" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

Не знаю, почему ты выбрал меня…

Ты стоял и смотрел в окно. Не в силах сдержать трепета в душе, я подошла, уткнулась лицом между лопаток и заговорила порывисто, сбиваясь на шёпот: «Забирай меня! Забери меня… пожалуйста… я очень устала… Будь проклята сонная одурь, которая до сей поры сковывала мои силы, преграждала путь, запугивала меня… Но вот я просыпаюсь, я сознаю, кто я такая и кем должна стать…» Прекрасно сказано! Ты повернулся, приблизился ко мне, приблизил своё лицо к моему. Наши глаза встретились, и казалось, что каждый был на мгновение загипнотизирован взглядом другого. И вдруг мои губы обожгло огнём: не мгновение мы слились воедино, и я почувствовала неутолимое желание ответить на твое неистовство таким же неистовством. Я погрузила свои пальцы в твои шёлковистые волосы и склонила твою голову немного набок. Наши влажные губы двигались медленно, в необычайном сладострастном упоении. Внезапно всё кончилось, и твоё дыхание опалило мне ресницы. Ты часто дышал, и твоя молодая разгорячённая грудь стремительно вздымалась и опускалась… Это почти сводило меня с ума. Я даже пару раз сбилась и вынуждена была извиняться: «Я много думала о том, что чувствую к тебе и к другим… Я поняла, что… я тебе… Нет, всё не то!»
Я бы от много отказалась за твоё согласие узнать меня среди других и сделать навек своей… единственной подругой… Я хочу прожить жизнь с тобой и только для тебя одного! Но твоя недавняя холодность… Я думала, что со мной случится припадок. Ты полоснул по моему сердцу ножом, затем принуждённо извинился за кровоточащую рану, которую нанёс, - это было издевательство!
Наши глаза вновь встретились. И в это же мгновение твои пальцы коснулись моей ладони. Я сжала кисть твоей руки. Твоё возбуждение передалось мне, - я дрожала… До чего же божественно великолепно! Сердце радостно билось, от чего даже темнело в глазах… Ты чувствуешь любое из моих желаний по малейшему намеку, по слабой дрожи тела… Как тебе удаётся разгадать мои сокровенные мысли? Это просто пожар! Я ещё никогда не знала подобной страсти. Я томлюсь днём, ожидая наступления сумерек, и как только сияние первой звезды разольётся по небесам и водам… Это точно яростная безумная страстность и тихая лучезарная покорность. Когда мы вдвоём, то просто-напросто забываем о существовании всего мира и населяющих его людей… Я не могу дать никакой новой формы идее, и я не могу выразить собственную идею в какой бы то ни было форме… Иной раз мне кажется, что ответ где-то совсем рядом, но он постоянно ускользает от меня, превращая существование в мучительный и вместе с тем сладостный поиск. Любовь познала саму себя… Я горда сознанием того, что сумела осчастливить и тебя, и себя. И я знаю, когда я умру, врачи вскроют моё сердце и там найдут Твою фотографию…
Почему меня влечет к тебе? Нет, это скорее судьба, чем природа… Я имею право любить тебя. Мне плевать, что станут говорить, что будут кричать под моими окнами! Ты стремишься стать моим, ты ясно намекаешь, что готов предложит мне свою душу, - отчего же я должна молчать, отворачиваться, терзаться? Ты вырос и, должно быть, хочешь определённости от меня. Ты уже не тот милый шалун, с которым все сказками да загадками, который был невинен, как Ангел, и чище Духа святого… А я… Боже, какой стыд! До чего же мерзостным оказывается вблизи то, что в мечтах нам представлялось самим совершенством, свободой, счастьем! Мечты соединяют несоединимое! Я не обману тебя! Всё, что я сказала, верно. Я люблю тебя, как не любила ещё никого в своей жизни! Скажу больше: до тебя я не знала, что такое любовь! Ты ворвался в мою жизнь, как метеор, и жаром своим ты растопил моё сердце… Прости, что я несу такую ученическую чушь, ты ведь знаешь, что в важные моменты необходимые простые слова очень тяжело найти… Я твоя... твоя навеки… И если ты покинешь меня, я не вынесу… я убью себя… или тебя… я не могу иначе…
В разговоре ты смотрел на меня столь откровенно чувственно, что я даже устыдилась. Я замолчала и услышала от тебя лишь: «Аллилуйя!» Больше ты не сказал ничего, хотя глаза твои выразили всё то, о чём умолчал язык… Прости… За последние годы я узнала многое… о жизни… о людях… Источником моего знания служат не только книги и университетские знания, отнюдь! Я наблюдаю, я пробую себя, свои возможности… И я поняла, что погибну без тебя! Не смейся, умоляю!.. И ты без меня, ведь так? Я знаю, что ты меня боготворишь! Ты всегда молчишь, но глаза твои красноречиво взывают… Я тоже боготворю тебя! Это правда. Я не больна, я просто искренна…
Мы любим сентиментально, и наша любовь истинная и святая. Всё оказалось настолько по-настоящему… Почему-то мне кажется: чтобы ни произошло в жизни с нами обоими – умирать я буду у тебя на руках…

