Решил возобновить дневник.
Но довольно своеобразно. Здесь я буду постить свои впечатления и переживания на свою личную профессиональную тему, ничего интересного - скукота и занудь. Просто о том, что я сделал нового или о чем думаю, чтобы самому не забыть потом. Трафик будет отменный, торжественно клянусь добавлять не менее одной записи раз в пять лет, пока не заброшу дневник окончательно. :)

Получил письмо на яховский e-mail с требованием оплатить какие-то там услуги. Типа старая credit card expired, ля-ля-ля, и еще было жирным текстом написано, что это "Final notice" (!). Я никаких платных услуг на яхе не заказывал, а ссылка ведет на откровенный сбор номеров кредитных карт и даже дебитных, с PINом (!). Вот, полюбуйтесь: http://www.yahoo-wallet.com
Сколько-то денег они наверняка таким образом соберут. Но взбесила меня их абсолютная тупость и лень. Ну хоть бы чуть-чуть попытались сэмулировать реальный яховский http://wallet.yahoo.com - ведь больше бы гораздо денег набрали! Меня не само мошенничество бесит, а то, что даже для этого у них нет ни малейших способностей, ни желания хотя бы пару часов поработать. Лодыри и бездари.

Сижу читаю стенограммы научных популярностей из Алксандра Гордона
http://www.gordon.ru/konkurssite/030702st.html

Из статьи:

Жорж Лошак Я сказал, что мое уравнение монополя дает нулевую массу, потому что оно основано на инвариантности. Но можно добавить массовый член в уравнение. Он нелинейный, потому что если был бы линейный, то это был бы член Дирака. И он обычно не подходит, не всегда, но все-таки обычно не подходит.

Вот не подходит, им, понимаете, член Дирака, потому что он, видите-ли, линейный! :)

[показать]

[показать]

Дорога Москва - Нью-Йорк

[показать]

[показать]

Зеленые червячки - это светофор (точнее два светофора).


[показать]

Черский научил. Получается!


[показать]

"А что южнее Южного полюса?"

...или Что мы читаем своим детям?

Гениально! Всем отдыхать 10 минут
http://zhurnal.lib.ru/d/degtjarewa_w_a/golovastiki.shtml
Цитата:

Понадеялась, что Шарль Перро меня не подведет... Напрасно надеялась! Начали читать "Мальчик с пальчик". Помните сюжет? Были у дровосека с женой семеро сыновей. Когда наступил голод, родители решили отвести мальчиков в дремучий лес, чтобы они там померли - не на глазах у страдающих мамы с папой. Осуществить акт милосердия, значит, запланировали. Только Мальчик с пальчик был не дурак, он разговор добряков родителей подслушал, набрал белых камушков, кидал их по одному всю дорогу в чащу и выбрался потом по ним с братьями из леса. Родители - серийные маньяки - не унимались, второй раз потащили бедных детишек в лес... Тьфу ты, думаю, да что ж такое? Что дети должны вынести из этой сказки? Привычку с тревогой по утрам заглядывать в холодильник, чтобы проверить, не слишком ли он опустел - а то, может, и им нужно уже белыми камушками начать запасаться?

http://drkin.netclub.ru
http://drdom.ru

=============================
Пыль тысяч городов
(сказка про бомжика)

Маленький дворик, пацаны гоняют в футбол, как всегда. И тут,
значит, из подъезда домика, никто не видел как зашел, мужчина-бомжик... И
вот он выходит, садится на лавочку, достает яблочко:

- Тьфу!... - раз - вытер, укусил... И тут пацаны:

- О! Бу-бум-бу-бу! Ай-да, пацаны, вон бомжик! Давай его палками потыкаем!

Стали в него палки тыкать, камушки бросать там, рожи строить...

Тут, со второго этажа, значит, мама чья-то:

- Петя! Иди сюда!

Ну, Петя:

- А, моя...

