Всего было 5 великих евреев, оказавших наиболее сильное влияние на развитие человеческого общества и философской мысли:
- Первый был Моисей. Он сказал, что все от ума.
- Второй был Иисус. Он сказал, что все от сердца.
- Третий был Карл Маркс. Он сказал, что все от живота.
- Четвертый был Зигмунд Фрейд. Он сказал, что все, сами понимаете, откуда.
- А пятый был Алберт Эйнштейн. Он сказал, что все относительно.

********************************************************
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
[600x460]

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
[690x402]

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

*************************************************************
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены
"Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как « До фига и больше» и «Туева хуча».


[600x531]

1.Путин не запрещает уличные митинги и шествия. Главное, - чтобы они проходили там, где это согласовано с местной властью и без насилия над сотрудниками органов правопорядка. Провокатор Навальный нарушил уговор и призвал народ на Тверскую. Там его горлопанистую шоблу совершенно справедливо и отмутузили за нарушение порядка. Так должно быть всегда и везде в России.

2. Пусть никого не пугает то, что подобные сборища прошли в нескольких городах. И есть сотни задержанных. Пусть люди говорят, что думают, но главное - без нарушения порядка. Все мы (не только Навальный) хорошо видим, что у нашего государства много недостатков, которые надо исправлять. Но к завтрашнему утру этого не сделаешь. Нельзя в мгновение ока заменить капитализм новым-старым социализмом, ни превратить Россию в социальное государство. А радикальные меры - это гражданская война и гибель России. Судьбу России, государства нашего, мы никогда не должны отдать в руки уличному быдлу и пятой колонне. И никогда не отдадим. Ибо 20, 30, даже 100 тысяч митингующих на улицах - это еще не вся 145-миллионная Россия. И я абсолютно уверен, что многострадальный народ наш безошибочным чутьем своим никогда не позволит "поставить Россию на попа", ввергнуть ее в гражданскую войну. Ну а дойдет дело до этого, будем пиз-ть баламутов до посинения. Беспощадно и страшно.

3. Совершенно понятно, что митинги, устраиваемые Навальным, это тренировка к марту 18-го года. Навальный и его шобла "пробуют власть на зуб". Государство уже показало, что неплохо готово к этому. Но если на митингах раздаются трезвоумные и конкретные предложения о том, как надо изменить к лучшему положение дел, то такие предложения должны быть услышаны.

4. Сегодня пришло время каждому ответить на вопрос - кто ты? Государственник, хорошо понимающий, что желание перемен не должно разрушать Россию, - или баламут-демагог, которого провокаторы типа Навального натаскали "на Путина"? Государство - слишком серьезная вещь, чтобы доверять управление им уличным демагогам. Защищая Путина, мы защищаем государство. И наоборот.
[700x466]

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.
[500x418]

ТАМ, НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ…

Черноброва по праву называли главным уфологом страны. «Уфология» - от аббревиатуры «UFO» (Unidentified Flying Object). По-русски - «НЛО», Неопознанный Летающий Объект. Как альтернативная наука появилась в конце 40-х годов прошлого века, когда на Западе заговорили о «летающих тарелках», пришельцах. В СССР пионером уфологии был писатель-фантаст Александр Казанцев, продвигавший версию знаменитого тунгусского метеорита как потерпевшего аварию космического корабля инопланетян.

Кажется, нет ни одного загадочного места в России, где бы Чернобров не побывал со своей экспедицией в поисках инопланетян, снежных человеков… Много поездил и по миру (см. Досье «КП»). О результатах охотно рассказывал на ТВ. Написал два десятка книг, множество статей на тему Неведомого. Кстати, первая его статья появилась 22 года назад в «Комсомолке». О загадочных кругах на российском пшеничном поле. «Тогда про британские круги на полях уже все знали, а вот то, что они появляются у нас в стране, никто не верил, - вспоминал исследователь. - «Комсомольская правда» опубликовала мою статью об этом. Ее перепечатывали практически все издания, причем, не только отечественные. Это был успех!»

