Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


...И кстати, хочу успокоить мужчинок, которые слишком заморачиваются
своей внешностью, безрезультатно изнуряя себя безмерным плаванием,
ездой на велосипеде и всевозможными вечерними диетами.
Уважаемые, просто у вас в животах чересчур много дохлых бабочек!

- А вон та баба пьёт водку, не закусывая.
- Ну, Аня, зачем это удивлённое осуждение в голосе? На диете баба. Ничего странного.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Так хотелось в Рождество ходить по квартирам и радовать людей. Но из коляд знаю только: "Кошелек или жизнь!"

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами - пожилой мужчина и ребёнок.
Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным:
- Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз- тебе 10 лет, ты карлик и я тебя похитил.

А в Сызрани, говорят, мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу!

январь как много в этом звуке
для сердца русского слилось
плюс семь и лужи и простуда
и дождь

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.


-Простите, Вы такая красивая!
-Не извиняйтесь! Вы в этом не виноваты.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

ВАРЕНАЯ КОЛБАСА В КРУЖКЕ

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[700x525]
Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
- Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

– О боже, что это на тебе?
– Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников…

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями!

Говорят, что деньги развращают... Я готова к разврату!

аркадий воровал у женщин
помады тени и духи
чтоб в понедельник на работе
быть восхитительнее их

Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.

Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[700x535]
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо плюнуть на это всё, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Кручина без причины - признак дурачины.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей трудовика и физрука.

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

«Идеальная пара» - это идеальное совпадение неврозов, детских психотравм и комплексов неполноценности

Нас пнули - мы полетели поехали. Этот НГ с дочкой встречали в Казни. Серьезно, надоело сидеть в четырех стенах, а тут такой "экстрим") Хотя, на самом деле, все прошло ровненько, приятненько и аккуратненько. Ночной автобус стартовал 30-го. Утром 31-го были на месте. Завтрак, первые экскурсии, гостиница. В аквапарк не поехали - мотались пехом по городу. Правильно , надо сказать, сделали - коллеги по туру потом рассказывали, что после дороги сложно веселиться 4 часа на воде.

Потом был поход в местный гипермаркет, благо удачно поселили - все, включая  экскурсионный центр и место празднования города - в пределах пешей доступности. 

На двоих у нас было 2 литра мультифруктового сока, 0,5 "7UP", три вида салата, два вида доширака, монастырский хлеб, пирожные, мороженое и сироп....Но мы знали, что этого будет мало и мы доберемся до шоколадок.  Решили, что на городскую ёлку не пойдем, салют и из окна номера будет видно, а толпиться в куче местных как-то было неохота. Опять же, история показала, что были как никогда правы. В связи с погодными условиями (оттепель) ледовый городок не открывали. В результате, поставили будильник на без десяти двенадцать и завалились спать, бо предыдущая ночь в пути была не совсем отдыхательной. В 12 послушали нашего президента, чуть поклевали салатов, выпили по паре стаканов сока, закусили пирожеными и опять придавили подушки. Зато утром, пока все остальные дрыхли, до гостиничного завтрака гуляли по пустому городу,  Это была мечта и моя, и дочки - вот так вот ходить по пустынным улицам. После обеда - снова экскурсии, суета, впечатления. Свободное время для прогулок, вечерний город из автобуса. 

Следующий день был последним в программе тура. Но скучно все равно не было. Дочка поставила себе цель - сфотографировать из окна местный трамвай. Устроили "засаду" на подоконнике. Завтрак в гостинице, пробежка в гипер, за приглянувшимися подарками близким и друзьям, выселение, очередная экскурсия, поздний ужин и выезд домой.

Впечатления? Своеобразные. Сама Казань вызвала у меня странные ассоциации. Старая - как немолодая уже проститутка, умело "подшпаклеваная", в вечерних огнях еще ого-го, хорошо знающая свое дело и исправно выкачивающая своим мастерством денежки клиентов. А вот новая - это её дочка, оборотистая красавица бизнесвумен, умело тратящая мамины денежки, не без прибыли, конечно,и с выполнением обязательных функций "благотворителя", но все же словно для создания благопристойного имиджа.

В очередной раз убеждаюсь, что если хочешь посмотреть другой город - надо ехать самостоятельно. Конкретно в этот раз - местных гидов было пруд-пруди, рассказывают ничуть не хуже предоставленных фирмой. Если интересует именно "шаблон". Фишка в том, что много неохваченого остается за границами этого шаблона. А оно не менее интересно, а порой и гораздо живее и привлекательнее.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

прелесть какая)

[700x464]
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

и это правильно!)


[454x454]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[671x500]
Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс -
по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАя скотина и козел...

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком
она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу
"и в хвост и в гриву"...

ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
"БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...

знак тухес. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если
глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный
знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
астановится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет


[382x577]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет


[700x393]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

зверье мое

[497x330]
Я поняла, что пришла нaстоящая зима, кoгда моя кошка прибежала домой с криком "БЛЯУ...";-)))

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[669x700]
Вот раньше, помню, было намного лучше.
Что именно лучше - уже не припомню.
Но точно что намного....

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет


[700x521]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата

[700x467]
Есть особенный вид любви. Когда Вас любят так, что Вы вспоминаете себя настоящего, уже давно самим собой забытого. Это не всепоглощающее чувство, срывающее голову. Как раз наоборот. Это такая любовь, которая помогает увидеть себя благодаря тому, что Вас любят. Это то чувство, когда благодаря одному человеку Вы находите то, что так долго прятали от всех и сами забыли, насколько Вы уникальны.
Это происходит в тот момент, когда Вы встречаете человека, который видит в Вас именно Вас. Не пытается изменить или сломать, и Вы сами чувствуете, что рядом становитесь лучше. Вы не играете. Вы становитесь самим собой. Вы снова можете любить и себя, и другого человека, потому что именно такая Любовь помогает откопать себя.
Мы всегда, как к магниту, тянемся к тем, кто "вытаскивает наружу" нас Настоящих.

Василиса Володькина

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

вышивка

[666x700]
[700x700]
[540x700]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[256x390]
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 10-го этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

И куда, интересно, так быстро уходят деньги?! ... Ноги бы им повыдергивать!!!

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...

Я вот думаю: а что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота? ...

В общем два мужика постоянно подкалывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
[700x623]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[544x233]
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "
[604x475]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[604x435]
Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

Я мыслю - и на это существую!

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Из протокола заседания общего собрания акционеров: "Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: ``Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" - "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???"

- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.

- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

2013 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.

Письмо благодарных россиян. «Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -- ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это ваша заслуга!»

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Пациент Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное

[466x700]
[466x700]
[466x700]