Москва. 17 июля. INTERFAX.RU - Россия и Белоруссия могли бы найти достаточно большое количество новых мер, которые бы по-новому раскрыли возможности Союзного договора, речь идет о независимой интеграции, о том, чтобы возможности экономического сотрудничества были абсолютно взаимными и равноправными, заявил премьер-министр РФ Михаил Мишустин на встрече с президентом Белоруссии Александром Лукашенко.

"Я бы хотел отметить перспективы наших братских союзнических отношений, которые заложены в Союзном договоре. Вы были инициатором, уважаемый Александр Григорьевич, этого договора, отношений. Мне казалось бы, что если бы мы еще сделали усилие с правительством Белоруссии, в России, то могли бы найти достаточно большое количество мер, новых мер, которые бы по-новому раскрыли возможности Союзного договора", - сказал он.

"Говоря об интеграции, и вы всегда это подчеркиваете, мы говорим, конечно, о независимой интеграции, о том, чтобы возможности экономического сотрудничества были абсолютно взаимными, равноправными. И я очень надеюсь, что совместными усилиями мы это сделаем", - добавил Мишустин.

Ранее в ходе встречи с премьером РФ белорусский президент предложил строить отношения двух стран на равноправной основе. "Я как историк хорошо понимаю и изучал эту тему очень внимательно. Союзы, построенные не на равноправной основе, не существуют долго", - подчеркнул Лукашенко.

[450x600]

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: — Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). — ??? — Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
[400x400]

Вывезенные турками из Африки с границ Камеруна и Чада черные братья-рабы, были выкуплены русским послом и вывезены в Россию, где получили свободу, крестились и стали Абрамом и Алексеем. Абрам был отправлен на учебу военному делу во Францию, где стал капитаном французской армии, был ранен в боях и комиссован, после чего вернулся в Россию, где дослужился до главного военного инженера русской армии, стал генералом. Выйдя в отставку стал помещиком и основал одно из первых производств самодельного коньяка и картофеля в России. Картофель рассматривался как источник браги и крахмала для виноделия. Ну а кем стал его внук наверное рассказывать не надо. Алексей же отличался склонностью к музыке и стал музыкантом в царском оркестре. По слухам именно он первым переложил на ноты многие африканские напевы и гармонии, вошедшие в альманахи этнической музыки московской консерватории. Как все музыканты отличался слабостью к питию и к женщинам, что и погубило его достаточно рано. Такая вот история афророссиян. И кто перед кем должен вставать на колено?
[558x700]

10 июля 2020: Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — "Рено" в лизинг, что-ль?
[480x477]

9 июля 2015: Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
[700x476]

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. — Это что? — удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: — "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
[699x700]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?... *

* * **********************************************
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
[700x476]

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает: — Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю! Руль я удержал исключительно рефлекторно)
* * * ****************************************
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! anekdotov.net
[650x438]

14 июня 2020г.: Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! anekdotov.net
[700x460]

— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр! — А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
* * * ************************************
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн! anekdotov.net
[640x526]

7 июня: Самые вирусные посты соцсети: Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: — Мужик ты куда так спешишь?! — Да я еще только в реанимации! * * *

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего. anekdotov.net
[659x456]

Это цитата сообщения Алевтина_Князева Оригинальное сообщение

Пролив Лаперуза

Ну что тебе сказать про Сахалин

Лаперузов пролив находится в Тихом океане, разделяет два крупнейших острова. Он всегда имел и политическое значение, так как здесь расположилась граница двух государств: России и Японии. Открыт знаменитым мореплавателем, воспетый в песне «С далекого пролива Лаперуза», он до сих пор представляет большую опасность для кораблей. Географическое положение Географическое положение пролива делает его достаточно значимым для политики и экономики. Пролив Лаперуза разделяет два огромных по площади острова: Сахалин и Хоккайдо. Первый из них принадлежит России, а второй – Японии.


На севере воды пролива Лаперуза глубоко проникают в залив Анива в южной части Сахалина. А на юге они заполняют бухту Соя. где находится пролив лаперуза Пролив Лаперуза относится к Тихому океану, он находится на границе Японского и Охотского морей. Вся длина пролива составляет 94 километра. Ширина в самом узком участке между островами равна 43 километрам. Этот отрезок расположился между мысом Крильон на Сахалине и мысом Соя у Хоккайдо (крайняя точка острова и всей Японии).



 Самая большая глубина в проливе - 118 метров. Дно в этом морском участке имеет большую амплитуду колебания глубин, от мелководных рифов до впадин. Берега, которые омывает пролив Лаперуза, где находятся горы, покрыты лесом с произрастающим бамбуком. Только некоторые участки в заливах Анива и бухте Соя плавно спускаются к морю, образуя песчаные пляжи.