Смерть его тоже стала загадкой. Вадиму не было и 52-х. Почему так рано ушел из жизни высокий бородатый путешественник, полный энергии?

«18 мая не стало замечательного исследователя и писателя Вадима Александровича Черноброва, - тут же откликнулся в Фейсбуке его соратник Николай СУББОТИН, директор Русской уфологической исследовательской станции (RUFORS), президент Ассоциации «Протоистория», автор документальных фильмов о таинственных местах планеты Земля на телеканале РЕН-ТВ. - И снова появилось странное ощущение, которое впервые возникло после загадочной смерти ярославского уфолога Юрия Смирнова. Он занимался темой имплантов и хранил у себя в архиве несколько таких артефактов. Затем - ушли Светлана Жарникова, Андрей Скляров... Словно неведомый и безжалостный снайпер точными выстрелами выбивает из наших рядов командиров...»

Однако! Перечисленные Субботиным люди - действительно знаковые фигуры в отечественной уфологии, а также альтернативной истории. (см. СПРАВКУ «КП» -«Жертвы таинственного Снайпера.)

Вадим Чернобров охотно делился с журналистами своими удивительными находками.
ЧИПЫ ИНОПЛАНЕТЯН
Звоню Николаю.

- Что за таинственный "Снайпер" отстреливает наших ведущих уфологов? Из земных спецслужб или инопланетных?

- Теорию земного заговора я отвергаю сходу. Никаких убийц из тайного мирового правительства, спецслужб США, России не подозреваю. Смирнов, Жарникова, Скляров, Чернобров не один десяток лет занимались своими исследованиями. Если бы они действительно мешали конкретным могущественным людям или Системе, их давно б ликвидировали.

- Остаются пришельцы!

- Есть интересная теория, ее разделяет ряд исследователей. Само Космическое Пространство - Мировой разум, Бог, Высшие силы, каждый называет это по-своему! - оберегает человечество. Чтобы оно не пришло к пониманию некоторых вещей раньше, чем сможет их «переварить». Нельзя же давать гранату обезьяне! Она может взорвать себя. Так и с человечеством.

- Выходит, эти уфологи подобрались к Истине, которую неразумным землянам знать еще рановато. Потому Высший разум их «зачистил»?

- Повторяю, есть такая версия. Возможно, они просто слишком рано подошли к открытию глобальных Вселенских законов бытия.

- А может, все гораздо проще, Николай? Пишешь про загадочную смерть Смирнова, который занимался темой имплантов и хранил у себя артефакты. Эти внеземные штучки вполне могли погубить уфолога. Излучение, бактерии… Кстати, что такое его импланты? Не вживленные же зубы, которые ныне рекламируют повсюду.

- Имплантами Смирнов называл некие миниатюрные датчики, которые ему удалось извлечь из- под кожи людей, утверждавших, что их похищали НЛО. Юрий считал, что с их помощью инопланетяне осуществляют некий контроль. Тогда, в 90-е, это казалось фантастикой. А теперь такие технологии вошли в наш быт. Чипы.

Я долгое время общался с Юрием. Мы переписывались, обменивались материалами. Он присылал мне видеокассеты со своими исследованиями и съемками. О самих имплантах рассказывал неохотно. Мне иногда казалось, что он опасается афишировать эту тему. Знаю, по рассказам его близких друзей, что импланты вместе с другими артефактами исчезли из квартиры Смирнова после смерти. Пропала и коллекция метеоритов, которая, по некоторым оценкам, была очень ценной.

КОСМОНАВТ ГРЕЧКО ИСКАЛ ПРИШЕЛЬЦЕВ

-Тогда, возможно, обычные земные преступники убили уфолога за эти коллекции в 52 года. Жарникову можно исключить из списка загадочных жертв по причине возраста, в 69 лет многие болеют, умирают. Но история Склярова действительно мистическая. Я был впечатлен его книгами, фильмами о древних цивилизациях, все собирался сделать с Андреем Юрьевичем интервью о тайнах египетских пирамид. Не успел… Как вспоминала его вдова: « Смерть не была неожиданной. Проблемы появились раньше. Всегда! Читать далее...

Анекдоты про физиков

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.

- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

* * *

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

* * *

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.

* * *

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.

* * *

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.

- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.



Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

* * *

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:


- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

* * *

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

- Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".

- Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает физик.

* * *

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

* * *

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"

* * *

- Вы физик?
- Нет, я просто с похмелья.

* * *

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.

* * *

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
- Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
- 25,50...

* * *



Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.

- Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.

- С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач.

- Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена Читать далее...

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

******************************************************
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?



[700x700]

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло.
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил.
[700x405]

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.
[640x640]

Молодцы наши власти! Ответными санкциями мы подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов, голландских цветоводов и польских садоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?! Ребята, а Вы попробуйте подорвать бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет!
[408x550]

ХРОНИКА АМЕРИКАНСКОГО ФАШИЗМА: Сколько войн развязали США за свою историю
Вторник, 08Июня 2017 г. 14:57 + в цитатник


1622 – нападение на индейцев в Джеймстауне.
1635-1636 – война с индейцами-алгокинами в Новой Англии.
1675-1676 – война с индейцами, закончившаяся разрушением почти половины городов в Массачусетсе.
1792 – война за захват Кентукки.
1796 – война за захват Теннеси.
1797-1800 – пиратские атаки на гражданские суда Франции.
1800 – восстание рабов под предводительством Габриеля Проссера в Вирджинии. Около тысячи человек было повешено, включая самого Проссера. Сами рабы не убили ни одного человека.
1803 – война за захват Огайо.
1803 – война за захват Луизианы.
1805-1815 – война в Африке за правл США распространять наркотики в мире.
1806 – попытка американского вторжения в Рио-Гранде (тогда – Испанское владение).
1810 – вторжение в испанскую Западную Флориду.
1812-1814 – война с Англией, вторжение в Канаду.
1812 – оккупация запада испанской.
1813 – захват испанского залива Мобайл, оккупация Маркизскиех островов.
1814 – оккупация испанской Пенсаколы.
1816 – нападение на форт Никольс в Испанской Флориде.
1817-1819 – оккупация Восточной Флориды.
1824 – вторжение в пуэрториканский город Фаджардо.
1824 – высадка американского десанта на Кубе.
1833 – вторжение в Аргентину.
1835 – захват мексиканского Техаса.
1835 – вторжение в Перу.
1840 – вторжение на Фиджи.
1841 – геноцид на острове Уполу (Драммонд).
1843 – вторжение в Китай.
1846-1848 – война с Мексикой.
1846 – агрессия против Новой Гранады (Колумбия).
1849 – артобстрел Индокитая.
1852 – вторжение в Аргентину.
1853-1856 – вторжение в Китай.
1853 – вторжение в Аргентину и Никарагуа.
1854 – уничтожение никарагуанского города Сан Хуан дель Норте.
1854 – попытка захвата Гавайских островов.
1855 – вторжение и переворот в Никарагуа.
1855 – вторжение на Фиджи и в Уругвай.
1856 – вторжение в Панаму.
1858 – интервенция на Фиджи, геноцид.
1858 – вторжение в Уругвай.
1859 – нападение на японский форт Таку.
1859 – вторжение в Анголу.
1860 – вторжение в Панаму.
1863 – карательная экспедиция в Шимоносеки (Япония).
1864 – военная экспедиция в Японию.
1865 – вторжение в Парагвай, геноцид, 85% населения уничтожено.
1865 – интервенция Панаму, госпереворот.
1866 – нападение на Мексику.
1866 – карательная экспедиция в Китай.
1867 – нападение на острова Мидвэй.
1868 – многократные вторжения в Японию.
1868 – вторжение в Уругвай и Колумбию.
1874 – ввод войск в Китай и на Гавайи.
1876 – вторжение в Мексику.
1878 – нападение на Самоа.
1882 – ввод войск в Египет.
1888 – нападение на Корею.
1889 – карательная экспедиция на Гавайи.
1890 – введение войск на Гаити.
1890 – введение войск в Аргентину.
1891 – интервенция в Чили.
1891 – карательная экспедиция на Гаити.
1893 – введение войск на Гавайи, вторжение в Китай.
1894 – интервенция в Никарагуа.
1894-1896 – вторжение в Корею.
1894-1895 – война в Китае.
1895 – вторжение в Панаму.
1896 – вторжение в Никарагуа.
1898 – захват Филиппин, геноцид (600 000 филиппинцев).
1898 – вторжение в порт Сан Хуан дел Сур (Никарагуа).
1898 – захват Гавайских островов.
1899-1901 – война с Филиппинами.
1899 – вторжение в никарагуанский порт Блюфилдз.
1901 – ввод войск в Колумбию.
1902 – вторжение в Панаму.
1903 – ввод войск в Гондурас, Доминиканскую Республику, Сирию.
1904 – ввод войск в Корею, Марокко.
1904-1905 – вмешательство в Русско-Японскую войну.
1905 – вмешательство в революцию в Гондурасе.
1905 – ввод войск Мексику.
1905 – ввод войск в Корею.
1906 – вторжение на Филиппины.
1906-1909 – вторжение на Кубу.
1907 – операции в Никарагуа.
1907 – вмешательство в революцию в Доминиканской Республике.
1907 – участие в войне Гондураса с Никарагуа.
1908 – вторжение в Панаму.
1910 – вторжение в Блюфилдз и Коринто (Никарагуа).
1911 – интервенция в Гондурас.
1911 – геноцид на Филиппинах.
1911 – введение войск в Китай.
1912 – захват Гаваны (Куба).
1912 – интервенция в Панаму во время выборов.
1912 – вторжение в Гондурас.
1912-1933 – оккупация Никарагуа.
1914 – интервенция в Доминиканскую Республику.
1914-1918 – серия вторжений в Мексику.
1914-1934 – оккупация Гаити.
1916-1924 – оккупация Доминиканской Республики.
1917-1933 – оккупация Кубы.
1918-1922 – оккупация российского Дальнего Востока.
1918-1920 – ввод войск в Панаму.
1919 – высадка войск в Коста-Рике.
1919 – война против сербов в Долматии на стороне Италии.
1919 – интервенция в Гондурас во время выборов.
1920 – интервенция в Гватемалу.
1922 – интервенция в Турцию.
1922-1927 – интервенция в Китай.
1924-1925 – вторжение в Гондурас.
1925 – военные действия в Панаме.
1926 – вторжение в Никарагуа.
1927-1934 – оккупация Китая.
1932 – вторжение в Сальвадор.
1936 – интервенция в Испанию.
1937 – вона с Японией.
1937 – интервенция в Никарагуа, госпереворот.
1939 – введение войск в Китай.
1941-1945 – геноцид мирного населения Германии (Дрезден, Гамбург).
1945 – ядерная атака на Читать далее...

