Ах какое платье в стиле Пэчворк сшила моя подруга Верочка из разноцветного вельвета. Я это платье только примерила для фотосессии
[700x694]
Привет! Ну вот как день сегодня не задался-то!. Ждала, что придёт заказанный в Валдберрис стульчик Юрке, чтобы он мог мыться сидя. Стульчик пришёл, а крепежа в нём и не оказалось. Пришлось этот отправлять обратно и заказывать новый. Я предложила Юрке сегодня помыться по-старому, стоя под душем, а он сказал. что давай завтра. А я что? Я согласилась. Завтра, так завтра. Сегодня у него что-то память опять слегка его подводила. Начал расспрашивать как мы позавчера день рождения Лены у меня отпраздновали. Я ему вчера подробно рассказывала и угощение принесла с праздничного стола. Салат он, кстати, слопал. А вот откуда этот салат и сам разговор совсем не помнит. Потом стал спрашивать какой сегодня день недели. Говорю, что сегодня суббота, а завтра воскресенье. Уточнил про воскресенье. Спрашиваю, мол, тебе не всё равно какой день недели конкретно? Задумался и сказал, что ему очень не всё равно. Я поудивлялась и повыясняла причину. Опять задумался и так тоскливо сказал : "Тошно мне, скучно...". Жалко его до слёз. Но что я могу сделать? Кстати, отметил, что руки у него сегодня болят меньше. И тут же сказал, что с утра руки ещё не мазал кремом. Вот это что такое? Я ему говорила, что как проснулся, пока туда-сюда, намажь руки. Или сразу после завтрака, а ему чуток полегчало - он и перестал мазать! Да, ещё носки. которые я вчера для него приготовила чтобы руки в них греть, он тут е надел и с удовольствием ходил в них, не снимая практически. Говорю, ты руки намажь , потом носки на них надень и гуляй себе или лежи на диване телевизор смотри. Не стал руки мазать. Я что, должна словно надсмотрщик ломать его сопротивление или вести с ним длительные беседы, уговаривать его? У меня и так есть чем с ним заняться. На уговоры у меня сил уже нет. Упёртый он катастрофически.
Привет! Сегодня примчалась к Юре с утра с пирожками с яйцами и с зелёным луком. Кстати, хочу заметить, что зелёный лук у меня круглый год растёт дома в вазоне на кухонном окне. Я яйца сварила, на тёрочке крупно потёрла, лук зелёный меленько порезала, высыпала к яйцам, посолила и добавила топлёное сливочное масло для связки конструкции и для вкуса. Нажарила с утреца пирожки с этой замечательной начинкой и понеслась к Юре. Пришла, пирожки вынула, он сразу ещё тёпленький пирожок слопал, чайком запил, а потом уже мы приступили к принятию лекарств. И что я хочу заметить? Юрка сегодня хоть и слабый, но взгляд у него ясный, постановка корпуса достаточно бравая, таблетки он пил безо всяких капризов. Это вчера он мне вдруг заявил, что не может малюсенькую таблеточку проглотить, мол, она у него к кончику языка прилипает. Ух и намучилась я вчера с ним! А сегодня он пил таблетки в три этапа очень деловито и без задержек. Я его сегодня очень хвалила. Однако, он мне тут же с возмущением сообщил. что вот вчера он три (!!!) раза руки мазал, а они так и болят, как и болели. Упс... Пришлось опять проводить с ним беседу на предмет того, что болезнь со своими руками он сильно запустил, но имеет нахальство думать и ожидать. что за один день артрит у него вылечится. Иногда мои беседы с Юрой напоминают мне ленту Мёбиуса - как ни поворачивайся, а итог один- я опять снова и снова должна втолковывать ему прописные истины. При этом он смотрит на меня с таким вниманием и с надеждой, что у меня сердце просто обрывается. А что я могу ещё сделать? А это мой "огород" с луком. Фотография прошлогодняя, но лучок нынче ещё мощнее.
[700x525]
Поздравляю мою первую сноху (практически дочку) Лену Суворову с днём рождения! Душа моя, будь здорова и счастлива!
1.
[500x700]
[500x700]
Мне тут все сочувствуют, жалеют меня, советы всякие советуют, а также призывают не падать духом. А я и не думаю это делать. У меня характеру несвойственно унывать и расслабляться. Я практически в любой ситуации найду что-то смешное или радостное Ну например хожу я к Юре каждый день и вот на подходе к его дому я вижу на перекрёстке улиц Герцена и Тверской на цоколе старого деревянного дома надпись. И настроение у меня становится весёлым и радостным! Может многие эту надпись даже не замечают, а я её вижу ежедневно и проецирую на себя любимую! И понимаю, что Я ПРЕКРАСНА !
[700x525]
Моя подруга Верочка смастерила вот такую сумочку из толстой кожи. Просто восторг получился!
[700x525]
Вот прогуливались с подругой по улице Обруб, увидели ледяны крылья, удивились, что их ещё не убрали по причине тёплой погоды и не смогли пройти мимо и не сфотографироваться!
[525x700]
Поздравляю мою одногруппницу по институту Куляшку Бокашеву с наступающим днём рождения. Будь здорова и счастлива, Куляш!
[500x700]
Мне тут кое-кто советуют самой сильно не нагружаться, а попробовать подключить соцзащиту. Да я как представлю, что какие-то тётки будут шастать по Юркиной квартире, а он будет словно нахохлившийся воробей сидеть с несчастным видом.... А в магазин ходить, так я это делаю по дороге когда иду к нему. Всё свеженькое покупаю по его пожеланиям. Да ладно. Мне ещё предстоит хождение за его инвалидностью. Тоже то ещё удовольствие. Кстати, вчера к нему Костя Васильев (муж Юриной покойной сестры) из Северска заезжал. Не знаю результат их общения. Ибо Юрка на мой вопрос заезжал ли к нему Константин и объяснил ли ему как пользоваться смартфоном, просто ответил "ДА". Сам же Костя пока не звонит, молчит. Наверное всё ещё находится под большим впечатлением от общения с Юрой. Я же сегодня с утра встала, котлет ему нажарила, постряпала пирожки с капустой (я их не в духовке пеку, а жарю на фритюрном жире - вкуснятина!), по дороге ему сосиски купила под заказ. Ещё пюре бадейку наложила. Пришла, кормёжку выдала, лекарствами его накормила-напоила, вымыла полы и сантехнику, выгрузила часть всякой всякости из ТОГО холодильника в большущий пакет и с чувством выполненного долга уползла домой с заходом на мусорку чтобы выкинуть туда этот самый пакет. Завтра пойду к нему и ещё буду ждать звонка из онкологии по поводу оформления Юркиной инвалидности. Обещали позвонить 14 марта. Так что жизнь у нас идёт своим чередом, дела все постепенно делаются.
Сегодня сползала по льду к Юре с утра, напоила и накормила его лекарствами. А когда шла к нему, то в почтовом ящике обнаружила квитанцию на оплату за воду. Полезла смотреть и снимать показания счётчиков. Те, который стоят в туалете, там легко всё видно, а вот счётчики на кухне расположены глубоко и далеко под раковиной. Ну, встала я на коленки, Юрка дал мне фонарик (там же под раковиной у стенки темно), я записала показания, стала подниматься с коленок, а встать не могу. И смех, и грех. Юра кинулся меня поднимать. Я завопила чтобы он отошёл. Если и он рядом завалится, то это будет точно картина маслом, как говорится. Кое как разогнулась и поднялась. Заполнила показания счётчиков в квитанции и тут же поползла на остановку чтобы доехать в расчётный пункт и оплатить квитанцию. Заплатила. В соседнем хозяйственном магазинчике купила Юре шваберку такую, которую давно собиралась ему купить. Ибо у меня дом есть подобная. Очень удобно. Мне же приходиться у него дома уборку делать. Так что скоро пойду к нему снова чтобы отвезти его к неврологу к 14=55 и щвабру притащу. А уже на завтра я наметила дальнейшую уборку того самого холодильника и помывку полов. Вот тогда шваберку и обновлю. До чего же у нас скользко! Днём мороз слегка спадает. Сейчас в обед -20. Часа через полтора снова к Юре поползу. А другого выхода для меня нет. Свожу его на такси в больницу, а потом обратно по льду поползу к себе домой. Завтра утром снова к нему. И так изо дня в день. Да всё бы ничего, но как прихожу, так приходится выслушивать его нудные жалобы на слабость, на бессонницу. Я понимаю, что у него онкология, но у меня нервная система ничего этого слышать не желает. Ибо всё время одни и те же жалобы, да ещё на то, что он не знает куда девать свободное время. Гундит и гундит постоянно. Понятно, что я для него теперь единственное общение кроме докторов, к которым я его изредка вожу. Но я ощущаю себя воронкой, в которую он сливает свои негативные эмоции и свои жалобы на себя, на жизнь, вообще на всё. Постоянно с отчаянием говорит о том, какой развалиной он стал. Его удручает его беспомощность. Я сегодня ему посоветовала не гневить Бога. У Юры имеюсь в распоряжении я. А если бы меня не было? Так что пусть пользуется. Засопел и вроде бы согласился.
Привет! Про Юру ничего нового сказать не могу. Утомилась я с ним страшенно. А он всё воспринимает как должное. То, что я ежедневно с утра хожу к нему. А хожу я к нему с 21 декабря прошлого года. То, что я занимаюсь всеми его делами, что я слежу чтобы в холодильнике и помимо него все продукты были в наличии, что я готовлю ему покушать, жарю постоянно пирожки, беляши или пиццу. Мотаюсь по больницам с ним и без него. Да вся моя жизнь сейчас подчинена ему. И ведь это не мой муж. не мой брат или кто там ещё Видишь, какая я злая стала. И конца этому не видно. А как я могу не следить за ним? Вот приезжаем мы в больницу. врач сразу спрашивает как Юра питается, как он себя чувствует, как и какие лекарства принимает и так далее. То-есть, я должна ещё следить за его давлением, температурой и весом. Благо, тонометр, градусник и весы у него имеются, но я должна все показания фиксировать и отвечать на все задаваемые вопросы. Вчера довольно резко пресекла его вопросы про его давление. Вот с утра у него было низкое давление (в пределах 110), а потом он кофе выпил, потом мы к терапевту съездили, он давление измерил, а оно у него 140. И меня спрашивает, мол, как я думаю, можно ему ещё кофе выпить или нет и что ему делать. Ему конечно про себя всё интересно, а мне - нет. Я ему так и сказала, что кроме того, что я делаю я ещё и думать об этом буду, то вообще крыши у меня поедет. Надулся, засопел и больше не спрашивал. А сегодня я его возила сдавать анализ крови. Хорошо, что я просто сидела в коридоре на лавке, а он в кабинете кровь сдавал из вены. Так этот процесс продолжался не знаю сколько времени. Потом он вышел с медсестрой, которая сказала , что кровь взяла с большим трудом, что в следующий аз перед этим чтобы он выпивал два стакана тёплой воды. Я обречённо кивнула и пообещала, что в следующий раз непременно прослежу за этим. Никто же не понимает. что я с ним не жила и не живу и понятия не имею о нём и о его состоянии до болезни. Завтра везу его к неврологу. Там тоже буду чувствовать себя словно на передовой. Да ладно. Переживу и это. Вот погундю, повоплю, пожалуюсь и буду дальше тянуть эту лямке. Ну не могу же я его бросить! У нас погода вообще, что называется на отшибись! Всё бы ничего, но скользко до жути. А я постоянно мотаюсь по его делам, хожу медленно ибо боюсь упасть.