Это то что у нас есть. Наш самый важный жизненный багаж!!! Без них - НИКУДА!!!! Если бы их не было я пропала... Они иногда конешно подводят, но в любом случае прекрасно возвращаться к этим улыбающимся лицам... Которые любят тебя за то, что ты такая, какая есть!!! С ними можно быть самой собой. Можно дурачиться и говорить глупости иногда даже можно не переживать за то как выглядишь!!! Просто отдыхаешь и разговариваешь время летит и пусть жизнь проходит, но она проходимт рядом с людьми которые дороги тебе и которые дорожат тобой!!!! И пусть завтра рано на работу. И пусть я опять не высплюсь. Зато мы были вместе. Не знаю почему и за что я их просто люблю... Очень очень... Ну очень сильно люблю!!!! Вот высказалась!!! Берегите друг друга =))
Настроение: ЛЮБВИОБИЛЬНОЕ =))

[320x240]
Как будто побывала в детстве. Тим Бертон и Джонни Депп - волшебники. Они заставляли умилятся меня не раз. Сначала я переживала трогательному Эдварду Руки-Ножницы. НЕсмотря на внешнее уродство, не было для меня прекраснее принца, чем этот мальчик, покинутый всеми. Помню как замирало сердце, когда переживала за Икабода Крэйна, который расследовал череду убийств в деревушке "Сонная лощина"... И вот - Вилли Вонка смешной, могущественный волшебник, но в тоже время взрослый ребенок с ранимой душой... Этот фильм заставил весь зал смеяться. А это уже кое-что да значит. Когда люди забывают о том что чудеса существуют мир становится серым и страшны!!! Я читала эту книжку давным давно, но Бертону удалось вернуть те ощущения... Вернуть меня в то время, когда меня все называли принцесочкой... В то время, когда мама вплетала мне в косички огромные банты и взрослые умилялись когда я рассказывала стишки, забравшись на стул... В то время, когда никто еще не обижал меня... Спасибо большое Бертону и Деппу =)

Когда на работе затишье и практически нечем заняться, или просто не хочется работать, любимое наше развлечение с девченками это писать стишки по строчке или рассказики... И что-то веселились мы веселились, хотя настроение лично у меня депрессивное в связи с окончанием лета. На часик выпала из-за загруженности, а девченки мне присылают:

Это время мечты исчезающей в сон
Кто-то все ищет, кто-то влюблен
Вновь прокричит в пустоту тишина
Ты снова дома - ему не нужна

Время залечит все раны само
Ты вдруг поймешь, что все тихо прошло
Ты не увидишь заплаканных глаз
Ты не услышишь печальный рассказ

Он не вернется, он просто ушел
Новое счастье себе он нашел
Ты уж прости, если сможешь сама
Просто уйди и уйдет пустота

Это именно то что сидит у меня в голове. Это мое выстраданное. То что наболело. Мне почему то казалось, что больнее чем мне никому не может быть... Неужели все так похожи в своих переживаниях??? Это так удивительно. Боль сближает людей. Нам всем хочется, чтобы в трудную минуту кто-то был рядом. На этом мысль не останавливается, но больше не формируется в строчки...

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НАСТОЛЬКО ГЛУПЫ?????? Или это только мне такие попадаются???
Ps: простите вырвалось...

Моя гитара обладает целебными свойствами... Возьмешь ее в руки, проведешь по струнам и, все что на душе, выливается в песни...
Эх, вот сейчас горланю =)) на радость соседям =))

