Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение

Волшебные точки на ладони - нажмите на них!

Читать далее...

У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Избушка там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полны;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать витязей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька их морской;
Там королевич мимоходом
Пленяет грозного царя;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Колдун несёт богатыря;
В темнице там царевна тужит,
А бурый волк ей верно служит;
Там ступа с Бабою Ягой
Идёт, бредёт сама собой,
Там царь Кащей над златом чахнет;
Там русский дух... там Русью пахнет!
И там я был, и мёд я пил;
У моря видел дуб зелёный;
Под ним сидел, и кот учёный
Свои мне сказки говорил.
[558x700]

2018 году Нобелевскую премию по медицине вручили двум ученым из Америки и Японии - за новый метод лечения онкологии, который назвали «иммуноонкология». Это значит, что уже совсем скоро страшный рак будет лечиться как насморк на дому!
Это практически как когда-то неизлечимая болезнь - цинга, от которой в страшных муках умирало много людей. От цинги не было лекарства, а оказалось причиной болезни - дефицит витамина С в организме. Сейчас цингой никто не болеет. Похоже, что со страшной и смертельной болезнью "рак" тоже самое. Причина - употребление переработанной пищи и недостаток витаминов. Самое ужасное, что люди знали об этом раньше, но молчали из-за страсти наживы. Вот что я получила сегодня, к этому можно относиться по-разному, я просто делюсь:

🍃 Запомните : Нет Такой Болезни — «Рак». Рак — Это Всего - Навсего Недостаток Витамина B 17, и не Более Того.

🔸Вспомните, Как в Старые времена Мореплаватели Страдали от Болезни Под Названием Цинга : Многие даже Умирали от Неё ! А Кое - Кто Имел с Этого Постоянный Доход.

🔸Потом Оказалось, что Цинга — Это Всего лишь Дефицит Витамина C. То есть Никакое Не Заболевание !
🔸С Раком та же История. Колонизаторы и Враги Человечества выстроили целую раковую Индустрию и Гребут Деньги Лопатой.
🔸Индустрия Онкологии расцвела после Второй Мировой Войны. Для Борьбы с Раком, Не Нужны Никакие Процедуры, Курсы Лечения и Затраты ! Всё Это — лишь Способ Пополнить Карманы Колонизаторов, Потому что Средство от Рака Давным - Давно Найдено.
🔸Вот что Нужно Знать о Профилактике и Лечении Рака 
🍃🀟По:*кольку Рак - Это Всего лишь Дефицит Витамина В 17. Достаточно Каждый День Съедать по 15–20 Абрикосовых Косточек (Ядер).

🔸Ешьте ростки (Почки) Пшеницы.

🔸Ростки пшеницы — чудесное средство от рака. Это лучший источник жидкого кислорода и лаэтрила — сильнейшего из всех противораковых веществ. Это вещество содержится в яблочных косточках и представляет собой экстракт Витамина B 17 (Амигдалина).

🍃 По словам Доктора Гарольда Мэннера, Автора Книги «Смерть Рака», эффективность лаэтрила при Лечении Рака составляет свыше 90% !

*🔸Источники Амигдалина (Витамина B 17) (moa)

🔸Косточки или Семена Фруктов Концентрацию Витамина B 17 в Природе. Сюда относятся Косточки Яблок, Абрикосов, Персиков, Груш и Чернослива.
Бобовые и злаки, в т. ч. ростки Фасоли, ростки Чечевицы, Луновидная Фасоль и Горох.

🔸Орехи : Горький Миндаль (самый богатый источник Витамина B 17 в природе) и Индийский Миндаль.

🔸Ягоды : Все виды Шелковицы, Голубика, Малина и Клубника.

🔸Семечки : Кунжут и Льняное Семя.

🔸Крупы : Овёс, Ячмень, Бурый Рис, Пшеница, Пшено, Лён и Рожь.
Также этот Витамин содержится в хмелевых дрожжах, рисе-сырце и тыкве.

🔸Перечень Антираковых Продуктов.
*🍃 Абрикосы (Косточки). Косточки / Семена Прочих Фруктов (moa)
1⃣. Яблоко.
2⃣. Вишня.
3⃣. Персик.
4⃣. Чернослива.
5⃣. Слива.
6⃣. Груша.
7⃣. Фасоль Луновидная.

