За последние годы все без исклю-
чения избирательные кампании бы-
ли отмечены обманом и фальсифи-
кациями, применением самых гряз-
ных политических технологий. Дав-
но отброшены лозунги о демокра-
тии, гражданском обществе и со-
трудничестве всех партий во благо
России. В средствах массовой ин-
формации регулярно распростра-
няется ложь и клевета в отношении
руководства КПРФ и партийных ак-
тивистов, особенно участвующих в
выборах.
Новой мишенью для атак стал кан-
дидат на пост президента от народ-
но-патриотических сил страны Павел
Грудинин. Только за последние дни
организован ряд провокаций. В не-
скольких регионах от его имени раз-
давали агитационные листовки без
выходных данных. Распространяется
огромное количество лживых обви-
нений. Волну псевдокомпромата пы-
таются развернуть в социальных се-
тях. Не побрезговали публикацией
измышлений и некоторые СМИ, под-
твердившие тем самым свою жел-
тушную сущность и укрепившие
свою репутацию «сливных бачков».
Дошло и до откровенно хулиган-
ских выходок. 9 января в поселке
совхоза имени В.И. Ленина был
сож
жен агитационный шар с эмбле-
мой КПРФ. Провокаторы зашли на-
столько далеко, что поставили под
угрозу жизни и здоровье людей:
уничтоженная агитационная кон-
струкция находилась на крыше жи-
лого дома. Мы хорошо помним, что
власти ранее выражали недоволь-
ство рекламой КПРФ в поселке. В
2016 году они предпринимали неза-
конную попытку ее демонтировать,
но их остановили жители во главе с
Павлом Грудининым.
Причины происходящего очевид-
ны любому непредвзятому наблюда-
телю. В стране кризис. Уже давно
нарастает народное недовольство
политикой действующей власти. Но
вместо того чтобы обратиться к ко-
ренным причинам этого и сменить
либеральный курс, правящая вер-
хушка стремится лишь «не пущать» и
давить любой протест в зародыше. В
России по всем направлениям про-
исходит угнетение прав и свобод
граждан. Решительно ограничивает-
ся проведение акций протеста. По-
литические активисты и кандидаты
от КПРФ на выборах разных уров-
ней становятся жертвами преследо-
ваний и провокаций.
Сегодня, в преддверии судьбо-
носных для России выборов, оли-
гархия и союзное ей коррумпиро-
ванное чиновничество откровенно
испугались сильного конкурента, ко-
торым оказался кандидат от Ком-
партии, «красный директор» Павел
Грудинин. Отсюда и пропагандист-
ская истерика, и измышления разно-
го рода. Но мы не отступим. Наша
позиция по ключевым вопросам
жизни страны останется твердой,
последовательной и принципиаль-
ной. Мы и в дальнейшем будем
разоблачать антинародный характер
либеральной политики и добиваться
воплощения в жизнь нашей про-
граммы.
КПРФ и ее кандидат Павел Груди-
нин продолжат открыто выступать
против грабительского курса оли-
гархии и власти, против наступления
на права и свободы трудящихся. Лю-
бым провокациям и давлению мы
противопоставим мобилизацию ком-
мунистов и консолидацию народно-
патриотических сил. Перемены в
России назрели, и мы их осуществим.
[700x466]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
[700x524]

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, ж@па с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
[525x700]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
[604x453]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
[573x436]

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
— "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.



[700x525]

