Твой позвоночник состоит из 26 костей (позвонков), которые соединены при помощи межпозвоночных дисков. Диски защищают кости, одновременно обеспечивая гибкость позвоночника.
Симптомы межпозвоночной грыжи
- Межпозвоночная грыжа поясничного отдела
Возникает боль в нижней части спины, которая отдает в ноги. Может появиться чувство онемения конечностей. - Межпозвоночная грыжа шейного отдела
Симптомами такого вида заболевания являются болевые ощущения в области шеи, головы, плеч. - Межпозвоночная грыжа грудного отдела
Сопровождается болевыми ощущениями в области груди, от этой боли не помогают лекарственные препараты.
Лечение грыжи
Если считаешь эту статью об озонотерапии полезной — поделись ею с друзьями!
Врачи запрещают спортсменам пить много воды30-06-2015, 13:27 Ученые призывают спортсменов пить воду только в случае жажды, так как чрезмерное количество жидкости смертельно опасно для организма. В этом случае почки теряют свою способность выводить воду, что приводит к повышенному содержанию натрия в плазме.
Эксперты в области здорового образа жизни и многие врачи рекомендуют выпивать не менее 3-5 литров жидкости каждый день, так как это полезно для здоровья и для состояния кожи. Однако ученые из США утверждают, что употребление избыточного количества воды ослабляет способность почек выводить жидкость из организма. Это ведет к отеку клеток, что может угрожать жизни человека.
Для того чтобы избежать данной патологии, которая называется в медицинегипернатриемией, человек должен употреблять воду только в состоянии жажды. Особенно актуально это для людей, занимающихся спортом, которым советуют постоянно пить воду. Ученые считают, что спортсмены должны ограничить употребление жидкости для того, чтобы избежать развития гипернатриемии. Одновременно им необходимо не допустить обезвоживания. Вот почему пить воду нужно только в состоянии жажды.+
|
Уже говорят, что рак — это не болезнь, а просто бизнес. Вот как его избежать… ОТ В МИРЕ ЧУДЕС · Нас обманывают уже давно… Вы не поверите, но рак — это не заболевание. Рак — это бизнес! Запомните: нет такой болезни — «рак». Рак — это всего-навсего недостаток витамина B17, и не более того. Не соглашайтесь на химиотерапию, операции и приём препаратов с тяжёлыми побочными эффектами! Вспомните, как в старые времена мореплаватели страдали от болезни под названием цинга; многие даже умирали от неё! А кое-кто имел с этого постоянный доход. Потом оказалось, что цинга — это всего лишь дефицит витамина C. То есть никакое не заболевание. С раком та же история. Колонизаторы и враги человечества выстроили целую раковую индустрию и гребут деньги лопатой. Индустрия онкологии расцвела после Второй мировой войны. Для борьбы с раком не нужны никакие процедуры, курсы лечения и затраты! Всё это — лишь способ пополнить карманы колонизаторов, потому что средство от рака давным-давно найдено. Вот что нужно знать о профилактике и лечении рака: Поскольку рак — это всего лишь дефицит витамина B17, достаточно каждый день съедать по 15–20 абрикосовых косточек (ядер). Ешьте ростки (почки) пшеницы. Ростки пшеницы — чудесное средство от рака. Это лучший источник жидкого кислорода и лаэтрила — сильнейшего из всех противораковых веществ. Это вещество содержится в яблочных косточках и представляет собой экстракт витамина B17 (амигдалина). Интересные новости партнера Трагедия с внуком Аллы: боль не унять В Крыму возбудили дело против Поклонской По словам д-ра Гарольда Мэннера, автора книги «Смерть рака», эффективность лаэтрила при лечении рака составляет свыше 90%! Источники амигдалина (витамина B17): Косточки или семена фруктов. Содержат высочайшую концентрацию витамина B17 в природе. Сюда относятся косточки яблок, абрикосов, персиков, груш и чернослива. Бобовые и злаки, в т. ч. ростки фасоли, ростки чечевицы, луновидная фасоль и горох. Орехи: горький миндаль (самый богатый источник витамина B17 в природе) и индийский миндаль. Ягоды: все виды шелковицы, голубика, малина и клубника. Семечки: кунжут и льняное семя. Крупы: овёс, ячмень, бурый рис, пшеница, пшено, лён и рожь. Также этот витамин содержится в хмелевых дрожжах, рисе-сырце и тыкве. Перечень антираковых продуктов. Абрикосы (косточки). Косточки/семена прочих фруктов (яблок, вишен, персиков, чернослива, слив, груш). Фасоль луновидная. Садовые бобы. Ростки пшеницы. Миндаль. Малина. Бузина. Клубника. Ежевика. Голубика. Гречка. Сорго. Ячмень. Пшено. Кешью. Макадамия (киндаль). Ростки фасоли. Основная причина возникновения рака — попадание в организм частиц посудомоечного средства и жидкого мыла. Как бы тщательно вы ни ополаскивали посуду, всё равно какие-то частицы моющего средства останутся и попадут в ваш организм. Если вы не хотите полностью отказываться от этих вредных жидкостей, есть простое решение. Разбавьте средство для мытья посуды (и рук) уксусом в пропорции 50:50. Вот и всё! Теперь вы никогда не заболеете раком! А что вы думаете об этих утверждениях? Расскажите нам в комментариях!