Нежно целую и обнимаю.

Твоя.

*посыпая голову пеплом* ПРОСТИТЕ, Я СЛИШКОМ ПОДОЛГУ ОТСУТСТВУЮ, НО ЖИЗНЕННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ПОРОЮ СИЛЬНЕЕ НАС...

Разом оубликовываю кое-что из написанного...

Последний выстрел другой ночью...

Всех люблю, целую и обниМЯУ!!!! ;))))

Вечер. Мотылёк бьётся о стекло. Вот, посмотри. Рядом с ним открыта форточка, но найти её можно только опытным путём. Методом многих проб и ошибок. Есть и другой момент. Если он найдёт эту открытую форточку – в итоге сядет на лампочку и сгорит. Потому что нет выбора. Потому что идёт на поводу у инстинкта и не умеет сказать себе «нет». Для этого и стоит стекло. Чтобы мечта манила, но не давалась в руки. Вечный мечтатель, летящий на солнце… Эмоции – такой же инструмент, как интеллект и воля. Инструменты нужно использовать, а не подчиняться им. Но мотылёк методом проб и ошибок нашёл таки открытую форточку, порхнул на лампочку и сгорел. Потому что, - я подняла с пола неподвижное тельце, - это просто его выбор – он предпочёл отдаться мечте…

Прошу тебя, остановись!... Замри на секунду... Прислушайся... Что ты сейчас слышишь?...

Что есть наша жизнь? Наверное, это путь в никуда. Череда успехов и падений, светлых пятен и кромешной тьмы, которая охватывает мир в безлунные осенние ночи. Когда воет ветер, раскачивая фонари на столбах и образуя одинокие пятна света вдоль дороги, покрытой опавшей листвой и поломанными ветками с деревьев. Это череда надежд и разочарований, вереница нереализованных планов, которые мы строили на будущее, тешили свое самолюбие и скрашивали этим долгие усталые вечера. Что еще? Это поиск справедливости, стремление к совершенству, любовь, ненависть и безразличие, иллюзия признания и эфемерная радость от побед. Надежда на удачу. Вечная надежда на удачу и ожидание чуда, наверное…

