Купил Phantom of the Opera и CATS. Наслаждаюсь )))
А до кучи еще саундтрек к Pulp Fiction, заигранный кем-то.
В колонках играет: Andrew Lloyd Webber - Overture

LI 3.9.25

Напиток настоящих аргентинских гаучо (название ласкает слух)
Пил сегодня весь день. К вечеру бодрость осталась такая же как утром. Рулит. Интересно, а как он на организм действует.
Завтра продолжим эксперимент...

LI 3.9.25

Есть такой парадокс. Вот, когда я зарабатывал в три раза меньше чем сейчас, мне ватало на пьянки-гулянки, одежку модную и на девочек. А вот теперь как бы не хватает. А почему? А потому что в какой-то момент стала реальностью поездка за границу и теперь насущная необходимость два раза в год съездить отдохнуть. Потом стала реальностью машина - теперь помимо расходов на нее, ее е менять надо раз в два-три года, и стоимость каждый раз растет. Теперь вот реальностью квартира становится. После этого про пьянки-гулянки вообще можно забыть будет, а также про модную одежду, про дважды в год отдыхать за границей, про менять машины раз в два года и т.д.
К чему это я? растут доходы - растут потребности. С возрастом начинаешь больше думать о будущем и больше сэйвить. А когда-нибудь и о черном дне задумаешься. И начнешь понимать своих бабушек, которые все откладывали вместо того, чтобы потреблять

LI 3.9.25

Пишу фразу "последний бой" и т.д.
Как же тяжело заставить себя работать, когда понимаешь, что завтра уже домой и можешь думать только о доме. Как же я соскучился. Аааааа!!!!!!!
Все, теперь за работу

LI 3.9.25

Вчера в "Намедни" некий политолог или историк, не разглядел титров, высказал мысль, что существует закономерность, что после развала любой имерии примерно 30% времени от времени существования империи происходят различные флуктуации и только после этого начинается период стабильности. Советская империя просуществовала 75 лет, т.е 25 лет после ее распада - период нестабильности. 13 лет уже прошло. Глядишь и доживем до стабильности.
Это я себя успокаиваю. Несколько раздосадовал меня это политический цирк, называемый выборами президента. Лучше б уж назначили Путю и нафиг весь это фарс

LI 3.9.25

Вчера я все же рискнул опробовать сноуборд, хотя все подсказывало, что делать этого не следует. Сначала проспал до часу дня и были сильные ломы вообще куда-то ехать, потом, все же заставив себя выйти из дома, я был вознагражден прекрасной солнечной теплой погодой, но добравшись до горнолыжного склона, выяснил, что забыл дома документы и пришлось возвращаться через весь город домой. Когда я вернулся на склон уже в темноте, выяснилось, что из всех инструкторов есть только мальчик лет 13, что должно было насторожить, но... Блин, этот фрухт выпустил меня сразу на главный склон и кроме фразы "ну что вы падаете" не мог сказать ничего. А хрен его знает, чего я падаю, потому что ноги едут вперед, а зад остается сзади.
К концу часа я понял, что ног больше нет. А попа представляет собой большой синяк
Сегодня утром провел ревизию организма. Есть ли хоть один орган, который не болит? Пожалуй уши... Да и вообще все, что находится выше шей, головой слава богу не падал, а то есть было бы трудно... Так, еще пятки и пальцы ног... Вот, пожалуй и все. Удивительно, но попа не доставляет особых проблем, хотя копчик побаливает... А вот руки... Такое ощущение, что я их вчера вывернул наизнанку. А ведь это мой рабочий инструмент. Как я буду ручку держать? А ведь еще и писать надо... Правда, вчера было еще хуже, бриться вечером не смог, станок оказался неподъемным...
Итак, констатирую... Стар я для всего этого дерьма... (с)
Но вечером не мог уснуть, т.к. сердце учащенно билось и голова пыталась понять, как все же управляться с этим снарядом. А это значит, что придется продолжить экзекуции, пока я этого не пойму, не успокоюсь. Надо будет только нормального инструктора взять...
В общем, я доволен, как не странно это может показаться...

LI 3.9.25

Это цитата сообщения cinna Оригинальное сообщение

как часто, поймав какую-то проблему, мы не отпускаем ее от себя.
мы ее решаем.
решаем, решаем, рубим с плеча, тянем за хвост, прилагаем двойные усилия, тройные, поддержку третих лиц...
а проблема остается. потому что в какой-то момент мы начинаем играть по ее правилам. по шаблону. меняем количество удара, но не качество...

бить надо туда, где удара не ждут.
взбесившуюся кошку нельзя успокоить руками. это её игра, её правило - бить лапой, и в этом она сильнее.
пытаясь схватить её, щелкнуть по носу - вы проигрываете с каждым шагом. вы входите в колею, которую выбрала она - не вы...
окатите её водой. и ей нечем будет ответить. игра и правила теперь - ваши...

надо выйти из колеи. посмотреть вокруг... а потом на проблему - не из колеи. в новом ракурсе. в профиль. и начать игру по своим правилам.
с новыми силами.

стырено у Rated_R

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать, когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Там еще много таких, но это мне понравилось больше всех

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Rated_R Оригинальное сообщение

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. Но я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин не видел вас!