🍃 Основная Причина Возникновения Рака — Попадание в Организм частиц Посудомоечного Средства и Жидкого Мыла.

🔸Как бы тщательно вы ни ополаскивали посуду, всё равно какие-то частицы моющего средства останутся и попадут в ваш Организм.

🔸Если вы не хотите полностью отказываться от этих вредных жидкостей, есть простое решение.

🔸Разбавьте средство для Мытья Посуды (И Рук) Уксусом в пропорции 50 : 50. Вот и всё !

🍃 Теперь вы никогда не заболеете Раком !

🍋 Замороженные Лимоны - Средство Против Рака 🍋

🍋 Вы об этом не знали ?
Многие специалисты в Ресторанах и Кафе используют или потребляют весь лимон и ничто не тратится впустую.
Как вы можете использовать весь лимон без отходов ?
Просто !
Поместите промытый лимон в морозильную камеру вашего Холодильника. После того, как Лимон заморожен, возьмите терку, натрите весь лимон (не нужно чистить его) и посыпьте им ваши блюда.

🍋 Посыпайте его в Овощные Салаты, Мороженое, Супы, Крупы, Макароны, Спагетти, Рис, Суши, Блюда из Рыбы, ...Список можно продолжать бесконечно.

🍋 Все продукты будут неожиданно иметь приятный вкус, которого вы, возможно, никогда не испытывали.
[600x396]

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть! . . Директор тактично ему намекает: — А если подумать? . . Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . . Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
[600x400]

ПОСЛУШАЙТЕ ЭТОТ ШЕДЕВР!!!

https://www.youtube.com/watch?v=kn8TI6MBTwE
[700x466]

КАК НЕ ЗАРАЗИТЬСЯ КОРОНАВИРУСОМ!
Уже в течении многих лет я не подвержен никаким простудным заболеваниям, грппам, ОРВИ, насморкам и всяким вирусным недугом. В том числе и коронавирусом! Относительно последнего я был проверен внешним внеземными агентами, которые, на мой взгляд, и занесли на Землю эту заразу. Не подвержен всяким заражениям я потому, что использую метод РЫДАЮЩЕГО ДЫХАНИЯ! Автор этого метода профессор Вилунас Ю.Г. Он живёт в Петербурге (вернее в Ленинграде). Он издал несколько книг, пропагандируя этот метод!
Я неоднократно обращался к мэру Москвы Собянину, в Министерство здравоохранения с целью внедрения этого метода в практику борьбы с вирусом. НО никто всерьёз не обратил на это внимания. Спращивается – ПОЧЕМУ??? Неужели распространение этой ковидной болезни кому-то выгодно?
Обращаюсь в редакцию весьма и давно почитаемой мною газеты «Советская Россия» с целью начала пропаганды метода РЫДАЮЩЕГО ДЫХАНИЯ для борьбы за здоровье людей! И в частности, для исключения заражением коронавирусом.
Привожу (как приложение) моё сообщение в интернете. От 14 февраля 2020 г., где указан адрес ссылки на изложение метода РЫДАЮЩЕГО ДЫХАНИЯ. Желаю всем сотрудникам редакции и читателям газеты доброго ЗДОРОВЬЯ!!!!
14 Февраля 2020 г. 20:18 Смотрите здесь: https://med.wikireading.ru/99182
Я уже лет десять пользуюсь методикой «Рыдающего Дыхания». И уже позабыл, что такое всякие простуды, гриппы, прочие вирусные дряни. Рекомендую Методику Ю.Г. Вилунаса!
[583x700]

Это цитата сообщения Iliana11 Оригинальное сообщение

Позови меня на закате дня...

