Моя мама желала видеть меня рукодельницей . А я , хоть и могу сделать руками своими всё , что угодно , но никогда не стремилась к кропотливой работе над вышивкой , вязанием , шитьём . Я тяготела к созерцательности , размышлениям в одиночестве , рисованию , сочинению стихов .
Это разумеется тоже приветствовалось . но казалось маме не достаточным , не основательным для того ,чтобы считать меня умницей - разумницей . Умницы всегда должны что-то делать руками , не сидеть с мечтательным видом и не бродяжничать с утра до вечера " по долинам и по взгорьям ", выискивая чудеса и сочиняя волшебные истории .
Мамин день рождения на середину осени приходится . А ,если помните , в далёкие советские времена , в это время года , даже захудалого цветочка было не раздобыть , ну , по крайней мере , там , где я жила , дела обстояли именно так .
Всем , кто родился в осенне-зимний период , было принято дарить горшки с альпийскими фиалками или , если подфартило , могли преподнести несколько красных гвоздик ( кстати, они тогда имели настоящий гвоздичный запах , не то , что нынешние ) . И , если даже взрослые люди , при деньгах , затруднялись в поисках цветов , то , что говорить про меня , бессеребренницу , 14 лет от роду .
Хотя мама от меня ждала , в подарок , вовсе не цветов каких-то , а рукоделий , заботливо припасённых , к её Дню . Она мечтала , что я , в тайне , вышиваю ей салфеточку , или вяжу рукавички с шарфиком . Главный смысл её желания - получить от родной дочери нечто , вышедшее из умелых, заботливых рук золотых .
Но не тут -то было . Дочь замышляла другое .
В моей голове, в тот момент, бродили мысли на вечные темы : смерть , вечность, время , смысл жизни .... Мне не до вышиваний было . Я бродила по тропинкам лесным и вынашивала образы , обдумывала бытие и в конце -концов написала стихи , которые и решила преподнести своей маме в дар .
Оставалось дело за малым - написать их красиво на альбомном листе , сопроводив значимой картинкой и раздобыть цветы , во что бы то ни стало .
Когда письменно-рисуночная часть подарка была готова , я вышла из дома в осенний промозглый день , имея очень хорошую мысль в голове, по поводу добычи цветов . Ведь денег-то у меня не было даже на одну несчастную гвоздику .
И вот , мне пришло в голову , пойти в тот район города , где были частные дома . Возможно ,в октябре , ещё сохранились какие-нибудь цветы, в садах у людей .
Так я и сделала . Ходила от дома к дому , стучала во все двери и спрашивала о цветах . Люди пожимали плечами и отвечали , что сады их давно опустели . Нет там ничего , кроме жухлой травы .
А надо сказать , что этот день уже и был маминым Днём Рождения . Мне надо было успеть найти хоть один цветок до "последних петухов" . На душе кошки скребли . Быстро темнело , дождик холодный делал поиски очень неприятными и к тому же , в своей семье, я ,с малых лет, была на плохом счету по поводу бесконечных опозданий домой . Моя главная вина была в том , что я никогда не приходила вовремя и меня часто разыскивали , в то время , как я, где-нибудь ,мечтательно разгуливала в одиночку . В связи с этим фактом , я понимала , что моя продолжительная охота за цветами , может привести к грандиозному скандалу и выволочке, с омрачением домашней обстановки на многие дни .
Время шло и частные угодия домовладельцев я, почти все, обошла безрезультатно . Я чувствовала нутром , что моя мама-именинница , в ожидании моего прихода , свирепеет с каждой минутой всё больше . Но без цветка заветного я возвращаться просто не могла . Наконец , как в сказке , в последнем дворе , приветливая женщина , на мой вопрос о цветах ,закивала головой и повела меня к теплице , где оставались нетронутыми хризантемы . Она подарила их мне по доброте душевной и я отправилась передаривать их своей маме , довольная удачей , но ясно осознающая , что таким долгим отсутствием дома, в промозглый осенний денёк , уже накликала на себя гнев праведный .
Когда я пришла продрогшая , мама восседала за столом со своей родной сестрой . Она презрительно окинула меня взглядом и криво ухмыльнулась , мол , снова тебя , "аникина корова" , где-то носило , не можешь даже на материнский День Рождения , нервы не трепать своей пропажей . Мне повезло , присутствие моей тёти сдерживало мамин гнев и она не могла позволить себе грозно ругать меня , но презрительный изгиб губ она сохраняла , чтобы показать мне , что я вовсе не прощена и позже у нас будет серьёзный разговор с вытекающими последствиями .
Я , преодолевая незримый барьер , который мама воздвигла между нами своим поведением , подошла к ней , протянув жёлтые хризантемы и разрисованный лист бумаги с моими стихами . Она , играя ну публику ( то-есть на свою сестру ) , небрежным жестом , сразу отложила мой подарок в сторону , не пожелав взглянуть , что там написано . Я удалилась в свою комнату и сидела там в одиночестве , чувствуя , что тучи над моей головой сгустились надолго и теперь мне дома будет много дней неприютно .
Я была готова к тому , что мама станет меня ругать, а затем последует полный игнор и игра в молчанку , с редкими словами, по-делу , сквозь зубы . Но я не была готова к тому , что моя мама невероятно обидится на меня из-за моего подарка . Это было совершенно неожиданно для меня .
Но именно так и вышло . Кроме ругани по поводу моего бродяжничества я выслушала поток обиды за то , что я - плохая дочь ,ничего путного не захотела сделать, своими руками, родной матери на День Рождения , а подарила страшенные стихи , которые вообще непонятно с какого перепугу насочиняла . Наверное потому , что совсем не люблю свою маму , которая день и ночь живёт заботами обо мне , бессовестной .
У меня в голове всё смешалось от непонимания где я и что со мной . Это было невыносимо .
Осознавать , что тебя не поняли совсем или поняли шиворот- навыворот очень больно , особенно , когда непонимание и искажение сути твоих поступков исходит от мамы .
Но я сужу с позиции себя , четырнадцатилетней фантазёрки - философа , написавшей в поздравлении маме такое :
Мама ! Теперь я знаю - в небо смотреть страшно , лишь потому , что мигают звёзды нам днём вчерашним . В высь заглядевшись однажды , мучиться я стала мыслью "живем дважды и дважды я умирали" . Вечность на сердце давит , Вечность -жестокая тайна . Время нам годы добавит , из жизни уйдём случайно . Вместе живём однажды . Больше не будет встречи . Мама ! Теперь я знаю ! Небо над нами - Вечность !
Что думала и чувствовала мама , получив такое в подарок, - неведомо . Мы никогда не возвращались к этому эпизоду .
Увидела я её обиду и большое недовольство мной . Только это . Может и поделом мне .
P.S.
В стихах для рифмы говорится , что живём дважды . На самом деле я рассуждала о том , что мы постоянно возвращаемся к новым рождениям .
Ещё раз подчеркну : это было в давнее советское время . Я - пионерка-комсомолка . О реинкарнации слыхом не слыхивала . Всё , что я написала , это результат моих собственных раздумий и одиноких странствий по лугам и лесам
Среди зачёркнутых строк , в черновике этого стиха были такие " где-то найдём место в новом своём теле . А может я стану птицей и выучусь звонким трелям " Про птицу я "загнула" тоже для рифмы ))