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Телеграмма: СЕМА! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я оставил свои калоши!

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

У Тайсона на счете осталось 5000 долларов из 30 (кажется) заработаных миллионов. Как можно просрать такую уйму денег? Значит скоро снова на ринг? или в тюрьму на казеные харчи? Вот нехрана ушами закусывать и девок по подворотням насиловать...

LI 3.9.25

Номер моего пропуска на ближайшие 2 недели К-9. Я всегда подозревал, что это собачая работа :)

LI 3.9.25

Поубивал бы кАзлов, клеющих и бросающих жвачки где попало. Вчера в самолете снял ботинки, чтобы ноги не затекли и тут же приклеился ногой к ковру. Носки на выброс. Придется теперь покупать новые толстые носки для самолета. Хотя этот вопрос давно назрел, так что не сильно расстроился. Но все равно, сцуки.
Еще в самолете продуло, так что, приехав в гостиницу и поспав часа три, проснулся от собственного богатырского Апчхи!!! Потом минут сорок ходил по комнате кругами и чихал без остановки. Потом из носа полились ручьи. Пришел на работу, отметился, накупил кучу лекарств и пошел лечиться. Вроде полегчало.
А погода в Иркутске - АабАлдЕть. Давно такую ждал. Морозно. Утром -20, днем -10. Солнце светит, отражаясь от белейшего снега, так, что глаза слезятся. Утром деревья все в инии. Дома в инии. Машины в инии. Ощущении сказки. Даже обшарпанные в другое время хрущобы производят впечатление сказочных теремков. Днем похуже, жарко, но тоже ничего :)
Только бы такая погода продержалась до выходных. Ух зажгу!!! Если настроение не изменится, то пожалуй решусь на то, чтобы попробовать изуверский снаряд, под названием сноуборд.

LI 3.9.25

Сообщение от Дядя Ремус (3:37 PM) :
"
Только что сходил (пешком) до поста на выезде на МКАД на Липецкой (ЮАО).

На данный момент (15-20 мск, 6 февраля), выезд из Москвы свободный как на МКАД, так и в область (М4, трасса Дон, город Домодедово). Въезд в Москву полностью перекрыт, на мосту через МКАД стоит поперек панелевоз. Судя по всему, въезд по боковым ответвлениям тоже закрыт. Видел пару машин, которые заезжали со МКАД задним ходом по пандусу для съезда.

Встреченный мною мужик в форме МЧС сказал, что ВСЕ въезды в Москву перекрыты на неопределенное время, выезд пока свободный. Советовал не выезжать из города, потому что попасть обратно в город будет нельзя.
"


Родственники проехавшие через кольцо на дачу, подтвердили, что огромные пробки на выезд. Въезд ПЕРЕКРЫТ СОСВСЕМ! Когда начнут пускать неизвестно.


Ну и на буя это все? Кого ловят? Все уже ПРОИЗОШЛО! Блин, опять демонстрация активной борьбы с террористами. Опять ПОСЛЕ, а не когда надо!
Может, конечно, это и утка, но, если кому сегодня за город ехать, примите к сведению на всякий случай.

LI 3.9.25

В метро через каждые полминуты хорошо поставленным голосом, уже записанным на пленку, звучит прозаическое объявление: "По техническим причинам движение на участке Новокузнецкая-Орехово временно остановлено". Вот такая проза жизни. Движение временно прекращено. И зачем беспокоить остальных, все это "по техническим причинам". А я смотрю на фотографию раскуроченного вагона с остнками тел и кровь стынет.
По техническим причинам, жизнь остановлена. Навсегда.
Страшно...

LI 3.9.25

Хочу жить в Новой Зелландии. Там красиво, хоббиты и никаких взрывов...

LI 3.9.25

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но

"дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей

"девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса"

выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете

сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к

примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает

отрицательно. Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!


А теперь впраду всамделишная истрия

Подъезжаю на встречу с приятелем и его женой. Сажусь к ним в машину. Его жена поворачивается ко мне и говорит: "Какая у тебя машинка симпотичная, цвет такой приятный. Все же Рено классная машина". Я: "????? Вообще-то это Жигули, а Рено я давно продал". Так что то, что можно не отличить Жигули от Ягуара, вполне реально, главное, чтобы цвет был приятный :))))
В колонках играет: Alice Cooper - (I`m) Eighteen

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Скорость света выше скорости звука.
Поэтому некоторые люди кажутся нам яркими, пока мы не услышим что они говорят

Народ бегает по офису со счастливыми улыбками на лицах и размахивая конвертиками.

LI 3.9.25

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0

LI 3.9.25

Я тут обратил внимание, что страница для выражения симпатий называется relations, что можно перевести и как отношения, и как связи. Случайные? Вот мне интересно кто скрывается под псевдонимом LJ, я не смог соотнести ни с кем из знакомых. Может, конечно, плохо искал. И еще загадкой для меня остался тот чувак, у которого все ОК. Не могу вспомнить кого-то, кто обращается ко мне "чувак". А ты бы выразил, мля, симпатию :)

LI 3.9.25