Какой то трындец, ношусь, как угорелая, по чужим делам, с чужими бедами...А о себе подумать даже пятиминутки нету.
"Ничего, скоро всё образуется" - повторяю себе, как мантру.
Терпи, казак.
Больше всего угнетает 2 день лета, а планы на него как то никак пока не сложились. Всё не ясно и подвешено, и это жутко раздражает. Почему у меня внезапно начался ад в конце мая???) Это же привилегия ноября!
А у вас какие планы на лето?

Недавно обратила внимание на то, что выходя из дому, али возвращаясь, всё время встречаю одного и того же мужичка в подъезде. То он бродит между третьим и четвертым, потягивая папироску, то сидит на заборчике у клумбы, то прислоняется к кирпичной стене дома. И с неизменной книжкой, не обращая ни на кого внимания. И сам такой не худенький, проще  сказать, что фигура  типа оплывшего айсберга, в вассермановской жилетке, похож на грустного-грустного Громозеку, особенно, когда поднимает глаза. 

И вот, возвращалась я на той неделе с покатушек и заметила его в машине. Он сидел на пассажирском сиденье, еле вмещаясь в крошечную салатовую машинку и читал свою книжку. А вся машинка была завалена каким то хламом и детскими игрушками. Чехов по нему плакал бы:)

Никогда не участвовала  во флэшмобах, теперь будет такой опыт. Флэшмоб о первых. Нужно написать впечатления от рандомных трёх первых пробах чего-то:

- первый освоенный транспорт

- первые цветы от мужчины

- первый алкоголь

С транспортом все просто, это естественно был велосипед. Но день, когда я научилась  кататься на двухколесном стал эпичным приключением и до сих пор свеж в памяти. Меня, как это водится, учили ездить отец и дядя, разгоняя и придерживая сзади новехонький лиловый "дружок". "Вы меня держите???" - вопила я, "Держим!" - раздалось где-то далеко сзади. Тут, меня конечно накрыла паника, и от того, что не держут, и от чувства полета, что я конечно же, на радостях влетела в канаву, а мой Друже - в соседский забор. И, отплевываясь от тины и головастиков я наблюдала, как трухлявый заборище, видавший всякое, валится по принципу домино. То бишь, свалился он вообще весь. Тут меня нагнал отец, дядя, выбежали соседи... А мне ничего не оставалось, как лучезарно улыбаться:)

 

С цветами посложнее будет. Скорее всего это была огромная чайная роза, подаренная дедушкой на 8 марта в садиковом возрасте. Помню, что я была одурманена пьянящим запахом, а размером она была чуть ли не с мою черепушку. Это было чистое счастье. А если под мужчиной подразумевается кавалер, и дедушка не прокатит, тогда это был соседский мальчик Сережа, который трепетно за мной ухаживал. Романа не случилось, ему было 8, а мне 11, и у меня начали появляться всякие, кхм... округлости. Поэтому Сережа решил, что я намного интереснее его 8ми летних подружек, полазил по чужим садам и принес мне гигантский букет разномастных тюльпанов. Помню, что цветы были конечно красивые, но с болтающимся дерном на необрезнанных корнях, что меня смутило.

 

Первый алкоголь. Если не считать стащенных конфет с коньяком в совсем пеленочном возрасте, то это было пиво Балтика с друзьями на выпускном. Надо сказать, что выпускной у меня был необычный, вместо платьёв на теплоходе в лесу и с гитарами. Пиво, кстати, оказалось редкостной гадость, к которой душа не лежит до сих пор.

Кому-нибудь передать эстафету?

Я не большой любитель рассуждать на тему гендерного вопроса и феминизма, так как сама, за частую, склоняюсь к сидению в пещере и поддерживанию огня.

Не обсуждая идей, упомяну лишь одно, что меня страшно раздражает в гендерных взаимодействиях. Когда у меня пытаются отобрать работу, которая мне нравится.

Я реально люблю всякую простую физическую работу, которая для женщин почему-то считается тяжелой и несвойственной. При этом я совершенно не пытаюсь утереть кому-то нос, быть "настоящим мужиком", просто, скажем, дрова рубить мне нравится гораздо больше чем, не знаю, мыть посуду. В конце концов, посуду мне приходится мыть несравнимо чаще!

Удивительно бывает в таких случаях впилиться в чужой ОБВМ на тему "нет, не могу смотреть, как это делает женщина". Боже, но почему?! Я же не мешки стокилограммовые разгружаю. Можно было бы еще предположить, что я, бедный зайчик, надрываюсь от безысходности - но я же всегда честно говорю, что мне это просто нравится!

