Времени и возможности обновлять новыми записями дневник на регулярной основе почти нет, поэтому сегодня "о разном" по чуть-чуть. Или не очень чуть-чуть.
Товарищи, други, комрады, приятели, знакомые, "члены тусовки" ;) и все-все, кто имеет отношение ко мне и моим товарищам, приятелям, другам и тусовщикам в период с 2001 по 2005! Спешу официально объявить об окончании невероятно долгооткладываемого,но наконец реализованного проекта, суть которого состояла в публикации большого количества отчетов о совместном досуге и прочих событиях, имевших место в нашей жизни в вышеозначенный период времени.
http://www.liveinternet.ru/users/1134088/profile/
Также имеет место быть фотоальбом, в котором фотокарточки есть поистине уникальные, смешные, грустные, страшные и обычные, но все они в некотором смысле история, ведь мы же были такими когда-то.
Инжой!
вам 29 лет
Моя нынешняя жил.площадь досталась мне от заботливых родителей. Право, порой я чувствую себя девочкой-мажором :) Ведь несмотря на то, что я не завишу материально от родителей уже четвертый год, они в свое время обеспечили мое достаточно дорогостоящее образование, а теперь вот осчастливили однокомнатной квартирой. Располагается она на одной лестничной площадке с родительским домом, который начало начал. Раньше там жила 90-летняя бабуся. Пять лет за этой вредной вздорной старухой ухаживала моя маменька. В 97 лет бабуля скончалась, а маман стала владелицей ее квартиры. Еще неизвестно, сколько бы я обитала в своей комнате, которую я, кстати, очень любила, если бы не грядущее прибавление в семействе. На семейном совете пращуры решили, что в квартире нужно делать ремонт и отсепарировать туда меня с наследником.
Теща моего брата спрашивает меня: "Катя, тебе нравится быть мамой?" Любопытный вопрос, правда? Вот вам нравится быть сыном или дочерью, сестрой, братом или гражданином? По мне так никакой разницы. Наверное, я должна себя как-то по-особенному ощущать. Не ощущаю.Наверное, я должна как-то внутренне или внешне (в поведении) измениться. Не изменилась. А еще я, наверное, должна обабиться (я ведь состоялась как самка своего вида), сосредоточиться на сыне и только на нем, сконцентрировав все свои помыслы исключительно на кормлении, воспитании и уходе за ребенышем. Неа...Наверное, я плохая мать. Еще не обсохшая и не осознавшаяся себя как мать, но уже неправильная.
Cвидетельство долгого отсутствия в сети это обилие писем. В прошлый раз меня встретило их три десятка. В этот - 97. Два дня я веселилась и печалилась, приобщаясь к жизни друзей, проживающих "там", "на воле" - до слез и всхлипываний довел меня эпос про кровавого бога Зрикутамеку с иллюстрациями, ударные выходные Дина, воротилу банного бизнеса тетю Раю, раздосадовали бесконечные прения и трения Стю с Вадегом, порадовал Мэтчин налаживающийся совинный режим и тронули Зариковские размышления в посте музА. Товарищи, я реально одичала в этой больнице, где день сурка это норма.
Заглянула я сегодня в почту- ееемааа!- 27 писем. Я многозначительно произнесла "Ы" и поняла - в сети не была почти две недели. Поняла, что жизнь все ж таки в каком-то весьма относительном смысле "проходит мимо". И ведь все же могло быть как раньше - и путешествия на праздники в страны, города отдаленные и не очень, горы, бугели, ночной треп в аське, куришки и бухашки, клубы, посиделки с гитарами, Спорты и прочее. И ведь, что удивительно-то - меня это не трогает совсем и не грустит вовсе. Мне ништяк, правда.
Кто бы мог подумать, что вчерашний понедельник переплюнет целую недеолю по событийности и количеству выделившегося в кровь адреналина, или других каких гормонов. Однако ж, по порядку.
Куйня какая-то, в третий раз редактирую, пытаясь всму миру продемонстрировать свои 103 из 116 Ну вы видите,что из этого получается :(
Прошедшая неделя была настолько скучной, что даже и вспомнить собственно нечего. Кроме, пожалуй, дисциплинированного явления домой ровно в шесть, получения зарплаты (с 350 тенгами на карточке, но без долгов, я таки дотянула до конца месяца!) и паскудных выходных (в смысле погоды не располагающей к традиционным викендным прогулкам). Суббота помимо прочего еще была испорчена просмотром откровенно булшитного фильма "Вавилон", на который мы совсем напрасно так рвались, ну ,еще нескончаемыми препираниями Вадега с Мэтч. Они меня порядком утомили, хотя, надо признать, Вадим действительно мандел с превышением нормы.
