Моему дневнику всегда все интересно. Он все выдержит и мне не нужно заботится о его реакции…здесь я могу говорить толкьо о себе и постоянно якать.
Когда занятость делами учебными и служебными достигается максимума, держит в напряжении, а лучше сказать в тонусе, тогда не остается времени на мысли о чем-то постороннем. Читать далее...

C некоторых пор меня стала волновать тема людских пар.Читать далее...

Много читала,что у Раков развита интуиция. Что это такое и с чем ее едят представляю себе мало,а вот в том,что мысль материальна убеждалась много раз. Иногда мне становится страшно и жутко от собственных "предугадываний". Раньше думала - совпадение, не более. Но как говрится один раз - случайность, два раза- совпадение, а три -уже тенденция.
Интересно то,что лишь после того, как что-то случилось, я с удивлением констатирую для самой себя, что ведь я подумала об этом раньше, чем оно случилось...поразительно. Это могут мелочи, вроде мыслей в маршрутке о салате оливье... и вот я вижу в приготовленным мамой и стоящим в холодильнике по прибытии домой. Мама готовит его раз в пятилетку и мысли мои телепатически воспринимать вроде как еще не научилась. Можно вспомнить еще много таких случаев. Правда, правда..просто я не всегда придаю этому какое-то значение. Причем сама эта мысль она как бы мимо, она даже не приобретает какие-то очетания. Просто потом вспоминаешь о ней, о мысли об этой.
Всю вторую половину недели я ходила и думала: нужно ему позвонить. Перебирала варианты того, когда я это сделаю, что скажу и какой повод придумаю и вообще нужен ли этот повод. А инициаторами были однокурсницы, которые заклеймили меня позором за бездействие и старательно убеждали в том,что я упускаю свой шанс и должна немедля начать "действовать-злодействовать", не желая слышать ни каких моих доводов о бесполезности "начинания" чего либо. Их уверенность в моих силах и возможностях несколько смущала, но искрення вера в то,что я все могу и у меня все получится, вдохновляла. И вот..субботний вечер, тщетно пытаюсь запихнуть в мозги еще один абзац учебника, поднимаю глаза и , уставившись в кактус, начинаю в очередной раз думать о звонке и об этом человеке. Именно в этот момент (!!!!) раздается звонок телефона.. папа: "Дочь, возьми трубку, это тебя"
И слышу голос..такое неуверенное "привет". Ну,конечно я узнала, просто была настолько ошеломлена, да я просто опешила, поэтому в качестве щипка (в смысле- ущипниет меня,я наверное сплю), на всякий случай спрашиваю: "а кто это?" "эээ" "Это ты?" "Ну у тебя и память! вот это да..."
И все меня пробило, я что-то радостно-возбужденно затараторила, находясь в какой-то сметающей все нафиг эйфории, каким-то там задним мыслем все еще не веря в то, что...ну ведь не астрально-ментальная связь вдруг ни с того ни сего возникла,а?
Ну вот ничей, ничей звонок не удивил бы меня больше,чем его. Я вообще пребывала в полной уверености, что едва ли он помнит о моем существовании ...

ой что-то меня так колбасит, аж самой страшно :)) иииихххха!!
в общем не воспринимайте всерьез,просто ...плющит