У неизвестного острова в Тихом Океане терпит крушение пассажирский самолёт "Бройлер" 747. На берег выбираются только трое: американец, француз и русский. Все трое отойдя от шока начинают собирать вещи которые выбросило на берег попутно решая на английском (в основном говорили американец и француз)как им выжить и выбраться с острова, а так же подать сигнал спасения. Но неожиданно появилось недружелюбно настроенное население острова вооружённое копьями и луками. Всех троих выживших связали и в скором времени притащили в довольно таки большую деревню которая располагалась в джунглях, в глубине острова. Всех троих поставили на колени перед вождём и вождь неожиданно заговорил на английском с акцентом:-Бледнолицые! Мы Вас съедим! Но как велят нам Духи предков мы выполним по одному вашему желанию! Но есть условия! 1) Нельзя загадывать что бы вас отпустили или не ели, 2) Нельзя загадывать что бы мы себе как то вредили, 3)Ваше желание не должно распространятся за пределы острова и 4) Нельзя повторять желание другого. В случае нарушения хоть одного условия вы будете съедены немедленно живьём и без исполнения последнего желания! Первым пошёл француз и заговорил на английском с французским акцентом:-Месье Вождь моя короткая история связанна с моим желанием. Я всегда был Ловеласом я избегал брака и детей несмотря на то что у меня были сотни женщин.Но сейчас перед своей смертью я понял, как я был глуп что не оставил потомства! Поэтому я прошу дать мне возможность выбрать самую красивую девственницу племени и продолжить свой род с ней. После того как она родит детей или ребёнка пусть она заботиться о нём и любит его. Вождь согласился. Был вызван шаман который проверил и определил что француз может иметь детей, после француз самолично выбрал выстроившихся перед ним девушек. Шаман проверил её на наличие невинности а так же возможности рожать и провёл свадебный обряд. Американец и русский были на свадьбе француза в качестве гостей со стороны жениха. Далее вождь объявил что француз будет жить пока его невеста не родит ребёнка, но если француз будет как-то препятствовать рождению дитя или уклоняться от супружеского долга то его съедят живьём без исполнения желания. В общем француз принял условия и пошёл исполнять супружеский долг. Далее к вождю обратился американец:- Мистер Вождь! Сэр! Я богат и у меня почти всё есть. Но я очень хотел бы что бы мне воздвигли памятник из камня в полный рост в полную величину( Больше в размерах можно, меньше нельзя) и заботились о нём, а после того как меня съедят я прошу похоронить мои кости и всё что останется под ним.\ Хорошо!-сказал вождь и велел вызвать скульптора. Тот осмотрев американца заявил, что работа не быстрая и требует времени. В общем вождь объявил что американец будет жить пока изготавливается статуя, но при этом если американец будет препятствовать каким либо образом её изготовлению то его съедят живьём без исполнения желания. Американец принял позу а скульптор нашёл красивый камень и принялся за работу. И вот вождь обратился к русскому:- Твоё желание бледнолицый! И русский на английском с русским акцентом заявляет: Хочу что бы мне дал ногой под зад самый уважаемый и сильнейший из вашего племени! Вождь а так же все те кто знал по видимому английский заржали как кони и в скором времени смеялось всё племя ( так как те кто знал английский объяснили всем остальным). Вождь Заявил: Бледнолицый очень смешно однако напомню это твоё последнее желание поэтому даю ещё один шанс!. Русский повторил что хочет что бы его пнул под зад самый могучий и уважаемый из их племени. В общем вождь встал со своего трона и направился к русскому. А потом как дал пинка ему сильного да так что бедняга отлетел. Всё племя и вождь вновь заржали. И вождь заявил: Глупый бледнолицый мы тебя съедим! Но только он договорил фразу. Как вдруг русский откуда-то достал автомат и перестрелял всех кто мог атаковать его (то есть всех мужчин кроме стариков и детей). После чего решил остаться жить вместе с французом и американцем в деревне. Но через некоторое время прилетел вертолёт который унёс их троих ( как оказалось самолёт успел подать сигнал СОС перед крушением. И только тут в безопасности Американец решил спросить у Русского почему тот не прикончил дикарей сразу да ещё и дал себя пнуть! На что Русский ответил:- во первых было интересно чем всё это кончиться и во вторых ЧТО БЫ АМЕРИКА И ЕВРОПА ВНОВЬ НЕ ЗАЯВИЛИ ЧТО РОССИЯ ПРОЯВИЛА НЕОБОСНОВАННУЮ АГРЕССИЮ ПО ОТНОШЕНИЮ К ОТСТАЛЫМ НАРОДАМ!!!!!
[700x528]

Мор голодом или как Макаревич голодает в Советской России1
[699x604]

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
[700x457]

ВОТ ТАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ГРАНИЦА МЕЖДУ РОССИЕЙ И УКРАИНОЙ! С ГОРИЛКОЙ И ВОДКОЙ С ЗАКУСКАМИ НА ПОГРАНИЧНОМ СТОЛЕ!!!
[600x397]

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
[700x496]

КОГДА-ТО РУССКАЯ ЗИМА ПОМОГЛА РАЗГРОМИТЬ АРМИИ НАПОЛЕОНА И ГИТЛЕРА! А В ЭТОМ ГОДУ ОНА САМА НАПАЛА НА США!!!
[699x602]

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.
[691x499]

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[674x700]

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: — Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: — ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили... * *
[529x550]

Это цитата сообщения Таточка-Танюша Оригинальное сообщение

Времена года на Алтае!

http://www.triinochka.ru/post428234370/

Алтай - величие и мощь, в его чистоте и первозданности.