 

Позови меня тихо по имени, ключевой водой напои меня Отзовется ли сердце безбрежное, несказанное, глупое, нежное Снова сумерки всходят бессонные, снова застят мне стекла оконные Там кивает сирень и смородина, позови меня, тихая родина   [показать]   Позови меня на закате дня Позови меня, грусть-печаль моя, позови меня     Знаю, сбудется наше свидание, затянулось с тобой расставание Синий месяц за городом прячется, не тоскуется мне и не плачется Колокольчик ли, дальнее эхо ли? Только мимо с тобой мы проехали Напылили кругом, накопытили, даже толком дороги не видели Позови меня на закате дня Позови меня, грусть-печаль моя, позови меня Позови меня на закате дня     Позови меня тихо по имени, ключевой водой напои меня Знаю, сбудется наше

Читать далее...

СМЕШНОЕ!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелкА:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
***
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бля.*ь, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
***

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато...
***
Идет обход в больнице. Медсестpа спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом "свечка"?
— А кому же это я карандаш- то всунул?
***
— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?
***
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7-й женой.
— Да пошел ты! Я ещё за хе*ом в очереди не стояла!!!
***
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, млять, в бок!
***
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста? (а я постоянно хотела ананасов и шампанского, теперь понятно почему у дочери столько ухажёров.)
***
Жена возвращается домой, а на двери объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " Чего это ты меня так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб".

Муж вечером возвращается, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
***
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!
***
— Как у тебя дела?
— В шоколаде.
— А у тебя?
— Тоже … в чем-то коричневом.
***
На банкете
Жена спрашивает:
— Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
-А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
-А та, стройная блондинка?
Муж забылся:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!
***
Едет парень в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой - детский горшок.
Она горшком толкает парня и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?»
Парень посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна:
— Кино, что ли, снимают???
Другая:
— Ты бы, косу на другое плечо переложила…
***
Мужик, спускает штаны перед урологом:
-Болит?
-Нет
— Маленький?
— Нет
— Большой?
— Нет
-А что тогда?
-Правда, хорошенький?
[600x400]

Истории о животных: Эту историю мне рассказали. Ведаю Вам от лица рассказчика. Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Я думал умру со смеху.

* * **********************************************
Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель. В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину: Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет". По горизонтали продвижения ни на миллиметр. На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении. Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за гер@иней переглянулись и потопали по стоянке пешком.
[700x466]

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески: — ты пальцы-то "послюнявь".
[700x466]

16 ноября: Семейные анекдоты: Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

--Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...
[700x460]

Вспомнилось давнее. Жили-были две собаки. Жизнь их была полна важных собачьих дел, включая ежедневную прогулку вдоль некоего забора. Гуляли они по разные стороны и вели через забор примерно такой разговор: «Да я тебя в клочья р-р-разорву! », «Да это я из тебя кишки в-выпущу! » и далее в том же духе. Так продолжалось многие месяцы, пока не случилось непредвиденное — хозяин забора затеял ремонт и частично его разобрал. Любезные наши собаки, лишь приступив к традиционному: «Да я тебя... » вдруг оказались носом к носу, ошалело друг на друга уставились и, мгновенно сориентировавшись — вернулись за неразобранную часть забора для продолжения привычной беседы. Говорят, собаки похожи на своих хозяев.
[700x457]

Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком. Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться. Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.
[640x480]

Покончив с тревогами жизни подпольной,
С восставшими радость победы деля,
Он прибыл, как было условлено, в Смольный,
Чтоб, именем партии, встать у руля.
Вот он по ступенькам взбежал торопливо.
Вот он, сквозь толпу продираясь, идёт.
Его узнают, улыбаясь счастливо,
Жмут руку ему, пропускают вперёд.
В гремящем овацией актовом зале
Так тесно, что яблоку негде упасть…
Тут всем, кто стоял в коридоре, сказали:
— Ильич объявляет Советскую власть!
[700x547]