Как я ни сторонюсь мыслей о свадьбе, о белом платье, о красивой церемонии, НО ОТ НИХ НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ!!! Я сторонница свободных отношений, но когда никто не видит, темной-темной ночью, я переодически представляю себе как бы мне хотелось услышать заветное предложение: Выходи за меня замуж? Стараюсь гнать эти глупые мысли, ведь нет ничего дороже СВОБОДЫ. А сейчас что-то страшное происходит. Раньше все это было просто фантазией далекой-далекой. А теперь все как с ума посходили. Женятся, или планируют оформлять свои отношения. Воздух пропитан свадьбами. И все бы ничего, если бы молодые люди со своими страхами и боязнью обязательств не обращались ко мне за помощью!!! Как им сделать предложение своим девушкам??? Или как решиться на этот шаг???Ну не могу я рассказывать о своих тайных желаниях, чтобы они воплощали мои мечты с другими девушками!!! И не то чтобы я была эгоистичной. Просто это ведь как выпускать на волю своих скелетов, которых прячешь в шкафу своего сознания. А потом наблюдать за ними. Я ведь тоже боюсь. Жутко боюсь серых будней и постоянства. Боюсь не справится с обязанностями. Все чего-то боятся. Но слушать как мужчины ноют от того что они не хотят раставаться со своей свободой, потому что их девушки хотят замуж и детей, ведь 5 лет проведенных вместе - это ведь срок, после которого или вместе до конца дней или просто порознь НАВСЕГДА... Неужели штамп в паспорте ЭТО ТАК СТРАШНО??? Да я тоже хочу детей, хотя возраст так сказать совсем еще юный, но наслушавшись своих близких друзей я уже сомневаюсь найдется ли такой мужчина с которым не страшно будет подходить к дверям ЗАГСА =)) Так что мне светит будущее матери-одиночки, вешать на мужчин обязательства, которых они стороняться и боятся я не намерена.

В нашей семье дни рождения близких отмечаются день в день. У кого бы какие дела ни были, все всё бросают и даже в понедельники находят время, чтобы поздравить именинника и посидеть всем вместе за большим столом.
Уже и не помню сколько лет просто обажаю 9 августа... Потому что сегодня День Рожденье у одного из моих многочисленных двоюродных братьев. Георгию сегодня 30 лет... Ха его так никто никогда не называл, а тем более я. Для меня он Жорж... Жоржетта... Джорж... Жоржик... ЛЮБЛЮ его. Между нами лежит десятилетие, но я его совсем не ощущаю. Папы по долгу службы часто не было рядом. А он был. Он пытался сделать из меня хорошего вратаря (не получилось). От него я узнала о Марадонне и Пеле. Называл меня "мокрой курицей" и обиднее этих слов не было на свете. Но и он же ведь меня учил быть сильной и я давала отпор ему. Мы вместе играли в четыре руки на фортепиано. Он научил меня первым матерным частушкам. Научил ловить рыбу и стал моим первым уловом. Рассказывал страшные истории, от которых становилось жутко. А когда веселил то остановиться было просто невозможно. Мой горячих, южных кровей братец защищал меня как тигр. Правда однажды незаслуженно пострадал мой сосед (Жоржику показалось что тот посмотрел не так как надо в мою сторону). У моего брата САМОЕ ОГРОМНОЕ и ДОБРОЕ в мире СЕРДЦЕ. И чтобы не случилось какие бы катаклизмы не происходили в нашем мире я знаю что этот человек в нужную минуту не отвернется. Я люблю тебя Братец Кролик =))

Курить на подоконнике. Мечтать о будущем. Ждать Его. Поймать себя на мысли, что в ожидании наверно и проходит большая часть жизни. Ждешь мечтая. А время идет. А ты все мечтаешь. Мечты каждый раз разные но такие возбуждающе красочные, красивые, манящие.В двенадцать я мечтала о Принце с ямочками на щечках, зелеными глазами и о карьере актрисы. В пятнадцатья видела себя бизнеследи, а своего мужчину влиятельным мафиози =)) В восемнадцать мне грезились гастроли, сцена, музыка и я, а рядом Он сильный мужественный и обязательно басист той группы где буду петь я. Сейчас мне 20. Я сижу на подоконнике. Курю очередную сигарету, встречая новый день. Я снова жду. Снова мечтаю... Сейчас я ясно вижу свой бар. Уютное место для всех близких друзей... Да и не только близких... Каждый кто мне не враг - друг, я буду гостеприимной хозяйкой, найду теплое слово для каждого, а Он... чем взрослее становлюсь тем образ Прекрасного Принца все расплывчивее и расплывчивее... Теперь я не вижу его улыбки как в 12 лет... Я не знаю цвет его глаз. Я только верю, что он будет самым любимым и самым любящим. А остальное приложится... Да будет ТАК =))