Горному Алтаю посвящено столько снимков, рисунков, стихов. Я с удовольствием любовалась этими красотами.
Отдельное спасибо за ролик. Музыка в нем впечатлила и правда глядя на фото видишь смены времен года. У каждой местности свой запах. И мне кажется что я дышу этим неповторимым запахом русских красот Алтая.
Смотрю фото и чувствую, что отрешилась от цивилизации..
Вижу фото весны,лета, осени... Везде зелено-зелено. Я никогда не думала, что зеленый цвет может быть таким разным. У него оказывается такое множество оттенков, что трудно описать все это словами.
О... появляется "море" ярко-желтого цвета, слегка разбавленное зеленью. Будто кто-то бросил на землю охапку солнечных зайчиков, которые, мелко раскатившись, превратились во множество золотистых солнышек ...
Там, наверное, довольно прохладно и свежо. А это бодрит.
Вот стайка березок, вытянулись в нитку и "карабкаются" одна за другой на гору. Тут и там на склонах гор мелькают вековые сосны, другие хвойные и лиственные деревья.
Панорамы восхищают.
Вот горная речушка с мохнатым камнем. Так и хочется опустить ноги в эту прозрачную воду... Но воды быстры и стремительны...
Все вокруг первобытно, грандиозно и величаво.
Зимние пейзажи только подчеркивают эту величавость своей белизной. Могучие камни раскинулись и ушли в беспредельную даль горы.
И люди здесь под стать этому величию. Какой везде простор, какая мощь!

Ролик просмотрела дважды и "покупала" коней...

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

Пацан накуренный идет и думает: бля все наскучило, нужно чего нить новенького. Смотрит девушка-инвалид в каляске на астановке сидит. Ну он думает: опа! такого исчо не было. Подошел, познакомился. Првстречавшись неделю: он предлагает ей пирипихнуца. Она: давай типа, я тоже уже давно хачу. Он: а че каво? где будем то? Она: я знаю один такой закуток, ты езжай за мной. Ну он пашел за ней, завернули они в закуток, астанавились. Она: вот видишь гвоздик на стене. Он: ну. Она: вот возьми и повесь меня на гвоздик а патом еби. Он взял павесил ее, занимаются сехом: оооо-уууууууу-аааааа! Кончили, кароче, он ее снимает с гвоздика и сажает в каляску. Она такая задыхающимся голасом и говорит ему: Ты первый! Ты первый! Он: как! я у тебя первый?! Она: Ты первый, кто снял миня с гвоздика!
[400x600]

Финский блогер шокировал Facebook: «вот почему полмира обязаны России по гроб жизни»

Veikko Korhonen — блогер из города Oulu (Финляндия), как и большинство современных финнов периодически подпадал под тлетворное влияние прозападных учебников истории.

Всё в них, что относилось к русскому, как правило поливалось тотальной грязью, совместная российско — финская история выдавалась за сплошной кошмар, а тлетворное влияние настоящего, постоянно поддерживалось рассказами об агрессивности и военной вражде ближайшего соседа.

К счастью, у Вейко Корхоненна была очень мудрая и образованная бабушка, и потому он с малых лет прекрасно знал о верном ходе нашей совместной истории.

И вот однажды, устав от постоянных споров с анти — российски настроенными соотечественниками, он написал на своей странице в Faсebook, небольшую статью, и всякий раз когда встречал очередного русофоба, просто давал на нее, свою прямую ссылку.
Финский блогер шокировал Facebook: "вот почему полмира обязаны России по гроб жизни"

Вы спрашиваете о результатах «агрессий» России? Они таковы: половина Европы и часть Азии получили свою государственность из рук именно этого государства.

Давайте вспомним кто именно:

— Финляндия в 1802 и 1918 гг.. (До 1802 г. никогда не имела собственного государства).

— Латвия в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).

— Эстония в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).

— Литва восстановила государственность в 1918 г. также благодаря России.

— Польша восстанавливала государство с помощью России дважды, в 1918 и 1944 гг. Раздел Польши между СССР и Германией — это лишь короткий период!

— Румыния родилась в результате русско-турецких войн, а суверенной стала по воле России в 1877–1878 гг.

— Молдавия как государство родилась внутри СССР.

— Болгария освобождена от гнета Османской империи и восстановила свою независимость в результате победы русского оружия в русско-турецкой войне 1877-1878 гг., которая и имела это своей целью. В качестве благодарности государство Болгария в двух мировых войнах участвовала в составе антирусских коалиций. Сейчас Болгария – член НАТО, и на ее территории размещены базы США. После 1945 года на ее территории не было ни одного русского солдата…

— Сербия как суверенное государство родилась тоже в результате этой войны.

— Азербайджан как государство оформился впервые только в составе СССР.

— Армения сохранилась физически и возродилась как государство только в составе СССР.

— Грузия сохранилась физически и возродилась как государство благодаря Российской империи

— Туркмения никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР.

— Киргизия никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР.

