"Афобазол" уже не действует. Просто неперывная истерика второй день подряд.
Нет, ну, конечно, я, человек, в котором нет ни капли украинской крови стану ярым украинским националистом.
Да, верно, присылайте мне записи из серии: "Хто не скаче..."!
Замечательно, давайте покричим на меня за то, что я сказала, что родилась в Украине.
И пошипим, когда я говорю, что хреново знаю бытовую украинскую лексику.
Я бандеровская москалька.
Предатель, потому что люблю Крым.
Предатель, потому что люблю Украину.
Предатель, потому что у меня до гхыра друзей из России.
Предатель, потому что у меня есть друзья- украинцы.
Кто- нибудь, разбудите меня, а?
Сегодня у меня случился второй срыв за этот год.
Меня тянут в две стороны, и, кажется, скоро, с такими темпами, меня просто разорвёт на части.
Сижу плачу, как дура. Головой понимаю, что не нужно, но слёзы не останавливаются уже больше часа.
Я глупая. Я устала. Я хочу закрыться в пустой комнате и никого в неё не пускать, ни с кем не говорить, вообще.
Иногда мне хочется сказать комплимент кому- то из своих знакомых, но нельзя, ибо на фразы вроде: "У тебя такой красивый нос, острый" - или - "Твои волосы напоминают мне мой проволочный браслет. Это так круто....", они могут обидеться.
Вчера был оооочень странный день.
Сначала человек, которого я видела 2 раза в жизни позвал на ночь кино. После чего я обзвонила нескольких хороших людей, чтобы пойти туда всем вместе. Хорошие люди согласились и пришли в кол-ве ровно в два раза меньшем, чем обещали... Парень с девушкой поспорили, кому из них достанется мой шарф... Потом ещё поспорили... Потом мы с другом перетягивали мои кеды... Потом долго смеялись, долго спорили... И ни на какую ночь кино не пошли. Мы купили много сидра и пять огромных пачек чипсов. Одна из них была с васаби и мы геройски приговорили её ( напоминая живую иллюстрацию анекдота: "Ежики плакали, но продолжали..."). Закончилось всё часа в четыре утра разговорами о поэзии.
И я не знаю, зачем пишу это сюда, но пусть будет.
Сегодня я думала, почему люди так держаться за религию. Просто так проще. Чувствовать себя чуть чище, верить, что это мир не настолько беспросветно хаотичен, и где- то есть высшая гармония, которой можно достичь, выполняя какие- нибудь обряды. Иногда немного жалею, что я никогда не смогу так верить во что- либо.
Этот неловкий момент, когда друг начинает ныть, как девчонка, раздувая несуществующие проблемы до размера слона, а у тебя в голове: " Нет, нет... Девочка - это я! Или, всё же..."
Мне сегодня снился очень странный сон. Я была пианисткой, жила в доме с какой-то женщиной, и она очень любила мою игру, но очень злилась, что ей не хватает мастерства, чтобы играть как я. А в этот дом пришёл мужчина, взял меня за руку, и мы пошли на свадьбу. Там он сказал что-то резкое невесте, и ушёл, а потом мы стояли возле какого-то дерева, то ли ограды, он плакал и говорил, что никогда больше не сможет играть в теннис из-за неё, и, что его карьере пришёл конец, а я пыталась его успокоить, целовала и гладила по голове. И он был такой родной и мне его было очень жалко. Проснулась и никак не могу отойти от эмоций, никогда в реальности не чувствовала такой нежности и любви...
Есть места, куда нормальные люди прячут все необъяснимое, чтобы не спятить...
Мариам Петросян "Дом, в котором..."
Фраза дня: " Это все говорят, что они натуралы.... До второй бутылки вина... Слушай, приезжай ко мне пить вино!".
Бродский... Пожалуй, один из моих любимых поэтов. Кину его в "Копилочку"
Зимним вечером в Ялте
Сухое левантинское лицо,
упрятанное оспинками в бачки,
когда он ищет сигарету в пачке,
на безымянном тусклое кольцо
внезапно преломляет двести ватт,
и мой хрусталик вспышки не выносит;
я жмурюсь - и тогда он произносит,
глотая дым при этом, "виноват".
Январь в Крыму. На черноморский брег
зима приходит как бы для забавы:
не в состояньи удержаться снег
на лезвиях и остриях атавы.
№70915 - мой номер в библиотечной карточке... 70915- тый поглотитель "программы минимум". Подумалось, что это ведь номера только за этот год... Интересно, сколько людей читали эти книги до меня... О чём они думали? Чем занимались? Кем были?... Странные мысли...
Внезапно подумалось, что лет через 60 хочу стать владелицей книжного магазина в каком-нибудь небольшом и очень уютном парижском городке, чтобы каждый день снимать с полок свежие, пахнущие типографской краской томы, перелистывать страницы и ставить их обратно. Каждый день наблюдать за смешными и такими непохожими друг на друга людьми, а по вечерам гулять по щедро вымощенным солнцем и тенями мостовым...
Недавно сказала другу, что завела дневник. Он попросил ссылку, а я отшутилась. Сегодня поняла, что это для того, чтобы быть честной в этом блоге. Общаясь, я всегда притворяюсь, немного. Но это "немного" тоже давит. Пусть хоть тут я смогу быть сама собой.
Весь день вспоминалось детство, и старая квартира. Длинный узкий коридор из прихожей в мою комнату, в котором стояли полки с книгами. Друзья всегда удивлялись, когда приходили ко мне в гости, мол: "Ого, сколько книг!". Меня это всегда удивляла их реакция. В моей семье у всех были такие полки, и, чем старше человек, тем таких полок становилось больше. Думаю, меня это тоже ждёт, когда появится своя квартира.