Юрий Лужков – известный политик и бывший мэр Москвы. Вокруг его персоны ходит немало сомнительных слухов. Однако есть и те, кто интересует биографией Юрия Михайловича. Сегодня мы расскажем о том, где родился и учился бывший градоначальник. В статье будут озвучены и подробности его личной жизни.
Юрий Лужков: биография
Он появился на свет 21 сентября 1936 года. В качестве места его рождения указывается город Москва. Семья переехала в российскую столицу, спасаясь от голода 30-х годов. Отец его, Михаил Андреевич, устроился на нефтебазу. А мать, Анна Петровна, была разнорабочей на заводе.
Детство и юность
До 14 лет Юрий Лужков жил у бабушки в украинском городе Конотопе (Сумская область). Он посещал местную школу и различные кружки (авиамоделирования, рисования, выжигания по дереву). По окончании семилетки Юра вернулся в Москву. Его приняли в школу № 529 (ныне - № 1259).
Студент
Получив аттестат зрелости, Лужков подал документы в институт нефтехимической и газовой промышленности. Ему удалось расположить к себе членов приемной комиссии. Парня зачислили на нужный факультет. Его нельзя было назвать хорошим студентом. Зачеты он сдавал не вовремя, иногда прогуливал занятия. А вот в том, что касается организации массовых мероприятий, ему не было равных.