Мне вообще очень нравится дневник Горуса. Мне там хорошо, уютно и...умиротворенно. Он весь какой-то гармоничный и красивый этот дневник. Гармоничные мысли, читая и перечитывая которые, я всегда нахожу что-то близкое мне и понятное. Это такое необыкновенное чувство, когда смысл строк становится понятным, находит отклик где-то в сознании и душе, когда то,что было смутным и расплывчатым, вдруг становится ясным, прозрачным, когда черпаешь какое-то познание через мысли других людей, неизвестных и известных авторов.
Прекрасное оформление- мягкие воздушые цвета, а какие очаровательные миниатюры к каждому посту! Не устаю любоваться ;) Меня всегда восхищали фотографии, в которых крошечный фрагментик жизни запечатлён крупным планом - капля росы, лепесток цветка, слезинка дождя и тонкая былинка. Горус, признайся, где берешь ты такие прелестные pictures?
Мне легко там и расслабленно... и музыка звучит соответствующая, что-нибудь вроде Buddha Bar or Porcelain Moby. Вот,скажем, первая вещь - Будда Бар - я понимаю в ней слова, смысл, она будто обволакивает мозг и мягко просачивается в каждую его клеточку ...так в среде watchman - не напрягаясь листаешь старнички постингов, вчитываешься в короткие фразы и выдержки, интерпретированные хозяином дневника или оставленные им в первоначальном виде.

Мне пришла на ум одна аналогия. Спиртные напитки, коктейли, whatever...Пробуешь. ну как?- интересуются потчующие. Мне не нравится, либо я недоумеваю,что в этом такого особенного и тем более вкусного. Тем не менее могу даже где-то, местами и временами умно, ну или по крайней мере адекватно ожидаемой от меня реакции прокомментировать вкус, аромат, свои ощущения, сравнить с чем-нибудь. А про себя, грустно подумать что, видимо, не понимаю я ничего в колбасных обрезках, что-то не то, видно, с моими вкусами или вкусовыми рецепторами в данном конкретном дегустаторном случае. Не гурман я, да, не знаток
. Так было с дневником Раффыча. Как и всегда я старательно изучала его с самого начала. Интересно. Умно. Даже слишком. Читая высокоинтеллектуальные (без иронии) мысли Кирилла (в те редкие моменты, когда он не был в дурном расположении духа), я с тоской констатироdала тот факт, что мне этого не понять, не доросла я умишком, ну совсем недоступно. Комментировать или делиться мыслями (если таковые вообще появлялись) мне было страшно. Все мне казалось, что не поняла ямысли автора и любой мой коммент будет выглядеть неуклюже, неподобающе и лишь испортит общую картину, что я в своих лаптях, без утонченности и гурманства, нарушаю интерьер Раффовского "салона". А жаль все-таки, что Раффычъ больше не пишет в Темном Блоге. Мне было там любопытно, как любопытно ребенку слушать взрослые разговоры дяденек и тётенек, собравшихся в одной комнате.
Кстати, с Мэтчиным дневником также. Многие вещи мне непонятны. Слишком сложно for me. Может тоже не доросла или просто мозги наши с ней по-разному устроены.В чем, надо сказать, не раз убеждалась. Ты как думаешь, Мэтч?


Coldcut - Autumn leaves
[показать]

Исходное сообщение Gorus
Кого ты называешь своим истинным другом?
Если того, кому доверяешь без опаски деньги, значит, дружба для тебя –
честность слуги.
Если того, к кому обращаешься за помощью и получаешь ее, значит,
дружба для тебя – выгода, которую можно извлечь из других.
Если того, кто в нужный момент встанет на твою защиту, значит,
дружба – долг чести.

Но я презираю арифметику и называю другом того, кого вижу внутри каждого
из нас, он может спать в глубинах естества, но при моем приближении проснется,
узнает и улыбнется мне, хотя, возможно завтра этот человек предаст меня.

А ты зовешь друзьями только тех, кто выпьет за тебя цикуту.
На такую будущность и впрямь немного охотников.

Разочарование в дружбе – это обманувшееся корыстолюбие.

…куда же подевалось в человеке все то, что ты полюбил?
Ведь и вначале в нем было то, что тебе не нравилось. Но и любимого тобой
и любящего тебя ты превращаешь в раба, если он не выдерживает тягот рабства,
казнишь его.

Не экономь на душе. Не наготовить запасов там, где должно трудиться сердце.
Отдать – значит перебросить мост через бездну своего одиночества.

Отдавая, не старайся узнать кому, к тебе и так придут и скажут:
«Он не достоин такого подарка», как будто ты открыл лавочку и
вознамерился торговать...

(гений_

Вот, прочитала сегодня у Горуса. и как обычно задумалась.я долго думала,прочитав. еще поразилась тому,насколько эти мысли (это тоже Экзюпери?)
перекликаются с одним из моих жизненных, не принципов, но, скажем, убеждений. Когда-то я убедила себя, то польза для меня важнее всего, польза не материальная, а душевная. я называла это моральной корыстью. отношения всегда имеют под собой основу ты - мне,я -тебе. Statement: Мы общаемся потому,что тебе приятна моя компания, а мне - твоя или у меня есть какие-то другие интересы в тебе.В любом случае отношения людей корыстны и слово это не несет в себе негативного смысла ..просто все справедливо....и имеет свою причину...в конце концов закон сохранения энергии никто не отменял,хотя и он может оказаться величайшим заблуждением.
О чем сожалеешь ты, потеряв,в твоем понимании потеряв, друга? тебе жаль себя прежде всего,что тебя чего-то лишили. Лишили привязанности, отвязали веревочки и возникает незнакомое неприятное чувство растерянности и недоумения. Некоторые, будучи лишенными этих веревочек оседают и становятся неспособными двигаться самостоятельно.
Меня не предавали друзья, в том высоком значении, которое придают этому слову многие.А может я не считаю,что они предали меня только лишь потому, что не воспринимаю это как предательство? просто мое корыстолюбие обманули...и мне наверное, от этого обидно. досадно. они ушли. let it go - Budha said.
я продавала,а у меня не купили, не позарившись.Я дарила, отдавала, а взамен получала что-то что было мне ценно, так о чем же сожалеть? что больше не будет так? пустое...

Это цитата сообщения Gorus Оригинальное сообщение

Если нет любви, не стоит браться ни за какое дело.
Если не верить, что осуществится твоя мечта, скучно играть в кости.
Скучной будет заря, вернувшая тебя к собственной опустошенности…

Но когда ты влюблен, ради своей любви ты готов на самый изнурительный труд,
и чем он изнурительней, тем больше ты воодушевлен.
Ты тратишь себя, ты растешь…
Но нужен тот, кто примет отданное, потому что дарить себя
и тратить попусту - разные вещи.

[показать]

Прочитала сегодня тред на одном форуме, о признаниях в любви. Собственно там на эту тему беседовали и при чем вэсьма конструктивно только двое. Сегодняшняя ситуация пришлась, что называется, "в тему": Читать далее...

Я много чего хочу уметь делать. Я хочу быть одаренным на способности человеком. Судорожно сжимаю пальцы, когда понимаю, что НЕ УМЕЮ, НЕ МОГУ, и что хуже всего - не могу научиться. Этому не учатся. Это СПОСОБНОСТИ. Это ДАР. ТАЛАНТ.Читать далее...

Если меня спросить, кем я являюсь - жаворонком или совой, я, пожалуй, отвечу, что я - мышка-соня. Это та, которая рано ложиться и поздно просыпается.
Да, я люблю поспать и становлюсь асоциальной, эгоистичной и перестающей реагировать на внешние раздражители персоной, если мой организм в назначенное время недополучает свою порцию сна и начинает упорно погружаться в обьятия Морфея.Читать далее...

Всегда избегала бесед и размышлений на экзистенциальные темы. Просто панически. Мне казалось, что как только я начну думать о смысле жизни и прочих личных местах в этой жизни, то это повергнет меня в депрессию от сознания безысходности и бесцельности существования. Читать далее...

Люди, много людей, так или иначе пересекаются с моей жизнью и попадают в мою базу данных о людях и их жизнях. Способы их занесения туда или случайного появления очень разннообразны, но главное не в этом, а в том,что рассматривая стиль жизни каждого из них я невольно начинаю сравнивать их с собой, со- и противопоставлять, фильтрую сквозь собственное восприятие этого мира и такого internal device как "хорошо/ плохо, комфортно/некомфортно, правильно/неправильно". ...и никогда я не знаю, и не могу знать, и не имею права даже судить о том, правильно или нет живут эти люди.
Пример...для кого-то пример это конкретный человек и порой ,/принимая решения, задумываешься- а как бы он поступил(а)? что бы он сделал(а)? что МНЕ нужно сделать для того, чтобы быть как он (она), чтобы жить, как он (она)? Некоторые говорят, что это глупо жить по образу и подобию кого-то...чаще сам для себя создаешь некий идеализированный СОБИРАТЕЛЬНЫЙ образ того, кем и чем ты хочешь быть. Этому образу свойственны те или иные способности, жизненний опыт, набор впечатлений...
чему следовать? пути "мотылька", живущего одним днем и черпающего "все"из этой жизни? или пробиваться в этой жизни? драться за место под солнцем? ...с кем? зачем? вокруг враги?
что самое страшное и что есть самое пркрасное в этой жизни...? до чего я не люблю эти вопросы, просто сил нет. Нету сил! отвечать на них и думать.Голова пухнет

Как давно я не была тут..совсем обленилась я душевно, ничего не пишу, не делаю, не творю и даже не читаю, что есть совсем совсем не гут.Читать далее...

Когда-то Мэтч вытащила меня на тренинг по соционике. Что нас там ждет, я представляла плохо, в отличии от моей товарки, учившейся на психфаке. Плюс ко всему тренинг вела её преподавательница. Но суть не в этом. Читать далее...

Я практически не запоминаю свои сны, поэтому мне кажется, что я сплю как младенец (что на самом деле так и есть :)) без сновидений. Однако, некоторые из моих снов, в силу своей необычности (противности, приятности, эффектности) запоминаются. На данный момент помню три. В одном из них я плавала в совершенно черной темной и опасной омутной воде прямоугольного бассейна, который почему-то был огорожен небольшим проволочным заборчиком, по колено. Вокруг стояли мои друзья и какая-то полузнакомая пожилая женщина. Вся атмосфера была какая-то мрачная и тяжелая, мимо по дрожке ходили знакомые и незнакомые люди. Тут Ксава подходит к заборчику и буквально переваливаясь через него падает в воду.Женщина смотрит как-то насторожено на нас и говорит, что нам лучше не купаться в этой воде, потому что в ней недавно кто-то проходивших мимо вылил таз ...какой-то болезни,помню точно, а вот какой....очень гадкой болезни.
Второй это совершеннейшая нелепица из старинных фильмов ужасов-приключений. Комната-камера, с характерным для тюрьм окошком, в окошко кто-то заглядывает, там сижу в углу я, связанная и умирающая от страха, потому что вокруг меня ползают две огромнейшие змеи, удавы какие-то серые и шипят, капают слюной, ну прям как в плохом фильме ужасов. Кидаются на того,кто заглядывает в оконце, но меня они не трогает.А потом одна из змей с ужасными звуками заглатывает вторую...
Вот раздолье психоаналитикам-фрейдистам и иже с ними! %)))

