[453x604]
Когда в жизни все хорошо и солнечно - ты не просто забываешь писать в блог (что весьма печально и, судя по многочисленным неудачным попыткам, еще и неискоренимо), ты еще и оправдываешь себя тем, что писать, зная, что тебя особо никто не читает - совсем странно.
В депрессивных серых скучных днях все совсем наоборот.
Тебя тянет излить свою душу и ты крайне рад, что этого никто не заметит.
А если и заметит, спешу сообщить: каким привлекательным бы не казался образ вечнодепрессивной сопли, сидящей на балконе с чашкой какая и мечтающей о нем, тут все не совсем так.
Я продолжаю настаивать на том, что блог был мною заведен именно потому, что моя жизнь мне кажется очень яркой, а память- беспощадно дырявой, не способной меня время от времени к таким яркостям возвращать.
Так-то я недавно была на фестивале кофе, на огромной выставке танцев, где поучаствовала в целом ряду экзотических мастерклассов, украла обед на троих и в целом очень воодушевилась, ночуя в хостеле вдали от домашнего хлама.
Через пару дней у меня намечается интересная фотосессия, еще одна - в стиле футуризма, была совсем недавно. Сегодня я учавствую в соревнованиях, а еще одни соревнования - да еще среди танцовщиц всей страны - я выиграла, чем невероятно (хоть и тихо) горжусь.
В общем, всем понятно, что в нормальной жизни я обернулась работой и мероприятиями, как ипохондрик пластырем.
И честно говоря, пока я верчусь, мне кажется, что в моей жизни ничего не изменилось.
Я даже сама себе удивлялась - как так я могу спокойно улыбаться, зная, что потеряла (пусть и на время, но шаг фатальный!) одного из самых дорогих мне людей. Кто не в курсе - никто не умер.
И правда, занятая работой и учебой я, поддерживаемая скоростью, летала по натянутому канату вполне уверенно!
Но знаете....
Один день, одна пятница, середина дня которой случайно подрастеряла спешку и занятость...
Радовалась я только первые полчаса.
Я пила чай, слушала песню, которую мне подкинула любимая сестра, такую милую, но такую тоскливую в моем состоянии...
А потом радость упала и я словно окзаалось в другом мире.
Паралельном. В котором нет времени.
Его там и правда нет - моя комната лишена моего внимания и вещи в ней остановились в том же положении, что и неделю назад.
Тут серо, разбросанные вещи рисуют карту минувших дней.
Без чая кружка помертвела в глазах. А серое небо изрешетили ссохшиеся ветки моего несчастного Помидора.
Я не могла лечь спать, потому что мне было страшно тут находится. Я не хотела никуда выходить. Никого видеть и ничего делать. Но такое безделие в полном одиночестве съедает мне душу не меньше.
Я лежу на диване и пишу пост.
Минут десять назад я обрезала ветки помидора и они осыпались на неделю не тронутые вещи на столе. Какое-то кладбище жизни, ей-богу.
Все в серых оттенках, тишина и покой.
И мне страшно находится наедине со своими мыслями.
Без возможности убежать в страницы книг или быть унесенной звуками фильма.
Я ничего не хочу, мне все страшно.
Но ничего не делать еще страшнее.
Как бы в жизни не было фигово - в шкафу всегда найдется полбутылки серебрянной мексиканской и одна - последняя, ей-богу! - кокосовая, с миндальным сердцем на закуску. И рюмка.
В жизни хламщицы есть свои плюсы.
[показать]
Расскажи Богу, что собралась сегодня учить всю ночь социологию здравоохранения....
И он рассмеется тебе в ответ.
И ты спросишь: а есть варианты?
И он ответит тебе:
Как на счет уличного свинга, танцев у старого кинотеатра под музыку 60х годов, поездки по ночному городу с актером-стилягой в его винтажном форде, на котором он подбросит тебя на домашнюю вечеринку, где тебе придется собрать все внутренние силы для того, чтобы отказать восхитительному бразильцу с шоколадной кожей и соблазнительным голосом, который приехал сюда по контракту с модельным агентством и прельстился тобой до дрожи? Прельстился, но, услышав отказ, расстроился настолько, что молча и решительно ушел прочь, посчитав невыносимым находится с тобой на одной террасе. Террасе с видом на ночную Прагу и дивные фрески соседних домов...
