Это цитата сообщения Unicorn_blood Оригинальное сообщение

Українець переміг у конкурсі короткометражок на Youtube

 Олеся Бортняк

Київ – Український короткометражний фільм став лауреатом конкурсу Life in a day, який проводився відеосервісом Youtube. Короткометражний фільм «Іванки. Один день у Карпатах» про життя пастухів, що живуть у горах, презентував киянин Борис Гришкевич.
За правилами конкурсу Life in a day, кожен охочий міг зняти власний короткометражний фільм про один день зі свого життя. Усі надіслані відео були переглянуті журі. З роликів, що потрапили до фіналу, буде знято повнометражний фільм.

Лауреат конкурсу, режисер фільму «Іванки» Борис Гришкевич розповідає Радіо Свобода, що сюжет виник раптово при перегляді фільму «Тіні забутих предків» разом зі співавторами Денисом Мельником і Дмитром Міняйлом у сільському Будинку культури на Закарпатті. Героями фільму стали пастухи.

«Ми зрозуміли: це знак, що ми маємо знімати саме їх. Взяли намет, приїхали туди, поставили його, побули з ними день, щоб вони звикли до нас і не звертали увагу на камеру. Звичайно, у нас було у планах режисерувати. Почали мислити навіть штампами. Але природно, що життя розпорядилось інакше. І довелося зняти абсолютно документальне кіно», – говорить Гришкевич.

Ностальгія за втраченим зіграла на руку українцю

На думку драматурга, викладача Київського національного університету театру, кіно і телебачення імені Карпенка-Карого Станіслава Чернілевського, фільм Бориса Гришкевича «Іванки. Один день в Карпатах» є, безперечно, перемогою, адже власне кіновиробництво в Україні майже відсутнє.

«Я думаю, що тут спрацювала ностальгія за якоюсь вписаністю людини у живу природну стихію, яку втратили ми давно. Це так чи інакше те, що трапляється у культурі постійно», – зазначає Радіо Свобода драматург Станіслав Чернілевський. 

Стрічку буде презентовано у рамках кінофестивалю Sundance у США 27 січня 2011 року, куди будуть запрошені усі фіналісти. Продюсером проекту виступив відомий голлівудський режисер Рідлі Скотт, а монтувати фільм буде оскароносний режисер Кевін Макдональд.

Свою перемогу за стрічку «Іванки. Один день у Карпатах» український режисер-лауреат конкурсу Life in a day Борис Гришкевич адресує мешканцям Закарпаття.

«Хотілось би посвятити мою роботу мешканцям Закарпаття і Карпатам у цілому. Щоб все у них було добре», – каже Борис Гришкевич.
 

Ivanki ( 1 day in Carpathians ) part 1 

Ivanki ( 1 day in Carpathians ) part 2 

Ivanki ( 1 day in Carpathians ) part 3 

Мы заходили в дома,
Но в домах шел дождь.

Я гэто, не собираюсь ни помирать, ни чего иного, но ежели что - мне просто вдруг подумалось....
Если что случится - пожалуйста, запомните меня таким - я тогда был счастлив.
[467x699]

Наши ЖЕКи как всегда любят сэкономить.... Вот включаю я горячую воду - а она еле теплая из крана льется. А почему? Правильно: нефиг ее ночью нормально греть! Кто ж нормальный то будет в семь утра в воскресенье душ принимать, или, не дай божЕ, бриться! Кто это такой извращенец! Дык пусть проснется тогда быстрее, падла! Попрохладней ему водички!
П.С. наверное не все знают почему военные и пожарники бреются - чот рядовые что офицеры.... Все просто: во первых в противогазе ежели борода есть негерметичность наблюдаэтся, что пипецом грозить может, а во вторых ежели его все-таки на бороду надеть а потом снять - знатная депиляция выходит...
С добрым утром, млять!

Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение

Сексуальные игры в семье. Часть 2

Первая часть вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post106138891/page1.html#BlCom573884221

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно. 
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.

Читать далее...

Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение

Давайте посмеёмся

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, куй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу зафуярить – на нем вапще потом куй где застрянешь). А дед куле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – фигак, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом трындит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – фиг там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не шмякнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут фигак – на брюхо сел. А куле, мне дед ещо маленькому говорил, што нефиг после кировца в колею соваца, так мы ж умные , куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – звиздеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подофигел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нифига, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихрена.