Ещё вспоминается балкон. Он был застеклённый, и там стояла то ли кровать, то ли раскладушка, не помню. Но там можно было ночевать летом, и просыпаться с первыми лучами солнца под птичью симфонию. Наверное, это были одни из лучших рассветов в моей жизни.
Ещё вспомнился бабушкин пёс - огромная немецкая овчарка по имени Парис. Его плохо выдрессировали, и он почти никогда не слушался, но это и не было нужно. Он был одной из лучших собак, которые только жили в этом мире когда- либо. Настоящий друг.
Так, как я плакала в день его смерти, я плакала только два раза за свою жизнь, и второй раз это был день смерти прадеда.
Прадедушка. В моей памяти он навсегда остался совсем седым. Красивый молодой мужчина на чёрно- белых фотографиях почти не ассоциировался у меня с дедушкой. Он часто улыбался и почти всегда спорил. Со мной, с папой, со всем. Не знаю, как в нём уживались эти два качества. Только сегодня я поняла, что, наверное, похожа в этом на него. Я тоже часто со всеми спорю. Упрямство - это, наверное, тоже семейное...
"А иногда мне становиться страшно, я боюсь измениться. Бывает, что наступают такие моменты, когда я не могу понять саму себя. Странно думать, что когда-нибудь эта, сегодняшняя я, исчезнет, и на её место придёт, может, более умная и рассудительная, более удачливая, но другая. Та, которая будет с лёгкой грустью вспоминать меня сегодняшнюю и тихонько посмеиваться над ней. Возможно, я просто взрослею, но это так глупо взрослеть, осознавая, что мгновение за мгновением, по капле, теряешь свою привычную жизнь. Да, может, вы сочтёте меня ненормальной, но мне страшно думать, что однажды моя жизнь станет для меня воспоминанием, похожим на память о детских игрушках, воспоминанием приятным, но бесполезным. И сегодня я решила, что начну вести дневник, чтобы моя настоящая жизнь никогда не растворилась в прошлом, а сохранилась незримо, незаметно в этих строках..."
Писалось года три тому назад... И ведь, чёрт возьми, так и получилось. Не знаю, как насчёт удачливости и т.д., но сегодня я точно другая. Вот теперь думаю грустить или гадоваться ( опечатка, которую, пожалуй, не стоит исправлять).
"У меня был приятель, такой смешной толстенький поэт. Он очень долго ныл, что хочет уехать в Ташер, и дело кончилось тем, что я проникся и похлопотал перед судьбой об его отъезде. А за несколько часов до отплытия он пришел ко мне, вполне счастливый, но ужасно перепуганный - так часто бывает с везунчиками, чье заветное желание наконец-то грозит исполниться... И тогда я сказал ему, что он, дескать, зря так переживает: если ему не понравится в Ташере, всегда можно будет вернуться. И тут этот смешной парень ответил мне таким страшненьким каламбурчиком: "Все всегда уезжают навсегда!", а потом добавил, что вместо нас всегда возвращается кто-то другой. Наверное, он действительно был очень хорошим поэтом, этот господин Андэ Пу... Так что вы никогда не вернетесь, Нанка. И я никогда не вернусь. Но тем, кто остался дома, вполне может показаться, что мы вернулись, - откуда им знать, что это уже будем не мы!"
Макс Фрай, "Гугландские топи"
P. S. Самое смешное, что этот Андрэ Пу в своё время долго не выходил у меня из головы, я даже целую неделю ( или две) была влюблена в мальчика, который, как мне казалось, был на него похож, а потом тот прислал мне сообщение, где в стихотворении было четырнадцать ошибок и сплошная глагольная рифма. Мне полегчало. Я потом себя очень долго убеждала, что он разонравился мне из-за того, что тянул назад, когда я собиралась уезжать в другой город. Но вот ни фига Вся проблема была в том, что Пу писал очень красивые стихи, а мальчик нет.
Львиная доля
The Hour
оставайся собой, оставляй за собой
слово в споре и каждый проигранный бой,
будь ферзем или пешкой, будь львом и совой,
но в крови или в перьях останься собой.
и влезай, чтоб убило, и стой под стрелой,
и пускай тот, кто хочет, стоит за спиной,
но пока не лежишь на камнях мостовой,
до последнего вздоха останься собой.
в англетэре и в ритце, в рома и савой -
Наткнулась на описание Коктебеля. Знаю, что автор некоторое время там жил. И, вроде, и логично, что написал про него, а такое чувство, как будто письмо из дома получила. "Живое", бумажное. Или банку с морской водой передали. У меня была такая банка в прошлом году. Соседки по комнате долго смеялись. Я взяла и вылила, а теперь жалею. В банке было моё маленькое море. Снимаешь крышку, закрываешь глаза и, пока их не откроешь, ты дома. А теперь ни дурацкой банки из-под йогурта, ни маленького моря. В следующий раз поеду, наберу, и больше не буду выливать...
"Мерцающие очки. Позволяют видеть только тех, кто тебя любит. Очень облегчают жизнь, убирая из нее все лишние предметы и людей"
Прочитала, пришло в голову, что круто бы было, если бы у меня были такие, а потом дошло, что ни фига. Если бы я видела только тех, кто любит меня, то никогда бы не нашла новых интересных людей для своего окружения, да и тех, кто есть быстро бы потеряла. Ибо зачем стараться, меняться, сдерживаться в негативных проявлениях своего характера, если меня УЖЕ любят и я точно это знаю. Нет, так нельзя. Нужно видеть всех, нужно учиться любить самой, а уже потом получать ответный заряд эмоций.