Если настаивают - я уступаю топор, чисто из вежливости. Но вообще мне это глубоко непонятно. Всегда считала, что работа не бывает мужской или женской, а бывает только та, где нужны определенные качества, например, сила, или ловкость, или терпение. Скажем, всегда готова уступить любую работу, связанную с настройкой или починкой электроприборов, потому что в этой области я совершенно бездарна. Но топор! Топор!

Вот я и добралась до английской поэзии :) Изучаю стихи Киплинга.

Кстати, сегодня знатоки похвалили мой английский!

На самом деле письменный реально круто продвинулся, разговорный пока так себе, а на слух понимаю только отдельные короткие реплики, потому что за длинными мозг еще не успевает.

Разведала дорогу от Парка Культуры до Маяковской тихими переулочками (раньше ездила по Садовому), и знаете, это какая-то совсем другая жизнь. Я часто забываю, что живу в таком клевом городе, потому что в сущности, что я вижу, кроме спального района и метро? Количество людей в общественном транспорте меня подавляет, и большую часть года мне кажется, что я живу на вокзале. За этим ощущением как-то теряется чувство принадлежности к городу, не знаю, как это лучше объяснить. 

А вообще, если говорить о Москве, больше всего я люблю район Китай-города/Лубянки/Чистых прудов. Вот незадача, как раз там я не накатывала маршруты, надо исправить... А вообще, этот треугольник какой то для меня магический, все погуляшки там всегда заканивались чудными историями и приносили в мою жизнь неожиданные сюрпризы. Один из сюрпризов до сих пор нахально мяукает и требует еды:)

Сегодня еще хуже. Во сне я была юношей не то монгольского, не то казахского происхождения, у меня был мерзкий брат близнец, которого я раньше никогда не видел, но слыхал многое, и с которым мне надо было встретиться, но не просто так, а согласно нашим степным традициям.

Я должен был приготовить какое-то традиционное блюдо и угостить брата, причем от того, как я это сделаю и как будет приготовлено блюдо, зависело очень многое, меж тем как я совершенно не умел готовить. Нет, это была не чечевичная похлебка, хотя, кажется, речь шла о первородстве, которое мы собирались делить.

И вот я, весь в муке, готовлю что-то наподобие клейстера и страшно зол от всей этой ситуации. Тут появляется призрак моего отца, который начинает мне пытаться помогать и суетиться, но к несчастью, мой отец тоже не умел готовить, к тому же он весьма озадачен тем, что я не я, а почему-то юноша монгольского происхождения. Итог печален, я уныло гляжу на результаты своих кулинарных экспериментов, понимаю, что первородства мне в жизни не видать, и начинаю горько плакать. В этот момент меня будит озадаченный тов. К, а я некоторое время пытаюсь понять, кто я вообще, откуда в моей голове взялось все это и что из происходящего реально.

Трудновато писать в этот дневничок с моим графиком сейчас. Выживают только его бумажные собратия:)

Поделюсь непонятно с кем очередными мыслями и наблюдениями.

Иногда ужасно, ужасно хочется нажать в голове кнопку Reset, чтобы выключить это бесконечное блуждание мыслей по кругу и все обнулить. Тогда можно было бы заполнить голову совсем другими мыслями. Но как?!

Я люблю изучать людей по их творчеству и гадать, из какого сора откуда произросла та или иная сурепка. Иногда это история взлета, а иногда - иллюстрация постепенной деградации личности. Например, я прочитала несколько книг одной детективной писательницы и наблюдала, как постепенно рамки мира живого мыслящего человека, стоящего за текстом, сужаются, и вот уже я читаю не рассказанную историю, а краткий лытдыбр - бесконечное описание быта, кулинарные рецепты, разговоры ни о чем. Я не осуждаю, мне правда жаль, когда так происходит.

Изнутри, между прочим, отличить деградацию от духовного развития трудно. Тебе кажется, что избавление от лишнего и есть духовный рост, а может, это оно, того. Может, остались-то давно одни рецепты.

Когда мне было года четыре, в деревне по соседству от меня жили тетки, которые держали нескольких собак. Собаки были довольно дружелюбные, иногда мне случалось погладить их, они виляли хвостами и всякое такое.

Но тут у них случились щенки.