ВАШЕ БУДУЩЕЕ ЗАВИСИТ ОТ КАЖДОГО ИЗ ВАС
6 октября 2020 Отец Абсолют
Здравствуйте, дорогие мои любимые дети!
Сегодня разговор пойдет о вашем отношении к нарастающему напряжению во всех областях вашей жизни.
Как вы уже, наверное, догадались, сейчас начинается решающая схватка мирового правительства с пробудившейся частью человечества.
Именно в эти осенние месяцы определяется ваша судьба, и зависит она от каждого из вас.
Пока, несмотря на увеличивающееся число протестов и все большее количество правдивой информации о коронавирусе, перевес остается на стороне официальных властей, послушно исполняющих указания тайного мирового правительства.
И сейчас ситуация складывается таким образом, что во многих странах наряду с ограничением свободы передвижения и обязательным ношением масок, что в буквальном смысле убивает сотни тысяч людей, нарастает и социальное напряжение.
Экономический кризис и психологическое напряжение привели к тому, что некоторые страны оказались на грани гражданской войны.
То, что происходит сейчас на Земле, без преувеличения можно назвать началом апокалипсиса.
В переводе с греческого это слово означает «разоблачение».
Именно это и происходит сейчас по всеми миру.
Разоблачаются все скрытые темные деяния тех, кто правил миром на протяжении тысячелетий, все их планы по порабощению человеческого сознания, по управлению жизнями и судьбами людей.
В ход пущены все рычаги власти: социальные, финансовые, политические.
В человеке провоцируются все виды страха: за себя и своих близких, за свое настоящее и будущее.
Подавляется его воля, устанавливаются непомерные штрафы за любое несоблюдение инструкций.
Человека ставят перед выбором или обязательной вакцинации или потери работы.
Не пощадили даже детей, надев маски и на них, что уже вызвало немало случаев тяжелых заболеваний и даже смертей.
Таким образом вас испытывают на прочность, родные мои, пытаясь определить, насколько реально воплощение в жизнь разработанной рептилоидами программы тотальной цифровизации населения планеты, то есть установления полного контроля над ним.
И поскольку параллельно с этим земным экспериментом над людьми происходит другой — вселенский эксперимент по Переходу Земли в Пятое измерение, сложилась поистине уникальная ситуация.
Идет непрекращающееся энергетическое противостояние между Темными и Светлыми силами как на самой Земле, так и на ее тонком плане.
Это противостояние перекинулось на целые города, страны и на всех обитателей вашей планеты.
Оно затронуло и ваши личные отношения, создав мини-«апокалипсисы» во многих семьях.
Отрицательное значение всего вышеперечисленного очевидно, но мне хочется показать вам и положительные стороны этого начавшегося на Земле хаоса.
Все, что происходит сейчас на вашей планете, призвано окончательно и бесповоротно расставить все точки над «и», «вывернуть наизнанку» современное общество, раскрыть людям глаза на тех, кто извратил Божественную суть человека, лишив его привычных для него общечеловеческих и семейных ценностей.
Все последние десятилетия людям навязывается все самое грязное, пошлое, вульгарное, отвратительное, включая извращения всех видов, которым отныне не только придается официальный статус, но которые возводятся в моду и широко рекламируются в средствах массовой информации.
Уже все делается в открытую — нагло и цинично — так, чтобы ни у кого не осталось сомнений в том, кто правит миром и к чему ведут человечество эти захватившие власть на Земле НЕлюди.
К сожалению, только так — через боль и страдания — способна пробудиться человеческая часть населения вашей планеты, что и происходит сейчас повсеместно.
Но главное — не останавливаться на достигнутом.
Продолжайте, родные мои, спокойно, но настойчиво отстаивать свои права, используя все доступные вам способы.
Проявите Единство, но не агрессию, Силу Духа,
[700x476]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
[600x400]

Из протокола с места преступления: "...., после чего преступник вышел из квартиры, сел в лифт и уехал в неизвестном направлении." На вопрос как в лифте можно уехать в неизвестном направлении, от составителя протокола был получен логичный ответ; "Я же не знаю куда он поехал -вверх или вниз!".
[503x436]

Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета». Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно. Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня — типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
[525x700]

– Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты получаешь способность проникать в ум людей, глубоко понимать их суть, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Ты многократно испытаешь боль из-за того, что ты узнаешь, и в своей боли отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты будешь видеть так много в человеке, что узнаешь его как животное, и будешь так бороться с животными инстинктами в себе, что можешь потерять свой путь. Но когда ты, наконец, придешь ко Мне назад, Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели. И Скорпион отступил на свое место. Тогда Господь обратился к Стрельцу
[466x700]

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб. , без маски — 5000 руб., а то и поболе!
[640x336]