Доковыляла утиной походкою до восьмого месяца. Вот! Вот она беременность! Все чаще звучит вопрос: "Ну че, когда?"
У меня рачья память. Представители этого знака Зодиака, как известно, живут прошлым и воспоминаниями. Вот и у меня несколько искаженнное, вспять, восприятие прошедшего времени. Мне кажется,что все, что случилось осенью 2006 было ужасно давно и даже начало января этого года есть события "давно минувших дней". Зато я очень отчетливо и близко помню 2001ый, 2003ий. Я долго вынашивала некое подведение итогов года ушедшего, но пока я вспоминала и систематизировала Руфыч меня опередил :) Про свой год написал
Меня в вежливой форме предупредили, что дневник мой будет удален, ежли я не изволю в него написать какое-нибудь новое сообщение. Дабы возобновить свои права на этот виртуальный "дом", обозначаю свое здесь незримое присутствие этим бессодержательным постом.Впредь обещаю вести регулярнее, тем более,что в декрете заняться мне будет нечем, начну с новыми силами графоманить.Ожидайте.
Пришла проасинизировать душу. Дневничок он же такой...ему пофиг. Бумага не краснеет.
редко, редко я сюда захаживала, признаю. Потребности наверное не чувствовала. Вроде есть в реальной жизни те, кто меня выслушают. Или мне кажется,что они слушают? Что как-то сопереживают, понимают. ХЗ. У меня кризис. А это значит,что я все вижу в ином свете. И не хочу искать утоления своих печалей в общении
У меня сели батарейки. Я исчерпала свой ресурс "Кати позитивной", "Кати окрыляющей", "Кати, с которой людям весело, легко, прикольно, воодушевляюще". Быть хорошей подругой и душой компании, обаятельной девушкой - тяжелый труд, скажу я вам. Чет я запарилась. Снова залезаю, прям чувствую, как заползаю в овощное состояние. Чую как подкатывает апатичная асоциальность. Меня напрягает поддерживать беседу (а раньше ничего не стоило), мне плохо от мысли, что мне снова надо переключать тумблер на режим "Я всем нравлюсь"(хотя симпатия других людей заряжала). Заипало. Я потеряла интерес к людям. Это плохо, это может даже трагично, но мне все равно . Положить. В последний раз такое было летом. И меня тревожит лишь частота таких вот срывов, если хотите..а к кому я сопсна обращаюсь? я ж с дневником говорю.Итак, у меня коммуникационный кризис. Мне морально тяжко сохранять свой обычный уровень коммуникабельности. Она сейчас на отметке -16.
"В каждом городе есть свой поребрик и свое парадное, но шаверма везде одна"
(подпись на форуме www.allplanet.ru)
Предисловие
Так случилось, что эти заметки пишутся мною уже во второй раз. Причиной тому послужило несчастье, приключившееся с ненадежными электронным девайсом, зовущемся флэшкой. Мигнув мне напоследок, она в акте самосожжения погребла под своими останками почти законченный отчет о моей поездке в Питер. Но так как не поделиться с миром своими впечатлениями я попросту не имею морального права, то начинаю все from scratch.
Сделайте мне кто-нибудь лоботомию...отковыряте тот кусок мозг, в который вросло это ужасное, не умирающее, цепляющееся уж не один год чувство.Ну почему оно не умирает? где эти раковые клетки, что оживают, стоит этому человеку появиться даже в виде строк на экране монитора? ну почему рыдания, безпричинные, горькие, душат и хочется посыпать голову пепелом, сесть на попу и разрыдаться с сигаретой в руках, завыть, завсхлипывать? Ну что со мной? Почему не отпускает? Где оно то равнодушие, что всегда со мной, стоит кому-то пропасть и даже потом повиться снова...Это не любовь, это изматывющая изнуряющая болезнь...вирус. Я вобще не знаю, что это. Этого никто не может понять. Ни он, ни я, ни подруги, которым нет-нет да и поплачешься о своей давнопрошлой безответной любви без имен из категории "почему он?".