Я - маленькая и беззащитная, сижу у Тебя на коленях, пёстро отражаясь в каждом Твоём глазу, приплясывая пальцами на Твоей ладошке, вся отдавшаяся и отданная Тебе... Я смеюсь. Не отчего-то, а просто мне радостно, мне весело, мне счастливо… И Ты улыбаешься мне... так открыто, так откровенно, так жизнерадостно… И глаза у Тебя добрые и нежные... как у волшебников и святых... нет, не тех, не иконных и даже не картинных, а тех, какими были бы те, кого мы могли бы назвать святыми… Вот я бы могла назвать - Тебя… Мне нравится в Тебе всё… или иначе: ТЫ нравишься мне весь… а ещё мне нравится то существо, какой я становлюсь, когда нахожусь рядом с Тобой…
Иногда я пускаю в Тебя свои отголоски и наблюдаю, как они перелетают воздушным воланом из Твоих мыслей в Твои чувства, из твоих чувств в Твои ощущения, из твоих ощущений в Твои сны, а потом растворяются и становятся частичкой Тебя… И тогда мы прирастаем друг другу ещё одной маленькой клеточкой - одной из тех, которые не видно под микроскопом, но которые существуют... Ведь ТЫ же знаешь это, да? Ведь Ты же чувствуешь?
И тогда мы сливаемся в огненном поцелуе… И я по трубочке Твоих губ забираю в себя все несказанные слова... Они беспорядочно падают в меня чёрными буковками, как игрушки, вытряхнутые из мешка, и я поглощаю их, впитываю губкой своего сердца, и смеюсь…
И мы молчим... МЫ просто молчим... нам ведь уже не нужно звуков, правда? Я слышу то, что не произносится… ТЫ чувствуешь то, что не слышится…
Я просто сижу у Тебя на коленях, приплясываю пальцами на Твоей ладошке и смотрю в Твои удивительные нежные и добрые глаза… как у волшебников и святых…
И ТЫ весь состоишь из света… видимого и нет, ощутимого и ощущаемого… Я бы раскрасила Тебя в золотые и голубые тона - цвета неба и солнца… но, наверное, красного оказалось бы всё равно в Тебе и во мне больше… Настолько больше, что ни голубого, ни золотого не было бы видно - но мы бы знали с Тобой о них… а разве важно что-то ещё?
Ну а красный.. Так Ты же знаешь, Любимый, что цвет любви может быть только красным… и иногда розовым… - это те клеточки, которыми мы с Тобой срослись…

Вы когда-нибудь тонули?.. Что вы чувствовали при этом?..

...В ту минуту я видела встревоженные глаза подруги... Огромные волны отталкивали нас от берега, на котором в этот час было очень много народу... Вода снова ошпарила дыхание волной, мокрыми щупальцами обвила меня, стараясь заползти в легкие. Грудь готова была разорваться от желания вдохнуть глоток воздуха, которого вокруг меня уже не было. Силы растворялись в воде... Омут, в котором смешались небо, вода и эти глаза подруги, убаюкивал, засасывая все глубже... глубже... Странное состояние безразличия и... полного осознания происходящего... Потом чья-то мужская рука...

Оказывается, у воздуха есть вкус, у песка - шепот, у неба - тайна, а у меня - время. Время ЖИТЬ!..

Так она и сидела… складывала из кубиков его имя и тихо плакала… Шли часы, сутки, недели… приходили из ниоткуда и уходили в своё никуда… Это всё не касалось её… взгляд… её взгляд не выражал абсолютно ничего, но в нём всегда было что-то щемяще-завораживающее... что-то такое, что одновременно и звало приласкать и отгрызалось, если кто-то пытался это сделать…
Что это было? О Д И Н О Ч Е С Т В О… высота ли его, низость ли… просто оно было... главной составляющей её образа… Всё давно прошло… она разучилась составлять предложения из фраз, только иногда слетало с губ еле различимое ЛЮБЛЮ, обращённое в небытиё… Она заходилась в хохоте и шептала, жмурясь и сильно откидывая назад голову, вводя в кожу ногти: люблю, люблю, люблю…
Уже не было способных слышать это, понимать - ещё меньше… а она всё шептала… шептала... шептала…

«…Несдержанность чувств
Сродни тиранству.
От нее до срока
Пустели благоденственные троны
И падали цари.
Но не страшись
Вернуть свое.
Ты сможешь утолять
Все вожделенья и казаться хладным…»