А вот сегодня мне приснился такой прекрасный, такой восхитительный сон, такой с которым не хочется расставаться, просыпаясь. Высотное, 19этажное здание в центре какого-то очень крупного города, иностранного. Я живу в этом доме, в одной из отличных, просторных и светлых квартир..какая-то компутерная фирма на одном из этажей. Самый запомнившийся момент сна - я взбираюсь на крышу лифта, который не внутри здания, а как бы снаружи и мне так страшно, я знаю, что до этого хотела так сделать, но боялась, не решалась. Лифт поднимается и я будто преодолеваю внутри себя какое-то сопротивление и ..страх - сейчас или никогда! поднимаю голову и вижу....боже какая красота открывается моему взору! словами не описать. Город, такой зеленый, с такими великолепными зданиями,все такое правильное в этом городе, он такой живой, чистый и какой-то жизненно-сказочный... облака и река- широкая, сверкающая река на горизонте. Я ни жива ни мертва от этого необъяснимого, такого изумительного чувства - смесь страха и восхищения.Я смотрю с широко широко распахнутыми глазами, вжавшись в то, на чем лежу, боюсь повернуть голову в сторону и смотрю только прямо,а там...о меня просто переполняет восторг, льется через край. почему -то я лечу вперед, очень быстро, высоко, вокруг тепло, солнечно и как-то....торжественно-величественно...Послевкусие этого сна было таким чудесным...Почаще бы снились такие.Маленький кусочек счастья и восторженных чувств

Сегодня странный день. Меня все вокруг понимаю как-то не так.Впечатление будто мы общаемся на разных планетно-галактических языках. Окружающие вдруг решили
открыть мне глаза на некоторые вещи, о которых я не имела ни малейшего понятия, и от этого стало как-то отупело-подвешенно.Читать далее...

Не успела удалить свой старый дневник, который впрочем и не планировался надолго...этот фулиганско-мрачновастый ник Гроб_крашенный взят из компьютерного прикола, который мне в тот день прислали по почте. Так как мой постоянный ник уже был занят, то, пфыркнув и сдвинув бровь, я и впечатала сие словосочетание.Кто бы мог подумать,что это повлечет за собой такие последствия...Черт меня дернул зайти в мальчишник,в такое гуано вляпалась. название "девушкам вход запрещен" звучал как явное приглашение. Мне казалось, что это будет что-то вроде форума на lover.ru, кто был знает, о чем я (редкой гадостности форум, но среди этой кучи очень неприятных для девичьих глаз вещей есть и довольно дельные), однако оказалось что это "театр одного актера", т.е Ведущего, который одной своей персоной заполнил до отказа всю тему. Со стороны это выглядит как отдельный дневник, где Ведущий по мере появления одних и тех же мыслей, обличенных в одни и те же слова, старательно записывает их, наверное, чтобы тема всегда была на первой странице, ведь в противном случае она бы давно оказалось на сороковых страницах раздела...её редко посещает кто-либо еще. Яблоком раздора послужила некая девушка Наталья, которую Ведущий, как с цепи сорвавшись, обливал грязью..по-другому я это назвать не могу, мне кажется любой даже самый толерантный человек подтвердит,что ведущий разошлся не на шутку. Я имела неосторожность вступиться за эту ни в чем неповинную девушку, вернее даже не так- я хотела немного притормозить Ведущего, потому что его уже порядком несло..."Будь проклят тот день, когда ..."(с)Весь этот, с позволенья сказать, словесный понос нашел новое русло, он обратился в мою сторону. Поначалу я ВЕЖЛИВО возражала Ведущему , пытаясь защититься от его нападок, но потом началось что-то совершенно уже не лезущее ни в какие ворота, даже рассказывать не хочется, все можно прочитать в этой теме, "мальчишник" и я просто ушла. На прощание в очень сдержанных и корректных выражениях сказала посдение слова,собрав все терпение в кулак, хотя инисинуации Ведущего преешли всякие границы, однако мое сообщение было удалено.
Так как я не удалила старый дневник, то на почту мне продолжали приходить уведомления о новых сообщениях в этой теме. Сегодня мое терпение кончилось, решила написать в дневник о своих печалях...
Я хочу обратиться в какую-нибудь ли.рушную инстанцию, чтобы они прочитали то, что пишет Ведущий и наказали его за наносимые мне оскорбления, необоснованные обвинения и всю ту омерзительную грязь,что он льет на меня. А вы не знаете, что можно сделать? ведь это же невыносимо...и так несправедливо...

Нежная зелень весенней хвои натолкнула меня на создание этого ника и еще одного дневника а на Ли.ру