ООООО НЕЕЕЕЕЕЕЕТ! СКАЗАЛИ ЧТО ТАКОГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!!!!!!!!!! аааааааааа! КАТАСТОФАААААА... ВСе, НИКУДА НЕ ЕДУ, И СНВОА ПРОПУСКАЮ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!!! У МАШКИ ДНЮХА А Я НЕ ПРИЕДУУУУ.....АААААААА......... ЗХНЫК ХНЫЫЫЫЫЫККККК.......... СПЛОШНОЙ УНИТААААААААЗ :(

Разорваться мне чтоли!!!!!!!!!
Мама настаивает чтоб я ехала в деревню на неделю, в пятницу уеду, в следущий четверг приеду... я и сама уже хочу... но... но! я если пятница это 20ое, но суббота это 21ое, то бишь в субботу придет Рома, а я буду в деревне!!!! А там компа нет.. точнее он есть... но давайте по порядку объясню...
Короче, есть два варианта. Вариант первый - я не еду и все дела. Вариант второй - я еду... итак, возникает вопрос - откуда мне посидеть в инете? Снвоа два варианта - инет кафе ( да, я гений, я его нашла в этом зажопинске!!!! виват мне) но... оно закрывается в этой глухомани в шесть часов вечера!!!! так что посидеть в нем вряд ли удастся, Рома приходит не раньше семи часо. И вариант второй - я могу посидет ьв сети от маминых знакомых, которые и мои знакомые тоже... но мне ведь не удобно! и потом , это придется перется в чат, в этот идиотский чат на петрозаводском сайте, в котором нет приватов и в котором страшно неудобно!!!!!!!!! Мне он не нраиЦЦа.
Я вот услышала, что мона зайти с какого то сайта и с него болтать через свою аську... как то путанно... но если б было мона....уфффф... если кто знает, откуда мона такое сделат ьи вообещ мона ли - тот поучит сладкий сладкий поцелуй сами знаете куда... плииииииз! Люди!! кто знает, помогите..... если такое возможно, то я поеду с чистой совестью. А если нет... у меня один ден ьв запасе чтобы решить, еду я или нет!!!! Только один день! HEEEEEEEEEEEEELP!!!!!!!!!!!!!:type:

скукатищаааа.. в аське инкого...... аааа... хочу к немууууу.ю к Роме хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пойду повешусь

даааа...... все.... вот ща стиш напишу сбюда..... я во тхатю ег оан конкурс послать. как думаете, нормальное? сойдет для конкурса? или не надо? коментарии обязательны!!!! кто не прокоментирует, на того обижусь!!!!!! я эт оумею!! а ваще лана, кто не прокоментирует с тем потом разберусь... стиш:

Мы говорим на разных языках,
Мы обладаем разными телами,
И жизни в параллельных двух мирах
Мы обучались без поддержки. Сами.
У каждого своя мораль, но прежде –
Мы верим прежде в истины одни.
Мы предпочтем уверенность надежде,
Уверенность в безоблачной любви.
Мы разные. Но все же, мы похожи,
Не важно, кто из нас не прав и виноват.
Какая разница, какой оттенок кожи
Когда тебе он стал почти что брат?
О, люди! Можно ль ненавидеть?
Ведь нас всех создал Бог один, один!
Мы все хотим события предвидеть,
Но не хотим понять мы жизненных картин.
Мы не хотим увидеть то, что видят сотни,
Да и не просто видят, а живут!
Мы презираем их, а люди молятся в надежде
Что их когда-то, может, и спасут…
О, Люди! Как же ненавидя
Вы сможете друг друга полюбить?
Ведь места нет любви, там где ей тесно!
Ее ведь можно нелюбовью утопить!