Я по младости лет понятия не имела, что собаки со щенками - это совсем не то, что собаки без щенков. Поэтому когда моя мать в очередной раз заглянула к соседкам поболтать, а меня оставили без присмотра, я, конечно, полезла под дом, чтобы поглядеть на щенков.

Тут произошло ожидаемое: вся эта свора, мгновенно оскалившись, бросилась на меня, я пустилась бежать, и успела даже забраться на забор, но они меня стащили за подол платья вместе с рухнувшим забором (он был довольно ветхим), и чуть не загрызли совсем. К счастью, понабежали соседки, собак отогнали, меня свезли к фельдшеру, потом еще уколы от бешенства кололи зачем-то, и лет до десяти я боялась даже комнатных собачек. Больше всего в этой истории меня поразила эта внезапная трансформация - ведь мне правда казалось, что мы вроде друзья и я им нравлюсь, и вдруг эти веселые друзья становятся сворой оскаленных пастей и хотят тебя убить.

Собственно, к чему я это - с людьми примерно так же. Ты вроде думаешь, что эти, по соседству, дружелюбные, но понятия не имеешь, что с ними произойдет, когда сработает триггер и активирует что-то дремавшее внутри. Это меня огорчает, потому что получается, что само человечество-то с течением времени не улучшается, оно просто стремится улучшить жизненные условия вокруг себя, чтобы триггеры запускались пореже.

Надо почитать про науку социологию, наверное, много ждет открытий.

Я люблю пересматривать фильмы и перечитывать книги - делая это, я осознаю, что изменилась.

Какие то странные сны нашептываются последнее время на ухо...

Мне вот во сне рассказывали про особых черных жуков-точильщиков; поселяются в человеческом сердце и точат его, точат.

Зато тов К. увидел оптимистический сон про КОТа: оказывается, КОТ матерый экзорцист и умеет изгонять из людей демонов. Садится перед одержимым, такой милый, пушистый, и тихонько, нежно мурчит. Демон не может устоять и переселяется в КОТа, но поскольку это специальный человеческий демон, то в котах он существовать не может и немедленно аннигилируется.

Всё таки, как же я люблю Нила Геймана. Вроде, детский автор, да и сюжеты хромают... Но какая то непроходящая любовь к нему. Случайно попала в руки его свежая книжка "Океан в конце дороги".  Главный герой - безымянный книжный мальчик, встречающий приключения в лице девчонки с соседской фермы, её матери и бабушки (то ли ведьмовский клан, то ли просто запредельные сущности), которые весело и с задором спасают его от древнючего Зла.

Просто удивительно, настолько сильно она возвращает меня в детство, заставляет вспомнить простые страхи закрытой двери, или радости, когда дверь на ночь оставлена приоткрытой и можно украдкой читать в этом рассеянном вредном свете пыльные книги о приключениях и героях... Я думала всё это давно забылось, а оказывается просто лежало на задворках памяти:)

И персонаж девочки Летти,  которой уже много лет как 11,  бойко противостоящий древним богам волшебными считалками в красном дождевике, ох и ах(!!!), до чего ж хорош! Я даже перестала расстраиваться, что болею в эту чудесную весеннюю погоду. У меня есть чай с ромашкой и чабрецом, вафельки и стопка книг. И верхняя в стопке - "Океан":р

"Ведь у меня и раньше были друзья. Много друзей было. Вместе учились, работали, водку пили, спорили об искусстве и прочих высоких материях... Но достаточно ли всего этого? Выпивок, споров, так называемых общих интересов, общей культуры?

Валим Кастрицкий - умный, талантливый, тонкий парень. Мне всегда с ним интересно, многому я у него научился. А вот вытащил бы он меня, раненного, с поля боя? Меня раньше это не интересовало. А сейчас интересует. А Валега вытащит. Это я знаю... Или Сергей Веледницкий. Пошел бы я с ним в разведку? Не знаю. А с Валегой - хоть на край света.

На войне узнаешь людей по-настоящему. Мне теперь это ясно. Она - как лакмусовая бумажка, как проявитель какой-то особенный. Валега вот читает по складам, в делении путается, не знает, сколько семью восемь, и спроси его, что такое социализм или родина, он, ей-богу ж, толком не объяснит: слишком для него трудно определяемые словами понятия. Но за эту родину - за меня, Игоря, за товарищей своих по полку, за свою покосившуюся хибарку где-то на Алтае - он будет драться до последнего патрона."

(с) Некрасов, "В окопах Сталинграда".