ПРОХАНОВ ПРО УКРАИНУ
Как мне жаль Украину! Жаль до слёз эту прекрасную, восхитительную землю, её добродушный, многомудрый, трудолюбивый народ. За что Украине выпала такая беда?
Отроком под Кременчугом, в селе Беляки, я уже обожал эти бескрайние украинские степи с душистыми подсолнухами и хлебами. Дiд Данило, у которого я жил, ходил по утрам с лёгкой сеточкой на тихую речку с белыми лилиями. Приносил домой огромных золотых карасей и потчевал меня. Под Черниговом, в городке Седнев, я гулял по прохладным дубравам, и казалось, среди этих дубов вот-вот появится богатырь. И я вслушивался: не стучат ли по лесной дороге копыта могучего коня?
В Чернигове храм Параскевы Пятницы на Торгу казался совершенством, поражал изяществом и волшебной гармонией. В Сорочинцах я был на ярмарке, и не забуду это восхитительное соцветие: шум, гам, разгорячённые лица, соломенные шляпы, душистые борщи, ликование, пляс, благодушная радость, которую может источать только добрый и весёлый народ.
В Чернобыле, когда взорвался четвёртый проклятый блок и остатки реактора опускались вниз, прожигая бетонную пяту, грозя чудовищным взрывом грунтовых вод, я погружался в штольню под этот реактор. Штольню пробивали донецкие шахтёры. Лихие парни по шаткой колее выталкивали наружу вагонетки, полные грунта. Я стоял, поддерживая руками пяту, словно хотел удержать чудовищный, горящий над моей головой реактор.
На ракетном заводе «Южмаш», величественном советском красавце, я разглядывал грандиозную, страшную своим видом ракету, наречённую противником «Сатаной». Эта ракета спасла мир от ядерной катастрофы, привела к ракетно-ядерному паритету, остановила зловещую гонку.
На харьковском заводе «Турбоатом» я любовался грандиозными сверкающими слитками, которые медленно вращались, и острый резец снимал с них сияющую стружку. Я держал в руках этот тёплый стальной завиток. В КБ имени Антонова я видел невероятные по своим размерам и мощи самолёты «Руслан» и «Мрия», те, на которых доставлялся на Байконур космический челнок «Буран». Днепрогэс, созданный из красного гранита и хрусталя, казался мне совершенством. С благоговением я касался граней этого восхитительного кристалла.
Господи, за что ты наделил Украину этой сегодняшней страшной долей? За что послал ей череду правителей, каждый из которых был хуже предшествующего? Кравчук, коммунистический расстрига и оборотень, по-разбойничьи, с Ельциным и Шушкевичем разгрызли на куски Советский Союз. Теперь, когда я смотрю на состарившееся, потускневшее лицо Кравчука, вижу в нём тоску и неуверенность человека, предавшего своего благодетеля. Кучма, директор великого «Южмаша», став президентом независимой Украины, этого обломка Советского Союза, неужели он не чувствовал, что его великолепный завод обречён на гибель? Написав книгу «Украина — не Россия», неужели не понимал, что это реквием по «Южмашу»?
Президент Ющенко, который отравил себя стволовыми клетками, и те кипели в нём, превратив его лицо в глыбу застывшей лавы, он, открытый националист и русофоб, неужели не дорожил той великой советской цивилизацией, в которой Украина играла славную роль? Он поменял эту роль на местечковость, на недальновидность хуторянина, предпочитающего украинский «млын» советским электронным заводам.
Янукович, которого считали прорусским. Его прорусскость заключалась в том, что он жадно глотал российские кредиты, которые потом растворялись среди его махинаций. Тяжёлый, неразвитый, с бременем уголовных дел, он оказался трусом, сбежал с корабля в период, когда Украина падала в пропасть.
Я стоял на Майдане среди ледяной снежной пурги, опуская замёрзшие руки в железную бочку, на дне которой тлели дрова и угли. Слышал, как ветер треплет брезент палатки, на которой был приколот портрет Бандеры. Молодые люди в вязаных шапочках обступили меня и приглядывались, и я чувствовал на себе их угрюмые беспощадные взгляды — за день до кошмара на улице Грушевского.
Украина вышла на Майдан, полагая, что вершит великую европейскую революцию, после которой человечество пойдёт другим путём — очищенное, просветлённое, исполненное творчества. А вместо этого получила президентом Порошенко — плотоядное чудище, имитирующее украинский путь в Европу. Он все эти годы обирал несчастную страну, собирал дань с газа, стали, хлеба, украинского чернозёма. Он раздобрел на крови Донбасса, стал ненавистным для Украины. Он впустил в украинскую политическую жизнь странные существа, похожие на жуков-короедов, которые изгрызли, превратили в труху древо украинской истории. Из каких личинок, из каких щелей появились эти аваковы, климкины, тягнибоки? Как они пролезли во все поры украинской жизни? Мелкотравчатые, злые, алчные…
И теперь из этого шевелящегося скопища появляется Зеленский. Хохмач, хохотун, живчик, как стрекоза, он порхает над украинским пепелищем. И это он станет президентом Украины? Он спасёт Украину от краха? Создаст единую украинскую нацию? Превратит Украину в европейскую страну, подобную Франции? Обеспечит мир на Донбассе? Остановит террористические группы, Читать далее...