Юра не собирался сидеть на шее у родителей. Поэтому в свободное от учебы время он подрабатывал. Какие только профессии не освоил наш герой! Лужков был и дворником, и грузчиком на вокзале, и официантом в кафе.

В 1954 году он в составе студенческого отряда отправился в Казахстан на освоение целины. Однокурсники запомнили его как трудолюбивого и целеустремленного человека.

Начало карьеры
В 1958 году Юрия Лужкова приняли на работу в один из московских НИИ. Свою карьеру он начинал с должности младшего научного сотрудника. Благодаря своей настойчивости и твердому характеру, ему удалось получить место заведующего лабораторией. А в 1964 году он и вовсе возглавил это отделение.

Когда же началась его политическая карьера? Произошло это в 1968 году, после вступления в коммунистическую партию. Спустя несколько лет Лужков был избран депутатом совета от Бабушкинского района. Он показался себя с лучшей стороны, а все благодаря хорошему образованию и умению собирать вокруг себя людей. В 1977 году Юрия Михайловича избрали депутатом Московского совета.

Затем целеустремленного и амбициозного политика заметил Борис Ельцин и пригласил его в свою команду. После этого жизнь Лужкова кардинально поменялась. За короткий срок он прошел путь от председателя Городского исполкома до вице-мэра Москвы.

Градоначальник
В 1992 году в российской столице возникли перебои с продуктами питания. Товары первой необходимости отпускались по талонам. Народ негодовал. Мэр Москвы Гавриил Попов вынужден был подать в отставку. Его место занял Юрий Лужков (фото см. выше). Приказ о его назначении подписал лично Борис Ельцин.

Наш герой на протяжении 18 лет являлся градоначальником. Лужкова переизбирали 3 раза – в 1996, 1999 и 2003 годах. Во время его «правления» город заметно преобразился. Количество парков, пешеходных зон и детских площадок заметно увеличилось. Однако находились и те, кто критиковал деятельность Лужкова.

В сентябре 2010 году Юрий Михайлович был освобожден от должности мэра Москвы. Указ об этом подписал президент РФ Дмитрий Медведев. После этого Юрий Лужков вместе со своей семьей переехал в Великобританию. Там он приобрел уютный дом за городом.

Личная жизнь
В первый раз Юрий Лужков женился в 1958 году. Его избранницей стала очаровательная девушка Марина Башилова. В этом браке родились два сына – Александр и Михаил. Дети были долгожданными и любимыми. Юрий и Марина прожили вместе почти 30 лет.

В 1988 году Лужков стал вдовцом. Его супруга Марина покинула этот мир. На тот момент их сыновья были уже взрослыми и самостоятельными. Юрий Михайлович тяжело переживал смерть жены. Однако спустя пару лет в его судьбе появилась новая любовь.

27-летняя Елена Батурина покорила сердце известного политика. В 1991 году пара официально оформила отношения. Супруги обосновались в просторной квартире, расположенной в центре Москвы.

В 1992 году Батурина родила первенца – дочурку Леночку. Юрий Михайлович проявил себя как заботливый и внимательный отец. Он сам пеленал и купал кроху. В 1994 году в семье Лужковых произошло очередное пополнение. На свет появилась вторая дочь. Малышку назвали Ольгой.

В настоящее время девочки живут и учатся в столице Великобритании – Лондоне. В этой же стране находится и бывший мэр Москвы Юрий Лужков. Он занимается пчеловодством. Елена Батурина – успешная бизнес-вумен, состояние которой оценивается в несколько миллиардов долларов.
[560x352]
[560x373]

Фрэнсис Скотт Кей Фицджеральд (англ. Francis Scott Key Fitzgerald; 1896-1940) - американский писатель, крупнейший представитель так называемого «потерянного поколения» в литературе. Наибольшую известность Фицджеральду принес роман «Великий Гэтсби», опубликованный в 1925 году, а также ряд романов и рассказов об американской «эпохе джаза» 1920-х годов. Термин «эпоха джаза» или «век джаза» был придуман самим Фицджеральдом и обозначал период американской истории с момента окончания Первой мировой войны до великой депрессии 1930-х годов.

