• Авторизация


БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 13-01-2017 10:01

Это цитата сообщения Людмила_Вуколова Оригинальное сообщение

Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников

[642x482]

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,
и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
130192479_3140201_0_a502f_def97c37_XS_gif1 (100x47, 4Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОСЛЕ УЖАСТИКОВ НЕМНОГО ЮМОРА.. 13-01-2017 10:00

Это цитата сообщения Светлана_Ковалевска Оригинальное сообщение

После ужастиков немного юмора...



[600x323]
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
R5jiF4fHP5DG (92x92, 9Kb)
geniavegas
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

ВЕСЁЛЫХ ВЫХОДНЫХ! 13-01-2017 09:57

Это цитата сообщения Светлана_Ковалевска Оригинальное сообщение

Весёлых выходных!

[600x315]
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
emoji_cry_921 (700x364, 152Kb)
FFEXnbsxy0nu (150x62, 11Kb)
geniavegas
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
И СНОВА ВЕСЁЛЫХ ВЫХОДНЫХ!!! 13-01-2017 09:55

Это цитата сообщения Светлана_Ковалевска Оригинальное сообщение

И снова весёлых выходных!!!

[показать]
[550x403]
l5rPdNpdBZqe (150x62, 10Kb)
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 13-01-2017 09:52

Это цитата сообщения LANA_VIN Оригинальное сообщение

Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников

[600x410]

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ ( ИНТЕРПРИТАЦИЯ БАСНИ КРЫЛОВА ) 13-01-2017 09:51

Это цитата сообщения LANA_VIN Оригинальное сообщение

Стрекоза и Муравей ( интерпритация басни КРЫЛОВА )

[629x420]
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
[629x420]
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))
[629x420]
111502418_1141 (59x73, 10Kb)


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
УЛЫБНУЛО ))))))))))))) 13-01-2017 09:47

Это цитата сообщения LANA_VIN Оригинальное сообщение

УЛЫБНУЛО )))))))))))))

[205x179]
[показать]
" border="0" />
[548x318]
[показать]
" border="0" />
[595x423]
[показать]
" border="0" />
[600x689]
[показать]
" border="0" />
[548x377]
[показать]
" border="0" />
[480x355]
[показать]
" border="0" />
[548x350]
[показать]
" border="0" />
[548x360]
[показать]
" border="0" />
[492x295]
[показать]
" border="0" />
[600x453]
[показать]
" border="0" />
[469x470]
[показать]
" border="0" />
[548x411]
[показать]
" border="0" />
[548x353]
[показать]
" border="0" />
[548x369]
[показать]
" border="0" />
[548x411]
[показать]
" border="0" />
[600x399]
[показать]
" border="0" />
[548x396]
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Изя,вернись домой! 13-01-2017 09:46

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

Изя, вернись домой

Изя, вернись домой!

[183x275]Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно,
намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?!
Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя.
Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза?
Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?…
— Ви не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.

Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец
очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на
возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
[600x470]
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и,
в отличие от других просящих, не опустилась на колени,
а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки,
устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Изя, вернись домой

geniavegas

Everything will be fine!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Одностишья... 13-01-2017 09:44

Это цитата сообщения Звездная_фея Оригинальное сообщение

одностишья

Пусть доктор на обходе нас не крестит.

Имeйтe coвecть. A мeня нe нaдo.

И даже пешка королю грозила матом.

Позвольте нашу близость отдалить.

В перчатках без колец так мёрзнут пальцы.

В любви умел признаться только матом.

А по весне в саду посадим печень.

Почти женился - печень взбунтовалась.

Вопрос о сексе лёг, стоять не в силах.

Я для любви немного неуклюжа.

Пронзительно молчала мне в затылок.

О , как давно я не был в адеквате.

Скелеты заняли весь шкаф! Ну и куда мне вешать платья?

В пути нас друг от друга уболтало.

мы были исключением из правила
и ты это исправила.

Я к Вам всё ближе, Недотрога.

Ой , как же рад тебя я видеть! Он Лайн.

Опять ночной доЖор в кроватку не пускает.

В атаке на мужчин я отступаю.

Вы так не любите меня, вы не устали?!

Вам бы к психологу... на кожаный диванчик.

Срезая скальп - по волосам не плачут.

Послать бы всех туда, где я ходила.

Ты так божественна в циничном романтизме.

Оставь другим свои некомплименты.

