Вот решила написать сюда свой расказ... Посмотрела, многие пишут... Мож у меня тож получиться??? Вы ток помагите!!!! Эт тока начало... Не судите строго!=)))
Здравствуй. Если ты взялся читать эту историю, значит телевидение и компьютеры ещё не до конца затуманили
разум людей. Эта история сама по себе уникальна, так как является обсолютно правдивой. А это в наше время большая редкость.
Я постараюсь расказать её как можно подробнее, чтобы ты мог почувствавать всю красоту и трагичность, каторая будет неизменным спутником моего расказа. Ты спросишь откуда я уверен в правдивости? Я был там! Я видел всё, что предстоит увидеть тебе! Тебе покажется это глупостью, но я был и видел каждого из героев. Чуть не забыл! Пора представиться! Меня зовут Джош.
Не могу сказать точно сколько мне лет, но предполагаю около трёхсот... Не пугайся, я всего лишь один из тех духов, которые веками не могут найти себе покой. За время своего существования я видел много воин и убийств. Но с точностью могу заверить, что нынешнее время самое жестокое. Ну хватит пожалуй. Начну я свою историю с самого начала. И так...

Утро. Солнечные лучи пытаються пробиться сквозь плотно задвинутые шторы. Лёгкий и приятный ветерок сумел пробраться через припятствие и наполнил комнату свежим ароматом весны. Погода стояла тёплая, как и положено в это время года. Она лежала на кровате и напоминала мне богиню. Её чёрные волосы были разбросаны так небрежно, но выгледело это просто потрясающе. Я наблюдал за ней уже около месяца. Был возле неё всегда. И если тела не имеющие плоти могут любить так по человечески, то я любил. Я боготворил её. И сейчас, глядя на неё, мне было больно. Это была боль не понятная никому. Она была так близка мне, но это было лишь визуально. Я не мог дотронуться до неё когда захочу, не мог сказать ей что я чувствую... Эта боль глубоко засела у меня в сердце... Если оно конечно у меня есть... Ладно хватит моих рассуждений, они наверняка тебя утомили.
Её звали Луиза, друзья прозвали её Лу. Так по их мнению было проще и дружелюбнее. Она была молода, ей было всего двадцать один. Лу обожала животных, любила бродить ночью по улицам. Ей казалось, что ночью всегда происходит что-то необычное, что-то волшебное. Но пока она ничего такого не замечала, кроме пьяных мужчин которые по ночам всегда продили по улицам. Она была родом из Мексики, но её отец был русским. Пять лет назад он забрал её и привёз сюда. Он считал, что маленькой девочке будет просто найти общий язык в чужой стране. Но всё оказалось не так просто. Было много слёз, страданий. Она даже хотела покончить с собой, но желание жить оказалось сильнее. Она часто чувствовала себя одинокой. Она никак не могла понять
как можно бросить своего ребёнка? Как мать которая дала жизнь, потом бросила её? Лу почти не знала матери, лишь отдолённые образы иногда всплывали в её голове. Отец всегда избегал разговоров о ней. Казалось ему до сих пор тяжело говорить об этом...
Но что-то не внушало доверия Лу, что-то заставляло думать её, что всё было не так...

Вчера сделала наколку! Больно.... Но ни чё! Мне понравилось!=))

Хочтся много изменить в жизни. Даже наверное начать сначала... К сожелению это не возможно, и ты пытаешься изменить настоящие. Это тяжело, но главно хотеть. Хотеть премен к лучшему...

Воспоминания... Они как насекомое которое кусает тебя... Ранит в самое больное место... Душу... От них нет спасения.... Часто не могу уснуть... Вспоминаю ту ошибку которую совершила... Это было два года назад, а может чуть больше... А мне кажется, что это было вчера... Я вижу это как бы со стороны... Смотрю на себя... Ошибки... Как часто мы делаем их... Большенство из них нельзя исправить... Это гложет меня... Причиняет большую боль... Как забыть? Как сделать так, чтобы не было так больно, когда идёшь по улице и видешь счастливых деушек с детьми... Как общаться с ними? Как избавится от не понятной мне зависти...???

Обида... Она поселяется в нашем сердце и не даёт покоя... А казалось, что я истребила всё то, что человек называет чувствами... Оказывается нет... Мне тяжело... Теперь я понимаю, что у меня нит никого, кому бы я могла довериться... Машка, она всегда со мной когда мне плохо... Она как спасательный круг в этом беспощадном море... Я люблю её, люблю как сестру... Она единственный человек на этом свете, с которым я могу быть откровенна... Конечно я думаю, что не всё то что я говорю ей, она воспринимает, наверное это и не нужно человеку который хочет выговориться, ему нужно чтоб его выслушали... Машка слушает... Но ОН! Как может так поступать со мной? Он делает мне больно... А ведь ещё недавно я считала, что... Да это и не важно... Важно то, что враньё убивает, убивает изнутри... Истребляя всё на своём пути...
Я не хочу чувствовать... Не хочу... Любовь... Какой же разной она может быть... Но какой бы она не была, она причинят боль... Наверное всё в жизни причиняет боль... Сижу читаю, ажется я привратилась в писимистку.... Наверное люди с таким мышлением часто кончают с собой... Нет, это не для меня... Прочитав это, можно подумать что я тёмный человек, что на моём лице не бывает улыбки... Это не так... Я стараюсь не показывать чувства... Даже Машке... Я смеюсь, развлекаюсь на сколько это возможно... И никто не знает что твориться у меня внутри...

На улие супер!!! Хожу загорать... Только купальника нет=))) Ну эт не проблема=))) У Гальки(моей подрги) был выкидыш... Это ещё одно доказательство, что жизнь не справидлива! Я даже не могла её утешить... Потому что незнаю что говорить в таких случаях... Да наверное слова здесь не нужны... Вот...
Сегодня с Андреем ходили в магазин и я зачем-то кпила плюшего медведя... Понравился он мне... Наверное я никогда не выду из детского возраста=)))

Сегодня поругалась с мамой... Она начала пить... Очень часто... Меня она не слшает, говорит что не моё дело и я не имею права ей указывать... Но я же ей не чужой человек!!! Она болеет... У неё рак... Но ведь она делает только хуже! Сейчас она сидит в соседней комнате и пьёт...
Мне обидно!!!! Почему всё так??? Конечно не всё так плохо... У меня есть человек которого я люблю и всегда могу на него положиться... Мне так кажется... Господи! Я совсем разчилась доверять людям!!!

Иногда бывает одиноко... Так одиноко что хочется выть... И ничего не можешь с этим поделать... Ты понимаешь, что люди которые близки тебе не могут тебя понять... И это причиняет ещё большую боль... Ты начинаешь искать выход, мечешься, но ничего не получается... Ты начинаешь во всём винить их! Потомучно они не такие как ты... Но в итоге ты понимаешь, что виновата сама... Но как с этим бороться? Как найти понимание? Обида и боль становятся навсегда твоими верными спутниками. Ты начинаешь подстраиваться под других, чтобы не потерять всех тех немногих кто остался... Заставляешь себя смеяться над их шутками, выслушивать их проблемы... Но тебе это не надо! Ты никогда не поймёшь их! Они чужие для тебя! Постепенно боль перерастает а ненависть и жестокость... Ты хочешь освободиться от всего! Начать другую жизнь... Но это невозможно... От этого ты становишься ещё больше озлобленей и все те чувства которые ты испытывала когда-то подавляются сами сабой... Больше нет ничего...

Привет... Вот решила написать... Посмотрим что получится!=)))