Читать далее...

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междунаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мужской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сутки. Все в востоpге. Следующие pапоpтуют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сутки. Все в востоpге. Потом pапоpтуют pусские: 12000 опеpаций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командует: — В одну шеpенгу стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук: — Хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...
[604x453]

27 мая 2017: Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
[700x465]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
[700x466]

Это цитата сообщения Elena_K18 Оригинальное сообщение

С ДНЁМ ПОБЕДЫ - ПАМЯТИ И СКОРБИ

 

 

 

 

 

 

 

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

*******************************************************

7 мая 2014: У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
[699x700]

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
РАСПРОСТАНЯТЬ ПО ВСЕМ ГРУППАМ, БЛОГАМ, СРЕДСТВАМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ И НА ОФИЦИАЛЬНЫЕ ПОРТАЛЫ НАШЕГО ДЕГРАДИРОВАННОГО И АМБИЦИОЗНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА. Все главы государств Мира недавно приняли (под носом своих народов) НОВОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО, которое заключит в тюрьму любого, кто отрицает обязательную вакцинацию !!! Существует огромное АНТИПРИВИВОЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ В МИРЕ, основанное на следующих фундаментальных вопросах: - вакцины содержат сверхтоксичные вещества и полуживые патогенные микробы, которые, согласно многочисленным опубликованным научным исследованиям (доступны в Интернете) и ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ для нанесения серьезного ущерба здоровью привитых самонаводящимися заболеваниями, включая: рак, аутизм и другие серьезные, и постоянные проблемы со здоровьем. БЛАГОСЛОВЛЯЮ не соглашаться делать прививки, кто бы Вас к этому не призвал даже ежели это будут ФАРМ КОМПАНИИ, ВРАЧИ, Правительства пугающие Вас уголовным законодательством об обязательной массовой вакцинации!!! НИКТО НЕ ДОЛЖЕН СОГЛАШАТЬСЯ НА ЭТИ ПРИВИВКИ!!! - В инструкциях ко всем прививкам в Мире, всегда имеется описание побочных эффектов, способных причинить смерть и серьезный вред здоровью!!! - Конституции всех стран Мира содержат статьи, дающие права Человеку всегда отказаться от принудительной вакцинации опасным веществом!!! - За короткий промежуток времени парламенты большинства государств Мира проголосовали (тайно) за новые уголовные законы, карающие за отказ от ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ ВАКЦИНАЦИИ не беря на себя никакой ответственности, ОТМЕНЯЯ, практически, Конституционные права своих граждан!!! - Ни одно официальное учреждение не может контролировать, что на самом деле включено в СОСТАВ вакцины, так как в неконтролируемых биотехнологических лабораториях приготовлено бесчисленное множество «веществ», которые неизвестно, что из себя представляют!!! 7 500 000 000 человек X 50 долл. США за вакцину = 385 000 000 000 долларов США (385 миллиардов долларов США). В течение десятилетия на одну (возможно, больше) ежегодную вакцину = приблизительно 4 000 000 000 000 долларов (ЧЕТЫРЕ ТРИЛЛИОНА $$$) - ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ЗАРАБОТАТЬ НА УНИЧТОЖЕНИИ БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!! Теперь вы ПОНИМАЕТЕ, кто и почему ПОТРЕБОВАЛ ОТ ВАС СИДЕТЬ дома с угрозой наказаний за нарушения карантина, лишая Вас фундаментальных конституционных прав, поправ, кровавыми притязаниями на Мировое господство, Ваши персональные, Человеческие права и свободы!!! И теперь, когда вы это знаете, - будете ли Вы продолжать ПОДДЕРЖИВАТЬ, НАРУШАЮЩИЙ ВАШИ ПРАВА ЛОЗУНГ оставаться дома в худшем случае до сентября??? Или вы поделитесь этим ДОКУМЕНТОМ с МУЖЕСТВОМ, ИМЕЮЩЕГО СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА, ДАБЫ ПОДГОТОВИТЬ СЕБЯ и свой круг близких к тому, что грядет ... Ежели вы принадлежите к числу людей, обладающих критическим мышлением, свободомыслием, осознанием существования закулисной «игры», в которую играют теневые Мировые лидеры и официальные главы всех Государств Мира подготавливая ЧЕРНОЕ Будущее для вас и вашей семьи, - ДЕЛИТЕСЬ ЭТИМ СООБЩЕНИЕМ (хотя бы для размышления) во ВСЕХ профилях ваших друзей, как минимум ВЕЗДЕ, где можете, РАДИ СПАСЕНИЯ будущих поколений и будущего всей нашей Цивилизации!!! 26 апреля. Миротворец.
[700x537]