(Макдуф)

Спазмы дыхания бессоннице о Тебе маленькими проводами соединённых пальцев…
Искусанные в отчаянии губы... Здесь - не те, не так, не то…
Молодой человек на моей кровати, дождь за окном, разрывающиеся сосуды где-то внутри, резь в глазах и ощущение проваленного экзамена…
Нет, это сейчас не важно... провалю – нет... это всё мелочи, но вот это ощущение – проваленности - оно страшнее, неизбежнее, тяжелее…
Кофе, ещё кофе… сердце переменчиво и неустойчиво... очень хочется тепла... того искреннего доброго тепла Твоих ладоней ранним утром и лёгкого свободного смеха, с которым уходит всё, что может беспокоить... Сейчас бы мне вот тоже рассмеяться бы всей этой глупости, а вот не получается... Только собранная складочками кожа на щёках и треснувшая при попытке улыбки губа…
А новый день неминуемо приближается…
Кофе, ещё кофе... рядом спит человек... мне незнакомый, но в моей кровати... парадоксально. Да?
Я ревную свои сны к нему - те сны, которые могли бы присниться мне и те, которые, возможно, пришли от Тебя…
Но он спит, а я сижу и кусаю губы... за жизнь, за одиночество, за безысходность отчаяния и за неспособность необходимых действий, но только действий никчёмных, суетных, поспешных, лишних…
Потеряла сегодня ещё несколько часов… просто подарила их пустоте... позволила себе ничего не чувствовать, ни о чём не думать, ничего не знать…
Знаешь, мне плохо без Тебя… просто очень плохо… просто потому что без… просто без Тебя…
Вот так… но Ты не беспокойся… это пройдёт… ведь обострённое БЕЗ притупится, правда? И станет мягкое назойливое С, в котором мы плавно утоним, как в песках…
Я люблю Тебя... я знаю, что всё временно…
- Правда? - спросила меня грусть, - Правда, временно?
Я пожала плечами и улыбнулась ей: конечно, правда... ведь все мы... все мы временны…

Сколько раз я бродила по улицам, заглядываясь в освещённые окна, и фантазировала, что вот там, за этими окнами ВСЁ ИНАЧЕ!!! Сколько раз я глядела на небо и думала – на кой хрен оно создано!!! Сколько раз загадывала, что вот, сейчас сверну за угол, а там – ангел или дьявол, кто-то, кто всё изменит, объяснит хотя бы!!! Сколько раз я боялась, – а вдруг, он не поймет меня и вытолкнет в пустой и страшный мир богов, в мир, где есть «раньше» и «позже», где нет «всегда»… И я, наконец, узнаю, что там, на том свете, за пределами мира… Моё сердце замирает на границе между прошлым и будущим… Мои мысли останавливаются… Моё тело от волнения готово осесть на пол… НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ЗНАТЬ!!!!!….. Здесь – неизвестно что будет!
Что за ерунда, и откуда она приходит в голову?..