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак. Узнав это: — Серега, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей; — бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолет Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $; — новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц; — дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 700 000 !
[667x700]

Было это на уроке труда, в слесарно-токарных мастерских. Урок подходит к концу, звенит звонок, Вадик, наш одноклассник, срывается с места хватает свой дипломат ... далее следует сцена как в фильме «Близнецы» с Арнольдом Шварценеггером, когда проезжающий мимо мотоциклист пытается вырвать сумку из рук Шварца. В общем, ноги выше головы, дипломат остается на месте, Вадик лежит рядом. Оказалось какие-то шутники во время урока вынули из дипломата все содержимое, а вместо него положили туда большую чугунную наковальню, аккурат подходящую под размер дипломата. Вадик был паренек невысокий и худощавый, так что в этом поединке совершенно предсказуемо победу одержала мощная советская наковальня.
[600x531]

Если бы на выборах голocовали за то, кого из депутатoв пocадить, то явка избиpателей была бы близка к 100%. anekdotov.net
[408x550]

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского ученого по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо он также остался "настоящим попугаем", только говорящей. Иван Никифорович держал собаку охотничьей породы по летающей дичи. Собаку звали Варькой, завел он ее сам, у него вообще всех собак звали Варькой, да и жену тоже, как в известной пьесе «Бал в сочельник, или Часы с боем» неизвестного Мельяка. Умнейшая была собака, вся в хозяина хотя и абсолютно непьющая. Пришел как-то Иван Никифорович с собакой в гости к Ивану Ивановичу, отметить какое-то мужское событие: то ли жены в отпуск уехали, то ли премию дали государственную обоим, то ли просто родился кто-нибудь, где-нибудь, милиционер какой-нибудь, например. Сидят мужики на кухне, отмечают, собака рядом с хозяином сидит, попугай по комнатам летает, потому что независимый очень характер у него. — Слушай, — сказал Иван Иванович, — скучно ведь сидим, без женщин потому что. Может теток каких позовем? — Лениво звать-то, собаке вон налей, она ж тоже женщина в своем роде. — Так не пьет ведь. Может попугая позовем? Он же теперь Ксюша, а не Кеша. — Так их обоих не дозовешься, что Ксюшу, что Кешу. Ловить придется. Давай просто за женщин выпьем. И они выпили за женщин. Собака же услышав, что попугая придется ловить, встала и из кухни тихонько вышла. Донесся непонятный шум, что-то упало, собака вернулась с попугаем в зубах и положила его на стол. Безжизненная тушка полежала немного, открыла один глаз, встрепенулась, встала на лапы, посмотрела на собаку и сварливо произнесла: — Варька, дура бестолковая, водки неси, гости в доме! Тут мужики еще раз выпили за женщин, потому что обрадовались тому что птичка выжила, а поскольку так и не смогли понять откуда пернатая скотина узнала как зовут собаку, выпили еще и за женскую проницательность. Выпили совершенно напрасно, потому что попугай, являясь наследием царского режима, просто повторил частое обращения старого ученого к своей кухарке.
[610x569]

