просто не написал..не написал вчера..не написал сегодня утром..
я бы не волновалась если бы он не отвечал на мои письма сразу же!
я понимаю могло все что угодно случится...а может случилось?!может правда что-то случилось?!!!!!
а самое шайссе в том что не могу ему позвонить потому что не знаю как звонить на моб.телефоны живущих за границей - в моем случае - в Турцию, я набираю как он мне написал а мне отвечают либо че-то по турецки, либо по руски что номер не существует, либо что временно остановлено обслуживание, ....сейчас мне в первый раз сказали что "телефон вызываемого абонента выключен или находиться вне зоны действия сети".....................
ах что за бред - звоню на турецкий линия мне отвечают по русски.....
но это лирика..

а я волнуюсь!!!
и самое страшное что сейчас через 2 часа я уезжаю в лагерь!!!!!!!!
немного боюсь..хоть и езжу в лагеря с 10 лет..а в этом ни разу не была..что там будут за люди, как меня воспримут...
х.з.

ладно...на плите по-моему целая война между курицей и макаронами в кастрюле куриного бульона...ой-ой - все побежала - целую тебя дневник!!упишемся....

ну вот сдала я все экзамены - сьездила в Турцию..
короче - сказка..
но сколько теперь проблем..
на 4ый день моего пребывания в Мармарисе - мы с мамкой поехали кататься на яхте, я познакомилась с Турком - яхтсменом..ну так - поболтали и забыли все..
через неделю мы снова поехали - и на той же самой яхте..
я увидела его снова..он меня...мы проболтали всю поездку, он назначил мне свидание..я не пришла.. подумала - на фиг надо..
и он случайно встретился с моей мамой около моего отеля!!!
он просил её чтобы я спустилась - она мне позвонила - говорит, ну он такой весь искренний - весь из себя влюбленный, чуть не плачет - ну спутись..
я попросила её сказать, что я больна..на следующий вечер мама мне сказаала, что он ушел чуть не плача, и что мы с ней должны пойти извиниться и ВМЕСТЕ!!
мы пошли...
посидели (это было вечером) на яхте с ним и еще с некоторыми турками.. потом мама пошла в отель а мы с ним в парк. сели.
Он говорил мне такие слова!!и смотрел такими искренними глазами, говорил, что не сможетбез меня, что любит меня, что умрет, что сделает для меня все что угодно!
ему невозможно было не поверить..
потом я немного заплакала..
он сидел как неживой..а на следующий день я уезжала..
я сказала что приду на пирс завтра утром..
он обрадовался до безумия и попросил прийти обязательно..

я пришла..

когда мы расставались просто не могли сдеожать слез оба..
оба понимали что возилжно не увидимя никогда - оставили длруг другу мобильики и мыла..адреса и домашние телефоны..

и сейчас я понимаю, что настолько люблю его замашки, его улыбку, его глаза...блин, я не смогу!!
мне только пятнадцать - ему 19 - - в Турцию блин что ли уехать..я по нему так скучаю!
я помню как он держал меня за руку, как говорил, что в перевенула что-то в его душе..в сердце..
сижу и слушаю "The One" Шакиры..эта песня играла на яхте когда мы сидели вместе на носу..
ой черт и не знаю - мучаюсь и мучаюсь...хочу плакать...
а самое страшное, что есть парень, которому ничего не могу сказать!как же быть?!

хочу подраться!!!!!ну что это такое, надо быть добрее!!!даже к врагам!!!

Было начало двенадцатого..открыла глаза..увидела перед собой такой до боли знакомый белый потолок. Снова закрыла глаза, полежала минут десять, переварила все, что снилось этой ночью. а снился как обычно полнейший бред..в первые в жизни приснился метеорит.. как он падал на землю и падал и падал..такой огненный и крутился..и к чему бы это..?бред..
Дальше села на кровать..посидела чуть-чуть..сквозь закрытые шторы пробивалось солнце, оно как будто хотело ворваться в мою комнату, осветить письменный стол, заваленный книжками и какими-то тетрадками, осветить все в этом вечном бардаке..
Встала, открыла дверь, пошла на кухню.. в раковине как обычно лежала куча грязной посуды..на сковородке лежало две вчерашних котлеты..я взяла одну, откусила и поняла, что несмотря ни на что я ТА-аК люблю жизнь!!!...
и как трудно быть богом...

Черт - как хочется вычеркнуть весь сегодняшний день, как хочется простнутся в поту и улыбнувшись в напротив стоящее зеркало, шепнуть себе:"слава богу, что это сон"
но это не так!!
черт, ну что за говно!!!!!!
как хорошо что есть друзья!!!!!и Аврил..

вот сижу у компа и вся расстраиваюсь...даже слезы текут..млин, вот только сегодня Joice писала, чтобы она не ревела, а сама..

Как один телефонный звонок решает многие вещи?!всего один...это даже не час, а 20 минут были...даже не день...и столько поменялось...
Он просто знает что я е до конца его забыла, он знает это...Он столько знает и откуда?!иногда мне кажется, что он не человек - он столько чувствует..читает мысли..кто он?!ангел или черт?!
Только я забываю оего существовании, забываю его лицо, кго руки..он появляется...
Я положила трубку..минуты 4 посидела..захотелось выдавить слезу..выдавила - а потом они потекли сами..я слишком слабая..я слабая,.......он знает...он очень многое знает. от этого и заплакала. даже не могла сдержать себя в руках...
Теперь для меня дилемма. Что ему нужно от меня?!он знает что уже ничего не будет, что я другая, что не вернусь!!!или знает наоборот...черт. Почему ему не оставить меня в покое??!Почему??!Зачем ворошить прошлое?!Неужели это ему доставляет такое удовольствие?!Нет - он не такой - он точно не такой...мне нужно время!ме нужно много времени..нужно забить на него...я должна - я могу - я почти..да и наверное уже..я не понимаю..Ах - если бы не этот телефонный звонок..

Так трудно стало понимать людей...
Так тяжело и больно стало их прощать..
кто бы простил меня..
что же порисходит........

Нет же..он и вправду нечеловек..он бы не знал если бы был человеком...черт-черт.
нет - надо прекращать плакать - а то я захлебнусь и залью всех соседей снизу...Ладно хватит..все ничего..

Помню, зимой, когда я потеряла смысл жизни, когда друзья перестали приходить, звонить...тогда хотелось встать в талую апрельскую лужу...засунуть руки в карманы, почувствовать на усталых веках бледное весеннее солнце..и послать эту жизнь к черту...
и кто-то мне сказал:да все будет хорошо, че ты?!
и стало все хорошо...а сейчас нет...

черт!!!!!!как 20 минут меняют положение вещей!!!черт!!!хочется кричать, но мама в соседней комнате...мли...

ну вот наконец-то я в интернете..!
Ура-а-а!!никак было не купить карточку, и вот я снова здесь..!!!!!
клево-клево-клево!!
2 дня назад у парня было день рождения..купила ему цепочку серебряную и Матрицу вторую..
ну вот сколько и инете не была - не пила - я не пила около 2ух недель..ну нет - около 1.5 недели..уже думала что завязала - ну да нет:"Оля, выпей за то за это.."
а потом уж и сама :"ну кто нибудь - ну выпейте со мной!!Никто больше не может?!ладно, родная моя Флагман, за тебя..." и ЧОК с бутылкой.
ну теперь я точно бросила и курить и пить, и уже почти не ругаюсь матом. Хватит. пора образумиваться.
хотя в компании все курят,( но хоть пьют, зная меру), это практически невозможно - я постараюсь. тем более парню не нравится. говорит, что потом я не смогу бросить и что вообще не женское это дело....
кстати, алгебру я сдала на 4, и немецкий тоже..могла бы и на пять. Ну алгебру-то точно могла на пять!!немецкий...ну с этим сложнее..но за алгебру я рассроилась ужасно....

ну вот - еще один день моей болезни начался...
уже конечно лучше - но все-равно, все-равно ломит спину..все-равно в носу миллион соплей..Scheisse....
по-прежнему болит голова от пятничной пьянки...
каждый раз, просыпаясь с болью в башке, с желанием курить и выпить хотя бы чуть-чуть я обещаю себе, что ЗАВЯЗАЛА!!
но все же находится повод и...и все-равно все продолжается....хотя маме уже обещала перестать...ладно - не суть..
сегодня какое-то ществие Петров по Невскому...\\\так хочется сходить, а не могу...со сутла не встать..
вчера было Евровидение..Тату(мои любименькие) заняли 3е мместо - все так растроились, а я считаю, что третье место - это тоже успех..тем более, что всего на 4 очка мы отстали от Турции...
играет Аврил Лавин........грустно - ничего не кажешь.но ничего...все будет хорошо.у нас у всех..

Я заболела - спину ломит, знобит - ужасное чувство.
Надо бы сходить к портнихе, мои новые штаны уже готовы - но мне настолько лень..конец учебного года - грядут экзамены ..а мне уже все лень..
Вчера была у любимого парня дома на тусовке..половину ничего не помню..
хотя надо бы..
пили вино, водку, на пиво я уже и смотреть не могу - приезжала немка по обмену - затаскала меня по боулингам и билиардам..
я устала..уже почти не помню русский язык - к маме обращаюсь по-немецки..
за эти 10 дней, что она тут была я выпила столько!сколько не выпила за всю свою жизнь - за все свои четырнадцать..
а вообще, ужасная погода - настроние такое же.
вчера был последний звонок......наши любимые 11ые классы уходят.. в том числе и парень..даже не знаю - как я буду..вчера расплакалась как дура..
вообще, я в последнее время часто плачу..нет, не от радости..от того, что стало скучно жить..хотя так нельзя говорить, надо жить каждую секунду как последнюю..ну а вот умру я ........ничего не буду чуствовать..пустота..пустота..я боюсь..
в последнее время боюсь олчеь мнго чего..боюсь сказать что-то не так, боюсь этой дурацкой смерти - она так близко..
не представляю как будет умирать моя бабушка - мой дедушка - моя мама....я не переживу.странно, как люди после смерти своих родителей продолжают существовать...
я как будто предчуствую что-то плохое..нет!господи, только не сейчас, не в этот момент, не в эти дни!!

Я завела этот дневник, чтобы выговариваться, потому что каждый день в моей жизни происходят вещи, о которых невозможно умолчать..
очень часто я задумываюсь над собой, разбираю свои поступки, свои мысли..и все это - здесь..