным.
Я телепат.

Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я
Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у
меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю,
восхищает вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу,
будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя
работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом
сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть
специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте
их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня
полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми
вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи
корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее,
моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для
вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для
менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не
случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее
удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить
такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший
менеджер.



Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какие
ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Как только я узнаю что кто-то из моих друзей болен, я не могу не доставить себе удовольствие и не зайти к ним с баночкой малинового варенья и еще с чем-нибудь вкусненьким... Так вот мне представилась такая возможность. И что же... Мы с подружкой побежали за теплыми носками и любимой шоколадкой Вани - он ведь простудился!!!! Приходим. А он нам сообщает, что ничего не возьмет потому, что его логика привела его до такой мысли что мы хотим заставить чувствовать его Нам обязанным!!!! Он усомнился в бескорыстности нашего поступка!!!!! Я была поражена!!!! УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ!!! Но на этом не закончилось он еще раз меня удивил. Итак важное в девушке по мнению Вани:
первое - красивая фигура!!!
второе - прикольное лицо, заметьте не красивое, а прикольное!!!!
и на третьем месте - ум!!!!
Вот оно оказывается как!!!!
Вывод - отсутствие всякой логики - это мужская логика!!! :)

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай
правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Хочу быть маленькой!!! Хочу чтобы обо мне все заботились!!! Хочу чтобы все внимание только мне!!! Не ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!! Не хочу решать проблемы!!!!
Хочу просто наслаждаться каждым мгновением!!!! Хочу спать в обед!!!! Хочу быть милой маленькой и глупенькой!!! Вот скажешь глупость и чтобы тобой умилилялись!!! Хочу капризничать!!!! Хочу получать на день рожденье исключительно игрушки и милые безделушки!!!! Хочу чтобы меня носили на руках и не тяготились этим а наоборот становились в очередь!!!! хочу чтобы взрослые как раньше при встрече со мной угощали меня конфетами!!! Хочу в детский сад и чтобы как раньше пока все спят сережка меня учил играть в шахматы!!!! Что это со мной?

Люблю мужчин сильных, красивых и уверенных в себе. Странно но с такими все очень просто: хочешь быть со мной - будь, не хочешь - ДОСВИДАНИЯ...
А хочется ведь какого-то ухаживания, хочется повертеть носиком, покапризничать... Как давно я не капризничала!!! все получается как-то само собой и также быстро заканчивается как и начиналось... Мне попадаются молодые люди лидеры и самодостаточные, а вот моей подружке милые романтичные мальчики, которые даже не знают как подойти к понравившейся девушке, а все потому что моя подруга - лидер... Вот и выходит что противоположности притягиваются...
Вчера в клубе подваливает ко мне этакий "я самый самый" , ну и я не смогла устоять...Это конечно все не плохо... Но ведь будущего у нас с ним нет... Меня это расстраивает. Я не собираюсь строить на счет него долгоидущие планы, но и отношения на одну ночь меня не привлекают - я слишком впечатлительна!!! Мы слишком разные!!!! Вот я сейчас думаю о нем, а он... он наверное, да что угодно он может сейчас делать, вот только не вспоминать обо мне... жаль...

Поднимаю трубку:
- ...Банк, добрый день!
а в ответ тишина...
Я снова:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!!
в трубке зазвучал голос:
- Здравствуйте...., - и опять молчание...
немного подождав еще раз приветствую позвонившего:
- Добрый день! Я ВАС слушаю!!!
- Наверное я ошибся...
- ДОСВИДАНИЯ!

Неужели людей так редко выслушивают?

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с
невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы
куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором,
который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой
выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной
Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за
большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет
себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не
далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова
ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!


День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют
общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое
будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня
одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как
засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и,
не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и
интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в
начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши
CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент,
спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего
телефона: Да, блин! И сам телефон -
антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и
дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы:

Пришел шеф, сказал сделать отчет и рабочий до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа,
сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо
сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы...


День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод!

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно
засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили
на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить
принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью
в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя.
Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой
ругательный язык.

Коллеги раздражают - e8 рабочий где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет
ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!



День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас
свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю
жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.
Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих
членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в
чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как
степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники
Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисад- e8 рабочий мин, наорала на него. Урод!! Сколько можно
просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница:

Дожить бы!


День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
опухшие, но с Читать далее...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в
покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охраник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вас за это от....
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками.
Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают.
Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит:
"Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут деньгу и выпивают.
Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол...
В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки.
С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в
обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки.
Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд
выигрывают только мастера спорта международного класса.


Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще
пиво себе и
проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.


Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца.
Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" -"Ленинский
проспект".
Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять.
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке.
"Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают.
За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда".
Выигрывает тот, кто доедет до места...


Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание.
Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку
шампанского и доливает в таз стопку коньяка.
Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой
выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

Я воскресила прошлое... Не знаю зачем... Но я счастлива!!!!! Мое прошлое, изрядно исхудавшее, но похорошевшее... Вчера мы виделись, я не могла отвести глаз... Все это сулит мне большие неприятности, я знаю, что буду страдать, но, но, но... Я так долго его забывала, чтобы сейчас опять влюбиться... Эх... Ладно буду плыть по течению, наслаждаясь каждым моментом, проведенным с ним... Мне нравится чувство влюбленности - это лучшее лекарство для меня, столько сил и энергии, что готова идти хоть на край света (если конечно позовут)... Мечтаю об одном - пусть это продлится как можно дольше...
Рабочий день уже идет, а я не могу убрать улыбку со своего лица...
Хотя мне все равно - пусть штрафуют!!!!!! Я - СЧАСТЛИВА!!!!!!!!