Утро. Жена - мужу: - Вася, почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось мне, что я - Ленин!
[700x559]

Судьба прототипа Остапа Бендера не менее удивительна, чем история «великого комбинатора». Осип Шор был человеком многих талантов: отлично играл в футбол, прекрасно разбирался в юриспруденции, несколько лет работал в уголовном розыске и побывал во множестве передряг, из которых выходил с помощью артистизма и неиссякаемой фантазии пополам с наглостью.
Большой его мечтой было уехать в Бразилию или Аргентину, поэтому Осип начал по-особому одеваться: носил светлую одежду, белую капитанскую фуражку и, конечно же, шарф. Писатели и фирменные фразочки у него позаимствовали, например «Мой папа — турецкоподанный». Это была первая афера Шора — чтобы избежать призыва в армию, он решил выдать себя за турка и подделал документы.
Проделки авантюриста Осипа были неисчислимы: в 1918–1919 годах в Одессе, чтобы добыть средства к существованию, он представлялся то художником, то шахматным гроссмейстером, то представителем подпольной антисоветской организации, то продавал бандитам места в раю. А однажды он попросил у Ильфа и Петрова денег — «за образ» (потом признался, что это шутка). Обо этих событиях рассказывает в своей книге «Алмазный мой венец» Валентин Катаев.
[650x347]

Вывесил как-то зимой кормушку за окном, и кроме всяческих круп еще для синиц кусок сала положил. Любят они его очень, но все время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить. Тогда я его проволокой примотал. Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются — клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглядится. И страшно и сала вкусного хочется. А как-то прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях, — сидит, сало клюет, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит. Смотрелось это из окна как постановка во МХАТе, особенно кот любил смотреть.
[640x480]

Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: — Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
[700x457]

Истории о животных: Тот же супермаркет. Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
— Паука пробивать не надо, он не мой.
— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассир.