лана.. пошал я.... карточка у мя кончается... мож, вечером не приду.. а хотелось бы.... надо скачат ьпрограмку, я вчера песенку написала, музычку б еще к ней, ваще буит отлично.
прики ньте, закон подлости - вчера качала - качала прогу, и почти всю скачала... и меня выкидывает!!!! ну скоты..... я чуть не разревелась...
а на счет вчера.... я ведь не рассказала... я ж вчера всю ночь рыдала..... тосковала..... в голове билось одно - хочу к нему, хочу его, хочу, хочу, хочу......
вот песенка во радио идет... какая то новая, не слышала еще... скорее всего, гости из будущего.... даже если оан не вернется... и тра ля ля дальше, не врубаюсь я чего в смысл песни...
я ваще перестала врубаться... вот дочитала донцову... скучная книжка. мне не очень понравилось... кто убийца и преступник д оменя дошло на 20й странице... хотя книжка весеая.... прикольно.....
у меня тут хобби появилось... выискиват ь в книгах всякие ляпы и несмоответсвия.. как нибьудь потом о них.. не сейчас.... так дерьмово чего то на душе..... бррр......
ааа... да.. забыла сказать.. сегодння вышла в магазин. иду... за мной парень... мы с ним от улицы М.Горького до моего дома дошли (а я на Пушкинской живу, ну расстояние малюсенькое, н овсе равно) так вот, шел он за мной до самого моего дома, я тут обернулась, уже приготовилась ему высказать все что думаю.. и тут он грит...... я ваще офигела .... знаете че он говорит? "девушка, вас не Аней зовут?" Я как разозлилась!!!!!!!!! Ответила что меня зовут Марфой и вообще ,чт оесли он будет приставать то получит по рогам от моего пятого мужа, который едет за мной воооон в той машине (ткнула в первую попавшуюся крутую тачку).... его как ветром сдуло... трус....... идиоты вы, мужики, честно слово.... ну неужели ничего умнее в голову не пришшло???

ну воть... приперлась... как бойкот объявили -тишинааааа..... никого в аське нет, прикиньте, 16 человек и все молчат!!!!!! атас...
Меня мама обрадовала тут.... летом я в Московию не приеду.... зато в сентябпре поеду в Питер!!!!!!!! и скорее всего, мы поедем домой через Москву.... хоть это радует.. так что потмо напишу каким поехдом еду, встречать будете..... не встретите - дам по морде...

воть.. добра утра... я проснулася.. меж прочим, меня разбудили сообщением на пейджер, я так б еще до часу или двух продрыхла.....эх-хе-хе.... спать хатююююю.... и пойду баиньки ка я..... а т оща у монитора задрыхну... к чертовой бабушке.... эх--- спокойной ночи :) гыгы

ладно, девочки мои бедные-несчастные и мальчики мои, бабники мои любимые, пошла я Донцову почитаю... если смогу.... а т оя валерианкой обпилась... не дойдет, боюсь... удивительно как я вообще за компом сижу.... ладно, это детали... спокойной ночи всем, приятных снов, всех целую крепко,
Ваша Чокнутая Ира.

эх.. я снова не сплю.
Чего то со мной вообще не то, точнее, с моим режимом не то. ложусь около двух, еще час ворочаюсь, потом просыпаюсь окола часа или двух часов дня..... валяюсь в кровати еще часа два, потмо с ужасом понимаю , что скор опридет мама, вскакиваю и начинаю носится по дому на реактивной метле. И чт осамое интересное... недавно к нам гостья приперлась... в общем, мама в моей комнате легла на полу (уж лучше б я там легла) а меня с этой селедкой вонючей в зале на диванчике спать положила.... мало того, что она в десять часов (детсадовское время, у мя сестра, ей 9 лет и та спат ьраньше часа ночи не ложится!) потребовала потушить свет и ложится баинкьи, телевизор не включать, свет тоже, лежать не ворочаться и вообще - лучше б пошла бы ты, Ирочка, куда подальше, мне спать хочется! Я аж офигела, когда она это ляпнула... но наезжать на нее не стала, она такая дрянь, потмо матери на мозги будет капать, ну ее! так вот... каким боком это к моему режиму относится.... вы прикиньте.. нет чтоб как все нормальыне люди лечь спать... я лежала, ворочалась до двух часов ночи, потом сделала стратегическую попытку заснуть.. после 3х таблеток валерианки я все таки задрыхла... вы прикиньте! ну не топу ли? идиотия какая то с моим организмом.. не представляю себе, как я потмо на занятия вставать буду!!!!!
Я тут сегодня в романтику ударилась... написала рассказик... о двух людях, которые когда-то встретились на море, полюбили друг друга, а потмо расстались, н овсю жизнь друг друга помнили, ждали, искали... грустный рассказ... и к этому же рассказу стихи написала... тоже очень грустные... если б я не разъяснила, вряд ли смысл всего стиха дошел б... а хотя вы у меня умненькие, поймете все... ну лана... вот:


Через долгие-долгие годы,
Пробираясь к тебе сквозь года,
Я мечтала увидеть и вспомнить,
Что уходит от нас навсегда.
Мое сердце считало мгновенья,
Что уплыли от нас уж давно.
И жило одним чудным виденьем,
Что, казалось, недавно ушло.
Ты поверь, мое сердце все помнит,
О цветах, что так были чудны,
И о море, что волнами гонит,
Помнит все, что увидели мы.
Помнит даже твои поцелуи,
И тоскует о днях все равно.
Ты поверь, мое сердце все помнит,
Будто это простое кино.
Ты поверь, оно все еще верит,
Что когда-то вернется весна.
Что откроются замкнуты двери,
Что не буду я больше одна.
Что тоска, так подобная зверю,
Грызть меня уж не будет до слез.
Верит сердце - но я уж не верю,
Не вернуть мне утерянных грез.



Я когда ег описала, почувствовала себя такой отвергнутой, такой одинокой... никому никому ненужной... так печально стало, чуть не разревелась... но сдержалась - валерианка свое дело знает...
Я тер ьвалерьянкой ся отпаиваю... знаете... иногда это помогает.... скушал три таблеточки и можно жить дальше - без чувств, боли и вообще каких либо эмоций... когда одиноко, когда больно - жру валерианку.. скоро наркоманкой стану, блин... уже помешалась на ней....
А знаете... иногад это даже приятно... не чувствовать ничего ничего, ну абсолютн оничего... лежишь себе на полу и смотришь в потолок - и не подаешь никаких признаков жизни - вообще без эмоций.... как это приятно! не чувствовать тупой боли в груди, как это со мной сейчас.... ну ниче, пойду сожру валерианки и все прекратится... лягу на пол..... и буду думать о нем - таком близком и далеком, недоступном и безкрайне любимом.... Ро-ма......Ро-ма.... ах да, он же не РРома... Те-ма... Артем..... какое красивое имя, Артем..... И-ра + Ар-тем = ......
Боже, что со мной?! О чем я думаю.... отвлекаюсь вообще на что-то не то, совсем не то!!! Думаю о какой то ерундени.... боже, да я на нем помешана, я не могу ни о чем думать, кроме него..... господи, я сбрендила? Наверное ,мне к психологу надо... или к психиатру, что ближе.... какой ужас... я тихо схожу с ума...... да в принципе, почему тихо? довольно громко схожу. Вот сегодня например, выпила валерианки, поставила кассету "Garbage", старенькую... песню "Shut your mouth", то бишь в переводе "закрой свой рот".. и врубила на полную катушку.. а песенка мощная.... а лежала на полу в своей комнате, и как будто ее не слышала, музыку... а я ее основааааааательно врубила... прикиньте. как соседи обрадовались? ну во ти о том же.. а я музыку не слышала... я где то не там летала..... совсем не там.....
Боже, я когда нибудь перестану о нем думать??????? Помоги мне, Господи, убери это наваждение, не знаю, что уже делать.... я вот шла сегодня за мороженым и смотрела на девушку с парнем.. они целовались... первая мысль знаете какая была? "Хочу, чтоб меня поцеловал первым только Рома, то есть Тема и никто больше!".... ну это уже клиника.... сама уже осознаю..... ну нельзя так больше..... я сама себя извожу...... я уже не могу так, не могу, не могу!!!!! Господи, помоги мне...
Знаете, Пушкин сказал гениальную фразу.... "не дай мне Бог сойти с ума - нет легче посох и сума". Вот и я так же думаю - Господи, Боже, если ты есть, Высший разум, Вселенная, кто там еще - ну хватит, ну не знаю.... Читать далее...