— Казахстан никогда не имел государственности и сформировал ее только в составе СССР.

— Монголия никогда не имела государственности и сформировала ее только с помощью СССР.

— Белоруссия и Украина также впервые обрели государственность как следствие Великой Октябрьской революции в составе республик СССР. И лишь в 1991 году (также от России) получили свою полную независимость.

Также стоит учитывать роль России-СССР в рождении и становлении таких государств как КНР, Вьетнам, КНДР, Индия, Греция (была отбита у турок Россией в далёком 1821 году), Алжира, Кубы, Израиля, Анголы, Мозамбика и т. д…

Вот такая странная «агрессия» исторически проявлялась со стороны русских!

При значимом вкладе этой страны даже Швейцария добилась независимости от Франции. А точнее это было сделано благодаря Суворову (217 лет назад) и с тех пор Швейцария ни разу (!) не воевала;

Также имело место:

— Освобождение Австрии от Третьего рейха 1945 г;

— Освобождение Чехословакии от Третьего рейха 1945 г.;

— Позиция Екатерины II в 1780 г. с созданием Лиги вооруженного нейтралитета и фактическая поддержка Северо-американских Соединённых штатов в борьбе за их независимость от Британии.

— дважды за последние 2 века подаренная Россией независимость большинству европейских государств после уничтожения ею Гитлера и Наполеона;

— Позиция Сталина в переговорах с США и Англией давшая Германии возможность сохранить государственность после поражения в 1945 г.;

— Позиция Горбачева позволившая без лишних проблем в 1990 г. повторно объединить обе Германии;

— Помощь СССР Египту, после которой тот смог выстоять и закрепить свою независимость в войне с Израилем, Британией и Францией в 1956-57 г.

— Вмешательство СССР в 1967 г. остановившее войну Израиля и Египта (фактически спасшее арабов от разгрома в двух войнах в 1967-74 годах).

— Решающая роль Союза обеспечившая завоевание Анголой своей независимости в 1975г.

И наконец, главное. Именно СССР после победы во Второй мировой войне сыграл ключевую роль в том, чтобы большинство колоний Западной Европы получили свою независимость в запущенном Союзом процессе общемировой деколонизации.

Вся история России говорит о том, что она Читать далее...

Настоящий профессор.
Между обычным лектором и Преподавателем, на первый взгляд, нет разницы. Оба читают свой предмет, расписываются в конце семестра в зачетке, одинаковая зарплата, часы, и т. д. Но студент их отличает за версту.
Когда Профессор начинает рассказывать о своем предмете, он как
бы озаряется изнутри, освещая внутренним светом целую аудиторию. И в этом свете меркнут все никчемные мирские проблемы, а аудитория возносится в Храм Науки. Время пролетает незаметно: звенит звонок и люди удивленно трясут головой возвращаясь из идеального мира в мир, увы, не идеальный: Что же это такое было?! Но даже последний двоечник, выходит после лекции с просветленными глазами.
Думаешь, как такое может быть: у другого препода и предмет интереснее и речь без дефектов и брюки поглажены: -) Но вот хочется спать — хоть убей, скука и половина аудитории — пустая.
А к Профессору идешь, даже на экзамен — как на праздник. Никаких унизительных обысков или охотой за теми, кто списывает: "Билеты все взяли? Ну я пойду кофейку попью, через час приду и перед этим в дверь постучу. "
Такого благородства, наш раздолбайский поток не смог вынести! Мы решили показать, что мы — тоже крутые, и плюс отличный подарок обожаемому Профессору!
На следующий семестр мы поклялись (на крови! ) что все будем сдавать Профессору без шпор, и организовали комитет спасения: за каждым "лоботрясом" был (все добровольно! ) закреплен отличник который "натаскивал" этот предмет. Усилия были затрачены титанические, ведь мало самому научиться, предмет-то был абстрактный и сложный. Надо еще подтянуть студента-дурака, который только военкома в жизни и боится. Но тут "дураки" сами прониклись — у них, понимаешь, тоже самолюбие было задето! Старались не за страх, а на совесть!
Довольные собой, мы пришли на финальный Экзамен. Двоечники впервые в жизни без каких-либо шпор, с твердой уверенностью в своих знаниях. Все в нездоровом предвкушении, что щас уважаемый Профессор придет, начнет спрашивать и просто обалдеет от приятного удивления! Ведь такого не бывает — чтобы весь поток (без подготовки, с ходу! ) был готов на 100%!
Входит Профессор, прогибаясь под тяжестью двух огромных авосек: "вот ребятки, вижу что вы без материалов, так я вам принес, в помощь, книжки и конспекты, пользуйтесь не стесняйтесь".
[700x470]