Их за эту дотошность кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово, если стырить где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин хрен увидишь этих же пассажиров, стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее были, и охотнеги не такие долбанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним. Фигли, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Выжрали они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца – типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро… Я аж помидором подавился, наскока афигел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна…

Короче, лет дваццать назад, стырил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог зарылись, стаканами звенят, про погоду хреновую и траву незеленую жужжат. И все бы зашибись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от неё изжога почему-то началась, хрен ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и звезданули к одной зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку. Тока от яблони отошли – хренак, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась. Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин хрен свистит, патамушто ва первых, подача в голову нефиговая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты хренпаймичо на него чапает, чорное, вонючее, одни глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

А бабка фигле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не

Читать далее...

Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение

Сексуальные игры в семье

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

Нецензурно, пошло и очень смешно!

Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение

Замечательная детская игрушка!

 

Спёр у Экслера: http://exler.ru/blog/item/9109/ 

Это цитата сообщения Йолла_Хво Оригинальное сообщение

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

Баян, я знаю, но на этот раз попробуйте отнестись к написанному совершенно без юмора. Будет еще смешнее! :):

* * *

1.     Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2.     Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3.     Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4.     Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5.     Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

6.     Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!

7.     Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Back to the USSR

Три момента .
1. Педарача по АйСиТиВи что-то там про криминал. Фраза "У националистов изъяли..." далее перечисление арсенала.
2. Суд решил, что Бандера - не герой Украины.
3. Апофигей апупеоза. http://ua-time.livejournal.com/211885.html "17 декабря прошлого года со ссылкой на поручение Генеральной прокуратуры Украины сотрудники Шевченковского райотдела внутренних дел Львова (отдел борьбы с организованной преступностью) разыскивали «гражданку Марию Матиос» в помещении львовского издательства «Пирамида» с целью изъятия из продажи моей книги «Вырванные страницы из автобиографии», которая, кстати, признана «Книгой года-2010». "
Я ещё не говорила, что у власти урки? Я говорю - у власти урки. На этом государство "Украина" закончилось. Добро пожаловать в УССР.