* * ******************************************

Никогда не знаешь кого встретишь в пути. В одно прекрасное февральское утро контора отправила меня и моих коллег в командировку в Индию и не в странную ортодоксальную Индию, а Индию лайт- пос. Кандолим на Гоа, что мы там делали, это отдельная история. Это была моя первая зарубежная поездка. После холодного и хмурого Новосибирского аэропорта, нас встретила густая как сметана ночь местного аэропорта даболим. В свете аэропортовских прожекторов неспешно суетиться стройная и поджарая аэродроманя обслуга, даже в ночи видно насколько они смуглы и усаты. Вот, все, пограничные формальности соблюдены. Большинству аэропортов в теплое время года присущ какой-то запах и этот запах надолго если не навсегда запоминается и ассоциируется именно с этим аэропортом, так новосибирский аэропорт противно пахнет свинофермой ( при определенном направлении ветра, сказывается близость свинофермы), Якутский аэропорт имеет приятный древесный запах (летом зачастую горят торфяные болота), аэропорт Владивостока травой и туманом и тд. И вот он Выход в город – сразу попали в какой то нереальный мир с пальмами вместо елок, и деревьев привычных для взгляда гражданину России и неповторимыми запахами и беспризорными собаками коих в окрестностях аэропорта великое множество которые так же стройны и поджары как обслуга аэропорта, причем все собаки лежат где хотят, делают что хотят, такое ощущение что две цивилизации живут в одном мире не замечая и не мешая друг другу. Вот собственно об одной собаке и пойдет речь. После «напряженного рабочего дня» на одном из пляжей приспичило пойти в ночной клуб. Посмотрели расположение сего заведения на карте, вроде не далеко 3-3, 5 км. что может быть не прекрасней как прогулка на закате по прохладе по узким улицам Кандолима. Туда дошли мы без. каких либо приключений. Сам ночной клуб и атмосфера, это отдельная тема. Ну вот мы нагулялись, естественно выпили, выпивка в том увеселительном заведении какая то особенная, наверное сказывается то что русским в наливают в ограниченных пределах бесплатно, в общем выпил чуть чуть, а крышу то сносит основательно. И вот настало время возращаться, обратно решили так же идти пешком, ну а что, дорога известная, в голове хмельной туман, такси вызывать проблематично. Ну и пошли…. Но не учли только одного что те милые бездомные собачки, которые встречаются повсеместно днем, ночью превращаются в достаточно агрессивных соббакенов причем в собирающихся в стаи. Вышли из ночного клуба пошли и сразу к нам приблудилась одна собака, то ли ей на море нужно было то ли еще куда то, ну раз собаке с нами надо, значит пойдем. Пройдя буквально метров 200 нас начали облаивать местные собаки…. . мы как то не придали этому значению, тем более что сопровождающая нас собака их отогнала и мы пошли дальше. Единственно что неприятно удивило, индийские собаки почему то не понимают русский мат, в большинстве случаев в россии если собака облаивает достаточно громко и ясно ее выматерить и проблема во многих случаях решается, тут нет- не понимают. Ладно идем дальше, а дальше мы отошли место обитания попутчицы и началось…. . Пока шли домой на нас 5 или 6 раз нападали стаи диких собака и наша попутчица нас защищала, а мы в свою очередь кидаясь камнями и палками защищали ее, это была самая настоящая командная работа, эта собака интуитивно понимала нас мы понимали ее и только благодаря ей мы благополучно добрались до своей гостиницы. Далее наши пути разошлись…. Уже потом через несколько дней выяснилось что бродячие собаки ночью – это серьезная опасность, а провожающая нас была наш ангел хранитель. Вот собственно от этого до сих пор стыдно, вполне возможно собака спасла нас как минимум от больницы и правильно было бы ее забрать с собой…. Потом уже дома узнал, что по возвращению из Индии некоторые привозят с собой собак наверное которые так же спасали наивных туристов. Надеюсь что та собака жива и обрела свое собачье счастье. В общем прошел уже почти год, а до сих пор жалею что ее не забрал…
[466x700]

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребенка одного. Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. " Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... пр@ституток! " Конечно я примерно представлял, кто такие пр@ститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря! Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдем с нами! " Я понял: "Вот они, пр@ститутки! Мама была права! ", вырвался от них и убежал. Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала: "Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведет партнера. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли. " Я ей поведал эту историю. "Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше. " — заметила моя невеста. Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не пр@ститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал еще быстрее! "
[550x550]

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются.

Машенька и верблюд. Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
[700x467]

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется: — Ваша Леночка меня сегодня три раза нах@й послала! — Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах@й, Светлана Петровна! " Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах@й, Светлана Петровна! " Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу: — Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?


[700x524]

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и все свое огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: Это, конечно, не мое дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьет все твое состояние за полгода! Правильно! Но где он его пропьет, если в округе всего одна корчма?!
[700x466]