Дмитрий, добрый день. Вы тоже являетесь проводником информации из других планет? Что скажете? [23.04.2020 07:20] Борис Черников: Галина добрый день. А кто спасёт человечество, которое стоит на краю гибели? Сумеют ли люди объединиться и дать отпор врагам? Поступило интересное сообщение, которое я разобью на 2 части, так как не вмещается в одном сообщении. НА СТРАЖЕ ЗЕМЛИ
23 апреля 2020 Аштар Шеран, Галактическая Федерация Света
Здравствуйте, дорогие мои земляне!
Сегодня я пришел к вам по поручению Галактической Федерации Света, чтобы передать вам наши последние новости.
Как вы, наверное, уже догадались, среди многочисленных НЛО, появление которых люди фиксируют сейчас в разных уголках вашей планеты, есть немало кораблей Галактической Федерации Света.
На данный момент в околоземном пространстве сложилась уникальная ситуация, когда все заинтересованные стороны сгруппировали свои силы для дальнейших действий.
Что я имею в виду под выражением «заинтересованные стороны»?
Прежде всего, это те дружественные вам цивилизации, которые имеют на Земле своих представителей, воплощенных в человеческих телах.
Некоторые из них сохранили память о своем происхождении и о той миссии, для которой они воплотились.
В основном это представители Андромеды, Сириуса, Плеяд и Арктура.
Но надо признать, что имеется и немало кораблей недружественных вам цивилизаций, у которых также есть воплотившиеся в человеческих телах представители на Земле.
Из известных вам цивилизаций можно назвать представителей созвездия Орион и звездной системы Альфа Центавра, но есть и другие – менее развитые цивилизации, названия которых вам ни о чем не скажут и которых условно можно назвать коалицией Серых.
Последние уже давно имеют тесные контакты с мировым правительством, возглавляемым высшей кастой рептилоидов.
Поскольку главной целью и тех, и других является полное подчинение человеческого сознания, что позволит им безраздельно властвовать на Земле, эти цивилизации уже давно поставляют своим земным «союзникам» передовые технологии, способные ускорить этот процесс.
И сейчас эти «ноу-хау» ускоренными темпами внедряются в такие направления, как разработка искусственного интеллекта, чипирование населения, а также в получение вакцин, включающих в себе микрочастицы, являющиеся своеобразными приемниками электромагнитных излучений направленного действия.
В эти разработки вкладываются миллиарды долларов и к ним привлекаются лучшие умы человечества.
Именно с этой целью и была сфабрикована так называемая «пандемия», призванная запугать человечество настолько, чтобы представить им вакцинацию как единственный путь к спасению.
Пока все развивается по их сценарию.
[23.04.2020 07:20] Борис Черников: Таким образом, недружественные вам цивилизации уже давно принимают участие в происходящих на Земле событиях.
И я понимаю, что многие из вас задаются вполне уместным вопросом, а почему же бездействуем мы – ваши защитники и друзья?
Дорогие наши, все дело в том, что мы, в отличие от низкоразвитых технократичных цивилизаций, не можем себе позволить нарушать Законы Вселенной по отношению к человечеству.
И вы должны согласиться с тем, что подавляющее большинство людей на Земле пока не готово не только принять нашу помощь, но и признать сам факт нашего существования.
Несмотря на то, что названия наших цивилизаций у многих на слуху, мы как живые существа являемся для них чем-то далеким, фантастическим, нереальным.
К тому же мировое правительство, в чьих руках находятся деньги и власть, сделало все возможное для того, чтобы ваш кинематограф представил инопланетян исключительно в негативном свете, и это уже прочно вошло в подсознание подавляющего большинства людей.
Поэтому наше появление на Земле пока преждевременно.
Но знайте, родные, что мы всегда рядом с вами и держим «руку на пульсе», тщательно отслеживая все политические, экономические, социальные и энергетические процессы, происходящие сейчас на вашей планете.
Если наступит критический момент и мы поймем, что без нашей помощи человечество может погибнуть, мы обязательно вмешаемся.
И всё же мы верим, что у вас достанет сил, смелости и мудрости самим справиться с искусственно созданным на Земле кризисом и вывести на чистую воду его организаторов.
Но как главнокомандующий флотом Галактической Федерации Света я заверяю вас, что ни при каких условиях мы не допустим вторжения на Землю враждебных вам инопланетных кораблей, и несколько таких попыток нами уже были предотвращены.
Мы верим в то, что уникальный эксперимент по переходу планеты Земля и ее лучших представителей на новый энергетический уровень закончится успешно.
Искренне любящий вас Аштар Шеран говорил с вами от имени Галактической Федерации Света
Приняла Марта 22 апреля 2020 г.
[700x490]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.
[700x562]