Да, не Венера я, зато вяжу умело.

И снова бытие глумилось над моим сознаньем.

Не надо правды, я люблю тебя за ложь.

Кто привязал к ноге мне грабли?

Вдруг ум прорезался, как у младенца зубы.

В любви и в женщинах ты всё не понимаешь.

Имели совесть, как бессовестные люди.

Нет правды на Земле. Но вы держитесь.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот скука... 13-01-2017 09:43

Это цитата сообщения Боева_Светлана Оригинальное сообщение

Вот скука! Всё, как и вчера!


  [показать]


Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни – вытерли слюну,
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!
geniavegas
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Улыбнемся 13-01-2017 09:40

Это цитата сообщения LANA_VIN Оригинальное сообщение

УЛЫБНИСЬ....или ПОСМЕЙСЯ....


5J214HSF (150x150, 17Kb)
UOR4619J (150x134, 27Kb)

[548x398]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[548x390]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[548x346]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[548x374]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[548x409]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[600x600]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[548x410]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[548x401]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[470x411]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[526x410]
UOR4619J (150x134, 27Kb)
[547x411]
UOR4619J (150x134, 27Kb)

UOR4619J (150x134, 27Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Юмор 13-01-2017 09:38

Это цитата сообщения Звездная_фея Оригинальное сообщение

Юмор


[250x250]
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку


Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в ... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..


Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Читать далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Скоро Новый год! 13-01-2017 09:36

Это цитата сообщения nikki19-79 Оригинальное сообщение

Скоро, скоро Новый год !!! Улыбнемся...

[202x256]

28 января 2017 года Огненная Обезьяна передаст Петуху свои полномочия. Десятый по счету знак китайского двенадцатилетнего гороскопа является чуть ли не самым интересным животным во всем восточном календаре.
Петух требует от других больше отдаваться делу, но сам предпочитает не утруждаться. Тем не менее, ему придется работать в 2017 году.
Активность принесет плоды: Петух получит выгодное предложение. Происходящее вокруг идет ему только на пользу. В новом году у Петуха все будет хорошо, это спокойный период для него.


Новогодние анекдоты

По сведениям мобильных операторов среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это?"


2 января. «Мама, мама, папа елку уже выкинул. Сказал, чтобы ты не ныла до 8 марта!» — «Лучше бы он выспался после праздников получше! Мы в этом году искусственную поставили!»


Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.


Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ..


Как отличить школьника от студента? Сказать: «Скоро Новый Год». Школьник скажет: «Ура!» А студент? — «Сессия…»


Студент спрашивает у мамы: «Что тебе подарить на Новый Год?» Мама отвечает: «Хорошие оценки в твоей зачетке». Сын (грустно): «А что-нибудь подешевле?…»


Экзамен перед Новым годом. Студент садится отвечать и вытаскивает из сумки бутылку шампанского.
Преподаватель говорит: «Ладно, удовлетворительно».
Студент достает коробку конфет.
Преподаватель: «Хорошо». Студент со вздохом кладет на стол дорогую авторучку. Преподаватель: «Отлично. Давайте зачетку».
Расписывается в зачетке, отдает студенту.
Тот радостно говорит: «Отлично! Теперь осталось физику сдать!» и сгребает все со стола обратно в сумку.
[600x444]

geniavegas
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Спагетти 13-01-2017 09:33

Это цитата сообщения LASKA_30 Оригинальное сообщение

Чуть-чуть ПОЗИТИВЧИКА!

[600x]
Он решил расстаться с беременной любовницей. А через 9 месяцев получил открытку…

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.

Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.

– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: “Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса”.
geniavegas
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Кошка 13-01-2017 09:32

Это цитата сообщения Петрович61 Оригинальное сообщение

КОШКА ЗАХОДИТ В КАФЕ...

[640x480]
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
geniavegas
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Снеговик 13-01-2017 09:31

Это цитата сообщения nikki19-79 Оригинальное сообщение

Улыбнемся....

[300x249]

Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
[210x147]

geniavegas
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ НЕПТУНУ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ С КЕМ-ТО ИЗ ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ 13-01-2017 09:22


 

В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ НЕПТУНУ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ С КЕМ-ТО ИЗ ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ

 

Среда, 11 Января 2017 г. 06:23 + в цитатник 
Это цитата сообщения LANA_VIN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ВЕРБЛЮЖЬИ ЛАПКИ 13-01-2017 08:04


 Приятного просмотра.