Я хочу Твоих глаз. Сейчас я хочу видеть Твои глаза. Я хочу уйти в них и не вернуться, навсегда оставшись по ту сторону Тебя.
У меня есть выбор. Я дарю его Тебе. Я не знаю, что мне делать с ним.
Я не могу говорить с Тобой, меня душат звуки слёз… просто приди, если захочешь.
У меня много-много пёстрых лепестков разных цветов… с каждым из них я могла бы связать жизнь… и она была бы какой-то. Вот какой - не знаю. Я не так прозорлива, а ещё для этого мне нужно сойти с тропинки, с которой я иду, чтобы увидеть другие тропинки... а я не хочу. Мне идётся… и даже если ни к чему не дойду, я благословляю этот путь… Так много людей вокруг. А мне одиноко. Мне очень одиноко. Потому что Тебя нет вокруг. Ты дальше, чем вокруг, и ближе… мне хочется ближе, чем дальше... Мне хочется ощутимее, чем ближе…
Жизнь сложена людьми, нашими взаимодействиями с ними… нашими ожиданиями и надеждами. Чувствами… однажды понять - у Тебя есть всё, а у меня нет ничего, кроме связи с Тобой… Однажды понять, что и это всё, что есть у Тебя… Оно совсем не всё… оно просто есть…
Я могу смеяться, я могу кричать, я могу рыдать, я могу браться за руки, целоваться, гладить, я могу даже трахаться… с первым, вторым, третьим встречным… реже - со знающими меня долгое время. Не люблю подобные проявления со знакомыми лицами. Когда накатывает волна, я спускаю с цепи рефлексы желаний. Но желания остаются Твоим образом… и волна скатывает и я чужая. И я не та. И вокруг пустота. Знаешь, как это страшно: пустота между людьми. Пустота сквозь людей. Вот он подходит, вот он смотрит, вот он трогает, а ты знаешь, что он пуст, что ты не можешь его чувствовать, что ты не можешь с ним разговаривать... потому что ты не хочешь и потому, что он этого не хочет…
Жизнь ловко играет ниточками судеб. Она берёт одну длинную ниточку, режет её на две… и получаются два человечка… единое становится частным. И человечкам некомфортно… И жизнь берёт другие ниточки, кромсает их на кусочки и соединяет с этими… Кто-то этим довольствуется, кто-то нет... кто-то ищет, кто-то отчаивается, кто-то ждёт, кто-то привыкает… Но так начинается история страданий… несоответствий и соответствий не тому... И если даже жизнь однажды свяжет в единое те ниточки, которые однажды едиными и были, вновь единым они не станут… Они видели другие цвета, знали другие концы.. Они уже не прирастут друг другу, только свяжутся... а это не то... Человек обречён быть одиноким… просто во взаимодействии с разными людьми, степень этого одиночества проявляет себя по-разному…
Но, живя, мы взаимодействуем…
Но, взаимодействуя, я не могу жить без Тебя.

Со всей силы сдавить виски ладонями, силясь прижать их один к другому, чтобы больше ничего не слышать в этом мире и уйти в мир собственный, свободный от всем слышимых звуков, всем видимых образов, всем понятных ошибок… В том мире только я и то, что стало мной за пройденный путь - то, что я взяла с собой, накопила или обработала… То, что бережно собирала... так, на память… как привязку, воспользовавшись которой всегда можно вернуться обратно… У каждого своя Нить Ариадны, ведущая в его прошлое и соединяющая его со всем, что было, есть и будет…

Я могу повториться конечно...но это ж так для себя...на заметку :)))
40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ
Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но, увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось,, для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Не ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце Читать далее...

Знаете, в чём порой жестока участь
писателя? В том, что это всего лишь
мечты, домыслы. Здесь ты можешь
подстроить под себя, под своё «хочу»,
но в настоящей жизни всё наоборот.
Поэтому иной раз становится так
тоскливо выныривать из мира грёз
и фантазий, осознавая, что в реальности
далеко не всё так идеально…



Спасибо Тебе. Спасибо за то, что Ты появился в моей жизни. Благодаря Тебе я стала многое понимать по-новому, стала думать чуть-чуть иначе. Я прикоснулась к Бог знает каким вещам, я видела падения и взлёты, безысходность и счастье, я вспомнила, что есть на свете такие затёртые, заношенные понятия, как дружба, честность, верность… Я нашла Тебя! Нашла в этом потоке глаз, слов и движений… Ты взял у меня мою жизнь так легко и незаметно, как только Твои руки могли. Ты выпил её с моих губ так нежно, так сладострастно… Невероятное счастье внутри меня сопряжено с невероятным же мучением! Почему? Потому что я боюсь, что встречу непонимание… И я проклинаю себя за слабоволие.
Я помню ту недавнюю ночь, когда в полумраке я сидела на полу в своей комнате, обхватив руками колени. Знаешь, я стала частенько в полутьме смотреть на глупые огни города ни созревающие, ни дающие надежду. С рассветом они всегда умирают, чтобы вскоре возродиться вновь. Внезапно я почувствовала невыносимую скуку и апатию, и устало закрыла глаза. Я сидела и как мне нравилась тишина, медленно обволакивавшая тело и сознание, дававшее спокойствие и веру, не смотря на отсутствие необходимости в этом. Я верила в себя в тот момент и была полностью спокойна. Я была одна и существовала, дышала и жила, как когда-то получалось… Устало я открыла глаза и посмотрела в окно, сквозь которое заглядывали в комнату парящие в чёрном море созвездия, и, о Боже, как так случилось, что там я вдруг увидела Тебя?! Я увидела Твой образ из звёзд!!! Как это было прелестно! Мои глаза подёрнулись пеленою слёз, – я смотрела на Тебя так, будто увидела самого Бога. Помню, как горько я расплакалась. Плакала от боли и отчаяния, от грусти и одиночества, бесконечного цепляющегося одиночества, от холода, желания и одновременно невозможности забвения. Слёзы всё катились и катились, и шёпот в глубине: «Господи, помоги, Господи, дай сил…» Я кусала свои руки до крови и всё не могла понять, куда уходит кровь и почему во мне так много жизни… Когда же я наконец не выдержала, я подбежала к открытому окну, вцепилась в него руками и закричала, завопила так, что с деревьев вспорхнули голуби: «Я люблю Тебя!!!» Только когда, придя в себя, я поняла, что Ты НУЖЕН мне! И я думаю, что навсегда… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я хочу, чтоб Ты знал – моя душа, моя голова, тело, сердце, плечо, жилетка… да, чёрт побери, ВСЁ!... вся я, – если захочешь, буду твоей… Ты только захоти!!!
Во внезапном невероятном возбуждении я стала срывать с себя ненавистную одежду с остервенением, достойным разве что несчастного шекспировского Макдуфа, стенящего над останками погибших родных. Это состояние неизменно напоминало мне врата Дантова Ада!
Я устала.
И я решилась. Решилась признаться.
Да, я одинока. Нет, вовсе не покинута друзьями, не обделена вниманием и практически не ограничена в возможностях общения… Но моё существование – пик одиночества. Я осознала это внезапно, без подготовки, без каких-либо предчувствий. Сколько помню себя, никогда ничего подобного не чувствовала. Ты становишься осуществлением всего несбывшегося в моей жизни. Твоё обнажённое тело, тяжесть и силу которого я обожаю, безупречно красиво, благодаря совершенным пропорциям и в меру развитым мускулам. Я помню, как упивалась Твоим телом и искусительной дрожью. Я как будто находилась под действием дурмана. Это были дни отсутствия, - чудесные дни. Такими телами обладали древние боги эллинов. Ты нужен мне гораздо больше, чем себе. Я люблю Тебя! Ты не видишь, потому что стоишь вплотную, но отойди подальше, и Тебе откроется вся прелесть Твоей фортуны! Люблю искренне, - телом, душой, сердцем, каждой частицей сердца! Я бы отдала полжизни, чтобы чувствовать своим телом Твои руки – тепло Твоих пальцев, чтобы иметь право наслаждаться Твоими глазами, губами…
Я помню, как Ты не раз говорил мне о том, что моё тело способно свести с ума и мужчин и женщин, и что за желание обладать им самцы будут биться насмерть. Ты думаешь, что разобрался в картине, в то время как всего лишь близоруко разглядел её броскую раму. Присмотрись же… загляни ко мне в душу…
Я буду сходить с ума, считая каждую секунду без Тебя. Я не буду спать ночами, – я буду смотреть на Тебя так, будто Тебя сейчас у меня отнимут. Я буду целовать Твои влажные, припухшие губы, а они будут шептать мне утром: «Я люблю тебя…» Хочешь, у Тебя будет всё – рассветы… кофе в постель… ванна из горячего молока… жёлтые ромашковые поля… апельсины в постели… Ты только захоти!!!… Пойми, не так для меня просто опять научиться дышать… но у Нас всё получится… потому что Мы… потому что Мы больше не одни… потому что я нашла Тебя.. потому что я больше не боюсь пройтись по перилам Твоего балкона с Читать далее...