Всегда хотела узнать, какого цвета в париже небо..... почему-то кажется, что оно не такое, как у нас... какое-то другое, совсем необычное...
да и вообще кажется, что Париж - это другйо мир, другая реальность!! как хочетя хоть раз побыват ьв париже...
Как то я сегодня крайне романтично настроена... да разве это плохо? хоть раз за три месяца имею право немного помечтать... поромантизировать.......
как хочется прост опосидет ьв объятьях любимого мной человека..... эхххх... хотите открою страшную тайну? Я еще ни разу в жизни даже не целовалась...... эх... отстала от жизни, старуха... кашмааааар... смейтесь, смейтесь, ваши проблемы.... вот так во твсе грустно :(
как хочется на море... знаете какая у меня мечта? хочу сидеть на пляже, на закате, в объятьях любимого человека... прост осидет ьрядом.... чтоб никого никого не было....эххх.... мечты, мечты...
Как все-таки одиноко мне.... странно... люблю и одинока, обожаю и несчастна. Хотя, нет, сама себе вру.. я счастлива, счастлива я! любить - вот счастье.. но почему-то от этог осчастья грустно.

слушайте... я тут поняла...
Я такая счастливая!
Я такая симпатичная!
Я такая влюбленная!
Аж старшно.... как бы че плохого не случилось...
гы... сижу, пишу, и у мя справа смайлики в таком порядке, очен ьсмешно было наблюдать:



хихи

Чего-то меня пробрало, блин, на фигню какуй то. Решила изменить себя, ну хотя бы чуточку.... добавить чего нибудь оригинального, того, чего редко увидишь... нашла свой старыый сарафан, черный, на бретельках, самый обыкновенный, одела его поверх джинсов, повязала платочек на шею, сделала прикольную укладку и пошла гулять....
А главное (что самое удивительное) мне эт овсе шло и очен ьмило сочеталось и вообще неплохо смотрелось!!! С мальчиком милым познакомилась. Правда он чуточку тормознутый, ну да мне какое дело, я ж за него замуж не собираюсь. У меня вон одно чудо есть уже, на фиг мне второе? :)
Класс, мама купила новую книгу Донцовой, ща пойду читать, очень люблю Дашку, все книги прочитала ее. Кайф, прямо разрываюсь - хочу и в инете посидеть, и книгу почитать....
Рома опять звонит.. ну я ему песенку ставлю какую нибудь и он к концу песни не выдерживает и бросает трубку... хихи... весело. Я по нему уже соскучилась, ужас просто. Не моуг уже, и снится он мне, и уже галюники пошли... знаете че я вчера сделала? Увеличила мордцу его лица, поставила в рамку с помощью програмки для просмотра изображений и поставила на рабочий стол. терь он всегда со мной... смотрит на меня... улыбается... как вы думаете, это последняя стадия, или дальше еще чего нибудь пойдет? Я совсем сдурела уже со своей любовью... эх-хе-хе... безнадежно это все я чую... последняя стадия. И не лечится... аж жаль себя.
Интересно, а меня так когда нибудь кто нибудь полюбит? Во ттак, как я люблю его - сильно сильно.... я даже не могу слов найти, чтобы описать как я его люблю...
Вот я сейчас скажу, точнее, напишу одну вещь... вы не поверите естественно, скажнете что я преувеличиваю... но.... я сердцем чую, когда он придет... вот просто что-то шепчет - он сегодня придет. Или наоборот - иди-ка ты, Ира, почтай, не будет сегодня его....
А вообще ,вспомнить тот день, когда я с ним помирилась??? Какая у меня истерика была!!!! Я сидела, точнее, каталась по полу в истерике, орала благим матом. просто умирала как хотела чтоб он позвонил, и чувствовала себя одинокой, отверженной, никому не нужной... и думала, что все - он должен почувствовать как мне плохо и позхвонить... и позвонил ведь!!!!!! Я чуть не сдохла от счастья.. просто стояла, невероятно счастливая, заплаканная, но невероятно, фантастически счастливая!!!! если честно... я себе даже не представляю, как я себя буду чувствовать ,когад мы с ним встретимся... а то, чт омы встретимся, это обязательно, это написано... так должно быть! Я просто знаю, чувствую всем своим существом что по другому быть не может.
Но что-то я уже слишком разоткровенничалась... даже страшно стало... я уже полгода его знаю, даже нет, больше, уже... ща посчитаю... 8 месяцев и 1 день! Завтра будет ровно 8 месяцев с того времени как мы познакомились! Боже, какое счастье - любить! Любит ьего одного! Какое счастье!:razz:

ну воть... дожила... Shiva испоганил все мое чудесное настроение. прислал такое личное сообщеньице.знаете че он сказал? Вот, дословно привожу:

Ндя....
Не буду я становится твоим пост. читателем, раз ты так орешь...
А вообще, тебе наверное лучше бы нервы подлечить, прежде чем дневники заводить....


А терь объясните мне, дуре, каким образом нервы связанны с дневником??????????7 а??????????????? блядь!! вообще, как это взаимосвязанно - мои нервы и мой дневник?????????????? блядь.... настроение на нуле и все из зап него... чтоб его....ааа, хуй с ними.... спасибочкеи большое, просто огроменное!!!!!! писец.

хихихихи... он вчера снова звонил... я ему песенку поставила.... глюкозы... любименькую мою, "вокзал". Хы... послушал пон ее почти всю, она уже заканчивалась и трубку кинул. И больше не звонил... и че его не устроило? Песенка играет, я подпеваю, че еще для счастья надо?
Вот он мне претензии выдвигает - типа, я звоню, почему ты молчишь??? Не, а вы подумайте, куда меня родственники отправят, когда увидят чт оя без перерыва говорю в трубку, из которой ни слова не доносится!? Догадались куда? В дурку! Именно туда... хихи, ну если подумать, мне там и место, ну да енто детали :)
Скучно так.. ужас просто... он сказал, что 21го придет..... а я хочу в Сальск поехать!!!! Меня пробрало, я хочу в Сальск!!!!! Хочу к девчонкам, к мальчишкам, там весело!!! А тут!!! я целыми днями херней страдаю! Ложусь баиньки около двух, встаю около двух, потом еще до трех часов валяюсь в кровати, книгу читаю, или жру че нить вкусненькое. Потмо лениво встаю, иду за комп, сижу где-то часик, потмо смотрю на часы и в панике начинаю убирать и застилать кровать, так как скоро долдна прийти с работы мама!!!! И так уже 2 недели!!!!! Я уже с ума сбрендила от тоски.. вот недавно двойник Ромин звонил... ну тот, кс которым я в кафе сидела с месяц назад... звал гулять... ну пошла, прогулялась... какой то он придурковатый все же... не рома, а двойник есессна. Такую чушь нес, я вам скажу, мне аж тошно стало. Я его быстренько раскрутила на мороженное и отшила.
А тот мальчик, помните, я писала про него, он в розовой маечке был... он мне тоже звонил недавно... мы с ним довольно мило поговорили, вот только мальчику оказалось больше лет, чем он говорил - ему 26... старый для меня, ну на хер он мне нужен на 10 лет меня старший??? У мя брат его бладше, а все туда же.... ой, че я сказала? Я че то сама не поняла, че я ляпнула. Гыгы. Весело мне.
Жду не дождусь когда Настька моя из больницы выйдет.... она то еще не знает, едем ли мы в вардане или не едем.. то есть знает, но точно все не знает!!!! кайф, обрадую ее... представляю сколько визгов будет! :)
Я уже на море хочу, прямо подыхаю... хочу загореть!!!!!!! Хочу быт ьвся шоколадная, вся загорелая, мне очччен ьидет загар...ммммм... я уже в своих мечтах куда то не туда полетела... надо останавливатсья...
Слушайте, мне такая фигня в последнее время снится, что просто офигеть... толь ко Рому во снах и вижу..... причем сны далеко не самые приличные!!! Сплошной интим. Кашмааааааар... это уже клинкой попахивает как сказала бы Настя.
