Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Человеки бывают разные - очаровашки и разочаровашки...:-))


Цецилия Львовна ждала-ждала... А потом посмотрела в зеркало и позвонила Семёну первой.

В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!

Однажды вечером в Одессе.
- Мужчина, вы не подскажете... А что я делаю сегодня вечером?

Советы лучше проверять на их советчиках

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

— Чем занимается Мадам в стoль пoздний чaс ? —Фигней, сударь, фигней...

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться

2000 год до нашей эры — Поешь корешков.
1000 год до нашей эры — Корешки это язычество. Молись.
1850 год — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2015 год — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Сегодня зашла на страницу знакомого, а он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: « Посмотри, как он ее любит! Муж «Хм...А ты знаешь, сколько ему за это платят?!»

- Шмулик, а какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

Если семейная жизнь не сложилась, значит, это был брак.

Через двадцать лет психоаналитики будут объяснять пациенту, что его проблемы в том, что его недолайкали в детстве

- Зачем ты заперлась в комнате, зажгла свечи и орешь на банковскую карту?
- Не мешай мне, я вызываю зарплату.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

— Васенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Кеша.

— Как тактично сказать Саре, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?" Первый комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

Я никогда не сужу о людях по их социальному или финансовому положению, но отсутствие мозгов меня очень сильно расстраивает

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
© Лоренс Питер

"Надо" - это когда "не хочется".

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

как-то так)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

- Софа, ты говоришь, как идиётка!
- Моня, я говорю так, чтобы ты меня понял!

— Дорогая, что-то случилось?
— Да, как раз хотела тебе об этом рассказать без всяких намеков и обид.
— Дал же бог нестандартную бабу…

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на 23 февраля эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Не забудьте надеть маску. На улице сегодня искренне.

Нaстроениe такое ромaнтическоe перед 14-е февраля. Решили с подругами нaписать стихи о любви, о вeрности…Сидим, придyмываем рифмy к слoву "ептвоюмать"..

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

Одесса. Дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

и это правильно!)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твoя человечность сломается там, где oн даст тебе силы выжить

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


– Девушка, милая! – кричал в трубку взволнованный мужчина. – Вы приворот делаете? Только быстро, до прямой линии бы успеть!

– Вас какой срок интересует? – ответил безразличный голос.

– Как это какой? – возмутился клиент. – Навечно! А что, есть варианты?

– Конечно, – произнесла девушка. – Мало ли, сами передумаете через год. А ничего сделать уже будет нельзя.

– Я как-то не подумал, – уже гораздо спокойнее произнёс мужчина. – А что, можно заказать приворот с продлением?

– Безусловно, – хмыкнула диспетчер. – Выкупаете абонемент, к примеру, на десять лет. И раз в год звоните, подтверждаете. При желании можете со временем изменить приворот на отворот. Или сменить объект приворота. Ну, там доплата небольшая понадобится. Но вам, как постоянному клиенту, будет со скидкой.

– Как интересно! – воскликнул клиент. – А приворот на два объекта одновременно можно заказать?

– Количество единиц воздействия не ограничивается, – ответила девушка. – Каждая последующая – на десять процентов дешевле.

– Чудненько! – обрадовался мужчина. – А если приворот разнополый? Ну, к примеру, одна женщина и два мужчины?

– Вы – бисексуал? – спросила диспетчер.

– Допустим, – загадочно ответил клиент. – Так что? Всех троих слабО приворотить?

– Неразделенная любовь? – участливо поинтересовалась девушка.

– Очень неразделенная.

– Хорошо, сделаем. Несите фотографии объектов и аванс.

– А коллективное фото можно? – спросил клиент.

– Ну, чтобы только на нём не было посторонних. А то ведь у нас маги высшей категории. Приворожат кого надо и не надо.

– Я лишних, – злорадно произнёс мужчина, – фломастером закрашу. Или вырежу. Так я бегу?


***


– Девушка, это я вам звонил, – в эзотерическую фирму вошёл солидный мужчина.

– Где-то я вас видела, – сказала диспетчер.

– Конечно, видели, милая. Я – губернатор области. Сидите, сидите. Я у вас инкогнито. Еле от охраны оторвался. Ну что, не будем терять времени?

– По-пожалуйста, – побледнела девушка. – Мы вам бесплатно любую услугу окажем.

– Не надо, – строго отрезал губернатор. – У нас демократия. На общих основаниях. Кому фотографию передать?

– Мне, – кивнула диспетчер и взяла снимок. Узнав тех, кто был на нём изображён, она чуть не свалилась со стула. На каком-то застолье в загородном особняке были сняты первые лица государства. Часть фотографии была заклеена непрозрачным скотчем.

– А.., – попыталась сказать девушка. – Э...

– Вас что-то смущает? – уточнил губернатор. – Хотел портреты со стены в кабинете снять, но подумал, что слишком заметно будет. Неспокойное время нынче. Коррупция кругом, недовольства. Вот, подстраховаться решил. Мало ли, копнёт кто. До верхов дойдёт. А там скажут, мол, ну что вы, это ж наш любимый губернатор! Чистейшей души человек! Такая душка! О людях заботится, которые им руководят. Лучше деньжат ему подбросьте. Помогите, девушка. Сразу на два срока приворожите. Лет так, к примеру, на восемь. С контрольным звонком каждый отчетный период. А я вам дополнительно офис за счёт бюджета отремонтирую. Оформим как детский сад или поликлинику. Договорились? Ну, я надеюсь, о нашем разговоре никому? И чудненько.