А что для этого нужно? - спросишь ты
"Просто сходи за мороженым"
Доброе утро.
Доброе - рядом стоит кружка с кофе, покрытая искуственной бархатной пеной, на вид которой я подсела даже с жертвой того, что кофе растворимый. Он не то что бы вкусен, но его вкус сопровождал меня все это время с момента, когда я писала сюда напоследок.
Сейчас 10 00 и чудо, что Света еще не проснулась.
Надо быстро подготовить список Ивент и Свадебных Агенств, по которым будет проводится рассылка.
Ах да.
Я тут за короткий промежуток времени почти стала Шоу Менеджером, участвовала в организации свадьбы, следы которой рассыпались по всей Праге - в виде ли тонны живых цветов, наутро украшающих площадь Старого города, или в виде необыкновенной красоты и масштаба салюта с плота, в окружении вырезанных, по реке плывущий, лебедей, украшеных свечами и светодиодами.
Вела ее, на секундочку, Анфиса Чехова.
Пела Любовь Успенская.
И да, я так их и не заметила за кучей организационных мелочей.
Не важно.
Вообще ничего не важно. Чего ты тут калякаешь?? Иди список агенств составляй, звезда несчастная!
Должна признать, что несмотря на отсутствие брата (ибо нефиг спьяну за руль лезть, ты нам живой годен) концерт превзошел все ожидания. Наверное, я никогда не видела шоу лучше.
[700x525]
Как-как там в контакте говорят?
Я обязательно выживу. Да, как-то так.
Ничто меня не сломит. Наверное.
Аминь же.
[640x480]
Нда.
Кто не знает (никто не знает :D) я кроме своей общей тронутости на голову еще и активная пилонистка.
Это, видимо, напрямую касается вопросов моих посещений невролога, порванных связок и правильного питания (потому как права была Раневская, ничто так не мотивирует держать себя в форме, как еженедельные тряски перед зеркалом в неодетом виде)
Я по жизни вообще на голову, что касается танца - с тех пор, как меня в 8 лет отдали в хореографическую студию, где меня пыточными методами размотали на шпагат и выработали подъем.
С тех пор эта тема преследует меня уже лет 12.
Последние года 4 - это pole dance.
И я шестом наверное болею :)
В основном мои успехи на этом и держатся - на хорошем шпагате, общей гипермобильности (в этот момент тетка невролог сочувствующе покачала головой на осмотре) и патологическом бесстрашии, которое позволяет мне с первого раза держать опасные трюки в метрах над землей. Другое дело, что я слабый червяк и силовые элементы не держу вообще. Так что поводов для гордости не много.
Боже, вижу эти чертовы цифры и д***овое словоплетение... нет на свете вещи скучнее и дебильнее, чем принципы дезинфекции и стерилизации.Ну разве что основы профилактики нозокомиальных инфекций в рамках здраворганизаций.
Особенно учитывая, что знать все надо наизусть.
Напоминает состав освежителя для туалетов. Только в разы больше и еще скучнее. А так - та же бесполезная инфа состоящая из процентов и химических наименований, и там же ей место.
Хочется на этой почве от души натрескаться сладкого, но раньше 21-ого этого никак нельзя делать. Организаторы показа решили подобрать мне самый розовый и самый обтягивающий наряд, в котором я напоминаю себе вот это чудо внизу. Я ни за что не поддержу идею сделать из меня развеселого поросенка. Где кефир.
Сегодня, кстати, была у невролога. Долго собиралась и долго ждала этой встречи. Наверное, как незамужняя ждет гадалку.
Получила первые в жизни инъекции в спину и направление на реабилитации. Ну все. Теперь могу считаться официальным маньяком спорта. Это вызывает двойственные ощущения. Немного горький сарказм. Надо обязательно походить на реабилитации и, если надо, пройти курс массажа. В конце концов, здоровье у нас одно. Врач, конечно, посоветовала не заниматься акробатикой, но у нее был взгляд, словно она понимала, что говорить это пусто.