Источник: http://vmirechudes.com/uzhe-govoryat-chto-rak-eto-...o-biznes-vot-kak-ego-izbezhat/ .
10 лучших еврейских анекдотов о высоких материях
У фольклорного еврея, героя анекдотов с Богом у него свои, особенные отношения! Фактрум публикует подборку замечательных анекдотов на эту тему. [показать]
|
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Планшет не распознается компом: настраиваем правильно.
[297x170]
Купив новенький планшет, мы его сразу пытаемся подключить к компьютеру. Нужно файлы скинуть, закачать любимую музыку, установить программку… Иначе никак. Какой смысл долгое время пользоваться устройством, начиненным только предустановленными программами?! Но иногда на этапе подключения случаются казусы, которые здорово портят настроение. Давайте разберемся, почему компьютер не видит планшет и что с этим делать.
Секреты грамотного подключения
Прежде чем бить тревогу, нужно изучить правила подключения мобильных аппаратов к ПК. Не разобравшись с тонкостями, можно наломать немало дров. На практике все не так уж и сложно. Главное, научиться это делать, а дальше каждое новое соединение будет проходить быстро и легко.
[показать]
[показать]1. - Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?
2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.
3. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!
Читать далее: Смешные анекдоты-коротыши (18 шт)
1. - Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?
2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.
3. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!
4. Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и е*ись оно всё конём!
5. Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, б**дь, закончится?!
6. - Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
7. Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
8. Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
9. Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
10. - Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
11. Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
12. - Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
13. Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
14. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
15. - Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
16. - Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришёл?
- Были, по-видимому. То есть - всё в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
17. Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
18. В детстве Марианна
Уважаемые женатые мужчины... Просьба: комплименты, ссылки с цветами и особенно стихи - писать не в личные сообщения,а сразу на стену!
Десять лет назад мою тещу сразил инсульт. Жена полетела в Москву за мамой ухаживать. Отсидела утро, прямо из Шереметьево, у её койки в 36-й Мосгорбольнице и ей медсестра говорит к полудню: "Пойдите, поешьте, а то Вы прямо не в себе".
Кирзовые сапоги — больше, чем обувь. Иван Плотников, который перед войной наладил их производство, получил Сталинскую премию. После войны же в «»кирзачах» ходили все — от стариков до школьников. Они и сегодня в ходу. Потому что надежные…
Рождение…
Кирзовые сапоги — больше, чем обувь. Иван Плотников, который перед войной наладил их производство, получил Сталинскую премию. После войны же в «»кирзачах» ходили все — от стариков до школьников. Они и сегодня в ходу. Потому что надежные…
Рождение…
К Первой мировой войне в долгом армейском противостоянии ботинок и сапог была поставлена точка. Сапоги однозначно победили. Даже в тех армиях, где на изготовление сапог не хватало материала, ноги солдат все равно почти до колена обматывались. Это была вынужденная имитация сапог. В обмотках горчичного цвета прошли войну, например, британские солдаты. Солдаты русской армии, кстати, в Первой мировой были единственными, кто мог позволить себе щеголять в настоящих кожаных сапогах.
Как и о всякой культовой вещи о кирзовых сапогах ходит масса домыслов и слухов. Так, одним из заблуждений является то, что «»кирзачи» получили свое название от «»кировского завода», на котором было налажено их производство. На самом деле, свое название легендарные сапоги получили по названию шерстяной ткани Kersey, из которой они изначально изготовлялись.
Также ходит масса заблуждений насчет того, кто первым создал кирзовые сапоги. Расставим точки над i. Приоритет в этом деле принадлежит русскому изобретателю Михаилу Поморцеву. Брезентовую ткань, пропитанную смесью парафина, канифоли и яичного желтка он получил в 1904 году. Материал обладал свойствами, практически идентичными коже. Он не пропускал воду, но при этом «»дышал». Впервые кирза «»понюхала пороха» на Русско-японской войне, где она использовалась для изготовления амуниции для лошадей, сумок и чехлов для артиллерии.
Материал Поморцева заслужил высокую оценку как солдат, так и экспертов международных выставок, из него было уже решено выпустить партию сапог, но массовое их изготовление так и не было налажено. Сначала делу помешали кожевенные лоббисты, а в 1916 году Михаил Михайлович умер. Сапоги почти на 20 лет «»положили на полку».
Второе рождение…
Возродили производство кирзы уже в 1934 году. Советские ученые Борис Бызов и Сергей Лебедев разработали метод получения дешевого искусственного бутадиен-натриевого каучука, которым пропитывалась ткань, отчего приобретала свойства, схожие с натуральной кожей. Дальнейшему развитию производства кирзовых сапог мы обязаны химику Ивану Плотникову. Именно благодаря его усилиям в стране было налажено производство «»кирзачей».
Боевую проверку они прошли ещё в Советско-финскую войну, но этот опыт закончился неудачно — на морозе
Если глаза – зеркальное отражение души человека, то язык – отличный индикатор его физического тела. Поэтому если хотите контролировать свое физическое здоровье – контролируйте состояние вашего языка (esoreiter.ru).
Отличное здоровье
Равномерный розовый цвет без пятен и налетов, сосочки хорошо различимы.
Натали Портман (Натали Хершлаг)
Лилли Палмер
Элизабет Тейлор
Моран Атиас
Хэдди Ламмар
Скарлетт Йоханссон
Пожалуй, однажды наше время будет названо эрой вуайеризма и эксгибиционизма. С появлением социальных сетей у каждого желающего появилась возможность поделиться со своей аудиторией абсолютно любой информацией. В итоге это все привело к тому, что многие стали выставлять напоказ абсолютно все, не скрывая ни единой детали. Именно этому посвящен фотопроект Followers («Подписчики») итальянца Марко Онофри из города Чезены.
(Всего 12 фото)
Источник: bos.so
Лучшие ню-фотографии 2015 года по версии 500px
Ежегодно сайт 500px.com открывает ряд номинаций под названием «Лучшее за год». Среди множества категорий есть та, что приятна и понятна всем — от людей, для которых фотография находится где-то там, за горизонтом, до настоящих ценителей фотографического искусства. И что бы вы ни искали на этих снимках — красоту обнаженного женского тела или глубокий психологизм — поверьте, вы это найдете.
Жюри номинации утверждает, что каждая из выбранных фотографий имеет художественную ценность и снята не ради наготы. Кстати, все снимки сделаны обычными пользователями сайта.
(Всего 10 фото)
|
Это цитата сообщения Звездная_фея Оригинальное сообщение
анекдоты
У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, здорово! А какая новость плохая?
У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!