Фицджеральд родился 24 сентября 1896 года в городе Сент-Пол, штат Миннесота, в обеспеченной католической ирландской семье. До его рождения семья потеряла двоих детей, поэтому Фрэнсис Скотт был желанным ребёнком.

Своё имя он получил в честь своего двоюродного прадеда, автора текста государственного гимна США «Знамя, усыпанное звёздами» Фрэнсиса Скотта Ки (1779-1843). Дед Фицджеральда по материнской линии, Филип Маккуиллан, эмигрировал в США из Ирландии. Семья быстро разбогатела, и уже к 30 годам старший Маккуиллан стал владельцем крупной фирмы.

Отец Фрэнсиса, Эдвард Фицджеральд, происходил из древнего ирландского рода. В отличие от семьи своей будущей жены, Молли Маккуиллан, Эдвард разбогатеть не смог, а во времена кризиса окончательно разорился. Его брак с дочерью Маккуилланов последними не одобрялся, и в дом Маккуилланов на главной улице Сент-Пола Эдварда Фицджеральда не приглашали. Несмотря на это Маккуилланы обеспечили молодой семье достаток, а будущий писатель получил возможность учиться в престижных учебных заведениях:

1908-1910 - в Академии Сент-Пола,
1911-1913 - в Newman School, где во время учёбы Фицджеральд посвящает очень много времени самостоятельным занятиям,
1913-1917 - в Принстонском университете.

Во время учёбы в Принстоне Фрэнсис Скотт Фицджеральд играл в университетской футбольной команде, писал рассказы и пьесы, которые нередко побеждали в университетских конкурсах. К этому времени у него уже сформировалась мечта стать писателем и автором музыкальных комедий.

В годы учёбы в Принстоне Фицджеральду пришлось столкнуться с классовым неравенством. Он ощущал различия между собой и детьми из более богатых семей. Позднее он писал, что именно там у него зародилось «прочное недоверие, враждебность к классу бездельников - не убеждения революционера, а затаённая ненависть крестьянина».

В 1917 году, незадолго до выпускных экзаменов, Фицджеральд ушёл добровольцем в армию. В армии он сделал карьеру и дослужился до адъютанта командира 17-й пехотной бригады генерала Дж. А. Райана. Фактически он выполнял обязанности секретаря генерала.

В 1919 году Фицджеральд демобилизовался, некоторое время работал рекламным агентом в Нью-Йорке. Ещё во время службы в армии он познакомился с Зельдой Сейр, происходившей из богатой и почтенной семьи (она была дочерью судьи штата Алабама) города Монтгомери, и считавшейся красавицей и одной из наиболее завидных невест штата. Именно с ней связана вся последующая биография и творчество Фицджеральда. Зельду не раз называли «блистательным прототипом героинь его романов».

Первая помолвка Фицджеральда и Сейр расстроилась, поскольку семья Сейр была против брака. На тот момент у Фицджеральда не было постоянной работы и постоянного заработка. Единственным шансом жениться на Зельде оказался литературный успех. Фицджеральд отправился в Нью-Йорк, где устроился литературным сотрудником в рекламное агентство. Он не оставляет попыток добиться литературного признания и пишет рассказы, пьесы и стихи, которые отсылает в различные издания. Его первые литературные опыты оказываются неудачными и рукописи возвращают. Фицджеральд глубоко переживал неудачи, начал выпивать, бросил работу и ему пришлось вернуться к родителям. В доме родителей Фицджеральд садится переделывать рукопись романа «Романтический эгоист», которую до этого уже отказались публиковать.

Этот роман выходит 26 марта 1920 года под названием «По эту сторону рая» (This Side of Paradise). Роман сразу приносит Фицджеральду успех.