Взято с www.bigler.ru

Ночь, прокуренный кабинет, стакан "купца", стандартная писанина на столе, отряд спит, ручка скрипит по заключительной характеристике зэка на УДО. Сам зэк - «Ковбой» (помощник старшины) сидит за соседним столом и терпеливо ждет, пока я не закончу работать.
- Ковбой! Ты у нас когда красным стал?
- Так как пришел в отряд, сразу и стал, не помнишь что ли, Маратыч? Нас тогда с этапки шестерых привели, я третьим у тебя на беседе был.
- А... помню. Первого в санчасть, второго в ШИЗО, а ты решил дурака не валять!
- А смысл? Нам еще в этапке сразу за нерабочих урядников рассказали (с комнаты этапа в рабочий отряд забирали только при наличии специальности, навыков работы и доказанного желания честно работать и нормально отсидеть), по поводу тебя сразу объяснили, что у тебя ни один этапник по выходу в отряд больше часа спокойно не просидел. Или в ШИЗО, или на работу. А я когда в отряд зашел, смотрю старшина - зема мой. Он меня только на прикол (здесь - конфиденциальная беседа) вытащил, смотрю, первый весь в крови из кабинета вылетает. За ним ты пинками его в санчасть провожаешь! Второй сразу через дежурку в ШИЗО ушел, ну, а пока вы там веселуху устраивали, мне Тайсон все разжевал.
- В санчасть? Пинками? Че-то гонишь ты, Ковбой!
- Ну, не пинками, а так, за шкварник - и по продолу потащил... Ну а он, чтоб не задохнуться, быстрей тебя убежал.
- Во-во, да уж, веселый был дурачок, ржавой мойкой кисть поцарапал и кричит, что он себе быстрее руку отрежет, чем заявление в секцию напишет.
- Так он же не с СИЗО, а с малолетки переводом пришел.
Беседу прервал писк рации:
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
С огорчением тушу сигарету, выгоняю Ковбоя, закрываю кабинет и топаю в дежурку. Сегодня я дежурю в составе смены, так что обязан бегать по любому сигналу зеленого свистка. Потому и профессиональная бессонница, то, что не спит Ковбой, тоже понятно. У него завтра суд по поводу УДО, вот и гонит мужик, как-никак, а шанс полтора года подарить хозяину - дорогого стоит!
В дежурке все спокойно, без кипеша, поэтому имею право на давить на жалость:
- Иваныч! Пол-четвертого ночи! У меня писанины на три часа, какого хлора дергаешь?
- Не звезди, Маратыч!!! У меня смена в ШИЗО - хата шумит. Один по жилке, на КСП (контрольно-следовая полоса) сработка, а ты в отряде балдеешь! Давай топай на тропу (обход КСП)! Балкон (рота охраны) отзвонился - у них все вроде чисто, но в шестом секторе собаки волнуются. Сходи, проверь!
- Сходи туда, сходи сюда... Злой ты, Иваныч! Уйду я от вас!
- Пиз..й!!!! Балабол!
Расписавшись в журнале обхода КСП, топаю по периметру. Первая вышка:
- Стой, стрелять буду! Пароль!
- Стою - стреляй! Пароль - не помню!
- Проходи!
Бегу дальше до следующей вышки.
- Эй! На башне! Че там?
- А хрен его пойми! Сигналка молчит, а за основным забором (в зонах три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) пес в секторе с ума сходит!
- Ну, а я че сделаю?
- Да ниче! По инструкции обязан смену дернуть! Стой, кинолога жди!
- Угу!
Стою, курю.
Дабы не прослыть распиздяем, забивающим на службу и на службе - уточняю. Да, по уставу нам запрещено многое, тем более, общаться с часовыми и курить на КСП, но каждая потенциальная угроза имеет свои особенности. Т.е. был бы побег или прорыв снаружи, действовали б по другому. А так налицо непонятка, и скорее всего, порожняк, поэтому и отношение к ситуации другое. Слышу за забором скрип шагов и поскуливание собаки.
- Я балкон-семь, кто на КСП!
- Пятый на КСП! Слушаю!
- Пятый! У меня все нормально, Герда (собака) в секторе нервничает. Захожу на проверку!
- Понял, балкон-семь, жду!
Несколько минут ожидания, собачий лай и повизгивание, скрежет металла, шум борьбы и даже без рации слышу ржач кинолога.
- Пятый! Отбой! Встречаемся у калитки.
Выйдя с КСП и расписавшись в журнале, жду кинолога. Сначала вылетает Лорд (овчар немецкой наружности), который, радостно взвизгивая и подпрыгивая, пытается объяснить мне всю степень собачьей радости от встречи со мной с надеждой на сухарик или на семечки из кармана. Я парень добрый, зла на Лорда не держу, (хотя поломал он меня во время «потешных игр» неплохо), угощаю его семечками и треплю за ухом. Чем хороши наши кинологи, так это дрессурой. Все служебные собаки одинаково жестко ненавидят зэков, но при виде человека в погонах начинают писать кипятком. Сперва я думал, что собаки различают людей по прикиду - одни в лепнях, другие в форме, но потом мне объяснили, что собакам дальтоникам пофигу на погоны, и рефлекс прививается в части разделения людей по запахам.
Вышел Леха - кинолог, который подозвав Лорда, выдал ему дежурных люлей за блуд с нехозяином и вытащил из-за бушлата меховой комок.
- Держи, Маратыч!
- Этто че?
- Да котенка кто-то через забор перекинул. Герда его засекла и к себе утащила, материнский рефлекс сработал. Он мяучит, есть хочет, а сука с ума сходит, хай подняла. На меня чуть не кинулась. Мне он на питомнике ни к чему зверей Читать далее...

Сначала в проем две гранаты. Потом полоснуть очередью. Потом спросить, если там, кто. Потом дать контрольную очередь. Потом потихоньку зайти. Посветить фонариком. Обнаружить несколько тел. Спросить не гопники ли они, особенно вон та бабушка с помойным ведром и в тапках очень похожа...была. Добить гражданских, случайно пострадавших от твоего огня.