Вот возьмем сегодня например. Снилось, что он ко мне приехал и мы с ним гуляем по парку, жрем мороженое и несем всякуюб чушь.... потмо он меня обюнимает, мы садимся на лавочку, начинаем целоваться, тут идет Белов, несет чушь.... они начсинают драться... в общем, такая муть!!!!! Идиотия.... не знаю, че делать даже...
Я по нему скучаю... не знаю, как я доживу до 21го... а если он не придет?! я ж повешусь к черрртовой матери.... нет, я не переживу... а, нет, переживу... куда я на хер денусь... в крайнем случае уеду к бабушке на неделю. Или на две. хот ьповеселимся.
Надо буит се из инета скачат ьпрограмку чтоб музыку писать... аж невтерпеж, я еще одну такую песню написала!!!!! аж руки чешутся.... в обещм, песня ничего особенного, но мне жутко самой она нраицца. мне б еще на "Пульс" написать музон!!!!!! и на "простое слово на букву Л"... и на..... а, блин, размечталась я чего то. лана пойду почту проверю, если кому понадоблюсь, ловите в аське. (c)

хихи... день отличный сягодни... мне так весело...гыыы.. прям не знаю, с чего бы это?

гыыы... я молодец!! я гений науки и техники!!! я прост оофигеть!!! я супер"!!! я молодец!! я УДАЛИЛА ЕГО!!!БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ МНЕ!!!!!!!:sexx:

Ага, снова я.
Я вот удаляю дневник мой... дневник паралели... да хрен с ним, надо хоть раз в жизни на что-то решиться.... я тут поняла, какая я дура.... что то я глупости пишу, не знаю как выразить словами.... короче... ладно, проехали.. что то я ваще не то несу.
Я ж хной выкрасилась.... прикольненько... хоть более менее оттенок появился, а то ни хрена вообще его не было.
Вот ходила сегодня гулять....гыыы... аж смешно было, иду в маечке прозрачной, вске видно.... гыгыгыгы... у мужского населения, которое меня видело чуть истерический припадок не случился.. гыыы.. с таким откровением на меня смотрели, мне аж стыдно стало :) как вроде глазами раздевают.
Ах, да... забыла сказать.... а что я сказать то хотела? вот блин, забыла. Тю. Первый раз со мной такое.
А, да, вспомнила. Рома ж звонил... гыыы. снвоа молчал....гыыыыы.... смешно... он молчит, я молчу... он бросил трубку, надоело видимо пять минут тишину слушать.. я сижу, меня на хихи пробрало, сижу, точнее уже лежу и умираю со смеху... че мне так смешно было я даже и не поняла. гы. :) а он снова звонит.... снова молчит.. гыгыгы.. я ему тут песенку поставила... ВиаГра, убей мою подругу... и лежу на диване, хрюкаю.... гыгыгыгы... он послушал песенку и отключился...гыгыгыгыгыгыгы :)
Иночка, тетя приезжала сегодня экзамен сдавать, зашла на три минутки... говорит, чтоб я в Сальск ехала... наверное, поеду все таки. на недельку. А че? от компа отдохну... а если не выдержу, то там инет-кафе есть. хоть развеюсь.
а знаете че я хочу? я хочу на море!!!!!!!!!!!!!! с Настюхухолем. или хотя бы вообще ее увидеть, я ее уже неделю не вижу, или две, не знаю, много все равно!!!! Столько надо ей рассказать, стольким поделиться.... кашмарище, я по ней уже соскучилась!!
и главное, она лежит в больнице на Пушкинской, и я на Пушкинской живу, а где больница сама не знаю, и навестить ее не могу!!! обидно мля! ну ниче, она скоро выйти должна... вот тогда и пообщаемся, вот тогда и поговорим.. пить скоере всег опойдем :) в люди выйдем... гыыыы.... карочь, пошал я по сайтам бегать.