3 апреля 1920 года состоялось венчание Фрэнсиса Скотта и Зельды, послужившей прототипом героини романа Розалинды. Популярность романа открывает Фицджеральду дорогу в мир большой литературы: его произведения начинают печатать в престижных журналах и газетах: «Scribner’s Magazine», «The Saturday Evening Post» и других. Помимо известности вырос достаток писателя, что позволило ему и Зельде вести шикарный образ жизни. Вскоре их стали называть королём и королевой своего поколения.

В 1922 году Фицджеральд приобретает особняк на Манхэттене, построенный четырьмя годами ранее в средиземноморском стиле с семью спальнями, дровяным камином и арочными окнами. Здесь он прожил с супругой два года, вплоть до отъезда в Европу. В этом доме писатель приступил к работе над романом «Великий Гэтсби» и написал три главы.

Став после публикации первого романа Фицджеральда одними из главных персонажей светской хроники, Скотт и Зельда стали жить с размахом и напоказ: Читать далее...

Буду излагать по детской памяти. Детская — это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции — Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не надо было. Он один всем своим видом даже просто ВНУШАЛ уважение к порядку. А в зоне его участка было поселение эвенков. Все ребята хорошие, но как выпьют — беда. Нестойкие к этому делу. Полгода они пропадали в тайге, добывая соболя. В советсвое время, хороший соболь был в цене автомобиля "Запорожец". Когда они после сезона получали заработок — охотники все были отменные, , голова шла кругом от суммы даже более крепких людей. И в друзья-эвенки, ясно дело, начинали это дело обмывать. После пары-тройки рюмок по-простому выставлялось ружье в любом направлении из окна и пулялось в божий свет как в копеечку. В ответ тут же летела обратка. И через пару минут весь поселок превращался в театр боевых действий. К слову, ни один из жителей за все время не пострадал. Но надо себе представить, что творилось в это время в поселении. Через какое-то время секретарь поссовета добирался до телефона и звонил не в райком или в райотдел милиции, а просто домой Ивану Перфильевичу. Тот садился на мотоцикл "Урал" и двигался к месту "боевых действий". Расстояние было всего 18 км. Время доехать, ну, полчаса. Когда весть о том, что Иван Перфильевич едет в поселок доносилась до бойцов они прекращали все боевые действия и скрывались в окружающей тайге. И только назавтра по утру, протрезвевшие и спокойные возвращались назад. Вот как действовало только одно имя Ивана Перфильевича. Светлая ему память и уважение. Вот как должны работать не менты, а милиционеры. Простой старшина, а порядок поддерживал во всей округе.
[700x700]

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
[490x700]

Москвичи проголосовали за переселение
Собянина на дальневосточный гектар.
[560x373]

Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: — пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко — всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел.
Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло — Мы услышали дикий звериный рев.
Бабка спокойно сказала: — Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: — Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце
[500x329]

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!

*****************************************************
Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...

*********************************************************

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

[552x472]

Кусок из совершенно потрясающего интервью с уходящим президентом Джорджем Бушем в декабре 1992 года.Он там не стеснялся и отжёг откровенно таким напалмом напоследок, что до сих пор земля дымится:- Господин Президент, Вы считаете, что потеря Украины — благо для русских, но вот бывший Советник по национальной Безопасности.

- Вы про Бжезинского? Деревенский дурачок Джимми в политике не мог отличить яблока от коровьей лепешки и поэтому слушал идиотов и клоунов. Я добровольно ушел с поста Директора ЦРУ, чтобы имя мое к этому балагану не имело потом отношения. Бжезинский писал, что без Украины Россия никогда не станет Империей. Так оно и было в те времена. Но это правило 20-го века, а мы будем жить в 21-ом.- …именно развал Советского Союза — есть мое самое главное поражение. Боюсь, что это — внешнеполитическая Катастрофа, размера которой мы ещё не поняли.

- Не могли бы Вы развить свою мысль? Ведь Вы сами приложили столько сил для Победы над СССР?

- Да, приложил, но для Победы, а не для нашего Поражения. Советский Союз имел очень важную Роль для Америки. Он давно не имел военной способности победить нашу страну, но мог нанести нам ущерб — неприемлемый. И мы опасались его, как опасаются дикого волка, или медведя. Мы приучали себя следить за запорами в нашем доме, мы следили за своей формой. Однако… Сейчас, когда Союза не стало, мы — американцы — стали забывать об опасности. Наши люди жиреют и жируют и это — признаки нашего Поражения. Ведь существование Союза нам всем было выгодно, а нынешняя ситуация — множит политические риски с неопределенностями и на мой взгляд — прямой путь к катастрофе. Я имею в виду, что я сделал все, чтобы Союз так и остался большим голодным и немощным. Я кормил его из моей руки и к моей ласке приучивал. В нашей казне не было денег и я оказывал Союзу гуманитарную помощь из моих личных средств.

- Вы хотите сказать, что вся эта гуманитарная помощь русским, все эти окорочка…

- Это все было из моих личных средств. Русским нужны были деньги и я как мог — их поддерживал. Им нужна была еда, и я приказал кормить их из моих личных средств. Были люди которые со мной вошли в долю, но мы не потратили на это — ни цента из федеральной казны. Ни Цента!

- Тогда я не понимаю — зачем вы это делали?

- Затем что — «Друг в нужде — Друг навсегда». Вы плохо понимаете то, что случилось. Россия не побеждена, напротив — она очень усилилась и нам нужно чтобы она была Нашим Другом — именно поэтому я бесплатно кормил всех этих русских. А те, кто меня победили — хотят только грабить. Русские этого не забудут и когда-нибудь пришлют нам ответный счет.

- Я не понимаю — почему Вы уверены, что Россия усилилась? Ведь она же была только что побеждена…

- Россия и Союз — как Матрешки. Они были вложены друг в друга. В реальности мы соревновались с Россией, но была она в виде Союза, то есть на ногах у нее были огромные Гири. Сейчас эти Гири при распаде Союза убраны, Россия преодолеет свои нынешние проблемы и станет гораздо более злой и могучей, и хорошо запомнит всех, кто ее нынче обидел. И я хотел бы быть таким же Другом Росссии, каким я был Врагом для Советов. Ставить надо на самую лучшую лошадь. Вы хотите узнать, какие у нее были Гири? Это есть в цифрах — в Союзе было две бездонных дыры, куда утекали все бюджетные профициты — Сельское хозяйство и Социальная помощь. Раз нынешняя Россия может иметь прежние доходы и не тратиться на эти убыточные статьи расходов — в ближайшие годы она станет более сильной и опасной, чем СССР.

- Я не понимаю, — почему Россия сможет урезать свои расходы на Социальную помощь и Сельское Хозяйство? - Это все в цифрах. Основные потребители сельхоздотаций в Союзе были на Украине. Уходит Украина — русские закрывают «черную дыру» в бюджете по дотациям для села. Основные потребители социальной помощи находились в Средней Азии и в Закавказье. Раз нет Союза, то Россия, основной добытчик в Союзный бюджет — прекращает дотировать свои многодетные мусульманские республики. А дальше — арифметика, — Украина, Средняя Азия и Закавказье оказываются с бюджетными дефицитами и погружаются в пучину отчаянья, Россия оказывается с бюджетными профицитами и ее казна оказывается больше и мощнее советской. А потом она с триумфом вернется и нам всё припомнит, а у нашей экономики уже граничное состояние — нулевой прибыли. Соперник мой Клинтон — обещает «стимулировать экономику», это означает то, что мы влезем в долги, а у нас экономика в состоянии, когда мы больше не можем позволить себе заимствований. Это значит, что бюджет будет у нас отрицательным и со временем мы станем наги и босы, а русские богаты и могущественны. И ради дружбы с сильными и могущественными — мои бесплатные окорочка в миг, когда им нечего кушать — принесут огромные дивиденды. А принесли бы еще большие, если бы я мог удержать от грабежа стаю наших вечно голодных гиен и шакалов… Ах, если бы удалось удержать Союз от распада, если бы он привык к нашей доброй руке и стал со временем ручным, как комнатная собачка… Но уже ничего нельзя Читать далее...