Удивительно, с какой простотой и лёгкостью некоторые вмешиваются в чужую жизнь, судят её, как мир, лежащий на своей ладони. Накладывают ярлыки. Дают советы, ставят диагнозы и приговоры, обличают…
Нет, я уже давно научилась пропускать это мимо - особенно не реагируя… но всё-таки привыкнуть к этому… привыкнуть - невозможно…
Ведь у каждого - своё, по-своему…
Свои радости, свои боли, свои переживания. Свои стремления. Взгляды, в конце концов….
«ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ НЕ ТАК, НЕПРАВИЛЬНО…»
И, слава Богу, - храните меня небеса от того, когда чувствовать я начну правильно. И жить так. И любить тех, кого нужно. Жить с теми, с кем положено. Вести себя так, как прилично… и не прыгать по лужам… и не смеяться слишком звонко в общественных местах… не говорить громко, что тётя размалёвана, как кукла, а у дяди расстёгнута ширинка…
Может быть вам, Господа, вместо меня - куклу заводную? Так проще будет, честное слово… и в наш век прогресса возможно всё - она даже дышать будет… и лепите из неё что и как хотите…

А мне… ну дайте мне право жить так, как
Я ЖИВУ.
Стремится к тому, чего
Я ХОЧУ.
И любить тех,
КОГО ЛЮБЛЮ…

СПАСИБО ВАМ
за разрешение, которым я тронута и за запреты, на которые мне плевать.

Kiss! ;)

Ты пришёл и нагло уселся на троне
Моего сердечка, болтая ножками,
диктуя темп и ритм моего дыхания…

ЗДРАВСТВУЙ!