Так весело, что хочется разрыдаться... =((

[400x319]

Помните жевачка такая была сладенькая. А там внутри вкладыш с определением любви. У меня целая коллекция была... 
А для меня любовь это :

- сидеть прижавшись к друг другу в метро... близко близко, несмотря на то что мест еще полно, целоваться долго долго, до самой конечной станции, а потом чуть не опаздав выбежать из вагона.

- одна постель на двоих

- моя рука в его кармане

- он готовит мне ужин

- ругаться кто сегодня кому приносит теплый чай в постель

- дурачиться до утра, устроить бои подушками, щекотать друг друга...

- долгие прогулки и разговоры ни о чем

- он рассказывает мне сказки на ночь...

- я ворчу по пустякам а он смеется...

- одна тарелка на двоих... и не потому что нам лень мыть посуду... а потому что так удобнее кормить друг друга =))

- забыть свое имя, поверив что тебя зовут Малыш...

- ждать его до утра с работы, чтобы просто сказать спокойной ночи и чмокнуть в нос...

- зацеловать его, когда вредничает и капризничает он...

- помогать друг другу и быть рядом... пока что-то не разлучит Вас...

[187x400]А вчера мне было грустно. Просто так. Плакал дождик за окном. Плакала я. Где-то там он... И сколько можно думать о нем? А главное ЗАЧЕМ?

Обидно и даже не оттого что кто-то обидел, а потому захотелось чтобы кто-то пожалел, а всем было не до пустяков...

А на подоконнике кто-то сидел...Я его не видела, но он точно там был. Пытался что-то сказать, пытался разделить со мной вчерашнюю печаль. Не помог, но чувство что кто-то рядом смягчало тоску.

Я опять плохо сплю. И даже чашка теплого молока перед сном не избавляет от ночных кашмаров.

Работаю сегодня усердно... Желания нет, но я девушка ответственная, а скоро конец месяца, готовлю отчеты. Вся такая задумчивая, расслабленная... И тут вопросик по электронной почте присылают:

- Скажи, если бы у тебя в руках оказался конверт, в котором была бы написана дата твоей смерти, ты бы его открыла?

Ничего себе... Подумав немного, я решила, что скорее всего, я его открыла... Только не одна... Я бы пошла к самому дорогому, к самому любимому, к человеку, которому доверяла полностью и мы открыли этот конверт вместе... Все, теперь больше работать не хочу. Буду размышлять =))
А что сделали бы ВЫ???

Придумывая новых героев, иногда задумываешься о том - куда же девать старых? Мы получаем все что хотим, только слишком поздно. Я стараюсь быть рядом. Потому что герои они ведь живые и утилизовать их как ненужный хлам - это верх жестокости. Но проблема в том, что я смотрю на своих прежних героев и понимаю на сколько я в них ошибалась... А ведь это больно... Больно, когда понимаешь что ты сильнее того, кто был какое-то время самым лучшим... Больно, как когда твоего любимого плюшевого мишку называют бесполезным и не нужным. Я не хочу быть сильной. Я могу но НЕ ХОЧУ.

The world is MINE =))
Хочешь поделюсь???

Ага... Тынц тынц тынц =)) Я год не была в отпуске!!! ИДИОТКА!!!! Целый год... Как один день... Как один кашмарный день... Зато сейчас!!!! Хм... Я не еду отдыхать на море... Нет. Я не еду отдыхать на дачу. Нет, а зачем мне ехать туда где есть все необходимое для нормального спокойного отдыха и лес и речка и огромный домик со всеми удобствами. Нет. Нам городским жителям нужны приключения. Итак я иду в поход. Ха-ха. Я иду в поход =)) Я уже наверно раз тысячу это себе повторила, но до сих пор не верю... Я иду в поход. Я, которая при виде комара падает в обморок. Я которая проводит в ванной пол своей жизни. Я, которая спит на огромной кровате с 4 подушками и кучей зверей... Хм, кстати, надо подумать куда положить зайчика... =))
Как я буду жить в палатке 5 дней без воды и элементарных удобств????
Ха-ха =)) Поиграем типа в "Последний герой" =)) Лошади... Лес... Озеро... И никакой цивилизаци... УЖАС =)) Мне уже страшно =))