– Постойте, – сказала диспетчер уходящему клиенту. – Вы же говорили, что одна женщина и двое мужчин. Вот, у меня всё записано.

– Насчёт дамы я передумал, дорогуша, – покраснел губернатор. – Если с первыми двумя сработает, то и на женском фронте проблем не будет.
Леонид Блох

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Шаман ка

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Недетские сказки.

Принцесса замурована в пещере,
Короной завладел другой наследник.
Конечно, грустно… но, по крайней мере,
Дракон – весьма приятный собеседник.
Принцесса пьёт горячий чай с малиной,
Читает древние драконьи свитки,
По вечерам, рассказам внемля длинным,
Салфетки вышивает красной ниткой.
О прошлом вспоминается всё реже,
В пещере жизнь – как сон, что век бы длился…
Так годы шли – спокойно, безмятежно,
Покуда рыцарь в тех краях не появился.
Приблизившись к драконьему порогу,
Он звал принцессу выйти из пещеры,
Отправиться с ним в дальнюю дорогу,
Увидеть море в свете звёзд вечерних.
Принцесса сомневалась. Ей хотелось
Увидеть мир, огромный и прекрасный,
Где по-другому слышалось и пелось,
Где каждый день – особенная сказка.
Но как покинуть дом, где всё знакомо,
Где точно знаешь – будет добрым утро?
Вздохнув не по-драконьи невесомо,
Ей старый друг сказал с улыбкой мудрой:
«Пещера – дом твой. Им она и будет,
Но жить нельзя в одних и тех же стенах.
Иди. Живи. Огромен мир и чуден,
А дом… Дождутся дома непременно.
Я это обещанье не нарушу.
Ты хочешь жить – за чем же стало дело?
Бери ключи и выбегай наружу,
Пока ему стучать не надоело».

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


- Когда ты счастлива, главное, что?...
- Вида не подавать!

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: "А нафига, собственно?"

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.

когда вас кто-то посылает
не торопитесь уходить
подискутировать пытайтесь
насчёт совместного пути

"Игра престолов": всё, что тебя не убивает, занимается с тобой сексом

Единороги не вымерли. Они просто потолстели и стали зваться носорогами.

- Ты француз?
- Да
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Среди беспорядка найдите простоту; среди раздора найдите гармонию;
в трудности найдите возможность.

Альберт Эйнштейн

А вот щас реально тряхнуло.

Обычная дворовая дорога.  С одной стороны - дом, напротив него - зеленая зона, до следующего дома - приличное расстояние,т.е. местность просматривается на все 360 градусов радиусом метров 10 точно. Спускаюсь с тротуара на проезжую часть потому, что мне надо пройти по ней до развилки. Получается,что направление движения меняется на 90 градусов. Естественно, прежде, чем выйти на дорогу, осматриваюсь на предмет наличия автомобиле. Но нет никого и ничего, и  людей в том числе. Делаю два шага по проезжей части после смены направления.Внезапно справа за спиной раздаются два  торопящихся шага, тут же два таких же  слева и тишина. Оборачиваюсь налево - никого. До ближайшего подъезда - шагов 10. И пиликанья домофона тоже не услышала. Шаги возникли словно из ниоткуда и пропали в никуда. Отчетливые, словно какой-то взрослый человек спешил перейти проезжую часть в ту сторону, откуда я только что пришла. Четко ЗА спиной. Если бы кто-то шел мне навстречу, я бы его увидела в момент "осмотра местности", да и было бы слышно, что кто-то другой идет. Деревьев нет, скрыться некуда.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


маги шутят


- Опять сидишь мечтаешь?!
- Нет, визуализирую.


Иногда единственным правильным решением затруднительной ситуации является уход.
Внимательный и нежный уход за собой любимым.


Величие мага не в том, какой силой он обладает, а в том, какие блинчики он с нею испечёт.


Главное — не выйти из тела. Главное — знать, куда


Кто не знает ничего, кроме ничего, тот и в нём разбирается посредственно.


Поделись улыбкою своей 😊
И тебе её не раз ещё припомнят

Занудничаю. Старею.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Доктор, у меня проблема - я как сяду и сижу, сижу, сижу...
Или вот - как лягу и лежу, лежу, лежу... Что мне посоветуете?
- Вот вы сейчас встанете и пойдете - и идите, идите, идите...

в моей коллекции оргазмов
есть очень ценный экземпляр
когда он сильными руками
мне в ванной полочку прибил

Как сделать что-то с удовольствием? Представь, что этого делать нельзя.

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...

— Что говорят врачи?
— Как обычно, говорят по-латыни, но не знают ничего.

Не курила три дня, сэкономила 290 рублей на сигаретах. Из-за отсутствия курева появился аппетит... По моим подсчётам прожрала тыщи три...

Ездил сегодня поздравлять свою маман... Долго выбирал ей подарок, все-таки выбрал, и подарил...
- Ой, как хорошо, теперь я знаю, что я завтра подарю своей подруге! - ответила моя мать, и запоковала его обратно...

Девушка после первого свидания лежит в постели избранника и произносит:
- Да, и спальня у тебя тоже маленькая!

олег оксане в фотошопе
купил пятнадцать фотошуб

Голосовые сообщения используют те же люди, что в детстве, при первом удобном случае, кричали в колодец или эмалированное ведро.

Наступает тот возраст, когда на обращение "девушка", красноречиво отвечаешь... хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него не было интернета....

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

эвон как!)


Кризализм - чувство защищенности и покоя, которое испытываешь в тёплом и сухом доме, когда за стенами бушует непогода.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет


Уже не так важно где мы, понять бы кто мы?! Утро.