Пошел домой. А мама ему говорит:

- Петь, ты знаешь, нельзя над бомжиками вот так усмехаться, они божьи
люди...

А Петя такой, ну там, запихивая какую-то сосиску:

- Чей-то они божьи-то?... Так, бродяги...

А мама ему говорит:

- Да, понимаешь, когда-то давным-давно Бог был в хорошем настроении, решил
людям сделать какую-то еще фишку, ну чтоб людям всем интересно было... И он
послал архангелов там, пророков - передайте людям, мол, что такого-то числа,
в такой-то день я высыплю росу на землю и каждая капелька этой росы станет
эликсиром молодости.
Ништяк, люди насобирали этой росы впрок, но всем, естественно, не хватило от
человеческой жадности... Тогда люди стали молиться, что, Господи, мол,
несправедливо... И он тогда еще послал пророков - передайте людям, что тот,
который пройдет тысячу городов и тысячу дорог, то та пыль на шузах, она,
собственно, и станет эликсиром молодости.

- А, - сказал мальчик Петя - ню-ню... - доел свою сардельку и побежал
дальше. Бомжика уже не было, он куда-то ушел...

Прошло лет десять. Мальчик Петя вырос, забрали его в армию.
Отслужил он в армии, пришел, устроился на родной завод, где работал его
папа, где работал его дедушка, да, собственно, на том же самом, наверное, и
станке. Значит и папа на этом станке, и дедушка на этом станке работали. В
общем, династия такая. И пришло ему время, в общем, жениться там:

- Эх, хочу жениться!

И поднялся он, над ними девочка жила, звали ее там Лиза, допустим.
Он такой "дзынь", говорит, ну там всяких цветов каких-то там набрал нелепых
трупиков... Сам при костюме, ну там, выдрал какой-то, сзади видно, что моль
что-то там проела... Значит, "дзынь" там. Ну, она ж такая:

- Ой, Петь, че, ну заходи, че там...

А он:

- Лиз, выходи за меня замуж!

Ну, она:

- Фу ты, скажешь тоже! Ну артист, как воду мутишь! Ну посмотри на себя -
токарь... Ну зачем ты мне такой нужен?! Я такая, в общем, красивая - и так
посмотри, ну и так посмотри... А ты - токарь...

Он такой, опустил сразу этот букетик и понял, - ну, действительно, ну куда
он, токарь, и говорит:

- А ты знаешь, я могу тебя сделать счастливой.

- Ну, вот как сделаешь меня счастливой, так, значит, и выйду за тебя замуж.

И он говорит:

- Бьем, чисто, спорим!

- Ну, обещаю. Сделаешь меня счастливой - выйду замуж.

Значит, Петя пришел домой, собрал котомочку, взял шузы покрепче и
пошел. Прошло лет пятьдесят. Он ходил, прошел тысячу городов, тысячу
дорог... И вот он приходит обратно в этот же дворик, уже другое поколение
детей там, третье или четвертое, гоняет мячик. Он заходит, поднимается на
третий этаж, значит, "дзынь". Ну открывает пожилая женщина, такая вот... Он
говорит:

- Лиза, ты меня помнишь?

- Ай, милок, не помню!

- Да как же, я же Петя, я же жил под тобой! Ну, блин, вспомни, пятьдесят лет
назад...

Она:

- Ой, ну прям как вчера помню! Ну, заходи.

Заходит он и говорит:

- А помнишь, мы тогда разговаривали, я еще обещал сделать тебя счастливой? А
ты обещала за это замуж за меня выйти...

- Ой, там, ну дети были, ну что...

- Ну, почему дети? Ты же обещала! Ну обещала, ну я могу тебя сделать
счастливой.

- Хм, ну давай...

Он чего-то там соскребает с шузов, чего-то там в красном вине намешал:

- На! - говорит.

Она:

- Ой, артист! Ну, ладно, твое здоровье!