Знаете, я никогда не пробовала наркотики. Даже траву, что в Праге просто подвиг. Я редко пью, если не считать редкого бокала красного вина к ужину. И стараюсь правильно питаться. Я всегда считала это достижением сильной воли. Но походу мозг просто проанализировал мои спортивные амбиции и решил, что я и так в будущем найду, чем себя самоуничтожать и алкалоиды тут просто не к месту :)
[499x499]
Что же, много всякого произошло.
Я не так давно была пьяна, пьяна настолько, что позволила себе перешагнуть через свои жизненные принципы, которые, думала, не пошатну вовсе. Впрочем, я даже рада, что это произошло. Случай несколько омрачил веселую и щедрую гулянку, но он произошел и со спокойной душой отведен в прошлое.
Я брежу танцами.
Знаете, становлюсь взрослее, пытаюсь найти свою дорогу по жизни, а она походу все бежит со мной рядом, держит прочно за локоть и просит признать ее. Но мне всегда описывали ее совсем иначе. И вот результат. Я все ищу свое будущее, учу книжки, сдаю экзамены, а в свободные минуты предаюсь танцу во всех его проявлениях. Кто знает, если бы в свое время я решила идти по этой дороге, каких высот бы уже добилась? Быть может, я и правда танцовщица в своем сердце.
А может, очередной наплыв.
Но я люблю их.
Танец и кофе.
Перечитала я тут некоторые старые переписки и пришла к выводу:
Года три-четыре назад я была не слишком красива, нескладна, немного гипертрофированно модна, порою комична. Зато я была невероятно интересной в общении личностью. Я нравилась мужчинам лет на 8-10 старше, так как пленила разговорами, изящным юмором, интересными темами. Я сейчас перечитываю и сама себе поражаюсь.
Меня было интересно читать!
Тогда я ходила в странные места и грешила текилой, общалась с фриками и мало что понимала в нормальном социуме.
Сейчас я стала значительно симпатичнее. Лучше ориентируюсь в моде, вкусе, людях. Знаю, что лучше говорить, о чем умолчать.
И я стала невероятно скучной, занудной грымзой.
Зато я правильно питаюсь, не пью, не хожу по клубам и хорошо учусь.
Это просто катастрофа.
Это ужасно.
И если бы мне сказали, что можно вернуть меня ту, просто вернув старую одежду, пронизанную цепями и шипами и прическу, ту самую прическу, странную, геометрическую, но оригинальную и только мою, с ярко красными концами, как по линейке резко переходящими от русых волос.....
Или хотя бы ту, с ежиком на голове и белой прядью на лицо....
Я бы не раздумывая избавилась от этой, идеально слаженной рыжей гармонии на моих нынешних волосах.
Хотя кому я брешу... я занудная грымза, и ни за что бы этого не сделала.
не стала бы меняться, рисковать.
Я уже не та.
и это ужасно...
Баланс на сегодняшний день: 2 чайника зеленого чая
Вторая мока (на 6 порций) кофе на подходе
2 таблетки БАДа с Гингко Билоба и Гуараной
Мороженка, мед, немного шоколада, а так же безмерное количество фруктов.
Это мать вашу стыдно.
Я весь день провела за учебой и осилила 2 гребанных билета
Гребанная биохимия.
PS: Ситуация на 0:51. Экзамен, для справки, завтра в 14:00
Ххохох! Этож целых 13 часов!!
Ну вот кстати да.
Я таки сдала эту психологию. И только сейчас осознаю всю концентрацию бреда в идее
«выучить 300 страничный учебник по психологии развития за пару дней».
Сейчас было бы уместно корить себя за безалаберность и идиотскую самонадеянность, а также пообещать себе более так не поступать.
Но 11ого июня у меня Анатомия.
Горит алым пламенем недосыпа в календаре страданий.
И если я ее не сдам, она длинным, мерзким хвостом тухлой крысы потянется за мной сквозь все лето, отравляя существование аж до сентября.
И…. чтоб вы примерно понимали… при наличии тучи иных экзаменов, эта цель сравнима с попыткой протянуть жопу Ники Минаж сквозь игольное ушко.
----------------------------------------
(да-да, гораздо эстетичнее было бы упомянуть здесь караван верблюдов, но знайте, что, употребив здесь термин «жопа», я как бы сделала два выстрела, две метафоры и в общем-то намекнула на трагикомичность и тупость сложившейся ситуации, чем очень даже довольна и горжусь…)
[700x297]
В Праге опять ливни. Обожаю пражские ливни.Особенно, если из-за них никто не гибнет, и никто материально не страдает. Но в этом и есть вся их прелесть.