Иногда так получается что все получается... И тогда... Притяжение земли отпускает от тебя свои липкие лапы... И тогда ты танцуешь летаешь поешь ты в своей невесомости и улыбаешься даже неприятностям...
Но вдруг раз!!!! В момент все рушится и ты летишь... Сначала пытаясь задержаться в невесомости... Но в итоге все равно падаешь... И тебе больно... А главное ты совсем один... Хм... Я сейчас где-то посередине... и мне то смешно... То плакать хочется... как от ненависти до любви... Один короткий шаг...

[показать]
Утро. Хлоп ресницами… Глазки не открываются… Хлоп-Хлоп ресницами… Бесполезно. Наконец под тяжестью ресниц веки смогли подняться. Хлоп ресницами перед зеркалом. Хм. Извечная проблема: опять нечего одеть… По дороге на работу ресницы не хлопают, а лежат смирно, позволяя досмотреть сон. Хлоп ресницами и вот я на работе… Проблемы-проблемы-проблемы… Хлоп-хлоп ресницами. Вот уже и 18.00. СТОП!!! Мое время. Хлоп ресницами в сторону симпатичного брюнета с зелеными глазами. Хлоп Хлоп ресницами. Какие проблемы в 20 лет??? Ага ведь действительно практически никаких… Концерт. Хлоп направо… Хлоп налево… Сколько интересных людей… симпатичных красивых со своими проблемами… со своими жизнями… Хлоп ресницами… и почему я не могу быть частью каждого??? Почему я не могу стать воздухом??? Хлоп ресницами… Ночь без сна рядом с ним… И только бы ресницы не позволили векам сомкнуться… Хлоп хлоп ресницами… Так бы и смотрела на него… Хлопай ресницами…

Прогуливалась тут по Дневникам... Заглянула к Сардинке... И вот... Получай фашист гранату... Судьба смеется надо мной???? Что это за чудо такое???? Нетя люблю неформальных мальчиков... Но чтобы на столько!!! =)) Ну глазки ничего... Борода есть - плюс... Прическа такая творческая... НО ЧТО ЗА ФУТБОЛОЧКА??? Эх, мама, роди меня обратно =))

Я научилась не бояться одиночества. Я научилась находить общий язык с собой. Я научилась мириться с обстоятельствами. Я научилась причинять себе боль и не чувствовать ее. Единственное с чем не удается справиться, так это с боязнью темноты. Я как маленькая включаю во всех комнатах свет. Закрываюсь в комнате. Прячусь под одеяло. Я пугаюсь каждого шороха. Этот страх. Он делает меня слабой и зависимой. И радуюсь утру, ненавидя его. Это же бред!!! Этот страх – бред. То как я пытаюсь с ним бороться – бред. Все что я делаю – бред. Может быть мы и ищем друг друга, чтобы сделать нашу жизнь хоть немного осмысленней???

Сигареты. Пустой холодильник, значит на ужин опять яичница. Разбросанные по всей квартире вещи, кажется мои руки никогда не дойдут до уборки квартиры. Братья Грим. Когда дома никого нет страдают мои соседи. Сегодня они слушают репертуар этой самой группы с моим бэк вокалом. А петь меня научили громко =). Интернет. Судорожный поиск вариантов как бы провести отпуск. "Филадельфия". Посмотрю в очередной раз. Знаете ли Бандерас прекрасен в роли гомосексуалиста. Да и тема интересная. Мы всегда жестоки к тому чего опасаемся. Настроение. Оно так сказать пассивное. Или если выражаться по другому никакое. Плыву по течению. Убиваю время. Даже не верится что это я. Вот так.