Товарисчи!! Я вас не просто прошу - сильно-сильно прошу!!! Ежели вы, либо кто-то из вашего окружения на момент встречи видеть меня не хотите - скажите прямо: так и так, Пся, мы тут как бы лучше без тебя. Поверте, даже если я обижусь, то не сильно, это намного менее неприятно по сравнению с рассказыванием мне как все заняты или меканье-бэканьем в трубке после которого я вас встречу в заведении, в котором сам бываю, вот честно!

цельностянуто с www.bigler.ru

- Ну что же, Аркадий...
Аркаша в новенькой форме с погонами "пиджака" сидел перед полковником медицинской службы очень интеллигентного вида в одном из многочисленных кабинетов серого неприметного здания и гадал, куда и почему, собственно, именно его привёз неразговорчивый сержант прямо с призывного пункта?
- Так вот Аркадий, можете называть меня доктором Леви. Вы, как мне известно, закончили с отличием университет по специальности "микробиология". Я справлялся о вас на кафедре, мой хороший друг и коллега профессор Букеншац рекомендовал вас с самой лучшей стороны...
- А в чём, собственно...
- Подождите. Мы предлагаем вам проходить срочную службу в нашей лаборатории.
- Что значит "предлагаете"?
- Дело в том, что к нам попадают служить только на добровольной основе. Для начала мы берём вас простым лаборантом, но, если вы оправдаете наши надежды, карьеру, как служебную так и научную, я вам гарантирую. Впрочем, как и продолжение учёбы за счёт министерства обороны, интересную работу, денежное довольствие на уровне самых элитных частей и прочее и прочее...
- А чем я буду тут заниматся?
- Как лаборант вы будете работать с культурами в закрытой лаборатории, кормить их, ставить опыты и вести наблюдения по предоставленному вам научному плану... Работа здесь идёт по скользящему графику - 12 часов здесь, 12 часов дома. Из 12 рабочих часов 6 часов вы будете проводить непосредственно в лаборатории, а ещё 6 - в стерильном боксе. Там вы будете заниматся документацией, отдыхать... Если вы не допустите никакой оплошности при работе в лаборатории, то через 6 часов бокс откроют, и вы сможете уйти домой.
- Подождите... А если я допущу оплошность?
Полковник чуть пожал плечами.
- Тогда через 6 часов и мы и вы уже будем это знать, и бокс, как вы понимаете, не откроют...

обсудить: http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=30945

Это цитата сообщения Morgan_Blanshett Оригинальное сообщение

Для Heldin_auf_dem_Heroin...

[320x480]
Настроение сейчас - Думаю

Для Heldin_auf_dem_Heroin... У неё есть интересный пост о людях. В 2005 году у меня была интересная привычка - что замечу о людях для себя, то запишу. Это не открытия, а своеобразный подитог. Имею честь представить вам, друзья, моё творчество под графой "из раннего".
Занавес поднимается. Смотрим спектакль.