Пражские ливни наступают внезапно: среди бела дня, среди солнечной субботы, среди Сахары, полдника и детской комнаты. В общем, когда и где их совсем не ждешь. Кроме того – они стремительны. Никаких прелюдий. Только хардкор. Как Влтаву перевернули. Никаких постепенно набегающих тучек – просто на вас и весь город выливают бидон воды соответствующих размеров.
Ну, и третье – они не знают меры. 15 минут стараний хватает, чтобы обеспечить спасателям и пожарникам работы на неделю. Ливня не выдерживают крыши, переходы, по рекам луж плавают трамваи, а мокрых пешеходов с лестниц смывают журчащие водопады.
И среди всего этого безумия самое классное – это завернуться в одеяло по самые глаза, подуть на горячий кофе и подумать:
«Нафиг эту практику…. Сегодня мне нужен постельный режим»
[350x288]
У меня все чаще появляется желание вновь вернуться к изучению старого доброго немецкого. А так же на ум приходят блаженные воспоминания о вечерах с чаем и книгой любимого Бальзака в руках. А это значит, что у меня сессия, ощущение безысходности, нигилистические душевные спазмы и второй день с психологией развития человека в руках.
И это ужасно. Ужасно читать текст, который гипернаучно описывает первые сюсюкания матери с новорожденным. Завтра зачет и я на 24 странице из 155, причем читаю я ее не первый день.
Помните тот анекдот про студента философии, который выучил все билеты, но не пошел на экзамен, потому как все – лишь прах и мы – лишь пепел на поверхности реки этой вселенной?...
Очередная чашка кофе допита. Я подсела на кофеин и на прошлой неделе и даже один раз им отравилась. Походила пять часов с аритмией, открытым, как у рыбы, ртом (и такими же глазами), позависала, поступорила и осознала, что палку лучше не перегибать.
Поэтому день я выдержала на одной утренней чайной ложке растворимого… а сегодня опять не удержалась от любимой арабики.
Вот не зря же Бальзак – мой любимый автор.
Как только забреду в Париж, не премину выпить капучино у его могилы.
А пока… а пока Лангмайер и Психология развития…
Нус, вот и закончились выходные, а так же славные учебные дни и наступает неделя хардкорной практики.
По факту, практика должна была быть хардкорная в течении 9 следующих недель с постепенным убыванием, но я сучка везучая. Так что невзгоды пойдут на спад уже в конце этой недели.
Тот самый момент, знаете ли, когда в начале двенадцатого вы осознаете, что завтра в 7 утра должны быть в больнице с заранее нахлобученным нимбом и отглаженной желтой "сигнальной" майкой. Майка символизирует то, что ты цыпленок низшей касты, а значит, рожден для самой грязной работы в кабинете. Причем в самом что ни на есть добровольном порядке.
Ты же первокурсник.
Так вот осознаешь ты это и думаешь, что стоит в этот день хорошенько выспаться. Хотя бы этих оставшихся 6 часов.
Пораскинув мозгами, ты отправляешься вместо этого на кухню, готовить себе завтрак, так как считаешь, что подъем в 5 утра сильно ударит по твоим кулинарным успехам. Поставив гречу на плиту, валишь в ванную, разумно оценив, что мыть голову в 5 утра - это тоже идея не из самых блистательных, и сделать это лучше сейчас. Приготовив завтрак, вдруг понимаешь, что практика, начавшись в 7 утра, закончится для тебя в 4 вечера и, возможно, наличие обеда сильно увеличит твои шансы не откинуть копыта в первый же день.
И ставишь на плиту кастрюлю. Печально посмотрев на часы, начинаешь нарезать бекон и помидоры.
И тут же в глаза тебе бросаются накрашенные всеми цветами радуги ногти. Теми же цветами в твоем воображении полыхает лицо заведующей, стоит ей заметить этот косяк на твоих пальцах, в последствии обкусанных острыми зубами главного светила пражской ортодонции.