А время не лечит...out of sight, out of mind принесло временное облегчение и даже избавление, а потом все повторялось вновь...достаточно было мелочи - фотографии, песни, встречи в маршрутке, сообщения и снова тоска сжимала внутренние органы и становилось невыносимо, остро грустно.
Это не желание обладать. Или быть вместе. Или..хотение в физиологическим смысле, хотя оно было, что душой кривить. Это невозможный роман. Он не может даже теоретически существовать. Это просто "я тебя люблю, а ты меня нет".
Хочу катарсиса. Хочу чтоб переломало раз и навсегда и больше никогда не возвращалось, чтоб умер кусок души, выжечь его, раз не помогает терапия и щадящие методы....
Зачем я тебя придумала? Я не могу любить живого человека, он несовершеннен, тем более если он мучает меня, вольно или невольно. Я мазохистка. Сделайте мне лоботомию.
До чего ж люблю я тебя, осень...хорошо мне, спокойно, легко и ... грустно. Грусть не тяжелая, не давящая, а светлая такая, прохладно-прозрачная, как воздух,втекающий струйками в прокуренные легкие. Стоишь вот так, смолишь себе неспеша, уставившись в непередаваемо прекрасные цвета листвы, до нестерпимости яркие, и кажется,что вся эта красота просто не поместится в канальцах моего бедного, бедного на мысли и анализирование мозга...Ну, вот почти процитировала Кевина Спейси, вернее его героя, в замечательном, отличном (!)фильме "Красота по-американски". Буквально в среду,вышла на улицу и едва не свалилась в арык от яростного порыва ветра, а вокруг!..мама мия, листья в каком-то диком шаманском танце неистовствуют, и от этого разноцветного мелькания захватывает дух,а потом разливается по всей метафизической такая ,знаете ли, благодать...так хорошо становится, так славно....и вспоминается эпизод этот, где листья и пакетик целофановый и какую неземную красоту углядел в этом Рики, человек болезненно, остро чувствующий красоту. Я вообще часто возвращаюсь мыслями к этому фильму. Сказать,что он произвел на меня впечатление, ничего не сказать, он просто поселился у меня в голове. А то, что красоте не нужно сопротивляться, нужно позволить ей заполнить все твое естество и вообще уметь видеть ее ...такие вроде простые истины,но, мазердарлинг, как точно, как емко и как в точку! Эпизод,где Рики рассказывает девочке о своих ощущениях, вы конечно можете не поверить, но я смотрела его с выпученными глазами,потому что он озвучил ИМЕННО ТО, что варится в моей душе каждую осень, но никак не найдет выход в словах,а они оказывается такие простые и понятные. Хороший фильм. Правильный. Сколько жизни, сколько тем, сколько идей, типажей...
об осени все же: есть в моей душе один уголочек, темненький такой, со сквознячками, никто туда не заглядывал, да и не сможет...звать его одиночество. заезженное такое слово,но другое на ум не идет.Ну, может персональное пространство, уединенность,во! точно- уединенность. Так вот осень, несмотря на загруженность этого сезона в плане работы, учебы и прочих вещей, мешающих жить и чуйствовать, все равно поймает тебя, эта осень:) бросается в глаза своим цветовым психоделом, заползает в клеточки-мозговые и телесные..и становится чем-то вроде катализатора для этого уголочка уединенности и он начинает разрастаться, растекаться по внутренностям и как-то становится ...отрешенно что ли...нет потребности ни в ком и даже ни в чем, вот так стоять бы, погрузившись в созерцание, дышать прохладой, зябко кутаться в шарф и курточку, чувствовать как ветер треплет волосы, щуриться и чувствовать как мудрая, великолепная осень обволакивает со всех сторон и нет сил ей сопротивляться...нужно лишь расслабиться, отдаться ей, полностью, совсем, бездумно и понять, что значит -let it go.
P.S.вот поместила на рабочий стол картинку, очень она мне нравится - Небо сквозь яркие солнечные листья.
[показать]
Психологи утверждают,что высказанные, обличенные в слова негативные мысли и эмоции теряют свою силу, поэтому настойчиво советуют в "дни тягостных раздумий" и душевных кризисов сесть и написать. или рассказать.