Я села писать тебе письмо…

Дорогой!
…нет, не то…
Любимый! Милый! Желанный!..
…всё слова… грустно, когда о своих чувствах мы говорим чужими словами – теми же, которыми говорят многие-многие другие…
ПОЛНОЧЬ. Полночь. пОлночь. поЛночь. полНочь. полнОчь. полноЧь. полночЬ. полночь.
Я СКУЧАЮ!
МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!
ГДЕ ЖЕ ТЫ?
Я устала от этих фраз, за которыми, не спорю, допускается истинное чувство. Но так чертовски необъяснимо порою хочется быть только с тем, кому также искренне можешь шепнуть на ухо
Я ЖДАЛА.
Я ВЕРИЛА.
Я ЗНАЛА.
Сегодня я решила всё изменить. Я решила жить по-другому. Я терпеть не могу, когда мне что-то навязывают… Как же я смогла позволить другим продиктовывать мне весь мой путь от начала и до конца, – да ещё и давать комментарии на каждый мой уже сделанный или ещё готовящийся стать сделанным шаг?.. Иногда завидую одиноким людям, но быть одинокой не хочу… Я знаю, что грядущее будет лучше минувшего, что жить я начинаю только сейчас и буду ровно столько, сколько Ты будешь со мной… мне ничего не хочется, кроме того, чтобы это длилось и длилось и длилось…
Почему-то мне сегодня осенне… осеннее настроение… острое чувство ускользающего, ускользающего времени… грустно и светло… лёгкие слёзы… лёгкие улыбки… лёгкие пожатия плечами… лёгкие сигареты… Зажатая в темноте я считаю минуты… минуты, после которых я смогу увидеть Тебя! Каждое утро и каждый день, каждый вечер и каждую ночь я себе давала, давала слово – клятвенное обещание ПЕРЕЖИТЬ. Но я не смогла… Да, правда, и не очень-то старалась… Каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему! Как быстро слетает с него самоуверенность! И каким одиноким он себе кажется; весь его хваленый опыт вдруг рассеивается, как дым, и он чувствует себя таким неуверенным…
Единение. Удивительное чувство и слово. Хочу быть Единой. Необходимой. Любимой. Той, кем стал Ты. Я ХОЧУ БЫТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ В ТВОЕЙ СУДЬБЕ, Я ХОЧУ… Мне всё чаще кажется, я не выдержу так больше… я не могу без Тебя. Но мне приходится мочь, мне приходится выдерживать... мне приходится… Пока Ты рядом, я чувствую, что я смогу… что мы сможем, хотя это не дастся просто. Но… я хочу быть с Тобой, я хочу слышать Твой голос, затмевающий всё, я хочу в слезах и улыбках думать о Тебе, стремиться к Тебе, ловить Твои стремления… А значит, значит я отдышусь, открою дверь и меня обязательно хватит на то, чтобы однажды открыть её Тебе. Я слишком сильно хочу этого… слишком сильно для того, чтобы не испытать…
Я бы могла, наверное, вечно просто смотреть на Тебя. Мне хочется смотреть… не украдкой, нет, не подглядывать, а смотреть открыто, любоваться и полностью отдаваться Тебе. К чему я это всё?.. Мне просто очень хорошо было рядом с Тобой, и я хочу оказаться рядом ещё… и не один раз. Я хочу, чтобы не было ничего, что разделяет нас сегодня… ничего, что задевает, разрушает, ранит…
Говорят, что все люди равны. Не скажи, я не поставлю после Тебя знак равенства, даже если за Тобой последует иная жизнь. Я не хочу и для себя иной жизни – той, где нет тебя. Я только знаю, что никогда не посмотрю по-другому на Тебя, разве что только глаза мои научатся передавать чувства в большей степени. Я стремлюсь к Твоему свету, обжигаюсь отражением его и падаю… а хочется, так хочется к источнику… Я знаю, что Ты без меня сможешь… и я, может быть, смогу – жизнь снова докажет, что она сильнее… Но кем я стану без Тебя?.. Ты же знаешь, кем… да?..
Иногда бывает слишком холодно для того, чтобы смочь улыбнуться…
Иногда бывает слишком больно для того, чтобы от хорошей мысли поднималось настроение…
Иногда бывает слишком тяжело для того, чтобы смотреть в глаза…
Иногда бывает слишком плохо для того, чтобы во что-то верить…
Это ИНОГДА приходит в жизнь… и заполняет все пробелы… и тогда жизнь наполняется негативными элементами…
Не теряй меня, пожалуйста… Не потеряй меня!..
Может быть, ты полюбишь мои руки, которые могли бы быть крыльями… И тогда мы пойдём с Тобой, взявшись за руки и смотря друг другу в глаза, туда, куда поведут нас ноги… Мы пойдём, отбросив мысли о мокрой обуви, прямо по лужам, которые примут нас в свой сумрачный мир, и где мы никогда, слышишь, никогда не будем странными, чужими, смешными, несчастными… Конечно, мы будем разными, потому как разность дорог и лет дали нам разный опыт, будем противоречивыми и сложными, но разве это важно?..
Когда Ты смотришь мне прямо в глаза, я чувствую, что Ты видишь в них очень многое. Только, странное дело, мне почему-то чудится, что Ты не так воспринимаешь то, что видишь… А я мечтаю дополнить недостаток всего, чего мне не доставало за всю мою жизнь: любви и ласки, внимания и трепета, улыбок и счастья… Я делюсь с Тобой тем немногим, что у меня есть – это верой… Повстречав Тебя, я перестала понимать Читать далее...