эххх... я все не сплю.
Есстественно о нем думаю. о ком мне еще думать????
нет, все же я дура... знаете че я сделала??? я пошал прочитала все личные сообщения что он отсылал... всем... и была прост ов шоке прочтиавв одно... это конечно давно было.... а какое там давно????????????? не давно, а недавно!!!!!! в общем, слово в слово не помню но смысл такой что ты типа расстраиваешсья, из за ирки? да у нас с ней ничего нет и не было..... кому он это отослал - я не буду уточнять, сама поймет. в общем... я психанула... скинула ему на пагер муть..... вышла из инета....целый час всем и всяк компосировала мозги а потом подумала..... какая я ж дура...... а если эта Ира - не я??????? может он вообще не обо мне говорил??????????7 а если честно, верится с трудом.... в обещм, я сначала делаю, потом думаю.... вот такая хуйня, хоть сдохни.
А дневник паралели я вести не буду больше...

Ну вот и я.

Вчера пришел рома. радости полные штаны были.... первые три минуты.. разговор вообще какой- то идиотский получился... а потом... в 4 утра.. я ушла.. баиньки.... боже, мне так плохо сейчас, пытаюсь мозги в кучу собрать.... в общем, в 4 утра я ушла. знаете чт оо нсказал мне на прощание? "пока!" и все!!!!!!!!!!!!!! я что,Ю ради этого его неделю ждлала, изводилась?????? ради этой хуйни я себе нервы трепала??? ради односложного "пока!" ?????????? я в шоке...
а утром... чсов в 7... мне так ужасно сейчас, так мрачно, такая гадость..... я себя хуже никогда не чувствовала... в общем, в 7 утра приходит сообщение... слово в слово передаю.... " прости меня пожалуйста... приходи 21го я постараюсь прийти но не обещаю, если не приду то не жди до сентября а может и вообще... я тебя не забуду... пока детка." вот такое сообщение..... я сейчас в какой то трансе... у меня какое то идиотское ощущение..... что меня с ног до головы облили гамном. много много гамна на башке...... как эт овсе противно...... я так ненавижу эту виртуальную жизнь, я так ненавижу эти отношения, этот бред, но не могу (увы) от него оторваться.

ну вот... пришла.... приперлась.....

он пропал на неделю, я нервничала как жопа. и во тсегодня он явлися.... радости не был определа.... а он холоден как айсберг.... я его раз двести уже сама мордой тыкала что где надо сказать..... а именно три главных слова..... я тебя люблю... это веждь так просто... но он ни разу этого мне не сказал.... грустно.... обидно.....досадно..... и больно... я так этого ждала, я ждала его, я плакала, изводила себя..... и вот... чт оя получила? если честно... лучше б он совсем не приходил.

PS но по прежнему приходится признать что люблю его