Выпила и тут раз, что-то у нее там и так ломануло, и сяк, и она
смотрит перед зеркалом, и раз, а она - девушка... Лет восемнадцати...
Красавица!... Она там себя и ущипнет, она там себя и укусит, там, и волосы
из себя подергает... С полчаса так стоит перед зеркалом и не может
вдуплиться - ну что там случилось?... Ну а потом уже поняла: - да, это я,
мол, ну, я. Чудо... А дедушка Петя стоит в дверях и говорит:

- Ну что, Лиза, ты счастлива?

- Ну, какой базар! Конечно!

- Ну ты ж помнишь, я обещал тебя сделать счастливой, а ты должна была выйти
за меня замуж...

А она там:

- Слышь, - говорит - пердун ты старый, посмотри на себя-то! Посмотри, я
вот - лет восемнадцати и ты, ну сколько там тебе, ну лет семьдесят... Иди
отсюда, короче.

Он вышел, сел на лавочку, достал яблочко, а тут детвора:

- Вау! Ай-да, пацаны, бомж, бомж! Палками его потыкаем, камушками побросаем!

Подбежали, чего-то, начали ему надоедать. Тут какая-то мамаша еще, с
какого-то Читать далее...

Только не подумайте плохого - я на этом перле ничего не умею и вряд ли буду что-то уметь (не поверите, сейчас непроизвольно чихнул 4 раза). Единственный мой компутерный язык - это C++. Ужасный язык, полный противоречий. Но все остальные - еще хуже...


[показать]

Когда они еще были живы...


[показать]

И про Москву тоже (москвичи, не обижайтесь, опять-же, но IMO, Москва - это такой жуткий гадюшник, похлеще Нью-Йорка)

http://www.ropnet.ru/ogonyok/win/199928/28-08-09.html

А это вот они с Таней (бывшая моя жена):


[показать]

Silicon Valley - долина искусственных сисек :)

Извините за резкость, но

http://www.li.ru/users/mcseem/post501958/

И после этого личности типа NEGATIVE говорят, что "не отдавали бы - не потеряли бы"? После чего ссут кипятком, про то, какой Черский двуличный янус?! Еще раз по мотивам скандала - я есть лох! Я стараюсь этого не стыдиться, хотя это и трудно. Каждый из нас являтся или может быть жертвой. Еще раз повторю, что мнение типа "не давали бы - не потеряли бы" принадлежит самодовольным, напыщенным и безмозглым баранам. Которые, дружными рядами пиздуют на большой мужской половой хуй. Хоть в привате, хоть как. Моя позиция по этому поводу очень жестская.

http://www.antigrain.com/moscow.zip
Москвичи, пожалуйста не обижайтесь. Фразы типа "вот блин, понаехали тут" мне не говорили, но пару раз на невинный вопрос, типа "где метро, направо или налево?" (заданный вполне вежливо и уважительно), демостративно отворачивали морду лица. И знаете кто? Очень аутентичные типажи из того мульта!

Забавное сочетание смайлов, практически баннизм:

У вас там в вашей Мааськве, народ вообще охренел (прошу воспринимать как иронию, а не как наезд). Недавно был в Москве и тоже попал на деньги - целых 5 баксов.

Из Шереметьева-то меня встретили, но это отдельная история. А потом я летал в Сочи и получилось так, что возвращался через Внуково. А надо мне было на Савеловский вокзал - до города Углича автобусом. И я попал! Хотел было ехать на маршрутке до метро, и уже залез в нее, как мне говорят, что билеты, типа в 38-й кассе, а здесь - не продают. А у меня баул кило на 30, хоккейная сумка - таскаться с ней не очень-то приятно. Ну выхожу я, потный весь и тут меня под белы рученьки принимают. Добрые таксисты, блин. Все главное, расчитано - билеты в кассе, все дела, менты фуфельные тут же пасутся, атмосфера такая, что все законно, у нас конкуренция, диспетчеры бегают с маабилами. И я попал. Спрашиваю:
- Сколько?
он - 150.
я - Чего, долларов?
он - Да нет, рублей.
я - Всего-то?
он - Ну да! (спойлер: потом я вспомнил, что где-то очень мельком было сказано слово "тариф", но так, что я его и не помню толком).