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Бесценные советы Николая Амосова о здоровом образе жизни 12-01-2017 16:10


 Николай Михайлович Амосов был поистине удивительным человеком. Сложно переоценить его вклад в развитие советской и украинской медицины. Пройдя путь от фронтового хирурга до члена Комиссии по здравоохранению и социальному обеспечению Совета Союза, он помог тысячам людей и вывел отечественную кардиохирургию на качественно новый уровень.

[665x]/headinsider.net/wp-content/uploads/2015/12/1_result24-300x232.jpg" target="_blank">http://headinsider.net/wp-content/uploads/2015/12/1_result24-300x232.jpg 300w, http://headinsider.net/wp-content/uploads/2015/12/1_result24-480x371.jpg 480w" sizes="(max-width: 665px) 100vw, 665px" />

Николай Михайлович считал здоровый образ жизни основополагающим элементом для развития общества, и выступал с лекциями на эту тему по всему Советскому Союзу.

В 1997-м году в Киеве вышла брошюра Н.Амосова «Моя система здоровья», в которой он в краткой и понятной форме объясняет различные аспекты функционирования организма и дает советы о том, как правильно следить за своим физическим состоянием. Мы предлагаем вашему вниманию некоторые цитаты из многолетнего опыта великого врача. Уж к кому, а к мнению такого авторитета следует прислушаться.

О здоровье в целом

«Настоящий научный подход к понятию «здоровье» должен быть количественным. «Количество здоровья» — вот что нужно».

«Количество здоровья можно определить как сумму «резервных мощностей» основных функциональных систем».

«С возрастом закономерно ослабевают функции клеток, видимо, в результате «накопления помех». Резервы мощности уменьшаются. Хорошо, если эти резервы есть. А если их нет?»

«Не очень просто обосновать, какие минимальные мощности необходимы современному человеку (не спортсмену) только для сохранения здоровья, когда они не нужны ни для заработка, ни для красоты, ни для престижа. Особенно, если человек и так чувствует себя здоровым. Такие резервы нужны, чтобы спастись от будущих болезней и уменьшить тяготы старости. Вероятность этих неприятностей возрастает прямо пропорционально возрасту».

Выводы: для поддержания здоровья мы должны обеспечить наш организм необходимым запасом прочности. И для этого мало просто вести определенный образ жизни. Нужны еще и тренировки, чтобы с возрастом можно было успешно противостоять болезням и все более ускоряющимся процессам старения. Как говорил сам Николай Михайлович – «Думаю, что для профилактики будущих недугов отличный уровень тренированности не обязателен, но хороший необходим, а удовлетворительного – мало»

[665x]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ломонос виноградолистный 11-01-2017 22:40


 

Ломонос виноградолистный (Clematis vitalba L.)

Син.: дикоград, дедушкины кудри, бородавник, жигучка, жигунец, жигунек, цепкий ломонос, клематис винограднолистный.

 

Многолетнее древовидно-, лиановидное растение, с вьющимися, ребристыми, длинными побегами. Обладает противоглистным, гипотензивным, мочегонным, противогрибковым, потогонным, а также сильным слабительным, бактерицидным и фунгицидными действиями. Имеет хорошие декоративные качества (прекрасная зелень, красивые беловатые звездчатые цветки и пушистые шаровидные плоды), широко используется в озеленении.

Растение ядовито!

Ломонос виноградолистный не является фармакопейным растением и в официальной медицине не применяется. При этом выраженные лечебные свойства ломоноса широко используются в народной медицине и препараты на его основе входят в состав цветочных эликсиров доктора Эдварда Баха. Препараты ломоноса эффективны при кожных заболеваниях (дерматозах), венерических болезнях, сердечных, мышечных и головных болях (в том числе и мигренях), а также в качестве обезболивающего, мочегонного, заживляющего средства для лечения ревматизма, радикулита, язвенной болезни, псориаза, малярии, конъюнктивита, фурункулов, воспаления мочевого пузыря, аденомы простаты и цистита. В медицине Болгарии препараты ломоноса виноградолистного употребляются при язве желудка, мигрени, при гнойных воспалениях кожи (наружно).

 

В гомеопатии спиртовую настойку листьев ломоноса виноградолистного используют при малярии, воспалении глаз (конъюнктивиты), воспалительных процессах мочевого пузыря, цистите, при злокачественной сыпи на коже и лишаях.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии