Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам вІдомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняї ставку так
часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дій й Хеннесі... кароч, думали, що бабла
вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись
рахувати - сцуко, не фатаї! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли
віддамо,
але бабло нам зараз треба, бо коньяк й курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, й
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем,
з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми
тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несить нам всю суму боргу по кредиту,
й йух з Вами .
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Ї.Банк"

відповідь клiента:

Шановні представники однієї трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники,
виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову
установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя,
снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко,
який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по
кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно,
проникшись Вашими турботами
- я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25%
річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не
повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про
збільшення відсоткової ставки, даю згоду на јј збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити
в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

Это цитата сообщения asilence Оригинальное сообщение

полезные курсы в приятном коллективе )

 

Моя фирма проводит внутренние практические занятия по итальянскому массажу лица и тела. Причем в каждой группе людей реально не много (5-6 человек), поэтому можно будет задавать кучу глупых вопросов и все попробовать своими руками.

Программа огромная! И по каждому виду массажа выдадут диплом.

Так как все это для своих, цена смешная – 1000 грн. за 5 полных дней, что, как по мне, – шара %)

Для того, чтоб не попалиться перед преподавателем, в субботу, 5-ого февраля, надо будет прийти и я введу вас в курс дела, что за компания, что за курсы и что вам это даст. Заодно и решите, нужно ли вам это ))

тут расписание занятий

Вы спросите, зачем мне это надо: проводить чужих людей на внутренние курсы? Все просто: меня давно дергают, чтоб я нашла постоянного массажиста в наш кабинет, но работать с каждым индивидуально, чтоб понять, кто чего стоит, - куча времени и сил. А так у меня будет возможность по результатам обучения одному из практикантов предложить вакансию ))

Если интересно, пишите в личку номер телефона, я перезвоню и отвечу на абсолютно любые вопросы ;)

Это цитата сообщения Фифа_Одесская Оригинальное сообщение

Как же мне понравилось!

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Флаг от-кутюр

Было бы не совсем правдиво сказать, что сегодня мы с Джонни сидели на работе и ничего не делали. Мы сидели на работе и смотрели "Сидни Уайт" - милую тупую американскую комедию про современную молодежь. Я развлекалась тем, что говорила Джонни, что сейчас скажет тот или иной персонаж, какой именно непредсказуемый поворот сюжета ждет нас в следующей сцене и чем, собственно, закончится кинолента. Я виртуозно умею это делать, потому что пересмотрела множество тупых американских комедий я же до невероятия проницательна. Мне даже странно, что я должна это объяснять! Мы с вами не первый день знакомы, вроде бы!

И всё-таки в одной из сцен случилось то, чего я не предвидела! И не смейте меня осуждать! Один из героев картины появился в кадре с нарисованным на щеке украинским флагом!!!


Этого не смогла бы накаркать даже Ванга! Я - простая украинская красавица, посреди рабочего дня сидела в центре китайской столицы с коллегой-американцем и смотрела американскую комедию на французском языке.

Трудно описать мысли и переживания, которые завладели мной в этот момент, но я попробую.

Это цитата сообщения Элеонора_Кацнельбоген Оригинальное сообщение

"Кровосісі" атдихают





а ви кажете мова вмирає. вона живе і жити хоче!
))))))))))))))))))))))))
Мэр города хочет сказать, что возникла коллизия "подпись здесь и подпись тут"...

Вот вчера у меня был.....
Ехал домой с Петровки и тут звонят: в районе нет света, так что....
дежа-вю....
Пару лет назад с хорошей девушкой встретился и ехал домой и тут так-же позвонили: нет света....
мы по дороге зашли в супермаркет и купили свечку - красивую такую, типа подарочного варианта и вообще....
и вот эта свечка у меня с тех пор стоит в изголовье.
Вчера вечером я опять зажигал ее и было светло, и я вспоминал всякоразные хорошеприятные моменты жизней....
Вот так вот было романтично.....

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Разговоры на ночь

- Спокойной ночи!
- Ну, как тут можно заснуть! Нам нужно больше подушек! Мне еще три, тебе - две, по периметру кровати обложиться подушками! Разных цветов, разных размеров! И под свои подушки положить маленькие подушечки, чтобы можно было отбиваться ими от ночных монстров и вампирантулов.
- Антон, как ты думаешь, я тебя слушаю сейчас?
- Я знаю, что не слушаешь!.. И вообще, когда ты укладывешь детей, то обязательно шепчешь им на ухо слова разные. А мне не шепчешь!
- Ой, ну я не думала, что тебе надо... Спокойной ночи, мой сладкий, пусть тебе приснятся только хорошие сны или не приснятся никакие.
- Не понял! Ты мне сейчас бессоницу нажелала, что ли?
- О, Господи! Да я наоборот защитила тебя заговором Сонной Феи! Чтобы тебе снились только хорошие сны, сволочь!
- Ты наслала на меня проклятье бессоницы!
- Вот я именно поэтому тебе ничего не шепчу никогда!
- Спасибо, очень мило с твоей стороны... пожелать мужу не сомкнуть всю ночь глаз!
- Да! Теперь ты не будешь спать тридцать лет и три дня! А если заснешь, то тебя съест акула!
- А тебя, если заснешь, сожрут вампирантулы!
- Это кто такие?
- Сожрут - узнаешь!
- Мы - типичная любящая друг друга семейная пара!
- Тссс! За тобой ползут вампирантулы!

...

Скажите, кто они такие и как выглядят, вампирантулы эти? А? Гугл не знает! Они хоть чуть-чуть сексуальные? С ними можно договориться?

Вобщем краткие впечатления от сегодняшнего дня.
Утро - подьезжаю к универу, везде менты, тихари, парк перекрыт.... Возле красного корпуса тусуются люди с флагами (ИМХО 500-700 человек). и именно не стоят а тусуются: семечки, плевки под ноги, бычки, пиво (10 утра! Вокруг дохрена ментов!)... лица интелектом не особо отягощены, по поведению и виду - школьники выпускники либо ПТУшники.... Ждут Хведорыча, который цветы класть будет. Как только гарант смотался - они рассосались тоже, оставив после себя загаженые тротуары и газоны перед университетом......
День - Софийская площадь. ИМХО 4-6 тысячь человек, все в адеквате.... За все время встретил там одного сильно поддатого и одного человека с перегаром. С четырех вечера люди немного расходяться, остаються примерно четверть - поют песни.... На площади мусор не видел....
Ближе к вечеру - Майдан. Выступления "народных коллективов" в частушечном стиле.... воротит. Все гендели забиты под завязку, опять таки куча мусора и куча людей достаточно сильно синих....
Выводы кагбэ напрашиваются.

У меня в универе отработка одного из праздничных дней была назначена на 29 января. Сегодня за 10 минут до конца рабочего дня сообщили, что перенесли ее на завтра, т.е. 22 я должен быть на работе и скорее всего будут проверки трудовой дисциплины..... с чего бы это, а?

Многие живущие в Украине знают и слышали что будет. И догадываются что все не просто так.
Сначала - людей вызывают выйти оппозиционные силы,
Буквально через пару дней министр МВД говорит что готовится "кровопролитие" - кэп кагбэ сразу дает понять что власть имущие готовят провокации и очень жесткие...
потом - те события которые были последние пару недель: аресты, запреты, допросы....

а сегодня мне позвонил человек, который очень многое слышит, и сказал: "22 даже во дворы Киева лучше не выходить. Ибо пиздец."
Поэтому пожалуйста товарисчи женщины, дети, те, кому их надо оберегать и содержать - не надо. Пока что лучше сохраните то, что у вас есть. Защищайте их до последнего.

А вот те, у кого не так....

"Україна починається з тебе."
В'ячеслав Чорновіл

Вот писал давеча про хреновое лето - и на мне в морду колючую морось, местами на снег похожую.... поднятый воротник, сигарета спрятана в руке - я двигаю в сторону дома, и ночь, и снег.....

Это ж капец, товарисчи! Нет, я каждый раз себя просто заставляю смотреть в календарь что сегодня уже за середину января! Все мокро, растаяло нахрен, висит туман.... И ежели вчера погода была какой-то весенней, то сегодня - ну чистая поздняя осень.... Где, блять "Зима! крестьянин торжествуя..."??? Нет, я конечно понимаю, что весь снег сперли москали/бандеры/жидомассоны (нужное подчеркнуть) для своих внутренних нужд. но это ж несерьезно! Верните снег, я все прощу!

цельностянуто с www.bigler.ru

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Читать далее

Это цитата сообщения Dvulikiy Оригинальное сообщение

Так сказать проба пера

Это мой первый опыт, так что не судите строго, буду рад любым (кроме заведомо оскорбительных) замечаниям и предложениям.

 

Предисловие.

Сиё произведение основано на реальных событиях, и по этому текст близок к оригиналу, а поскольку как известно что из песни слова не выкинешь (всё равно что матерный анекдот рассказать без мата) поэтому в тексте будет присутствовать ненормативная лексика и обороты речи. Так что тех кто принципиально не приемлет мат как элемент разговорной речи, а так же тех кого мат шокирует пусть проигнорируют это произведение.
Автор.

Перегон.
Лето. Июнь. Утро началось примерно в 11:30, и началось как обычно с кружки чая, проверки электронной почты и трёпа по аське. Примерно через час раздался телефонный звонок, это был Игорь.
-Саня, привет ты что делаешь?-
-Привет Игорь, да ни чего, как обычно сижу в интернете-
-Ты сможешь сегодня Выехать в Мурманск?-
-А что в Мурманске? Что там делать?-
-Да Васька, машину купил, МАЗ-а тягоча, перегнать надо домой-
-Ясно, а на чём ехать? Да и на что, ты же мне за последний раз не заплатил.-
-Так ты поедешь? Я тебе билет куплю-
- Ну если купишь то поеду-
-Хорошо, я к тебе через 20 минут зайду, готовь паспорт-
Через 20 минут паспорт был благополучно отдан, а Игорь отправлен за билетом. А я тем временем начал скоростные сборы в дорогу (как предполагалось таящую не очень приятные сюрпризы).
Читать далее

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Я курю....

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

 

 

Из сети

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Если ты не голубой, нарисуй вагон другой

Оказывается, после расставания с любимым человеком, мужчины кончают жизнь самоубийством в два раза чаще женщин (и вам хорошего настроения, спасибо!)! Вы знали об этой особенности мужского организма? Я только сегодня узнала! Из журнала. Да, женского! Да, на работе! В правой руке - кофе, в левой - журнал, в ушах - Лилибет рассказывает про секс на выходных, в глазах - ничего... ни в одном глазу!.. и тут такие новости!

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О мистической сущности потопов.

Раньше я работал женатым сантехником. Тайфуны, цунами, домоуправления и другие природные бедствия боялись меня и уважали. Когда я в дом входил, они слагали гимны краны прекращали течь, унитазы смывали как миленькие, батареи нагревались до сковородочного вида. Председатель ЖЭКа кормил меня конфетами. Семь лет, каждый день я заговаривал воду, а по ночам сочинял книжку.

Теперь уволился. Работаю холостым литератором. Вода сразу распоясалась и стала стихией. Как во Второй день творения. Проникает сквозь потолок, целится капнуть за шиворот или в чай. Научилась игнорировать крышу. В гостиной вспучило паркет, в спальне вздулись обои. В ванной погас свет, похоже, это навсегда.

Против катаклизма я использую ведро, таз, кастрюли и другое удивительное оборудование. Например, поднос коричневый, краденый в заводской столовой из героических побуждений. Сейчас он так ловко примотан скотчем, наводнение течёт на подоконник, потом, по подносу, в ванную. Очень удобно. Остальное выливаю в унитаз по сложному графику. Кастрюля в центре кухни наполняется раз в два часа, ведро в шкафу – каждые четыре.

И никто не орёт на меня – иди и убей это домоуправление, ты ж мужчина