Пока докипают фетучини, ты обреченно бредешь в ванную, поражаясь быстроте своего разума на склоне дня.
По дороге в глаза бросаются часы и что-то вроде
... 1: 37
Как я и обещала, неделька закончилась тухло
Вот к примеру вот именно сейчас, последние часа 4, а воспринимая все глобальнее, так последние месяца два, кто-то в этом блоге не может написать простенькую рецензию для зачета по социологии.
И мы усиленно боремся с прокрастинацией, раз за разом обильно отхватывая от нее по челюсти.
Мы уже успели выпить пару чашек кофе, и какао сварили и даже поиграли с сестрой в гусаров.
Пририсовали друг другу аккуратные усы (фасон \"подкова\" для нее и изящний \"якорь\" для меня) и пугали соцсеть-общественность. Общественности понравилось. Люди одобрили.
Этот мирок катится черт знает куда.
[532x386]
Тухло началась неделька, но не буду о грустном.
Тухло она и закончится (сессия - что вы хотели?!)
Ми сидим с недопитой чашкой кофе, подслащеной стевиозидами (на кой черт я их купила?), смотрим на материалы по радиологии, плачем и уходим писать блог. Как прозаично.
Зато пару дней назад, как раз после первого на этой неделе зачета, возвращаясь домой (с ощущениями солдата, которому предстояло вернуться в штаб с прострелянным легким и вентильным пневмотораксом - в ту ночь из-за учебы мы традиционно не спали)
... я натолкнулась на Книжный антиквариат.
Давно думала там побродить, да времени не было. Зашла я скорее по инерции, по инерции нашла отдел иностранной литературы, села на пол и принялась листать. Что там кто обо мне думал... не помню (да и как - у меня же было простреляно легкое!) Выглядела я тогда сурово, говорила медленно, одета была странно. Но я солдат, мне можно.
Итак, из того, что налистала
1) Архивный журнал того времени с новостной сенсацией об аварии Лауды на Ф1
2) Томик Бальзака, Золи (а так же 8 томов 1000 и одной ночи, 7 томов Шекспира... а я напоминаю, мы в Праге!)
3) (Хит недели для маньячки) Титаник - очередная книга с кучей фотографий, историй, воспоминаний о той ночи, когда все то, чем могло человечество похвастаться на тот момент, унесло на дно океана за пару часов. Автор - какой-то признанный британский журналист, так что ознакомимся.
[700x505]
[400x427]
На моем рабочем столе царит хаос. Хаос - и в нем отражение моих мыслей и вообще жизненной ситуации. И сумбурный День рождения, как-то всеми позабытый, и крик младенца, недавно появившегося в нашем доме, неопределенность по жизни, вечная усталось, а теперь еще и стресс и какое-то отчаяние.
На моем столе найдется многое. Разбросанные страницы конспектов, для вида рассыпанные по столу без всякого смысла и системы, чашка кофе, без которой этого поста не было бы, куча ручек, провода, наушники, которые все чаще используются как шумоизолятор, чем по прямому назначению, отдельная коробка с кучей мелочей... и цветочный горшок.
Знаете, я всегда говорила, что индикатором человеческих проблем бывают комнатные цветы и домашние животные. Скорее, правда, цветы. Потому что если голодный кот даст вам о себе знать своевременным укусом в мягкие ткани ягодиц, то кактус будет биться за жизнь молча. Он будет вянуть, стараться испарять меньше, тянуться к свету, желтеть, но слова не скажет.
В горшке на столе уже какое-то время хватается за жизнь небольшой помидор.
Он появился из семечка обычного овоща из обычной лавки, с тех пор малыш правда подрос на метр в высоту и даже смог зацвести. И это ровно тот самый индикатор, по состоянию которого можно точно определить, что происходит со мной и моим внутренним миром. Потому что счастливый, успевающий все, и спокойный по жизни человек, он как минимум вовремя заливает цветы. Он видит, что листья его питомца покрыты болезненными пятнами, сворачиваются, желтеют и непременно с этим что-то делает. У него не вянет фиалка, он вовремя пересаживает проросшие зерна, а не оставляет их ползать почти полуметровыми стеблями по полкам, ожидая, пока они сами доползут до горшка и там заселятся.
А моя комната все больше покрывается безжизненной тиной.