Февраль 2005.
ПРО НАС (Противоречивость людей).
Блуждая по планете, находим мы Друзей, не забываем наживать Врагов, терять и вновь отыскивать Врата на Небо и Гроб Господень, тысячу раз продавать душу и отрабатывать её обратно через много поколений. Мы поджигаем моря, осушаем болота, засаживаем бамбуком пустыни, выводим новые сорта цветов и один за другим сокращаем виды уникальных животных. Вырубаем тропики, поворачиваем вспять реки, пытаемся высадить кукурузу на Северном Полюсе, пьянеем от кленовой смолы и в одиночестве провожаем закаты с зелёных холмов.
Мы пишем стихи и прозу, играем блюз и рок-н-ролл, приходим домой затемно и не устаём проклинать рутину, в которой живём, не переставая ежедневно методично и скрупулёзно выполнять на благо Родины свою работу, на которую имели несчастье в далёкой юности беспечно выучиться.
Мы верим, что будущее будет светлым, постель - мягкой, жена - ласковой, обед - обильным и на столе, дети - смышлёными и послушными, водка - не палёной и не разбавленной, огурцы - зелёными, небо - синим, солнце - жёлтым, жизнь - прекрасной.
Мы раз за разом ошибаемся и накалываемся, вкладывая деньги не туда, оказываясь не в том месте не в то время, путая людей и улицы, проигрывая деньги в уличных автоматах и покупая китайский или корейский (но в основном конечно Мэйд ин Чайна) ширпотреб.
Мы рисуем пейзажи, нервно теребя бычок сигареты "Парламент" в пальцах - он остался с когда-то хороших времён как напоминание о былом великолепии, благополучии, достатке... - и за контурами этих пейзажей угадываем знакомые очертания глаз, губ, лбов, рук, лиц наших матерей.
Мы проводим митинги за защиту окружающей среды, бастуем на железных дорогах, голосуем за господина Президента и качественный импорт - и тут же идём мыть наши машины, стоящие на газонах, миримся с очередной задержкой зарплаты ("... ну не смог он пока поднять, не смог...")и покупаем по дешёвке итальянские туфли из Мексики с рекомендацией на египетском или пингвинском.
Мы сжигаем старые песни и убиваем Богов, воздвигаем памятники смертным и ищем смысл в чёрных, белых и красных квадратах. Строим дома, сажаем деревья, но до сих пор так и не знаем точно, как же нам воспитывать наших сыновей - как на Западе или как на Востоке?
Мы задаём много вопросов, но получаем ответы только на материальные, а те, что касаются духовного плана, просто повисают бесполезно в воздухе.
Мы точно и всегда уверены, против кого и чего дружить, но когда распадается противостояние, в говне оказываются всё равно все.
Мы пытаемся искать любовь разными путями и средствами - через телефоны, Интернет, клубы, театры, кино, рестораны, улицы и подворотни, но ничего не получается. Мы живём очень быстро и не замечаем, что эта скорость сокращает срок нашей жизни на целую вечность.
Мы делаем всё искусственное - искусственный снег, искусственные волосы, искусственная еда, искусственные предметы и звуки, искусственные люди, любовь, отношения, слова, мимика... - и забываем о матери-природе.
Мы придумываем множество новых правил, по которым надо бы, да неохота играть - мы ведь ко всему прочему ещё и ленимся жить на всю катушку! Мы завидуем тем, у кого что-то есть, даже если у нас есть больше и лучше, мы пренебрегаем нашими детьми и родителями, вспоминая о них только в трудные минуты жизни. Мы строим новые дороги и убиваем, выкорчёвываем, занрязняем новые земли.
Чей это мир и кто мы?
Когда погаснет Солнце?
Когда умрёт Земля?
И почему голубых так назвали?
Где умирают птицы?
Кто плачет за порогом?
Я жить хочу...

Занавес.
Так много вопросов... Так много можно сказать... В столь многом можно обвинить... А зачем? И так много грязи во всём... Не лучше ли простить и улыбаться хотя бы иногда, когда это не требует титанических усилий и перешагиваний через себя? Люди вообще такие странные и противоречивые.
С одной стороны - чёрный Ангел, с другой - белый Ангел...

иногда главное желание в жизни не только что бы тебя прекратили вычесывать, а и что бы ... что бы... что бы мог и сделал: лаять на то, на что считаешь нужным, что бы рвал зубами штаны прохожих которые уроды мусор мимо бачков бросают или специально укусить за руку того мудозвона что только ради пиара решил тебя покормить, а сам своими действиями массу других ьез харчей оставляет...
а потом.
потом - просто найти нору, завернуться в клубок и накрыв теплым хвостом нос - спать.
спать.

Это цитата сообщения ЗмиЮка Оригинальное сообщение

Весьма жизненный анекдот

Анекдот настолько хорош, что не могла удержаться, спасибо, дорогая Маша!

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Сходил на утренник.

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то длинное и унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

Давайте и вы, что ли, хвастайте подарками, интересно же.

За пару месяцев собрано из почты, интернета и т.д...:

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха Ы+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды Ч+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Курильщики предупреждают: минздрав допиздиться...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."

Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.
Выходит на балкон Джеймс Картер. ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».
Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.
Выходит на балкон Картер. Читает, матерится и посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.
Выходит на балкон Брежнев. Читает, матерится и посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.
Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!»

Той хто прокидається рано - жайворонок...
Той хто лягає пізно - сова...
А той хто пізно лягає і рано прокидається - взагалі чокнута пташка!!!

как я отношусь к сексу?? да я ему жизнью обязан!!