16 августа: Медицинские истории: Как я проходил медкомиссию на права. Пришел я в обычный медцентр случайно выбранный через интернет, сдавать анализы и прочих врачей на права. Даю паспорт, военный билет, все как положено! Тут лицо регистраторши краснеет и она убегает куда-то с моими документами. Через 10 минут возвращается. — Вам в 10 кабинет! Я спрашиваю сколько стоит медкомиссия, каких врачей проходить, мне называют цену В 3 РАЗА МЕНЬШЕ чем в прайс-листе! И просят идти сразу в 10 кабинет. Я даю деньги и иду в 10 кабинет, перед которым очередь из таких же страдальцев. Тут выбегает тетка — вы Сидоров Петр Иванович? (Фамилия и имя изменены). Проходите! Далее пустой стол и написано: председатель врачебной комиссии — главный врач СИДОРОВ ИВАН ИВАНЫЧ! Мне выдают справку с печатями даже психа и нарика, все четко. И тут вопрос: как Иван Иваныч? Наверное, в отпуск в Турцию полетел как обычно? Вы с ним не созванивались? Я отвечаю, что звонил недавно, все хорошо. Тетка говорит: — А ваш брат такой веселый человек, а вы такой серьезный, даже непохоже! Завершает диалог: мы сделали все что могли, передавайте привет Иван Иванычу! Надо ли говорить, что у меня нет никакого брата Петра? И уж тем более главврача никому не известной клиники.
[600x600]

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
[700x465]

Я работаю слесарем в электродепо "Сокол" Московского Метрополитена. Каждый день люди твердят мне, что я лузер, что занимаюсь бесполезным делом, что болты крутить — дело нехитрое и так далее. При этом сами они пользуются метро каждый день. Люди, неужели вы не понимаете, что поезда ходят не сами собой, что без меня и таких, как я, вы бы и из своего спального района никуда не уехали? В следующий раз, когда 1 января поедете в гости к своим родным и друзьям в подземке, просто поймите, что все это не просто так, не само собой, что кто-то в новогоднюю ночь не сидел с родными за праздничным столом, а лежал на холодном бетонном полу и, матерясь, крутил прикипевшие гайки. НАБОЛЕЛО!
[600x400]

В лечебных целях используют 5-ти, 10-ти, 15-ти и 20-процентный мед с добавлением прополиса. А чтобы повысить иммунитет достаточно и концентрации в 0,5-3 процента.
Готовя 5-процентный прополисный пчелиный мед, нужно взять 10 грамм прополиса, измельчить его и растопить на водяной бане, добавляя мед (всего – 200 грамм). Полученную массу следует нагреть до 50-60 градусов, помешивая, пока прополис почти полностью не растворится (некоторые частички все равно останутся в нерастворенном виде). По такой же схеме проводится приготовление 10-ти, 15-ти и 20-процентного прополисного меда.
[500x445]

Давайте поговорим немного про коронавирус. Есть всякие теории насчет того, как он появился. Мне кажется, что причина наиболее простая и естественная – обычное расп@здяйство. Это хорошо описано в книге Крайтона «Рой», очень советую прочитать. Не буду пересказывать сюжет, но там главная проблема возникла, когда в результате спешки с запуском проекта не поставили фильтры в вытяжку биологической лаборатории. В результате, в пустыню выбросили несколько сот килограммов биологических продуктов. Мне кажется, что тут было что-то подобное. Уже очевидно, что этот вирус создавался искусственным путем. Но для боевого вирусного оружия он недостаточно смертоносен, так, полуфабрикат. Думается, дело было так. В лаборатории работали над новым вирусным оружием. Работа шла не так хорошо, как хотелось бы, заказчики от министерства обороны решили прекратить финансирование, лабораторию закрыть, штат уволить. Знаете, как тут увольняют? Работаешь, тебе ставят задания, контролируют результаты. Потом посреди какого-то этапа тебя вызывают к начальнику в кабинет, там сидит тетка из отдела кадров, которая говорит, что ты уволен. Вот тебе письмо, деньги переведем на счет. Сейчас с охранником пройдешь на свое рабочее место, заберешь личные вещи и он тебя проводит на выход. Почему все происходит именно так? А чтобы ты не навредил, если узнаешь об увольнении заранее. Так и тут. Технический штат уволили вот таким образом, а потом уборщикам приказали почистить помещения. И те биологические материалы, которые было положено сжигать в муфельной печи, выбросили на свалку или спустили в канализацию. Отсюда и разные штаммы – это один и тот же вирус, но на разных стадиях разработки. И опять убеждаемся, что человечество губят не гениальные злодеи, а посредственные расп@здяи.
[573x436]