Ну погрузились мы, сели. Надо сказать, что я вообще не в курсе, сколько ехать от Внуково до Савеловского.

Спасла меня американская привычка сразу спрашивать, сколько будет "всего". То есть, all in all. И тут я его раскусил. Как он мялся, кокетничал и какими честными глазами на меня смотрел! Но деваться было некуда, посчитал он. Оказалось 11 с чем-то то там тыщ рублей (самолет от Ставрополя до Москвы стоит 2700). Я спрашиваю, типа как так?! А так - 78 км, 150 руб/км. (!!!) Тариф, блин. Я, с отпавшей челюстью говорю: "Мужик, ты ошибся! Таких цен в мире не бывает!". На что он стал размахивать лицензиями, призывать в свидетели патруль всякий, ну и прочий цирк устраивать. Пришлось объяснять, что мне по хую все эти лицензии, и что таких цен действительно не бывает - в центре Манхеттена 2 бакса миля - это очень дорого, но чтобы 5 баксов километр?! Тут вообще цирк начался - меня стали прессовать, типа согласился, а потом не поехал, да мы тут столько денег из за тебя потеряли. Ментов фуфельных подогнали - что, конфликт? - ну бывает, щас, типа все оформим, никаких проблем, буквально пару часов и все утрясем! Знают, ведь, подонки, что народ:

1. В дороге как правило уже долго
2. Следовательно, выходит с самолета шальной
3. Часто - несколько поддатый
4. Не ориентируется в незнакомом городе
5. Торопится
6. Тушуется перед "столицей"

Совокупность этих факторов позволяет подонкам побираться таким вот образом. И знаете что? Они уверены, что они правы. Что они, типа крутые!

Кончилось все тем, что я отдал 5 баксов, чтобы отвязались только, гандоны. То есть, я попал, оказался в роли лоха. Дело не в деньгах, а в том, что как будь-то бы в лужу дрисни вступил, и теперь надо обувь менять. Не очень-то приятно рассказывать об этом своим знакомым.

А ведь сколько людей попадают по-настоящему?! У скольки людей на этом отпуск заканчивается?! Ведь эти подонки найдут способы вытрясти столько, сколько человек способен физически заплатить. Причем, будут строить ну такие честные глаза, что просто кипятком заплачешь.

Нью-Йорке, в JFK история повторилась. С русским таксистом, который уверял меня, что аренда машины до Пенсильвании будет стоить столько, что раззоришься, а я тебя всего за две сотни... (у меня уже было все оплачено, я только искал, откуда позвонить в рентовку и стоило это 100$, включая бензин, платный мост и дороги).
С каким удовольствием я послал его окрытым текстом на хуй!

Хочу призвать общественность. Когда к вам в аэропорту города Москвы или Нью-Йорка (JFK) подходит таксист (в JFK конечно же русский) и предлагает свои услуги, без замедления, без смущения и с удовольствием посылать его на хуй. Это вполне адекватно, это действует, это приятно и ничего за это вам не будет. Особенно хорошо получается, когда это звучит из уст прелестной, интеллигентной барышни.

Что характерно, к другим городам это не относится. Я был в Сочи, Ставрополе, Ярославле и Нижнем Новгороде. Нигде такого наглого кидалова я не наблюдал. Ну да, те, кто "пасет", называют цены на 20-30 процентов выше. Но это сразу же сторговывается до среднего уровня (проверено).

Такие дела.

А разные масяни продолжают пиратствовать. По Лазаревскому ходит вот такая вот такая вот самодельная "штучка" и предлагает всем желающим сфотографироваться с ней за деньги.